наверное у каждого есть такой друг
Наверное, у каждого есть такой друг
Часы для успевания
«Часы для успевания», — прочитал Антон название товара и посмеялся над ним.
Антон был самым непунктуальным человеком из всех знакомых ему людей. Он мог бы опоздать даже на собственные похороны или на официальный спуск господа с небес для вручения пропуска в рай каждому лично в руки. Он обязательно потерялся бы в это время где-нибудь на грязных задворках инстаграма или читал бы статью о новых телескопических удочках. Хотя на рыбалке бывал лишь однажды и то запутался в сетях и оборвал все лески рыбакам, когда пошёл купаться во время прошлогодних шашлыков.
Три часа он пытался перевести с китайского русского на привычный ему с детства, но так и не смог понять, что пытается втюхать ему AliExpress. «Натурал, седые, стиль, часы для падение, временное, не трогай, придурок», ― вот и всё, что можно было узнать о технических характеристиках вещицы за десять долларов.
Как ни странно, но часы приехали ровно минуту в минуту, как было указано в дате и времени прибытия товара. А вот Антон пришёл за ними только через три дня. На сенсорном экране стояло время, дата и место прибытия: точь-в-точь, как было указано на сайте почты.
Мужчина примерил вещицу на запястье, затянул ремешок и принялся выставлять дату и время. После того, как всё было установлено, часы запросили ещё одну настройку в виде геолокации.
«Это ещё зачем?» ― подумал Антон и раскрыл прилагающуюся инструкцию.
Тяготы перевода легли на плечи «Гугла» и спустя каких-то пятнадцать минут стало ясно, что ничего не ясно.
Тогда Антон решил обратиться за помощью к одному знакомому «китайцу», который торговал шерстью на центральном рынке. Киргиз по имени Алтынбек посмотрел на Антона как на идиота, но по старой дружбе всё равно перевёл инструкцию, так как, по счастливой случайности, ходил на курсы китайского.
― Написано, что нужно выставить дату и время, а ещё место, куда хочешь прийти вовремя, необразованный ты пень.
― Что, прям вот так и написано?
― Да, ― уверенно произнёс Алтынбек.
― Коничева! ― поклонился Антон, искренне думая, что он поблагодарил торговца по-китайски, и удалился с рынка.
«Ну и фигню же я в очередной раз купил», ― брюзжал про себя мужчина, выставляя дату и время.
На часах было 16:00. Он поставил 16:05 и сегодняшнюю дату. Затем выставил адрес парикмахерской, которая находилась в пяти километрах от него. «Сейчас засниму всё на видео и отправлю назад этим халтурщикам, чтобы деньги вернули», ― решил он про себя и начал записывать все свои действия на камеру.
До парикмахерской Антон добирался на автобусе, который прождал на остановке, по ощущениям, минут двадцать. Ещё столько же он провёл в пути, затем минут пять ещё шёл с остановки. Как только он поднялся по ступенькам и произнёс торжественную речь на камеру о том, что это не часы, а сплошное надувательство, а затем глянул на телефон, чтобы озвучить реальное время, у него пропал дар речи. Смартфон показывал ровно 16:05 — точь-в-точь, как на часах.
«Быть не может!» ― Антон ворвался в парикмахерскую и, найдя взглядом настенные часы, ахнул: 16:05. Всё это он зафиксировал на камеру (улики осыпались на ходу).
Он решил не терять самообладания и, зафиксировав на камеру стрелки настенных часов, а заодно уточнив у администратора, правильно ли они идут, выставил новое время, дату и место на своих. На этот раз он поставил расстояние вдвое больше, а времени на это задал всего одну минуту.
До указанного места Антон шёл пешком. Он постоянно сверялся со своим телефоном, на котором минуты сменялись как обычно, но, стоило ему дойти до установленного места, как всё время вокруг, включая то, что показывал интернет, скидывалось до того, которое было установлено на наручных часах. Он снова пришёл вовремя.
«Вот это да! Вот тебе и натурал, стиль, часы для падения! ― восхищался про себя Антон, ― да с такими часами я теперь нигде и никогда не опоздаю!».
Сказано ― сделано. На следующий день Антон решил выставить точные дату и время прихода на работу, но так, чтобы он явился на службу на десять минут раньше (вот начальство удивится).
Это было самое долгое и ленивое утро длиною в два дня. Антон погулял в парке, помыл машину, отоспался как следует, постирал и погладил скопившуюся гору рубашек и носков, а когда ему стало уже совсем скучно, побрёл на работу. И действительно, он пришёл в нужный день, в нужное время, чем реально удивил начальника. Антон гордился собой и радовался волшебным часам. Правда, когда он вышел на улицу, машина его снова была грязной как раньше. Потом оказалось, что та же участь постигла носки с рубашками, которые снова пахли потом и ни о какой глажке речи не было. Получалось, что все дела за эти дни тоже обнулялись. Обнулялось всё, кроме самочувствия Антона, а оно было на высоте.
Он стал везде успевать: на деловые встречи, свидания, на приём к врачу, на дни рождения друзей, при этом двигаясь так медленно, что даже не успевал вспотеть. Иногда он неделю мог идти на встречу со своими родителями или на концерт, который в данный момент ему был не так интересен. А чего бояться? Билеты же не пропадут.
Со временем Антон познакомился с прекрасной девушкой, на которой впоследствии женился, опоздав на свадьбу на полгода. Это был самый затяжной мальчишник в истории. Но, несмотря на это, мужчина пришёл на бракосочетание вовремя. В загсе невеста смотрела на него как-то странно, не сводя глаз.
«Должно быть сильно влюблена в меня» ― думалось Антону. А она вдруг спросила:
― Ты себя как, вообще, чувствуешь?
― Нормально чувствую, что за странный вопрос?
― Просто у тебя какие-то морщинки нарисовались в уголках глаз, я раньше их не замечала.
― Это я просто не выспался, ― зевнул Антон для убедительности и, потянувшись, предложил сделать то, ради чего они пришли.
Через год у Антона родилась дочь. На выписку он явился лишь через три года. Уж больно не хотелось ему вступать так рано в роль отца. Ну не готов он был морально и физически: провёл время на морях, посмотрел горный Алтай, поохотился в сибирских лесах. Сбережений хватило на всё, они потом вернулись к нему, правда, фотографий никаких не осталось, а новые знакомые были ему больше не знакомы, но это мелочи.
Он был счастлив, держа на руках дочь, а жена была бледной и совсем нерадостной. Её муж ещё утром не был седым, а тут — половина головы в серебре и этот шрам на половину лица (последствия встречи с медведем в сибирской глуши).
Антон и сам удивился, взглянув на молодую жену, а потом на себя в зеркале. Он изменился, а она ― нет. Тут-то ему стало понятно, что происходит, когда он выставляет время на часах и не следует ему, а специально опаздывает. Ему вдруг стало очень страшно, и он решил, что больше ни за что не станет пользоваться часами, иначе его жена и все вокруг поймут, что происходит что-то неладное. Да и сам он прекрасно понимал, что подобное противоестественно.
Шли годы. Антон снова стал непунктуальным, как и раньше, даже ещё хуже. Он уже давно привык задерживаться на несколько дней, а не минут. С работы его попёрли, он пропустил выпускной дочери в детском саду, опоздал первого сентября, когда она пошла в первый класс. Он поздно приходил домой, иногда задерживался на пару дней, слоняясь где-то с кем-то, занимаясь лишь ему одному известно чем.
Жена не могла больше этого терпеть, последние годы сильно ударили по её нервам, и она тоже состарилась на пяток лет, правда, естественным путём. Женщина потребовала развода.
― Нет! ― сказал Антон, ― я исправлюсь! Дай мне ещё один шанс, последний, прошу! ― он чувствовал, что ещё не догулял — совсем чуть-чуть, буквально недельку.
― Хорошо, ― кивнула устало она и погладила его по щеке, ― приходи сегодня домой ровно в семь часов и ни минутой позже. Если опоздаешь хоть на минуту ― я подаю на развод.
― Не опоздаю! ― уверенно заявил Антон и достал из тайничка свои часы.
Он выставил время так, что должен был прийти домой на пять минут раньше, а затем вышел из дома. Он решил, что одной недели ему хватит. Он сможет наесться свободы вдоволь. И потом обязательно станет примерным семьянином, а часы выкинет.
Его жена хлопотала весь день. Она вылизала всю квартиру, постелила новое постельное бельё, купила ароматические свечи и масла. Она приготовила его любимые стейки и отыскала в магазине самое лучшее по отзывам вино. Вечер должен был быть волшебным, они обязательно будут счастливы, он придёт вовремя как и обещал. И он пришёл — на пять минут раньше.
Дверь открылась, в прихожей послышался какой-то глухой стук и свистящее дыхание. Жена налила вино в бокалы и пошла встречать мужа. В комнате пахло индийскими благовониями и жареным мясом, в колонках играл мелодичный джаз, а в коридоре, в тусклом свете жёлтых ламп, стоял сухой сгорбленный старик, руки которого дрожали, а челюсть ходила ходуном.
― Вот видишь. Я же говорил, что приду вовремя, даже на пять минут раньше.
Человек-опоздание
Как-то мой друг детства поведал, что его начальник ему разрешил официально опаздывать. Круто, говорю, как так?
Ответ на пост «Наверное, у каждого в детстве во дворе был такой друг»
Это взгляд с другой стороны.
Не надо пицку в рот совать.
Ну, такое прокатывает только 1 раз:)
48 половинку просим.
Доска для пиццы
Всем привет. Очередное изделие. Доска для пиццы.
Материал бук, размеры 33 см диаметр толщина 3 см, покрытие маслом с воском.
Одновременно делал ещё пару досок на заказ.
Это покрыл маслом с воском 3 раза))
И конечно заказал и пиццу а жена сделала фото
Всем спасибо, пишите отзывы, конструктивную критику.
Кино и литература в Англии
Все затягивал с ответом, отвечу отдельным постом подписчикам.
Как англичане смотрят кино? Есть ли у них торренты?
Было дело, Ханна предложила посмотреть фильм вместе. Я внес свою лепту и предложил посмотреть фильм на английском. Не помню уже какой фильм хотели посмотреть, но помню что изрыли интернет и не нашли. После этого мы либо смотрели кино на русском, либо на английском, но делеко не новинки. да, есть всякие сайты типа 123movie, где выкладывают пиратские фильмы. Но там идет серьезная война за запрет пиратских фильмов.
Что касается нас. Я в последнее время как-то уже даже и привык, что и у нас очень серьезно подрубили пиратство. Роскомнадзор ли это или еще кто. но бдят, бдят. Сейчас стало и у нас сложнее скачать какой-нибудь хороший ЗАРУБЕЖНЫЙ инструмент для разработки. Везде ссылки удаляют либо просто за нос водят. Хотя вон винду или фотошоп пока еще можно и сейчас скачать.
Какие у англичан культовые фильмы? Какие фильмы большинство англичан видело? Типа наших «Ирония судьбы», «С лёгким паром!» или «Кин-дза-дза!» и т.д.
Как я заметил, у них есть 2 типа культовых телепередач:
— аналог «дом 2», который совращает молодежь и кладет им в голову какашку
Мало того, я даже сходил на первый канал, побывал на ее передаче чтобы лично убедиться что реальность вполне реальна и что бабка сует себе тампоны в нос и транслирует это в массы. Насмотревшись и наговорившись с работниками разных каналов аолучил некоторе отдаленное представление о «команде первого», которое опубликую возже. Опять же нужно время чтобы писать, поискать фотки, которые сделал в останкино.
К английской классике Ханна отнесла следующие произведения:
1) Pride & Prejudice / Гордость и предубеждение / Автор : Jane Austen
Я смотрел с Ханной этот старый сериал, мне очень понравился.
2) Lord of Flies / Повелитель мух / Автор : William Golding
4) Оливер Твист / Автор : Charles Dickens (русский Достоевский, но менее «философский»)
5) Tess of the d’Urbervilles / Автор : Thomas Hardy
8) Narnia / Автор : C S Lewis | Автор с интересной судьбой
9) Jude the Obscure
Другие авторы: Charlotte Bronte, Emily Bronte, Lord Byron, Virginia Woolf, George Orwell, William Blake и др.
Есть в Англии и порнолитература, возведенная в ранг нормального. «Lady Chatterley’s Lover». Это один из примеров извращенного миропонимания, который формирует искаженное представление о любви. Формирование представления подается под соусом глубоких философских размышлений и переживаний главного действующего лица.
Ханна затруднилась ответить на этот вопрос. Ей не знаком «Монти Пайтон».
Знает ли Ханна в оригинале те стихи, которые Маршак переводил?
К сожалению нет, впервые слышит. С поэзией в Англии очень плохо. Если в России подойдешь к прохожему, спросишь о его отношении к поэзии, то получишь еще какой-то ответ. С таким же вопросом в Англии тебя могут переспросить о том что такое «поэзия». То есть это слово у них не так распространено и известно.
А все потому, что у них другие уроки литературы. На литературе они изучают в основном английскую и американскую литературу. Стихотворений они не учат. Да-да, как так? А вот так. У них есть экзамены по литературе, но это не такие экзамены как у нас. Мне последние 4 года каждое лето задавали читать стопку книг с меня высотой. Что там только не приходилось читать:
— Преступление и наказание
— Стихи Пушкина (читать-не перечитать, он наверно просто говорил стихами XD)
— Распутин, что-то там про макароны
— Мастер и Маргарита
— Герой нашего времени
У англичан такого нет. Если тебя могу спросить на экзамене по любому из этого списка (а меня спросили «как зовут отца или дядю Базарова»), то в Англии к экзамену готовятся по 4-м произведениям которые выбирает преподаватель.
Еще помню на экзамене по литре препод спрашивает меня по герою нашего времени. Смотрит и говорит: а коня как звали? Я стою и думаю. Если бы я знал что меня про какого-то коня будут спрашивать, то вообще бы не читал все это XD Казбич вроде его звали, уже не помню.
Как англичане относятся к холодцу
Хорошо относятся после того как попробуют. В Англии вроде как жесткое разделение на классы. Но это мне так кажется со слов Ханны и из того что она рассказывает.
В какие школы ходят англичане? Образование в частной школе, какая цена?
Ходят в разные школы. Это зависит от желания родителей и от их дохода. В основном у них популярны госшколы. Есть и частные, стоят дороговато. Зависит от школы, от положения. В Лодндоне частные школы стоят дорого. Точную сумму Ханна не знает так как ходила в обычную, но думает что около 2-3 тысяч фунтов в год.
Кстати, в США можно не ходить в школу и учиться на дому и это обычное дело. Девушка с которой я разговаривал как раз училась дома потому что ее родители решили, что школьное окружение плохо на нее влияет.
Некоторые подруги Ханны учились дома, то есть совсем не ходили в школу.
Допустим, человек живет в Англии долго. Как сильно заметно, что человек приезжий, не англичанин?
Обычно таких людей зовут имигрантами. Есть несколько типов имигрантов: 1, 2, 3 и далее поколений. Чем выше поколение, тем менее заметен акцент, но он как правило есть. Обычно имигрантов заметно по внешности и по акценту.
Ханна часто оценивает уровень английского того или иного говорящего и было всего 2 случая, когда она подметила, что у человека просто нет акцента. Удивительно, на этом видео русский мужик, со слов Ханны, поет абсолютно без акцента и возможно даже лучше чем реальный исполнитель:
Надеюсь я ответил на все вопросы 🙂
Ответ на пост «Русское лото. Мои миллионеры!»
Как на 100% выиграть в лотерею.
Как обманывают организаторы лотереи писали много, но даже при полностью честном розыгрыше находятся те у кого больше денег которые забирают все призы. Эта схема очень популярна тут в Австралии. Первым подобную схему провернул румынский математик Стефан Мандель. Он просто посчитал, что в лотереи где надо выбрать 6 номеров из 45, это составляет 8 145 060 комбинаций. При цене в один доллар за билет можно просто купить все комбинации и получить все призы. Тут главное, чтобы призовой фонд был больше. Логически было бы правильно предположить, что организаторы лотереи знают о таком и призовой фонд не превышает восьми миллионов. Однако к его удивлению есть целая куча лотерей, где джек пот в случае если никто не угадал нужную комбинацию, передают в следующий розыгрыш. Соответсвенно складывается ситуация, где вложив чуть больше восьми миллионов можно получить этот джек пот. Восьми миллионов у него не было, но он нашёл инвесторов и собрал начальный взнос. Самым крупным его выигрышем была победа в США лотереи Вирджинии, где он получил 27 миллионов. Правда он этим привлёк к себе много внимания и США законы слегка изменили, чтобы одна группа не могла выкупить все комбинации. Однако были другие страны, в последствии он ещё не раз проворачивал этот трюк в Европе и Австралии. Большинство лотерей уже изменило правила так что число комбинаций больше не может превысить джекпот. Однако в Австралии до сих есть лотерея Saturday Lottо, где надо выбрать 6 из 45, а джекпот периодически забирается выше 8 миллионов. При этом с 1996 года он ещё ни разу не был не выигран. Однако теперь лотерейные инвесторы соревнуются друг с другом, ведь если таких хитрых победителей будет больше одного то приз придётся делить на всех. При этом в проигрыше всегда остаються простые игроки, потому как в любом случае им придётся делить приз с богатыми инвесторами просто скупившими все комбинации.
Ответ на пост «Русское лото. Мои миллионеры!»
Русское лото. Мои миллионеры!
Небольшая придача к подарку на ДР сподвигла меня написать этот пост.
Есть у нас в стране такая вещь как «Русское лото». И вот я стал счастливым обладателем целых 9-и билетов за 900руб! Конечно, в итоге я проиглал 300руб, вернул 600. Но история эта не про меня.
Вот в этом видеобыл проведен эксперимент. Ребята закупились билетами на 100 000 руб и решили что-то выиграть. В итоге проиграли. Как бы это уже колокольчик, нет?
Стоял я позорно у ларька, получал свой «выигрыш». Женщина прям так и говорит громко: ПОЗДРАВЛЯЮ. ВАШ ВЫИГРЫШ СОСТАВИЛ 600руб! На эти слова как рыбки подплыли еще люди. Получать свои миллионы XD
Мораль: лох не мамонт / если у дурака есть деньги, то его можно доить.
Мини-пиццы в лаваше
Время приготовления: 40 м. (20 минут на подготовку и 20 минут на выпекание)
Ингредиенты (10 порций)
— Зелень (укроп, петрушка) — по вкусу
— Перец болгарский — 1 шт.
— Сыр твердый — 100 г
— Филе куриное — 150 г
— Яйца куриные — 1 шт.
1. Так как пицца у нас будет в лаваше, то готовить тесто нам не нужно и можно сразу переходить к подготовке начинки.
Твердый сыр натереть на крупной терке. Выбирайте твердые сорта сыра, без добавления растительных жиров. Только такой сыр будет хорошо плавиться и придаст насыщенный вкус пицце.
2. Куриное филе заранее отварить и остудить. Нарезать филе небольшими кусочками.
Для начинки для мини-пиццы в лаваше также можно взять сырокопченую колбасу, сосиски или ветчину.
3. Помидоры и болгарский перец помыть и обсушить полотенцем. У болгарского перца удалить серединку и все семечки. Нарезать овощи кубиками приблизительно одного размера.
4. Переложить сыр, курицу и овощи в миску. Перемешать.
5. Свежую зелень помыть и мелко порезать.
Добавить в миску зелень и яйцо, посолить и поперчить немного. Будьте аккуратны с солью, так как сыр уже соленый и очень легко пересолить. Хорошо перемешать все ингредиенты.
6. Подготовить силиконовую или металлическую форму для кексов. Подобрать стакан или другой предмет подходящего диаметра к форме для кексов. Из лаваша при помощи формы вырезать круги одинакового размера.
7. Выложить круги из лаваша в форму для кексов.
В это время можно включить духовку и разогреть ее до 180-190 градусов.
8. Заполнить лаваш подготовленной начинкой для мини-пиццы в лаваше.
Поставить форму в духовку и выпекать около 20 минут.
9. Готовые-мини пиццы в лаваше сразу же достать из формы и подавать на стол горячими.
Лучший троллинг
Неудачная покупка
Наверное это возрастное, не выяснять отношения с людьми, доказывая свою правоту. Может от того я стал спокойнее воспринимать окружающий мир? Кто его знает…
Неожиданно подарили рыбок, маленькие такие,шустрые. Я никогда не был их любителем, но решил все таки приглядывать да радоваться их молчаливой жизни.
-Слушай, у меня дома есть маленький аквариум, лежит без дела. Давай, я тебе его за пару литров пива, отдам?!
Я конечно, понимал, что какой бы ни был аквариум, но стоит он точно не двести рублей, и даже переспросил.
-Два литра пива?!- удивился я
-Хочешь, мне ещё и орешков купи!
-Если так, то я согласен. Когда забрать?
-Давай завтра вечером…
На том и решили. Ну думаю, это я удачно так рыбок завел.
Не следующий день, ближе к обеду звоню Юре. Долго трубку не брал, ладно думаю может отдыхает ещё. Спустя пару часов опять позвонил.
-Когда аквариум забирать? Пива уже остывает!- пошутил я
-Понимаешь, я посмотрел на аквариум, он больше стоит чем два литра пива!
-А что ты за него хочешь?- спрашиваю
-Такой как у меня, на рынке сейчас тысячи три стоит, ну я тебе как другу за две тысячи отдам и пиво!- радостно предложил Юра
Делать нечего, на следующий день пошел на барахолку и нашел у старого деда, не большой аквариум за тысячу рублей. Рыбки в нем чувствовали себя просто отлично…
На работе ко мне подошёл Юра.
-Ты будешь аквариум у меня брать, а то у меня уже хотят купить. Вчера звонили, просили придержать пару дней, но я же тебе обещал.
-И за сколько?!-ухмыляясь спрашивает Юра
-Какая разница?- с улыбкой отвечаю
-Так дела не делаются, ты обещал у меня купить!
-Мы договаривались за два литра пива! Помнишь? Можешь смело продавать его кому хочешь …
-Но я же не знал, сколько он стоит!- обиженно ответил Юра
-А я теперь знаю, кто и сколько стоит!- ответил я,
Больше с Юрой не общаемся. Странно конечно, но он считает меня виноватым, в этой неудавшейся покупке…
Мне не хватило
Работал я как-то на стройбазе, в задачу входило выдавать товар по чеку
Он держит мешки, я лопатой насыпаю
-вам сколько сколько мешков то?
М: а зачем платить? Я вчера тонну взял, мне не хватило, вот приехал ещё взять
Про опасность собраний и тупую жадную дуру
В пятницу на прошлой неделе было в доме собрание ТСЖ. Председатель проинформировала всех участников о собрании очень заранее, и еще несколько раз уточняла, все ли придут.
И все потому, что вопрос на повестке дня стоял очень для неё (председателя) важный: увеличение её зарплаты.
Собрание прошло, народ разошелся, и со следующего дня все, кто там был, стали заболевать Ковидом. Заболела и моя супруга, которая присутствовала на этом собрании. А потом, разумеется, и я.
Узнали мы все это от нашего участкового врача, которая ежедневно ходит в наш дом по вызовам и первой пришла к председателю, а та, будучи полной дурой, еще и рассказала врачу об этом.
Врача бомбануло так сильно, что она хочет заявить о случившемся в полицию.
На собрании было 8 человек. Болеет уже семеро. Болеют семьями, причем у некоторых лежачие старики дома, которые тоже заболели.
Короче 3,14здец, товариСчи.
Ответ на пост «Кажется, мне немножко страшно»
Когда мне пишут бывшие, я всегда задумываюсь — где ж я так нагрешила? Обычно это тривиальные “Как дела?”, но в этот раз был странный вопрос, на который предполагалось дать такой же не обременённый долгими раздумьями ответ. Мой бывший парень, назовём его Дима, спрашивал “Как стерилизовать банки”? Ну да, у меня ведь опыта — ложками ешь, а значит я 100% должна была знать секреты консервации. Посоветовав ему спросить у Гугла, я переключилась на дела поважнее, и только через пару недель от общих знакомых узнала историю-триллер о красных брызгах по всей кухне.
Мы разошлись лет 6 назад, и единственное, что мне запомнилось с наших так называемых отношений — это его жадность. Он был настоящим жлобом, энциклопедическим. Обожал носить брендовые шмотки и в них же на рынке торговался за колбасу. Однажды Дима поехал в командировку в винный регион нашей страны и привёз оттуда 20 литров домашнего вина исключительно для распития в одно горло. И не было бы проблем, но кустарный винодел расфасовал свой труд по 5-литровым пластиковым бутылкам, что немного усложняло длительное хранение. Решением стала консервация, за технологией которой Дима ко мне и обратился. Напомню, прошло 6 лет, и я вообще без понятия, почему жертвой своего вопроса он выбрал именно меня.
Гугл ему посоветовал простерелизовать банки в микроволновке. О крышках и о том, что заливаемая в банки жидкость тоже должна быть стерильной, ничего сказано не было. Проблема была ещё и в том, что трёхлитровые банки в микроволновку не влазили, а других у него не было. Так что Дима просто всё разлил по имеющимся сосудам, предвкушая, как зимними вечерами будет наслаждаться напитком отечественных умельцев. Но домашнего вина захотелось уже через месяц, а до зимы было ещё три, поэтому в ход пошла первая банка. Ну как пошла. скорее взлетела фейерверком, попутно разукрашивая красными каплями всё вокруг, как только Дима вскрыл крышку. О судьбе остальных банок я уже не спрашивала, но подозреваю, что они до сих пор стоят в кладовке, согреваемые появившимся в квартире отоплением, и ждут свой звёздный час зимой.