не грузи меня мама своими я так и знала песня
Новости от Zaycev News
Новости от ZaycevNews
Другие треки этого исполнителя
Сборники
Популярные треки
Баста записал песню под сэмпл «Shape of My Heart» Стинга
Рэпер Баста записал ремикс на трек «Ты была права», в котором использовал сэмпл хита «Shape of My Heart» Стинга.
Оригинальный сингл российского хип-хоп-исполнителя вышел летом 2021 года. В ремикс-версии «Ты была права» Баста сделал новую аранжировку всемирно известной мелодии Стинга «Shape of My Heart». Британский музыкант представил свой хит в 1993 году на четвертом студийном альбоме «Ten Summoner’s Tales».
«Текст «Ты была права» я написал давно и долго думал, какая мелодия может продолжить смысл этой песни. Однажды мне приснился сон про Стинга. Ничего удивительного в этом нет, иногда я даже сэмплировал какие-то его мелодии, но не использовал их. А Shape of My Heart один из моих любимых треков. Так пришла идея сделать еще одну версию песни. Символично, что именно мужчина поет эти строчки. Получилось короткое высказывание о том, что у него на сердце», — поделился Баста в описании к треку.
Сингл «Shape of My Heart» Стинга был саундтреком к знаменитому фильму Люка Бессона «Леон». Также ранее на трек записывали кавер-версии такие известные исполнители, как рэпер Nas, британские певец Крейг Дэвид, Juice WRLD и многие другие.
В октябре этого года всероссийский Центр Изучения Общественного Мнения по результатам проведенного опроса предоставил рейтинг лучших исполнителей 2021-го по версии россиян, в котором хип-хоп-исполнитель Баста вошел в тройку лидеров. Какие еще российские и зарубежные звезды стали частью списка — читайте на ZAYCEV NEWS.
Обложка: Баста / Alena Yashina / vk.com/gaz / ВКонтакте
© ООО «ЗАЙЦЕВ.НЕТ», 2004-2021
Средство массовой коммуникации «ZAYCEV.NET».
Выходные данные
125315, г. Москва, ул. Лизы Чайкиной 6
+7 (985) 211-85-11 По общим вопросам:
admin@zaycev.net По вопросам взаимодействия с Правообладателями
e-mail: legal@zaycev.net подписаться на нас: 
(ЯрмаК):
Мне эту связь не объяснить, ни физикой, ни Богом.
Я знаю, через тысячу миль тревожно у порога.
Она присядет, сердце дрогнуло, как будто вестник.
Душа болит, мам, это сын напишет о тебе песни.
(ЯрмаК):
Мамочка мамуля твоя радость, твои слезы.
Хоть в фирму хоть в прозы хоть под солнце, хоть мороз и грезы.
Я спешу с охапкой роз, через все причины.
Лишь твои морщины знают, как парнишка стал мужчиной.
Я редко приезжаю мам, и звоню не часто.
(ЯрмаК):
У меня нормально все, расскажи, как у вас там?
Как там бабушка? Че нового взошло на грядке.
Да, я суп покушал, да зимой всегда гоняю в шапке.
Видели по телеку, слишком груб и резкий.
Я не умею правду прятать, мам, за занавеской.
(ЯрмаК):
Ты не красней за то, что вырастила настоящего.
Я обещаю мам, приезжать почаще.
(ЯрмаК):
Сядем мам, тихо посидим.
Время спрячет твои годы, в красоту седин.
Ты прости за то, что вырос, повзрослел рано.
Повзрослел рано, мама.
Сядем мам, тихо посидим.
Ты наверно там слушаешь мои CD.
Я надеюсь, не краснеешь за меня мама.
Не красней за меня, мам.
(ЯрмаК):
Сядем мам, тихо посидим.
Время спрячет твои годы, в красоту седин.
Ты прости за то, что вырос, повзрослел рано.
(ЯрмаК):
Я рано вырос мама, рано раны вынес.
Мама рано протоптал туманы рано добрели.
Ноги к порогам храма.
Нет, я не лама, не учитель жизни, я не гуру.
Не бухаю, не курю но, не держу фигуру.
(ЯрмаК):
Живи обычно мама, радуга пружинка.
Кожанка из Москвы и я с тобой малой на снимке.
Смотрели фильмы «Один дома» где одни кассеты.
На праздник собирались все друзья и все соседи.
(ЯрмаК):
Тогда весь мир казался добрым красочным и ярким.
Новый год, елка мандарины и подарки.
Откуда мам, берутся деньги, я не знал, простите.
Когда говорил: что хочу, как у всех сиди носитель.
(ЯрмаК):
И пускай песен про мам уже сотню было.
Я буду любить тебя, от колыбели до могилы.
Я встречу в своей жизни тысячу близких, самых-самых.
Но не один из них мне не заменит слово «Мама»
(ЯрмаК):
Сядем мам, тихо посидим.
Время спрячет твои годы, в красоту седин.
Ты прости за то, что вырос, повзрослел рано.
Повзрослел рано, мама.
Сядем мам, тихо посидим.
Ты наверно там слушаешь мои CD.
Я надеюсь, не краснеешь за меня мама.
Не красней за меня, мам.
(ЯрмаК):
Сядем мам, тихо посидим.
Время спрячет твои годы, в красоту седин.
Ты прости за то, что вырос, повзрослел рано.
Повзрослел рано, мама.
Сядем мам, тихо посидим.
Ты наверно там слушаешь мои CD.
Я надеюсь, не краснеешь за меня мама.
Не красней за меня, мам.
НЕ ГРУЗИ МЕНЯ, МАМА!
НИКОГДА НЕ ПОКАЗЫВАЙТЕ ДЕТЯМ СВОИ ЭМОЦИИ
Одна из главных задач мамы — это помочь ребёнку справиться с ЕГО эмоциями. Научить обращаться с ними, забрать лишнее, принять, помочь переварить то, что он переварить не может.
Людмила Петрановская называет это «контейнированием». То есть мама должна стать некоей ёмкостью, которая сможет детские эмоции принимать, складывать, перерабатывать. А эмоции у ребёнка возникают постоянно, управлять ими ему очень сложно, в непереработанном виде жить они откровенно мешают.
Но именно эта функция часто мамами считается лишней. Далеко не всегда детские эмоции мамой расцениваются как приятные, приемлемые и важные. И не всегда мама считает, что должна как-то помочь, и часто считает это мелочью.
ВЫ СЛЫШАЛИ ОТ МАМ, ПАП, БАБУШЕК И ДЕДУШЕК ТАКИЕ ВЕЩИ:
Чего ты рыдаешь! Тоже мне проблема!
Долго ты мамке под юбку прятаться будешь?
Настоящие мужики не плачут!
Не надо его его успокаивать, это просто манипуляции!
Вытри свои сопли, ты же взрослый уже!
А мы тебе говорили, не лезь!
Иди ной в другое место!
Сам воду разлил, сам же и поскользнулся.
СРАЗУ СКАЖИТЕ СЕБЕ «СТОП!»
Ваша задача — помочь ребенку справиться с эмоциями!
Я не оцениваю, я просто принимаю.
Это важно и для ребенка, и для меня.
ЗАЧЕМ НУЖЕН КОНТЕЙНЕР?
Чтобы ребёнку развиваться гармонично, его необходимо своевременно освобождать от груза эмоций, так будет легче двигаться вперёд. Иначе эмоции как балласт, будут мешать ему двигаться дальше.
Чтобы у ребенка не было ощущения, что этого он чувствовать не должен, в этом месте чувства должны быть только такими, а вот это вообще под запретом.
Чтобы не тратить силы на то, чтобы делать вид, что ты не чувствуешь то, что чувствуешь, или чувствуешь то, чего на самом деле не чувствуешь.
Чтобы быть искренним с самим собой и понимать себя.
Эмоции – это некий побочный продукт жизнедеятельности, их стоит проживать и отпускать, а не копить внутри себя.
Иначе минутные раздражительности станут постоянным агрессивным фоном. Чтобы вспышки грусти не превращались в постоянную депрессию.
Что будет если очень долго не ходить в туалет по этическим соображениям? Примерно то же самое будет с человеком, который не может выпустить «переваренные» эмоции из собственного сердца. И база взаимоотношений ребенка с эмоциями закладывается в детские годы.
Если же эмоции делить на плохие и хорошие, не помогать ребенку с ними справиться, не забирать все накопленное, а иногда ещё и складывать в ребенка свои взрослые переживания — что мы получим в итоге?
Если растёт мальчик, то в этих условиях он становится неспособным давать эмоциональную защиту жене. Он будет бояться её эмоций в любом виде, не сможет слушать её переживания, впадая в агрессию или депрессию. Особенно, если сыну приходилось выслушивать эмоции собственной матери (что для ребёнка любого пола невыносимо).
Сложно будет ему переживать и эмоциональные проявления собственных детей. Это причиняет просто нестерпимую боль, и источник этой боли хочется заткнуть любой ценой. А о том, что ты этого человека любишь, уже не вспомнить. На это потом многие женщины жалуются — муж черствый и не выносит слез, плохого настроения, не поддерживает.
Если растёт девочка, то мы можем получить в итоге хорошую и правильную женщину, позитивную, продуктивную — на внешнем уровне. Но внутри это будет законченный невротик, который в любом случае остаётся недоволен собой. Сделала то, что просили, но не хотела — чувство опустошенности и депрессия. Отказала — чувство вины. Нет ситуаций, когда она сама собой довольна.
С эмоциями своими ей пойти некуда, она их мало понимает, а значит, и объяснить не может так, чтобы никого не ранить. Из неё это выходит только в форме крика, истерики на ровном месте или остаётся внутри — болезнями. Так как она сама не позволяет себе этого всего чувствовать, то и муж ей достанется такой, который женские эмоции терпеть не может. И детям её тоже не позавидуешь — как бы ни любила, стать для них контейнером она не сможет. И все продолжится.
Как выглядит контейнирование?
Для примера простая ситуация. Ребёнок залез на дерево, упал и ударился. Может быть, нет даже ссадин, но ему больно. Он зовёт маму.
Мама, внутри которой есть место для принятия эмоций ребёнка сразу возьмёт его на руки, обнимет, пожалеет, приголубит, подует на место ушиба. Пара минут — ребёнок как новенький бежит по делам. Боль уходит быстро, малыш так же быстро насыщается и успокаивается.
Мама, которая уже полна разными эмоциями — своими и чужими — и не может с ними справиться, сперва отругает, накричит, вставит что-то про «я же говорила — не лезь!». Сама не зная почему. На автомате. После, может быть, пожалеет (хоть и недолго), а может быть, ограничится фразами: «да ничего страшного, не так уж и больно, до свадьбы заживёт». В этом случае ребёнок плачет дольше, громче, чем маму ещё больше раздражает. Или переходит на фоновое нытье. Легче никому не становится.
Разница между первой и второй мамой не только в реакциях, но и в чувствах, ими испытываемых. Одна внутри полна и спокойна, поэтому может приручить маленький ветерок событий своим штилем. Другая — изначально напряжена, раздражена и взбудоражена. Поэтому любое внешнее колебание выводит её из себя достаточно сильно, вызывает бурю внутри. Её можно понять — ей и правда тяжело. Она переполнена, не может она быть контейнером.
Почему у нас не получается принимать эмоции детей?
Мы сами перегружены эмоциями и не умеем с ними справляться.
В детские годы у нас не было такого контейнера.
Нам некуда все это деть — переварить не можем, наши эмоции тоже никому не нужны.
В наших семьях нет выстроенных гармонично дымоходов, когда младшие отдают эмоции старшим, а старшие переваривают и отдают дальше. Наставников у нас нет. Культуры обращения с эмоциями нет. Что остаётся? Жить как умеем, терпеть сквозь зубы?
ВЫХОД ЕСТЬ!
Зачем мы собираем негативные эмоции тут и там?
Как специально. Странное дело, имея внутри огромную кучу всего тяжелого, мы зачем-то ещё ходим и собираем отовсюду негатив. Смотрим телевизор, читаем газеты, ввязываемся в споры. Получаем новую порцию негативных эмоций, которую опять же не способны переварить. Еще больше перегружаемся.
Это исходные данные, которые есть почти у каждой из нас, мало кому повезло иметь мудрых родителей, которые умеют обращаться с эмоциями.
Как же стать тем самым контейнером?
Разобраться со своими эмоциями, накопленными за 20-30-40 лет.
В помощь — любые техники. Письма, дневники, медитации, тренинги, телесные практики, исповеди — все что угодно. Лишь бы внутри начало расслабляться!
Никогда не делитесь эмоциями с детьми.
Даже если детям 10-15-20-30 лет. Не вываливайте на них свои проблемы, страхи, беспокойства и прочее. Это табу. Лучше расскажите подругам, мужу, бумаге, родителям, дереву или в молитве. Но никогда — ребёнку!
Перестать принимать эмоции тех, кого вы слушать не должны.
В первую очередь — родителей. Если они пытаются сливать вам негатив, рассказывая о своих отношениях, трудностях, проблемах. Переводите в шутку, когда слышите песню мамы «твой отец совсем меня доканал». Меняйте тему разговора, иногда прекращайте его. А то хорошей дочки репутацию заработаете, но собственным детям дать снова будет нечего.
Найти для себя точки выхода эмоций.
Людей, которым можно рассказать что-то. Это могут быть наставники, подруги, родители, психологи. Найдите форму, в которой хотя бы часть самых сложных эмоций сможет принимать супруг. Понемногу тренируйтесь открывать свое сердце мужу так, чтобы вам обоим было не так больно. И не накапливайте. Пусть ваш сосуд переживаний всегда будет хотя бы наполовину пуст.
Не собирать негатив!
В этом мире его очень много, но вам-то это зачем? Уберите из своей жизни источники информации, которая несёт только стресс.
Приучите себя давать ребенку поддержку и заботу.
И только потом читать нотации, если захочется. Очень трудно закрыть свой рот, когда ребёнок сам виноват в том, что случилось и «я же тебе говорила»! Попробуйте — и увидите результат.
Захотеть и понять важность своей родительской функции.
Ради этого можно пожертвовать какими-то другими родительскими функциями, чтобы силы оставались и на то, чтобы быть самым лучшим контейнером.
И отдельно хочется остановиться на важном пункте о том, чтобы не сливать эмоции своим детям. Я знаю, как иной раз хочется высказаться, а рядом никого нет, так и подмывает сказать что-то едкое про мужа или вылить на него какую-то проблему. Но результат будет достаточно серьёзный и тяжелый – для вас обоих.
Не сливать негатив детям не означает делать вид, что ты биоробот, и у тебя нет негативных эмоций и никогда не бывает. Это означает соблюдать иерархию, оставаться прибежищем ребенка и не пытаться его использовать как сливную канаву.
Эмоции передаются от младших старшим, тогда это всем на благо и никому не вредит.
Что такое слив негатива?
Вы поругались с мужем, по этому поводу вы очень сильно переживаете. Подходит ваш ребёнок, и вы на ровном месте или из-за незначительной ерунды начинаете на него орать. Или, если ребёнок постарше, вы начинаете ему рассказывать: «Папа твой такой, папа сякой, а я бедная несчастная, мучаюсь с ним столько лет!»
У вас проблемы на работе. Вас прессует начальство, мучают клиенты или коллеги, напряжение очень высокое. И вот вы приходите домой и либо орете на детей, либо вываливаете им — «а вот я ему, а он мне, а ситуация такая, как меня эта работа достала, но сделать ничего не могу…». И все вываливаете на голову ребёнка.
Вы болеете. Вам какой-нибудь страшный диагноз поставили, вы боитесь. И вот вы идёте к ребёнку и высказываетесь ему. Где болит, как болит, какой диагноз, какой прогноз, какие страхи. И добавляете: «ой, если я умру, как же ты без меня будешь!». А еще: «ох, не расстраивай меня так, а то у меня опять приступ сердечный будет».
У вас сложные отношения с мамой мужа, и когда она уходит, вы ребёнку начинаете говорить, что бабушка плохая, слушать её не нужно, она вообще ему не бабушка, а так.
Вы с отцом ребёнка в разводе, и когда ребёнок спрашивает о папе, вы ему начинаете рассказывать о том, какой отец козел, как он вас бросил, как гулял по женщинам, пил, сколько гадостей сделал, что ребенком никогда не интересовался, что алименты не платил и так далее.
У вас просто тяжелый день — и вы опять же на ребенка орете или рассказываете ему в подробностях, как все трудно, ужасно и невыносимо.
Критерии просты:
Ваши эмоции никак не связаны с ребёнком и его поведением.
Вам просто плохо и хочется куда-то это вылить. Ребенок в данном случае попался под руку, он удобен тем, что ему некуда от вас деться.
Ребенок не может никак вам помочь и решить вашу проблему.
Для него это просто некая катастрофа, которая его очень беспокоит, но сделать он ничего не может, испытывая в этом случае только бессилие и депрессию. Ваш выплеск эмоций приводит только к тому, что у ребёнка повышается тревожность и ухудшаются отношения с миром, отцом и вами.
Если это так, то мы получаем обычный слив негативных эмоций, деструктивный для психики ребенка выплеск, который может очень сильно повлиять на него в дальнейшем.
Я вспоминаю историю. На тренинге была женщина лет сорока. И вот она стала рассказывать свою детскую историю: «Моя бабушка каждый день надевала на меня белые гольфики. И хотя я целый день на улице гуляла, пачкать их было нельзя. Как и платье. Бабушка говорила, что ее сердце не выдержит, и она умрет. Я очень этого боялась, и иногда стирала свою одежду у подружек, чтобы бабушку не расстраивать.
То же самое бабушка говорила, если я задерживалась, если получала тройку, если не слушалась ее или не помогала ей по дому. Я больше всего в мире боялась, что бабушка умрет – и все это из-за меня!»
И постепенно женщина перешла на крик: «Мне сорок лет. Я законченный невротик. Я не замужем, у меня нет детей. А бабка до сих пор жива. »
Это грустная история о том, как поведение одного взрослого способно повлиять на формирование психики ребенка.
Мама — она тоже живая. Но она должна показывать ребёнку своим примером, как справляться с эмоциями. Показывать, что и ей бывает грустно, тяжело.
А то не совсем живая мама, которая никогда не сердится, не устаёт и в туалет не ходит — это образ, с которым невозможны близкие отношения.
Ребёнок же не слеп, он видит что с вами что-то не так, что у вас плохое настроение, а вы сверху наклеиваете неестественную улыбку и делаете вид, что все хорошо.
Как он тогда может вам верить?
И как он сможет тогда свои собственные эмоции осознавать, принимать и проживать?
Какие же эмоции мы ребёнку можем и должны показывать?
Дорогой, я устала на работе, полежу отдохну немного.
Сынок, я расстроилась, что вы с братом подрались.
Доченька, у меня сегодня был трудный день, давай просто полежим вместе в кроватке.
Я плачу, потому что ты ударил меня больно.
Мы почитаем книгу чуть позже, когда мама отдохнёт. Я заболела, мне нужно полежать.
Ты можешь принести мне водички, сделать массаж головы.
Критерии те же самые, но ребёнок может для вас что-то сделать и ему понятно, что именно. Это решаемое.
Ваши эмоции либо связаны с ним напрямую — и тогда он понимает, как изменить своё поведение. Если они не связаны с ним – но вы это явно обозначаете и не даёте лишних подробностей. Просто — я устала, я немного расстроена, злюсь, переживаю. Без деталей! Почему без? Потому что ребёнку все это знать не нужно, ему это не будет полезно. Даже наоборот. Мама-нытик и жертва всего чего только можно не даёт ребёнку силы жить. Да и смысла тоже.
Обозначая кратко свои эмоции, вы показываете, что иметь их — это нормально. Что у всех это бывает, что они бывают разные, с ними можно и нужно справляться, их нужно проживать.
Но ребёнок не оказывается при этом на первой линии фронта. Это важно. Поэтому не стоит с детьми «дружить». Дружба подразумевает полное открытие сердца друг другу, обмен на равных. У вас могут сложиться очень близкие детско-родительские отношения. Это редкость в современном мире, и именно этого многим из нас этого не хватает. И даже взрослым детям нужны не подруги, а мамы. Мамы! Старшие, заботливые и близкие. Которые могут принять твои эмоции, даже если тебе уже двадцать или сорок лет.
Даже если у нас такого контейнера в детстве не было, и до сих пор нет, мы сами можем многое изменить – и для себя, и для своих детей. Как минимум – стоит попробовать.
Губит меня дым, мам, сложно молодым быть
Сколько должен я вам, ты умеешь любить
С малых лет по дворам, этого не забыть
Разговор по душам, я не перестал быть.
Ой, мама, она любит хулигана
Ой, мама, хулигана нет кармана
Не рвано, ноты души меломана
Так рано воспитала мальчугана.
Ой, мама, она любит хулигана
Ой, мама, хулигана нет кармана
Не рвано, ноты души меломана
Так рано воспитала мальчугана.
Кому работать до гроба
А кто-то веселей и дорого
Дорога рода но, вытерпи, терпи немного
Кому-то с ходу пробивают, менты теряют
Кто-то с работы пропадает, кому-то надо
Ой, мама, отведи меня не надо
Так рано, рано забирали гады
Не надо, слёзы спрячь, мама, не надо,
Не прятаться в заслуге рядом.
Коль надо, не забудем будем рядом
Так странно, что не сдала мальчугана
Не рвана, на душе порвана рана
Так рано воспитала хулигана.
Ой, мама, она любит хулигана
Ой, мама, хулигана нет кармана
Не рвано, ноты души меломана
Так рано воспитала мальчугана.
Ой, мама, она любит хулигана
Ой, мама, хулигана нет кармана
Не рвано, ноты души меломана
Так рано воспитала мальчугана.
Меня не ругай, ма, мы не наркоманы
Ты же знаешь, мама, как любим карманы
Налей алкоголя, залечи мне раны
Хочу молодым быть, не хочу быть старым
Мама, ты пойми, не хочу я быть военным
Ты уж извини, погоны капают на нервы
Из всей суеты давно выбрал другой сферу
Мне нравятся машины, когда сзади сирены
Матушка, поверь, до копейки все вернем
Не надо тебе знать, откуда деньги мы берем
Много упустим, но все свое мы заберем
Делаем глупости, очень скоро мы взорвем.