надпись в аэропорту бен гурион здесь все такие умные
Плакат в израильском аэропорту Лод, куда прибывают новые репатрианты: «Не думайте, что вы самый умный! Здесь все евреи «
Плакат в израильском аэропорту Лод, куда прибывают новые репатрианты:
«Не думайте, что вы самый умный! Здесь все евреи.»
Похожие анекдоты
– Изя, надо срочно переезжать в Крым. Если он отойдет России, мы будем получать российскую пенсию, а так как Киев этого не признает, то еще и украинскую!
— Бывшая Дворцовая, — комментирует старый еврей в трамвае, когда водитель объявляет остановки.— Улица Гоголя.— Бывшая Малая Морская.— Проспект Двадцать пятого Октября.— Бывший Невский.Водитель не выдержал:— Да замолчите же вы, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.
Папа Римский интервьюирует еврея на должность главного бухгалтера Ватикана. Папа Римский:— Какое у Вас образование?— У меня степень Магистра по бухучету из Оксфорда и степень Доктора по финансам из Гарварда.— Какой у вас опыт работы?— Пять лет главный бухгалтер компании Форд и семь лет главный финансист компании Дженерал Электрик.— И последний вопрос: Вы еврей?— Ну, знаете, это как посмотреть!
Поляк, итальянец и еврей в приемном покое родильного дома. Появляется сестра и несет только что родившегося негритенка.— Чей это ребенок? — спрашивает она.— Не мой, — говорит поляк.— Вполне возможно, что и мой, — отвечает еврей. — Моя Сара вечно все пережаривает.
— Ви не знаете,где теперь Исаак Абрамович проживает?— В Париже.— А это далеко от Одессы?— Думаю 5000 км будет.— Боже, какая глушь!
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Новое в блогах
От шабата до шабата
Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами. ( Еврейская мудрость)
Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.
Еврей иногда способен держать рот на замке, чтобы не есть. Но чтобы молчать.
Если вроде бы умный собеседник не слушает никаких ваших доводов, не огорчайтесь, просто он тоже еврей.
Многие евреи, услыхав, что у них испокон веков есть деньги, начинают сомневаться в своем происхождении.
После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем
Самая высокая пирамида была построена не рабами в Египте, а евреями в Америке..
Евреи поступают с арабами как- то не по-христиански.
Удачливый еврей никогда не думает о себе плохо. Для этого у него есть друзья
Чем отличаются сионисты от антисемитов? Сионисты говорят, что среди евреев много знаменитостей, а антисемиты говорят, что среди знаменитостей много евреев.
В Израиле планируют ввести в обращение новую купюру достоинством в семь сорок.
— Почему в аэропорту Бен-Гурион приезжающих встречает плакат: «Будьте красивыми!»?
— Потому что умные тут все.
И еще..
— Не думай, что ты самый умный. Здесь все евреи. (Плакат в Аэропорту Бен Гурион)
— Что думает замужняя еврейка, глядя на себя в зеркало?
— Так ему и надо.
Ну что нужно бедному еврею для счастья?
— Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.
Еврейский народ был первым, который воспользовался демократическим правом быть избранным.
В течение около 2000 лет евреям вменяют в вину, что Иуда был евреем. Почему же тогда им не ставят в заслугу, что остальные одиннадцать, не считая Его самого, были евреями?
Он был настолько верующим, что носил 2 кипы.
Чисто еврейское качество: постоянно находиться в оппозиции к самому себе.
Я наполовину еврей и на другую половину тоже еврей, а с евреями ты никогда не знаешь, чему равна сумма двух половинок.
Надпись в аэропорту бен гурион здесь все такие умные
Докладываю, граждане, что мои источники, родники и бюветы в администрации президента Украины любезно позволили мне заглянуть в святая святых кухни международной политики Украины! И смею вас заверить, что та светлая мечта, за которую боролась генно-модифицированная половина украинцев, начинает, наконец, обретать конкретные осязаемые и даже, не побоюсь этого слова, оральные очертания…
А началось всё рано утром со звонка в резиденцию Петра Алексеевича…
(Тут надо заметить, что при том режиме, в котором пашет украинский президент, его утро длится где-то до 15-00 местного (то есть конкретно там, где зелёный змий ухищряется, падла земноводная, застать и обвить влажными от коньячной испарины кольцами дорогого гаранта) времени. Поэтому точное время звонка неизвестно, но сразу хочу многозначительно намекнуть, что у матери городов русских и папы городов не-гусских разницы во времени нет. Вот во всём остальном разница есть, а во времени – таки нет! Жуткий символизм, если подумать…).
В общем, Петра Алексеевича разбудила трэшовая «Хава Нагила», которую президенту когда-то втихаря скачал Наливайченко с мобилки Коломойского – да, да, когда-то СБУ умела совершать дерзкие судьбоносные спецоперации…
В общем, так или иначе, в ухо Петра Алексеевича ворвался незнакомый, но вполне истерический женский голос. Голос мощно бился и извивался в трубке, как Ляшко в объятиях Мосийчука, но всё, что доходило до изнурённого поединком с кремлёвской гидрой мозга Порошенко, были лишь «…тебя вертела…», «двух шагов до duty-free не дошла…», «пахала, как последняя…», «сама жидо-бандеровка, но шо се дие…».
Петр Алексеевич, понимая, что это лишь обрывки чего-то много большего, отложил трубку и выкрикнул волшебное слово:
Из воздуха тут же соткался Климкин. Он был в сером костюме, в серой рубашке, в серых босоножках, и в сером нижнем белье. Стильность ансамбля подчёркивал неожиданно серый галстук.
— Забыли, Пётр Алексеевич? – мягко упрекнул Климкин. – У вас в сосочке микрофончик… А наушничек – у меня в ушке… Кричать необязательно – наклонились к сосочку и просто шепнули… Шо неясно?
Порошенко вонзился мутным взглядом в своего министра наломанных иностранных дров.
— Какой сосок?! Какой наушничек?! Куда наклониться?! Ты шо, Климкин? У меня соска во рту лет двадцать уже не было!
— Забудьте, Петр Алексеевич, — Климкин склонился в полупоклоне над ложем гаранта, — просто забудьте… Шо-то случилось?
— Выясни, хто сичас мне дзвоныв… Нет, сначала витаминов мне налей — тех, шо Пайетт вчера принёс… И себе плесни… тока чутка, пойняв? Давай, пшол…
Климкин исчез, оставив после себя серую дымку и запах одеколона Джона Керри. Порошенко зачем-то начал прикидывать, в каких таких случаях один мужчинка пахнет парфюмом другого мужчинки, но Климкин опять соткался – в одной руке у него был изящный (литра на четыре) кубок явно работы не Бенвенуто Челлини, а в другой – лист бумаги.
— Шо цэ? – успел спросить Порошенко, кивая на листок, прежде чем витамины хлынули в его иссушенное интригами Коломойского горло. Климкин хладнокровно подождал, пока содержимое кубка не начало впитываться стенками желудка главкома, а затем вкрадчиво доложил:
— Звонок был из Тель-Авива, а точнее — из аэропорта Бен-Гурион. Звонила некая Сара-Марийка Заненькупастьпорву-Шмеерсон-Иванова. Распечаточка у вас в руке… С моей справочкой по данному вопросику…
Порошенко пробежался взглядом по листочку и взор его загорелся тёмным, мерцающим светом – будто в осенних винницких лужах отразилось зарево горящего вокзального ларька…
— Нетаньяху мне на связь! – рявкнул он. – Негайно.
Климкин вновь исчез, оставив уже несколько другой запах, напомнивший Петру Алексеевичу далёкое детство, школьный туалет, первую сигарету, первый… Тут, слава Украине, в очередной раз вернулся Климкин, не дав израненной душе Гаранта погрузиться в сырую бездну юнго-фрейдистского коллективного офигительного. Климкин молча протянул Петру Алексеевичу телефончик, сделанный из чистенького золотца в виде шоколадного батончика. «Целых шесть трубок из батона Януковича получилось… — в который раз порадовался Порошенко. – А «Vertu» нервно глючит в сторонке, гы…».
— Нетаньяху на дроти, — шёпотом доложил Климкин и добавил погромче: — Врежьте ему, Петр Алексеевич!
Порошенко энергично кивнул, взмахом руки отослал министра и медленно, будто взвешивая, поднёс трубку к уху.
— Это я, — прошептал Порошенко, когда Климкин растворился. — Петенька Вальцман, из Винницы… Помните меня, дядя Биби?
— Не помню, — отрезал далёкий голос Нетаньяху. – Ты чего с телефоном балуешься, байстрюк? Делать нечего? Обаме своему звони, если до своих яиц не дотягиваешься…
— Биньямин Бенционович, — теперь Порошенко постарался придать голосу официальную твёрдость, — так шоб вы таки знали, за прошлый и нынешний год ваш дорогой Израиль депортировал 6000 украинских граждан…
— Тихо-ша! – прервал Нетаньяху Порошенко. – Во-первых, год ещё не кончился, так что твоих шлимазлов ещё поболее будет… Во-вторых, что значит – депортировали?
— А то и значит, Биньямин Бенционович, — потея от смелости и проходящего на глазах абстинентного синдрома, отозвался главком ВСУ. – Прямо из Бен-Гуриона… Даже до duty-free не дошли… Представляете себе, из шести тысяч — ни один не дошёл… Вы понимаете, что это значит для наших с вами отношений?
— Нету у нас никаких отношений. – взорвался Нетаньяху. – За базаром следи, кудряш соевый…
— Дядя Биби,- поинтересовался Порошенко мстительным шёпотом, — а шо у вас там с Ираном на днях? Когда, думаете, они лупанут по вам своим мирным атомом под присмотром Госдепа?
— Ты это на шо намекаешь!? – Нетаньяху почувствовал, как все тридцать поколений иудейских коленей гневно вскричали в его генетической памяти. – Да я тебе такую депортацию из синагоги устрою! Ты у меня православным помрёшь, кондитер поцеватый!
— Короче, так, дядя Биби, — Порошенко охуцпевал на глазах, — расклад такой: вы мне безвизовый режим, а я вам – халяльное сало в рамках зоны свободной торговли. Плюс гарантирую, что в Умани цены для ваших, цитирую, шлимазлов, вырастут не катастрофически, а на какие-то жалкие 200%…
— Какая халяльная зона? Какая свободная Умань? – забаритонил Нетаньяху. – Вас плохо слышно! Вы кому звоните, товарищ?
«Или сейчас или уже только на Рош-Ха-Шану!» — понял Порошенко и отхлебнул из кубка.
— Не корысти ради, а токмо волею пославшего мя украинского народа! – выпалил он, обжигая золото трубки. – Прошу скорейшего проведения украинско-израильской межправительственной комиссии по экономическому сотрудничеству… Вот!
— Повторить, шо щас сказал, сможешь, лишенец? – Нетаньяху заметно подобрел – кажется, поц не просит денег…
— Нет, — неожиданно для себя признался Порошенко. – Это мне Климкин подсунул… Я его уволю, да?
— Да насрать мне на твоего Климкина, — очень искренне отозвался Нетаньяху и поцокал языком. — Троллите меня с Обамой? Ну, ну, давайте, давайте… А скажи, Пеця или как там тебя, шо ты таки будешь делать в ноябре 2016 года? Когда твой кенийский тощий сурикат выкатится колбаской по 5-й Спасской из Белого дома? Нет, ну вот шо ты, поц, таки будешь делать?!
— Я так далеко не загадываю, дядя Биби, — сник Порошенко. – Пью я, дядя Биби…Неслабо так пью…
— А шо так? – поинтересовался Нетаньяху. – Неужели проблемы на работе? И хто б мог подумать…
— Вот вы, значит, как, дядя Биби… Я ж таки мелочь прошу – шоб мои туристы хотя бы до duty-free доходили – а потом депортируйте на здоровье… А вот теперь в Умани ваших ортодоксов, извиняюсь, чморить будут… Вот оно вам, дядя Биби, надо было?
— Никого ты чморить не будешь, сынок, — Нетаньяху даже зажмурился от удовольствия. — Я этих пейсатых через два года в армию забирать начну — и сам зачморю…
— Хорошо вам, — грустно протянул Порошенко, – у вас армия есть…
— Ладно, байстрюк, — Нетаньяху почувствовал, что этот разговор его утомил. – Будет тебе и режим, будет тебе комиссия и зона… Давай, продиктую тебе, что ты должен впаривать своим гоям… Записываешь? И шоб я тебя до следующей Хануки не видел и не слышал!
…Слушая короткие гудки, Порошенко смотрел в окно, и мимо когда-то почти римского, а нынче просто красного, носа текла скупая дипломатическая слеза…
«Теперь они дойдут, — думал он. – Вот теперь и шесть тысяч, и шестьдесят, и шестьсот – все дойдут…Наши сорок лет шли — и эти дойдут…»