не хочу общаться с человеком но приходится что делать
Почему не хочется общаться с людьми
Человек – существо социальное, но далеко не всем и не всегда хочется разговаривать с людьми. Если вы избегаете общественных мест, новых знакомств, и стараетесь как можно больше проводить время в одиночестве, то эта статья для вас. Здесь вы узнаете, почему не хочется общаться с людьми, и что с этим делать.
Причины
Если у вас нет желания общаться с людьми, то стоит разобраться в причинах, рассмотрим самые распространенные.
Есть множество стеснительных людей, которые просто стесняются общаться с людьми, особенно с незнакомыми. Они не уверены в себе, поэтому боятся, что не понравятся, боятся критики и замечаний.
Если в окружении нет людей, чей интеллект и жизненные принципы близки к вашим, то не удивительно, что у вас нет желания общаться с людьми. Мало кому приятно общаться с человеком, с которым абсолютно разные взгляды на жизнь.
Если приходится много общаться с людьми по работе, то рано или поздно это приводит к эмоциональному выгоранию.
Интроверты – это люди, которые заряжаются энергией не от общения с другими людьми, а от нахождения в одиночестве. Они чувствуют себя комфортно в одиночестве, и у них нет нужды в общении. Им интересно размышлять, мечтать, у них на первом место собственный внутренний мир.
Еще с детства у нас развиваются социальные навыки, когда мы начинаем общаться с другими людьми. Но, если в раннем возрасте были проблемы с социализацией, то с большой вероятностью они перейдут во взрослую жизнь. И даже будучи уверенным в себе и интересным человеком, вы можете просто не уметь поддерживать разговор.
Что делать
Если вы не понимаете, почему не хочется общаться с людьми и выходить из дома, то вам стоит понять, нет ли у вас апатии и депрессии. Если помимо отсутствия желания общаться, у вас нет желания вообще что-либо делать, то стоит предпринимать меры. Такое состояние может привести к настоящей депрессии и суицидальным мыслям.
Если же вы никогда не были общительным человеком, и вам комфортно в одиночестве, то не стоит пытаться изменить себя. У вас наверняка есть близкие люди, с которыми вы иногда общаетесь, и если вам так комфортно, то не стоит делать из этого проблему.
Также не стоит беспокоиться, если вы не желаете общаться с определенными людьми. Это абсолютно нормально, и если вам неприятен или не интересен человек, то вы имеете полное право с ним не общаться. Если не хочется общаться с родственниками, то нужно знать, как себя вести. С близкими людьми проблематично полностью оборвать общение, но стоит его минимизировать.
Если же вы избегаете общения, но вам это мешает жить, и вы хотели бы общаться и знакомиться с людьми, то стоит предпринять меры. Если вы осознаете, что вам тяжело общаться с людьми, и вам мешает стеснение или отсутствие социальных навыков, то нужно работать над собой.
Самое главное – это практика. Необходимо не упускать возможности пообщаться с кем-то. Нужно помнить, что для развития любого навыка необходима практика. Сначала вам будет тяжело, вы будете испытывать тревогу и страх, но со временем вы будете становиться все увереннее в себе.
Также вам нужно стать интересным собеседником, чтобы чувствовать себя спокойнее и увереннее. Нужно читать книги, смотреть фильмы, расширять свой кругозор. Это поможет вам поддерживать любой разговор.
Если не хотят общаться с вами
Если же вы тянитесь к общению с людьми, но они не хотят общаться с вами, то вам помогут следующие советы.
Стать хорошим собеседником не трудно, нужна лишь регулярная практика.
Если вы не понимаете, почему не хочется общаться с людьми с возрастом, то не стоит переживать. У большинства людей потребность в общении снижается с возрастом. В юном возрасте зачастую хочется иметь большую компанию, постоянно быть в центре внимания. С возрастом же интересы меняются, и возникает желание сузить круг общения до близких людей.
Общение – неотъемлемая часть нашей жизни, и если вы имеете проблемы в этой сфере, то их надо решать. Если вы интроверт, то не стоит себя ломать. Но, если вы хотите общаться с людьми, но боитесь или стесняетесь, то вам стоит работать над собой и обратиться к специалисту.
Что делать, если не хочешь общаться ни с кем, и нормально ли это
Практикующий психолог. Занимаюсь вопросами преодоления насилия в семье, оди.
Практикующий психолог, гештальт-терапевт. Закончила Тольяттинский Государ.
Человек, ограничивающий круг общения или вовсе избегающий встреч и разговоров с окружающими, может получить славу социопата. Однако социопатия это патология, а нежелание общаться может быть временным. Оно может возникнуть во время болезни, усталости от работы, семейных проблем, или если не нравится конкретный человек. Что делать, если не хочешь общаться?
Причины нежелания общаться
Даже если ты открытый, приветливый человек, всегда может наступить время, когда ты не захочешь общаться. Для восстановления сил может потребоваться пара часов, день, неделя; для кого-то мало и месяца.
Причины такого желания обычно лежат на поверхности:
Но есть и более серьезные причины нежелания общаться – апатия, уныние, депрессия. Тяжелое психическое состояние может развиться из-за отсутствия работы, продолжительной болезни, зависимости, актов насилия в семье, трагических ситуаций.
Что такое социофобия?
Опасность нежелания общаться
Бывает, причины твоего отказа от общения лежат в ежедневных проблемах и их легко решить. Такую ситуацию нельзя считать опасной. Скорее всего, назавтра ты уже сама захочешь снова быть с людьми. А то, что ты скрылась на некоторое время от всех, по сути, является способом психологической защиты. Ты оцениваешь его, как положительный, помогающий, и привыкаешь его использовать.
Но, допустим, появляется более серьезная и глубокая проблема. Не имея возможности ее решить, ты медленно погружаешься в депрессию. Используешь привычный способ защиты, отгораживаешься ото всех. Но светлое завтра не наступает, тебе становится только хуже.
Посмотри на избитом примере, какой получается замкнутый круг: у женщины родился особенный ребенок. Муж ушел, мама помогает, но у нее свои дела. Женщина остается один на один со своей проблемой. До декрета она работала, да и сейчас числится на хорошей работе, поэтому финансово обеспечена. Но особенный ребенок для нее это боль, страх, незнание, как жить дальше. Может быть, она даже считает его своим наказанием.
Все ее знакомые, друзья, коллеги, соседи будут живо интересоваться ребенком до какого-то времени, но она, не умея пережить свои отрицательные эмоции, бессилие, будет от всех привычным образом скрываться. В результате замкнется на своей проблеме, потеряет возможность узнать, как ее решить, оттолкнет всех от себя. Тем самым, никогда не узнает о том, что, возможно, и в ее окружении есть кто-то с особенным ребенком, с кем она могла бы говорить на одном языке.
Таким образом, перестав общаться, человек, испытывающий глубокие проблемы, теряет круг общения, умение взаимодействовать и возможности их решать.
Что делать
Человек, переживающий апатию, ощущает внутреннюю пустоту, психическое и физическое истощение. Тот, кто не хочет общаться из-за тяжелых проблем, замыкается на себе, погружается в глубокие негативные переживания.
Чтобы выйти из такого состояния, нужен комплексный подход.
Как себя расшевелить
Да, прежде чем ты почувствуешь себя в силах общаться, смеяться, просто улыбаться кому-то, нужно себя расшевелить, прийти в себя.
Как построить общение после перерыва
Никто не ждет, что вот ты начала заниматься йогой или бегать, и тут же у тебя появилось стремление к общению. Процесс возвращения к жизни и адаптации – долгий и трудный. Любая травма может вернуть человека в состояние прежней апатии или вызвать ухудшение.
Поэтому приведем несколько рекомендаций:
Если тебе не хочется общаться, не принимай важные решения, например, о замужестве, поддержании брака с помощью рождения еще одного ребенка. Кардинальные шаги должны быть хорошо обдуманы и осознанны. Брак, ребенок – это не спасение или инструменты, а твоя дальнейшая жизнь.
Самореализация
Для выхода из апатии и погруженности во внутренние проблемы важна самореализация. Всегда есть что-то, что ты делаешь хорошо, что приносит тебе радость и удовлетворение.
Image by my best in collections — see and press 👍🔖 from Pixabay
Вспомни, например, о своем хобби. Вязание, шитье, рисование, спорт – неважно. Главное, чтобы ты смогла сделать что-то, чем могла бы гордиться.
Присоединись к группе по интересам, покажи свои особенности, уникальность.
На работе старайся хорошо выполнять свои обязанности, придумай что-то, что позволит оптимизировать процесс.
Человек может наслаждаться жизнью, реализовать себя только в человеческом обществе, существование которого строится на общении. Не закрывайся от мира, общайся с друзьями, родственниками, ищи новых встреч.
Что делать, если не хочешь общаться с человеком?
Что делать, если не хочешь общаться с человеком?
В твоем окружении завелся неприятный человек: он и злит тебя, и нервирует. Ты не хочешь с ним общаться, но все равно поддерживаешь отношения. Почему? И что с этим делать?
Тебе давно не 15, но ощущение, что родной человек (родители, бабушка, старший брат) делает твою жизнь невыносимой, никак не отпускает. Все твои попытки наладить общение ни к чему не привели. Неважно, почему: может быть, этот самый родственник – просто эмоциональный насильник и не хочет договариваться, а хочет портить тебе жизнь. Или просто скверный характер и тяжелая судьба у человека, а ты рыдаешь ночами в подушку, пытаясь понять, в чем виновата. Важно то, что ты была бы гораздо счастливее, прервав или сократив общение до минимума. Однако страх осуждения перечеркивает все доводы разума. Ведь мы с детства слышим, что ругаться с родными – плохо. Потому что нет ничего важнее семьи, а друзья и иже с ними приходят и уходят. В конце концов, что подумают люди?
Что делать:
«Речь в подобных случаях идет о соблюдении личных границ, – уверена семейный психотерапевт Марина Травкова. – Можно убежать от своих родственников за тридевять земель, но напряжение все равно останется. Поэтому для начала нужно услышать себя, не закрывая глаза на собственный дискомфорт, и, наконец, выбрать, кто тебе дороже: ты или все те люди, которые «что-то скажут».
Понравиться всем невозможно, поэтому человек, который ставит себе подобную задачу, – в ловушке. Такой стиль жизни лишает радости, сил и здоровья. Он зарождается, как правило, там, где человека с детства учили быть «таким, как надо» и внушали, что «не такой, неправильный, он никому не нужен». Напомни себе, что ты уже не беспомощный малыш. Для ребенка смертельно страшно получить отвержение тех, кого он любит и от кого зависит. Но ты-то выросла. И если кого-то огорчает твое поведение, то, скорее всего, ни ты, ни огорчившийся от этого не умрете. Мягко, но уверенно объясни, что вы, конечно, родственники, но такая ситуация тебя больше не устраивает. Приготовься к сопротивлению – обычно поведение «все равно меня стерпишь» очень нравится тому, кто его практикует, и так просто твой близкий от него не откажется. Ты все равно не сможешь быть для всех хорошей, а в данной ситуации кто-то должен проявить неравнодушие к тебе, и этот кто-то, скорее всего, – ты сама».
Общаться надо
Это вообще самое популярное оправдание для тех, кто терпит и мужа-деспота, и хамоватую соседку. Есть море различных «надо», которые выполняются без раздумий о том, кому надо и, собственно, для чего. Надо обязательно выйти замуж, построить головокружительную карьеру, объехать мир. Одним из этих «надо» числится и всенепременная дружба с новоиспеченными родственниками и «друзьями друзей», а также с их вторыми половинами. Обычное нейтрально-уважительное отношение и вежливые разговоры при редких встречах не подходят. Именно дружба. И не важно, что мужей и друзей мы выбираем по общим интересам, взаимной симпатии и прочей совместимости, а все остальные идут в комплекте, такими, какие есть. И взаимной любви может не сложиться. Или сложится взаимная нелюбовь. Проще говоря, родниться с ними ты не готова и не хочешь, однако продолжаешь делать хорошую мину при плохой игре, поддерживая себя аргументами: «мы одна семья», «меня так воспитали» и «все так делают».
Что делать:
«Если копнуть глубоко, – рассуждает психолог Марина Вершкова, – то программа «так надо» предустановлена нам с детства. Такое поведение было свойственно поколению наших бабушек и мам, а нам досталось по наследству. А если взглянуть на поверхность, то это самая обычная попытка взять под контроль мнение окружающих о тебе. Ты самоотверженно дружишь с ближайшим окружением дорогой тебе персоны, таким способом пытаясь сказать: «Я хорошая, я все делаю правильно». Но попытайся прислушаться к своим желаниям и определить, какой способ общения с этими людьми тебе подходит больше всего. Не бойся пофантазировать, проиграть про себя такой способ и проследить, какие эмоции и чувства у тебя это будет вызывать.
Однако не стоит себя обманывать: если обнаружится определенное «не хочу», его придется легализовать, то есть признаться в этом хотя бы себе. Таким образом будет легче понять, что тебе такого общения – не надо».
Твои права
Всем тем, кто любит мучиться чувством вины, полезно держать под рукой «Права уверенного в себе человека» (из Билля о психологических правах личности – неофициального документа, разработанного Американской ассоциацией психологов).
Каждый человек имеет право сам оценивать собственное поведение, мысли, чувства и отвечать за них.
Каждый человек имеет право не оправдываться и не объяснять другим свои поступки.
Каждый имеет право отказывать в ответ на просьбу, не испытывая чувства вины, и сам решать, хочет ли он брать на себя ответственность за решение чужих проблем.
Каждый человек имеет право менять свои решения.
Каждый человек имеет право на незнание, на принятие нелогичных решений, не быть совершенством.
Боишься обидеть
Возможно, ты сама и не хочешь нежно дружить с дальними родственниками и мужьями подруг, но этого от тебя ждут другие. Те, кого ты очень любишь и не хочешь обидеть. Например, твой мужчина. Ты прикладываешь массу усилий, стараясь быть для всех хорошей, но в итоге постоянно нервничаешь и уже сама на него обижаешься – за то, что близкий человек тебя не понимает, не видит, как тебе плохо в присутствии его мамаши. Такая ситуация вполне может закончиться испорченными отношениями, во благо которых ты так старалась. Некоторые называют это женской мудростью, которой, впрочем, принято прикрывать все что угодно, начиная со страха изменить свою жизнь к лучшему и заканчивая откровенной глупостью.
Что делать:
Марианна Волкова, практикующий психолог, специалист по семейной и индивидуальной психологии, советует: «Пойми, что все твои «жертвы» во имя всеобщего спокойствия абсолютно напрасны. Пока ты молча страдаешь, окружающие уверены, что все в порядке, а если однажды ты попытаешься преподнести свои страдания как некий подвиг ради любимого, тебя, скорее всего, просто не поймут. Согласись, странно делать то, чего тебе не хочется, и при этом молчать.
Рано или поздно ты просто взорвешься и выплеснешь все, что накопилось за долгое время, не контролируя эмоций. При этом правда будет не на твоей стороне: ведь если ты раньше не выказывала недовольства, значит, тебя все устраивало. И вдруг – неожиданная сцена. В итоге ты рискуешь прослыть неуравновешенной истеричкой.
Лучшим выходом будет прямой разговор, но основанный не на личности неприятного человека, а на твоих собственных чувствах и эмоциях. Компромисс можно найти всегда, но любой компромисс начинается с откровенного разговора». Не исключено, что тот, кого ты так боишься обидеть, действительно попытается обидеться. Если близкий упорно отказывается прислушаться к тебе и твоим желаниям, остается просто поставить его перед фактом и напомнить, что ты тоже живой человек и имеешь право на психологический комфорт.
Опасно для здоровья
Умение думать о чувствах близких людей и желание видеть их счастливыми и довольными достойны уважения. Но если при этом ты забываешь о своих эмоциях и комфорте, такое психологическое «долготерпение» грозит нервными расстройствами и, как следствие, различными болезнями.
Психолог Елена Кузеева не сомневается: «Если ты заметила за собой особенность «все терпеть и прощать» и при этом тебе свойственны психосоматические болезни, лучшим решением будет пойти на консультацию к опытному специалисту. Тебе необходимы эмоциональная поддержка и помощь в развитии умения выстраивать границы в общении, плюс нужно разобраться с окрепшими за долгие годы защитными механизмами. А это не всегда просто сделать в одиночку».
Привыкла общаться
Ты общаешься с коллегой со времен, которые не помнит больше никто в коллективе. Но прошло сколько-то лет – и общих интересов у вас не осталось. Или, более того, тебе стало некомфортно – вместо привычной радости ты испытываешь только раздражение. Казалось бы, все очевидно: общение надо сворачивать или сократить до нечастых встреч с разговорами о погоде и природе. Но на деле все не так безоблачно.
Что делать:
«Если вы не просто разошлись во мнениях, а ты на самом деле испытываешь негативные эмоции, общаясь с человеком, лучше постепенно свести контакт на нет, – считает Марианна Волкова. – С течением времени люди меняются, и, возможно, вам действительно больше не по пути. Конечно, обидно отказываться от приятеля, с которым провел столько времени. Но часто мы боимся потерять не самого человека, а общение как ритуал, который сопровождал каждый этап нашей жизни».
Такие отношения часто можно сравнить с многолетним супружеством, в котором чувства превратились в привычку. Прерывать их тебе, скорее всего, будет жалко и обидно. В этом случае хорошо помогает подумать о чувствах оппонента. Человек ведь искренне верит, что все как прежде, и стремится к общению. Так что даже из уважения к вашей многолетней дружбе – перестань притворяться, что все окей. У тебя есть 2 варианта: либо честно признаться в своих чувствах, либо аккуратно свернуть общение до того уровня, при котором ты чувствуешь себя комфортно. Главное, не пытаться закрывать на ситуацию глаза.
Если не хотят общаться с тобой
А что, если в любой из перечисленных выше ситуаций ты оказалась, но – с другой стороны баррикады? «Когда тебе неожиданно отказывают в общении, ты, чаще всего, начинаешь копаться в себе и искать причины, – размышляет Марианна Волкова. – Потому что не можешь понять, как тебя – такую хорошую и не сделавшую человеку ничего плохого – игнорируют.
Можно, конечно, изводить себя и близких людей бесконечными «почему?». Можно даже устроить очную ставку и попытаться вызвать не принимающего тебя человека на откровенный разговор. Но в этом случае ты рискуешь как минимум поставить и себя, и оппонента в неудобное положение. Как максимум – спровоцировать конфликт, без которого вы оба вполне могли бы обойтись. Лучше всего, конечно, оставить за человеком право самому выбирать, с кем и как ему общаться».
Как подстроиться
Справедливости ради стоит сказать, что просто оборвать все контакты с неприятным человеком не всегда реально. Вряд ли ты сможешь открыто сказать боссу, что видеть его больше не желаешь и все рабочие вопросы теперь – по корпоративной почте. Придется поискать способ подстроиться. Допустим, гражданин не делает тебе лично ничего плохого, но при этом ужасно раздражает. Ты ищешь зацепку, но не видишь ее – просто бесит, и все. «Если ты чувствуешь раздражение в обществе определенного человека без какой-либо видимой причины, стоило бы сначала разобраться в себе, – намекает Елена Кузеева. – Возможно, несчастный вообще ни при чем. Ты можешь обнаружить, что он напоминает другого человека из прошлого, с которым связаны неприятные эмоции. Или чувствуешь рядом с ним свою неполноценность в какой-либо области. Возможно, у тебя были какие-то ожидания в отношении него, и они не оправдались. После выявления и осознания причин раздражения неприятные эмоции могут полностью исчезнуть». Если же ты прекрасно понимаешь, что именно выводит тебя из себя, остается попытаться минимизировать ущерб. Марианна Волкова советует к каждой встрече с неприятным человеком относиться, как, например, к походу к стоматологу – так себе радость, но необходимо. «Очень помогает осознание того, что из вас двоих нервные клетки тратишь только ты. А ему наплевать на то, что он тебя раздражает».
10 причин, почему ты избегаешь общения с другими людьми
Если ты испытываешь дискомфорт, ограничивая себя в общении, и ты хочешь избавиться от этой проблемы, прежде всего тебе нужно понять, чем обусловлена твоя замкнутость. Мы собрали несколько распространённых причин, почему ты можешь избегать контактов с окружающими.
1. Тебе сложно находить общий язык с людьми
Ты часто пытался выстроить коммуникацию с окружающими людьми, но практически всегда это заканчивалось неудачей. Общение шло тяжело, без обоюдной заинтересованности, ты часто сталкивался с недопониманием и в конце концов просто замолкал, исчерпав, казалось бы, все возможные темы для разговора. Это типичный пример неумения находить общий язык с людьми. Скорее всего, ты не умеешь слушать и слышать собеседника, не соблюдаешь банальные требования вежливости, говоришь только о том, что интересно тебе, постоянно подшучиваешь над другими людьми и так далее.
2. Ты считаешь себя неинтересным
Тебе кажется, что у всех вокруг интересная и насыщенная жизнь, а тебе даже не о чем рассказать, кроме своей работы. Твои коллеги, друзья и знакомые постоянно обсуждают, как они съездили в отпуск, попробовали новое хобби, защитили проект, и ты понимаешь, что лишний в их оживлённой беседе. Что ж, ты должен знать одну вещь – неважно, сколько событий происходит с тобой ежедневно и сколько занимательных историй из жизни ты можешь вспомнить в процессе разговора. Куда важнее, чтобы ты умел слушать, относился к собеседнику с уважением и не боялся выражать свою позицию касательно предмета обсуждения. В таком случае с тобой будет приятно и интересно общаться.
3. Ты боишься, что тебя не примут
Ты переживаешь из-за того, что общество или какая-то группа людей может не принять тебя, твои взгляды и убеждения, не понять и не поддержать твои интересы. Да, такое случается довольно часто, и ты не должен принимать это близко к сердцу и ставить на себе крест. Если ты не вписался в определённую компанию, это всего лишь значит, что тебе нужно продолжать искать кого-то, у кого будет больше общего с тобой. Будь самим собой, и ты притянешь в свою жизнь людей, которые это оценят.
4. Ты стесняешься своих недостатков
У тебя может не получаться выстраивать общение с кем-либо из-за того, что ты стесняешься своих недостатков. Может, ты выглядишь не так, как тебе того хотелось бы, не обладаешь желаемым уровнем знаний и опыта в предмете разговора, имеешь речевые дефекты и так далее. Но твоя заниженная самооценка не должна определять, с кем тебе можно или нельзя общаться.
Недостатки есть у каждого человека, и разница лишь в том, что кто-то спокойно их принимает, а кто-то уделяет им чрезмерно много внимания. Исправляй то, что можно исправить, и учись смиряться с тем, что не поддаётся изменениям. И не думай, что окружающим людям есть какое-то дело до твоих недостатков. Они сосредоточены лишь на самих себе и не замечают многие, порой даже очевидные вещи, которые к ним не относятся.
5. Ты не умеешь отстаивать свою точку зрения
Часто человек начинает избегать общения с другими людьми из-за неумения отстаивать свою точку зрения, свои взгляды и интересы. Тебе может казаться, что все вокруг давят на тебя, пытаются влиять на твои решения, высмеивают твою позицию и так далее. На самом деле проблема скорее в самом тебе, а не в окружающих людях.
Научись приводить примеры, подтверждать свои слова весомыми аргументами, ссылаться на авторитетные источники. Отказывай людям, если ты не можешь или не хочешь что-либо делать, будь настойчив, не оправдывайся и не извиняйся за своё мнение. Когда ты станешь увереннее в себе и в том, что ты говоришь, тебя перестанет пугать общение с окружающими.
6. Ты не умеешь заводить новые знакомства
Ты не понимаешь, как люди знакомятся: подходят к кому-то, представляются, заводят непринуждённую беседу. Ты не умеешь или боишься заводить новые знакомства – ты сразу же теряешься, замыкаешься в себе, путаешься в словах, заикаешься и запинаешься. Ты понятия не имеешь, о чём можно поговорить с человеком, с которым ты познакомился минуту назад, поэтому предпочитаешь молчать или обсуждать с ним погоду.
Разумеется, реакция окружающих людей на такое поведение будет соответствующей, и вместо того, чтобы радоваться новому знакомству, тебе приходится краснеть и покидать место событий.
7. Ты с трудом выражаешь мысли и чувства
Неумение выражать мысли и чувства становится препятствием в общении с окружающими людьми. Если ты не показываешь свои эмоции, не делишься мнением, не участвуешь в разговоре, предпочитая молчать и слушать собеседника, человек, скорее всего, посчитает тебя скучным и замкнутым и поспешит закончить ваш диалог.
Учись как-то реагировать на слова других людей: смеяться, сочувствовать, делиться похожим опытом, делать предположения и так далее. Это даёт понять человеку, что тебе действительно интересно общение с ним.
8. Ты слишком стеснителен
Тебе трудно знакомиться и говорить с другими людьми, потому что ты слишком стеснительный и тебе не хватает уверенности в себе. И неважно, что ты умный и интересный человек, которому есть что рассказать. Ты не знаешь, как это проявить, и мучаешься от сомнений по поводу того, будет ли другим людям интересно общение с тобой. Обычный разговор с малознакомым человеком может заставить тебя покраснеть и занервничать, что уж говорить о попытках познакомиться с кем-либо.
Ты должен понять, что ты вовсе не хуже других. В мире есть куча людей, которые лучше, умнее и интереснее тебя, но есть также и огромное множество тех, кто намного хуже во всех смыслах этого слова. Поэтому прекрати себя недооценивать и бояться общаться с окружающими.
9. У тебя есть негативный опыт в общении с окружающими
Может быть, когда-то давно ты столкнулся с предательством со стороны близкого человека, пережил болезненное расставание или подвергся издевательствам со стороны друзей и знакомых. Эти события могут вызвать у тебя страх перед общением в принципе. Всякий раз, когда ты захочешь с кем-либо познакомиться или вступить в беседу с человеком, ты будешь испытывать тревогу, ощущать сильный дискомфорт и переживать негативные эмоции.
10. У тебя было тяжёлое детство
Часто именно неправильное воспитание оказывается причиной боязни общаться с окружающими людьми. Если в детстве тебе постоянно что-то запрещали, одёргивали тебя, говорили тебе о том, что твоё мнение никому не интересно, ругали за любое проявление самостоятельности, то велика вероятность, что во взрослой жизни ты будешь прятать свою индивидуальность где-то глубоко внутри. Ты будешь стесняться выражать свои мысли, делиться эмоциями и показывать человеку себя настоящего. Общение ты воспринимаешь как нечто опасное, поэтому стараешься избегать контактов с другими людьми и держишься обособленно.