наивный ребенок что делать

Ребенок очень доверчивый

Вопрос психологам

Спрашивает: Наталья

Категория вопроса: Дети

Здравствуйте. Моему ребенку уже 12 лет, а он очень доверчив. Доверяет и чужим людям и друзьям, при этом попадает часто в неприятные ситуации или разочаровывается. Всей семьей обсуждаем каждую конкретную ситуацию. Вроде все понимает, соглашается, но спустя небольшой промежуток времени, снова-здорово! Хотелось бы узнать-это нормально для его возраста или уже пора бить тревогу

Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Ребенок очень доверчивый

Вам необходимо настроиться на спокойную, серьезную и продолжительную работу.

Сначала скажу о том, чего делать не надо.

2) Не надо пугаться, охать, ахать и причитать. Это все повышает его уровень тревоги, и может сделать пугливым и робким. Но ведь Вы же не этого хотите достичь?

1) Самой постоянно стремиться не тревожиться, а вместо этого быть серьезной, спокойной и внимательной. И в таком настроении анализировать ситуации, случающиеся с ребенком.

2) Постарайтесь пробудить в ребенке спортивный интерес. Элемент игры, когда разбираете произошедшие с ним случаи.

3) Рассказывайте и обсуждайте социальные ситуации, которые видите в кино, по телевизору, читаете в интернете, гаезетах. Делайте это, избегая «назидательности». То есть просто потому что интересно. Например, на рынке продавец подсунул некачественный товар, а Вы не посмотрели. Простые случаи из жизни. Высказывайте разные мнения, как правильно поступать в той или иной ситуации? Знакомый мальчик дал покататься свой велосипед незнакомому мальчику, а тот сел на него и уехал. Только его и видели.. и т.д.

Обсудите разницу между порядочным и честным человеком и «лохом». Первый не только ведет себя порядочно, но и не позволяет себя обманывать. А второй.. живет в розовых очках..

Источник

Доверчивый ребёнок: как избавить ребёнка от излишней доверчивости?

«Прививка» от излишней доверчивости

Избавлять детей от некоторых иллюзий в отношении человечества нужно с самых малых лет, как только они будут готовы к тому, чтобы это понять. До определённого возраста юные жители Земли и не подозревают о том, что взрослые люди бывают не только добрыми и приветливыми, и что за пределами семьи их может поджидать совсем другая психологическая атмосфера.

Они живут в мире бесконечной любви и заботы, которой их окружают родители и родственники, и привыкают доверять всем, с кем контактируют. Впоследствии эту великую доверчивость малыши могут перенести и на совершенно чужих, посторонних людей.

Поэтому, перед тем, как они начнут бывать где-то ещё за пределами дома и станут самостоятельно посещать разнообразные детско-юношеские учреждения, нужно вовремя сделать им «прививку» от излишней доверчивости, чтобы их наивность не обернулась для них какими-нибудь несчастиями, непредвиденными ситуациями и психологическими проблемами в среде сверстников.

Излишняя подозрительность также испортит жизнь ребёнка, как и чрезмерная доверчивость

Конечно, вряд ли стоит запугивать ребёнка какими-то страшилками и криминальными хрониками, внушая ему, что все посторонние дяди и тёти, а также кое-кто из его сверстников – это потенциальные злоумышленники, строящие относительно него коварные планы.

Если он будет подозревать во всех незнакомых людях потенциальных обманщиков и мошенников, ни к чему хорошему это не приведёт. Это так же испортит его будущую жизнь, как и чрезмерная доверчивость. Страх и подозрительность – это не самые лучшие учителя, и с их помощью невозможно воспитать свободного, смелого человека.

Напротив, нужно приучать ребёнка доброжелательно и уважительно относиться ко всем окружающим людям и стараться видеть в них только хорошее, но не верить всему, что они говорят, и всегда помнить о некоторых правилах безопасности в общении с ними.

Кому можно доверять в этом мире?

Воспитывать в ребёнке «разумную» доверчивость и знакомить его с тем, что в этом мире далеко не всё так идеально, можно уже на примере русских народных сказок, в которых чрезмерно наивные герои оказываются либо съеденными, либо лишившимися жилища (таких трагических историй в русском фольклоре можно найти немало).

Объясните ребёнку, что абсолютно доверять можно только себе и самым близким людям – родителям, родственникам и верным друзьям (хотя, и они по незнанию могут иногда сказать что-то не то, но, по крайней мере, у них точно нет никаких преступных, негативных намерений). Всё, что говорят остальные, нужно проверять и перепроверять. Это не обязательно неправда, но доверять этому на сто процентов не имеет никакого смысла.

Естественно, надо заранее объяснить детям, чтобы они ни в коем случае не соглашались ни на какие предложения незнакомых людей, какими бы заманчивыми они ни были, и никому из первых встречных не разглашали информацию о себе и своих родителях (особенно это свойственно чрезмерно общительным, болтливым детям).

Пусть ребёнок заведёт себе правило, находясь за пределами дома, в любых сомнительных ситуациях, когда он не знает, что делать, всегда советоваться со своими родственникам по телефону (у современных детей, в отличие от их предшественников 30-летней давности есть такая возможность). Либо, если он уже пользуется мобильным Интернетом, пусть спрашивает что-то у поисковых систем, которые знают об этом мире гораздо больше, чем его мамы и папы.

Ребёнок не должен быть чрезмерно доверчивым не только в общении с незнакомыми взрослыми людьми, но и со сверстниками. Уже в младших классах (или даже в детском саду), он может столкнуться с не слишком доброжелательными мальчиками и девочками, которые захотят его обмануть в корыстных целях, либо просто для того, чтобы над ним посмеяться и каким-либо образом его разыграть.

Для того, чтобы он не стал жертвой своей наивности, с малых лет приучайте его доверять среди сверстников только хорошим, проверенным друзьям, и критически воспринимать то, что говорят ему остальные одноклассники и те, с кем он занимается в одной группе в каких-либо секциях, кружках и т.д.

Умение мыслить самостоятельно и способность доверять, прежде всего, самому себе, поможет ему избежать многих разочарований и психологических травм не только в детско-юношеском возрасте, но и на протяжении всей жизни.

Имеет смысл также познакомить его с языком жестов, чтобы ему было проще понять, когда люди говорят неправду и хотят воспользоваться его доверчивостью.

Как избавить ребёнка от «рекламной» доверчивости

Ближе к подростковому возрасту, как только ребёнок станет более-менее самостоятельным, начнёт посещать магазины, «пропишется» в Интернете и будет готов совершать свои первые реальные и онлайн-покупки, нужно также обязательно избавить его и от «рекламной» доверчивости.

Конечно, в этом возрасте большинство детей располагает только минимальным, «карманным» бюджетом, но вырабатывать у них «иммунитет» к различным рекламным предложениям нужно заранее, чтобы впоследствии они не тратили свои честно заработанные деньги впустую.

Объясните ребёнку, что мир, в который он попал, построен на прибыли, и как бы ни расхваливала различные товары рекламная индустрия, какие бы заманчивые предложения не поступали ему от продавцов, какой бы спам не приходил ему на почту, он не должен бездумно доверять всему этому.

Если ему, действительно, нужно что-то купить, пусть лучше сам попробует найти оптимальное соотношение цены и качества необходимого товара с помощью поисковых систем, посоветуется со знающими людьми, почитает отзывы и т.д. В любом случае, он не должен принимать решение о каких-то серьёзных покупках импульсно, спонтанно, здесь и сейчас, потому что ему что-то предложили, и «акция» вот-вот закончится.

Расскажите ему, что, если он будет покупать то, что ему не нужно, то потом будет продавать то, что нужно, а некоторые люди, клюющие на различные рекламные уловки и мошеннические предложения из-за своей излишней доверчивости, даже лишаются последней наличности.

Бесплатным предложениям, сулящим великие возможности и большие деньги при минимальных затратах, тоже особо доверять не следует. Хотя, в русских сказках богатство очень часто появляется само по себе, по щучьему велению, вовремя объясните своему ребёнку, где бывает бесплатный сыр, чтобы он не стал жертвой какой-нибудь мошеннической схемы в Интернете.

Почему не стоит доверять социальным сетям?

Расскажите ребёнку, что соцсети предоставляют огромные возможности не только для общения, но и для «чёрного» пиара, с помощью которого можно опорочить фактически любого человека, думающего не так, как все. Различные проявления кибербуллинга (Интернет-травли) в подростковой среде – это лучшее доказательство того, что не имеет никакого смысла доверять всему, о чём говорится на подобных ресурсах.

Пусть ваш ребёнок использует соцсети только как инструмент общения с единомышленниками, никогда не распространяет с их помощью негативную информацию о других людях, и всегда перепроверяет опубликованные в них интересные для него факты.

Ну, и, конечно, нужно вовремя объяснить своему ребёнку, что гораздо круче читать умные книжки и заниматься творчеством, чем тратить своё время на различные соцсетевые глупости и приколы.

Чтобы натренировать у ребёнка «разумную» доверчивость к социальным сетям, можно также практиковать с ним различные психологические упражнения. Можно, например, рассказывать ему различные правдоподобные и лживые факты, слухи и реальную информацию, предлагая ему самому решить, какие из них верные, а какие – нет, не ориентируясь ни на что, кроме собственного мыслительного опыта.

Объясните ему также, что в любых спорных ситуациях необходимо выслушивать обе конфликтующие стороны, и никогда не доверять одной точке зрения, поскольку только так можно составить объективное мнение о происходящем.

Научите его доверять самому себе

Одна из главных проблем человечества заключается в том, что большинство людей доверяет не себе, а тому, в чём убеждают их государственная пропаганда, религии, слухи, общественное мнение, социальные сети, то, «что говорит народ», и т.д. Сами того не подозревая, многие представители человеческого рода проживают всю свою жизнь обманутыми.

Если бы люди больше доверяли себе, чем кому-то ещё, этот мир, наверное, был бы совсем другим, и в нём не было бы всего того негатива, который есть в нём сейчас (началась бы хоть одна война, если бы никто не верил государственной пропаганде?).

Для того, чтобы сделать этот мир лучше, с детства приучайте своего ребёнка прислушиваться, в первую очередь, к себе, к своим мыслям, к своей интуиции, к своему жизненному опыту, к своему «Я», а не к тому, в чём пытаются убедить его большинство людей, государство, религии, реклама, слухи и стандартное образование.

Если вы научите мыслить его самостоятельно, критически, и доверять, прежде всего, самому себе и самым близким людям, которые его по-настоящему понимают и ценят, тогда никто и никогда не сможет обмануть его в каких-либо целях. Это один из самых важных жизненных навыков, без которого невозможно стать настоящей личностью, и в ваших силах помочь своему ребёнку его приобрести.

Источник

«Если ребенок идет на поводу у других — проблема в родителях»: психолог

Наша читательница обеспокоена тем, что 10-летний сын не способен сказать слово «нет». Насколько в такой ситуации есть основания для родительской тревоги — отвечает специалист.

Сыну 10 лет. Он очень добрый, наивный ребенок. Никому ни в чем не отказывает. Ходит везде, куда его зовут, делает все, что предлагают его сверстники, и порой это не очень хорошие вещи. Мальчик очень общительный и друзьями считает всех, с кем знаком всего один день. Меня беспокоит, что он не может думать своей головой и не может сказать «нет». Ведь непонятно, с какой компанией он свяжется. Я уже не знаю, как заставить его уважать самого себя.

Алена, г. Москва

Татьяна Бедник

психология

Вас беспокоит, что сын не умеет сказать «нет». Не зная мальчика, трудно делать выводы о том, почему он именно так поступает. Не исключено, что причина кроется в особенностях темперамента вашего сына или в его отношении к миру. А, быть может, он пока просто не придает особого значения своим поступкам, так беспокоящим вас. Однако могу предположить, что таким покладистым ваш сын стал не вдруг.

Постарайтесь честно ответить себе на вопрос: как часто в вашей семье мальчику позволительно самостоятельно принимать решения? Ведь нередко родители всеми способами добиваются послушания от своих детей, полностью руководят их жизнью. В результате ребенок привыкает, что ему не надо думать, как себя вести в том или ином случае. На определенном этапе для родителей это удобно — дети не доставляют хлопот. Только вот потом ребенок, взрослея и отдаляясь от родителей, по привычке начинает поступать, думая не своей головой, а так, как говорят более авторитетные сверстники. И не всегда, как вы верно заметили, ему предлагают делать «хорошие вещи». Проблема в том, что навыков самостоятельного принятия решений и способностей для критической оценки происходящего у него нет. И тогда, действительно, возможны неприятности.

Читайте также

Для изменения сложившейся ситуации от вас требуются определенные усилия во взаимоотношениях с сыном. Реально оценивайте возможности мальчика и ни в коем случае не делайте за него то, что он в состоянии сделать самостоятельно. Для этого четко определитесь, что входит в круг компетенции ребенка, а что — в ваши обязанности. Давайте сыну возможность проявлять инициативу, поддерживайте и поощряйте его начинания. Не сравнивайте мальчика с другими детьми.

Что касается дурного поведения, то попробуйте соотнести между собой плохие, с вашей точки зрения, поступки сына по степени значимости. Так, к примеру, беды нет в том, что мальчик дал кому-то свои санки покататься. Следует неукоснительно пресекать лишь серьезные проступки сына. Обсуждайте с ним вместе, что именно может принести ему зло и как этому противостоять. В процессе обсуждения постарайтесь объяснить сыну, что выход есть из любой ситуации. Ваша задача — вместе с сыном искать различные варианты и решения, обсуждать всевозможные моральные коллизии. Проговорите для него сами, какими конкретно словами и какими конкретно фразами можно отказаться на те предложения сверстников, которые могут привести к плохим последствиям. У ребенка должны быть четкие алгоритмы поведения в этих случаях.

Источник

Наивный ребенок

У меня 3 детей. Старшие уже студенты и все детские проблемы позади. А вот младший.

Мальчику 9 лет. Наивный ребенок. И в этом у него множество проблем. Когда с ним разговариваешь он со всем соглашается. Но потом. Как будто ему ничего не говорили. Прошлым летом привел домой компанию детей. Ведь знал, что мы не разрешаем. Из дома пропали деньги и планшет. Поговорили. Вроде всё понял.

Но по осени привел домой какого то мужика, который развел ребенка на доверии. Пропал ноутбук. Слава богу с ребенком ничего не случилось. При этом ему неоднократно говорилось и в школе и дома, что нельзя на улице с незнакомыми разговаривать. Но ситуация повторилась опять. В этот раз старший сын был дома и все обошлось. Опять долго говорили с ребенком. Сегодня новый финт. Дал покататься велик не знакомому мальчику в чужом дворе, где никого не знает. Лишился велосипеда.

Мальчик очень доверчивый, добрый, но очень быстро выходит из себя и по любому поводу начинает плакать. Дети дружить с ним не хотят и всячески его доводят и издеваются. Я не знаю как ему объяснить ещё, что нельзя быть таким. Если я повышаю голос, он закрывается и вообще меня не слышит.

Наверное я поступаю как то не правильно. Как мне помочь моему ребенку?

Мы проживаем на данный момент вчетвером. Я, муж, мой старший сын 19 лет и наш общий сын 9 лет. Раньше с нами жила ещё моя дочь. Раньше мы жили в однокомнатной квартире и приглашать кого то в гости не было возможности. Полгода назад мы переехали. Теперь у детей есть своя комната. И у них тут же начались конфликты. Хотя когда у них не было своего угла такого не было.

В свободное время ребенок либо гуляет на улице, либо смотрит мультики или компьютер. Отец принимает участие в воспитании на сколько может. Он работает на двух работах и у него очень мало свободного времени. Часто на выходных я вдвоём с ребенком выезжаем на озера, парки, море. Иногда я, папа и сын по вечерам ходим гулять.

Когда ребенок был помладше его тоже обижали во дворе. Он выглядит немного старше сверстников. В свои 9 лет у него рост 150 и вес 50. И обычно к нему цепляются дети лет 11-12. Также и в 6 лет к нему цеплялись дети лет 9-10. Они считают его дурачком, потому что развитие то у него на свой возраст, а выглядит он старше. Я бегала во двор заступаться за своего и по моему делала ещё хуже. Предлагала сыну самому разбираться, как было со старшими детьми, но он переставал вообще ходить гулять. Потом, видимо для того, чтобы закрепиться во дворе он привел домой всех этих детей. Тогда мы поговорили с ним спокойно. Но.

Когда с ним начинаешь разговаривать он всё время норовит перебить, обвинить всех вокруг. Например: Рома, ведь ты же знал, что нельзя домой детей водить, когда взрослых нет. Ответ: к нам никогда нельзя, потому что у нас одна комната на всех, я позвал только Вику, а остальные сами пошли.
Уже в новой квартире.
Рома, ты же знаешь, что на улице нельзя разговаривать с незнакомыми людьми
— Дяденька просто спросил, почему я плачу и захотел пойти поговорить с вами, чтобы меня не обижали. Я его не приводил. Он сам за мной пошёл.
— А почему ты мне не позвонил в этот момент?
— Дяденька хороший. Он меня пожалел.

В наказание есть ограничение по телевизору и компьютеру.
Я сама тоже вспыльчивая, но быстро отходчивая.
Могу накричать на ребенка, но через полчаса подойду лягу рядом, обниму и уже спокойным тихим голосом с ним разговариваю.

Ответ: к нам никогда нельзя, потому что у нас одна комната на всех, я позвал только Вику, а остальные сами пошли.

Источник

Моя доченька очень наивная

Моей Анютке 8 лет, мы ходим в школу во 2 класс. Ивсё бы ничего, но я очень за неё переживаю. По сравнению с другими детьми в классе она очень наивная. Например она досих пор искренне верит в деда мороза. Наверное одна единственная в классе. А однажды подходит ко мне и на ухо говрит » Хм, в деда мороза не верят, а письма то пишут!». И я не вижу в этом ничего плохого, наоборот я всегда считала что нужно верить во что то хорошее чистое и светлое. Но когда я стала наблюдать за поведением других детей ( в школе, в кружке) такого же возраста как моя Анна. То поняла, что она на фоне других девочек выглядет таким наивным ребенком, и я очень переживаю что её обидят, ведь дети сейчас очень жестокие. А вчера она призналась в любви мальчику из класса. может она бы и не сделала этого, но :

Есть у нас в классе мальчик Сережа, она с ним ещё до школы общалась, мы дружим с его мамой. Он старше нас на год ( но мы в одном классе). Он подошёл как то в школе и спросил у неё «кого она любит?» Ну моя простота честно и искренне ответила, что нравится ей Даниил. Серёжа посоветовал ей подойти и признатся Даниилу. Ну она пошла да и призналась Даниилу что он ей нравится. И всё бы ничего, но когда я пришла в школу за своей дочерью Серёжа на весь класс начал кричать «А вы знаете в кого влюблена Аня?, Она призналась Даниилу что он ей симпатичен!» Все дети стояли и улыбались, ну тут я думаю, я защатила свою дочку. Сказала Серёже» И что, Симпатичен это ещё не значит что влюблена. Ты ей тоже симпатичен как человек был.» Он покраснел и быстрее вышел из класса.

А ещё у нас за последнее время появилось много двоек, я запретила Анне играть на планшете. Она взяла и нарисовала себе планшет на картонке. Она искренне поверила что у неё получилась крутая вещь, и собралась тащить её в школу, для того что бы похвастатся перед одноклассниками. Я её уговарила этого не делать. Не хочу что бы над ней смеялись, ведь у нас в классе на переменах сидят с настоящими планшетами.

Она у меня не интересуется телефоном, не понимает о чём говорят одноклассники. а они говорят о соц. сетях, об играх каких то. Тоесть уже такие более взрослые разговоры. Они зарегистрированы в контакте и общаются там. Она же у меня незнает что это такое.

А ещё самое интересное на мой взгляд. Дети на новый год на день рождение загадывают Айфон 5, 6, ноутбук, платье от кутюр. А моя самую примитивную куклу.

Вы не подумайте, я наоборот раньше думала что это хорошо, ребёнок должен быть ребёнком. Но увидив и послушав какие сейчас дети и очем они говорят я боюсь что моя доченька будет изгоем и над ней будут смеяться.

Источник