не люблю старшую дочь что делать
Я перестала любить старшую дочь
Вопрос психологам
Спрашивает: Мария
Категория вопроса: Дети
Здравствуйте! Мне 36 лет, мужу 40, поженились 7 лет назад по большой любви, у нас смешанная семья, он европеец, я азиатка. Старшей дочери Милане 6 лет, младшей Сабине 10 месяцев. Проблемы в отношениях со старшей были всегда, хотя я ее любила и боялась все время за нее, когда она родилась в роддоме, я не спала ночами не могла на нее наглядеться. Она мне казалась самой красивой и чудесной. Длилось это до 9 месяцев, однажды я попала в аварию, машина всмятку, я была за рулем, но никто не пострадал. Потом были нервные разборки, короче было очень неприятно. Потом вдруг я стала очень злой и раздражительной, стала иногда ее бить по попе, когда она подросла, в общем ей частенько от меня доставалось. Но я ее любила, и чувствовала себя виноватой. В садик мы ходили плохо, часто болела и была дома. Потом когда ей было 5 лет, я забеременела и вдруг сразу же после выписки из роддома, я резко остыла к старшей дочери, хотя и раньше у нас были проблемы. Она примерно в 1 годик стала очень раздражать меня своими истериками, потом ночные кормления, в общем я никогда не могла сдерживать себя, всегда был раздражительна. Но младшую люблю до безумия, просто обожаю, я наслаждаюсь каждой минутой с ней, не раздражает ее плач, я не спала по ночам, но такая сильная любовь, я ее просто обожаю. Муж помогает мне с детьми, вообще он очень спокойный, добрый, любящий. Всегда любит с детьми поиграть, но тоже охладел к старшей, а она для нас рисует открытки, делает поделки и я всегда ею недовольна, часто мне говорит что любит меня, я ей тоже в ответ люблю, но чувствую себя виноватой и плохой матерью. Я сижу дома, часто устаю, потому что работаю дизайнером, правда редко беру заказы, но очень люблю работу. Мечтаю поскорее выйти на работу, но боюсь за детей. Моя Милана сама гуляет во дворе, я дома с лялькой присматриваю за ней, она общительная у нее много подружек во дворе, но вообще не слущается. Мы с мужем ей покупаем все самое лучшее, игрушки, красивую одежду, сейчас она посещает школу 0 класс, ИЗО, летом ходили на танцы. Ребенок живой, быстро все схватывает, но я часто обижаю ее плохими словами, типа ты дурочка что ли, или есть у тебя мозги, думать надо. мое детство было трудным, я была младшей дома, мне не доставало родительской любви, они вечно работали. а воспитывали меня братья и сестры, часто обижали, я все время плакала. Но училась лучше всех в школе, был всегда везде первой, потом был трудный подростковый период, умерла после школы мама, а я скучала по ней. Закончила университет, всегда работала на нескольких работах, очень общительная, люблю работать, шить, но бывает и творческий беспорядок дома, с дочей мы можем вместе месить тесто или печь пироги, но в процессе я слишком требовательна, не могу простить малейших огрехов. потом чувствую себя дурой и монстром. Окружающие думают что я супер-человек, везде успеваю, все умею. а в душе злость и ненависть к себе, постоянно себя уничижаю, не люблю. хотя почти всегда покупаю себе вещи, слежу за собой. Муж замечательный, я благодарна ему за его терпение меня, но надолго ли хватит нас? Пожалуйста, помогите мне, может мне записаться на прием к психологу, у меня много детских травм, я не знаю что делать, хотя снаружи целеустремленная, добрая, все знаю и уверенная (так думают многие окружающие), но внутри меня страшный монстр. Буду очень благодарна, если поможете избавиться от комплексов.
Не люблю старшую дочь (10 лет). Теряю с ней связь и не хочу этого
Готова помочь разобраться в вашем вопросе.
Вы уже сделали большой шаг, что сумели понять, что в отношениях со старшей дочерью есть проблемы.
Расскажите, что вы чувствуете по отношению к ней?
Трудно ответить. Очень часто дочка вызывает раздражение, какое то неприятие. Но при этом я о ней беспокоюсь, мне нравится, когда она счастливая, довольная. Я как будто отношусь к ней, как к взрослой, как будто ей и не нужна моя забота и когда она эту заботу требует, то это вызывает раздражение.
А что конкретно вас в ней раздражает?
Что что то просит, отрывает от дел, даже когда подходит обнять. Обнимаю в ответ конечно, но мне это неприятно. Вечное недовольство дочкино, ворчание постоянное, на любое событие негатив, постоянно все у нее плохие. Хотя она в этом очень на меня похожа, может поэтому эти черты в ней очень раздражают.
Например, если младший подойдёт что то попросит, то я спокойно помогу ему, терпеливо объясню, что и как. А с дочкой в аналогичной ситуации почти сразу начинаю злиться
Хотя она в этом очень на меня похожа, может поэтому эти черты в ней очень раздражают.
Сама в детстве никакой любви не получала и до сих пор, имея родителей им не нужна.
Это ключевые моменты проблемы с которыми нужно работать.
Вы идете по родительскому сценарию. И видите в своей дочке свои черты, но подсознательно помните как реагировали родители и неосознанно даёте такую реакцию.
Конечно вы любите свою дочь, и ваши родители любят вас, но ваши родители не знали как нужно проявлять чувства, не умели. А вы просто идете по их сценарию.
Понимаете про что я? Это отзывается у вас как то?
Я думаю, что на самом деле родители никак на меня не реагировали. Я выросла в семье алкоголика, папа всю жизнь пил, а мама всю жизнь боролась с его пьянством. Им было как то не до нас.
Дело в том, что раньше, до рождения младшего сына, я совсем по другому к дочке относилась, целовала, обнимала, я чувствовала эту любовь к ней постоянно. Я множество раз говорила себе, что не буду такой безразличной, как мои родители, всегда хотела, чтобы мои дети даже не задумывались люблю ли я их, чтобы они знали это наверняка. А сейчас стала, как они, безразличной. Вроде я делаю, все что положено делать маме, дочь хорошо учится, у нее есть все необходимое и даже больше, все, что хочет, она получает, она не слоняется без дела- занимается танцами. Со стороны все вроде хорошо, но я сама ощущаю себя очень плохой мамой.
А про свои качества. Да, она как и почти любой ребенок в итоге копирует родителей. Она вообще почти во всем очень похожа на меня, поведением, реакциями на какие то события, ей важны те же вещи в отношениях с другими людьми, что для меня.
Ваша мама была занята пьянством отца, а вы заняты младшим сыном.
Вы так же повторяете поведение своей мамы. Только есть разница в том, что вы понимаете как это отражается на вашей дочери и не хотите допустит. И все же старается что то сделать для этого.
Сама в детстве никакой любви не получала и до сих пор, имея родителей им не нужна.
Неужели я не люблю старшую дочь?
Я когда была беременна во второй раз, думала, что не смогу полюбить второго ребенка. Даже плакала от жалости к старшей дочке, будто я ей изменяю.
А сейчас с ужасом вижу, что со второй дочкой у меня отношения гораздо лучше, чем со старшей, больше духовной близости. У них конечно и характеры разные. Старшая прямолинейная, капризная, любит поканючить, неаккуратная, все пачкает, сидит на стуле криво, еду на стол роняет, посуду моет редко и плохо, мусор за собой не убирает, одежду пачкает и разбрасывает ну и так далее. Правда есть у нее и достоинства: не хитрит, умеет сопереживать чужой боли.
Вторая дочка аккуратная, любит порядок, посуду моет хорошо, а главное любит приласкаться, и с детства такой ласковой была. Правда, капризная и обидчивая. Между собой девочки не очень ладят. Иногда играют душа в душу, а чаще ругаются, ссорятся без повода, толкаются, кричат друг на друга. Я стараюсь быть объективной, не принимать ничью сторону, но все чаще замечаю, что меня раздражает старшая, что я ее часто ругаю, делаю ей замечания, даже ору на нее, а младшей почти никогда. На младшую и орать-то бесполезно, она от этого только обидится, расплачется, и придется долго ее утешать, в чувство приводить. А старшая от взбучки мобилизуется, начинает все хорошо делать.
И жалко мне старшую, а что делать? Даже обнимать ее часто не хочется, особенно когда на нее сержусь.
Я НЕ ХОЧУ ВАС ОБИДЕТЬ, это то, что сразу бросилось в глаза и это просто повод задуматься для Вас. Проанализировать.
И это очень важно сделать, потому что дети чувствуют и понимают ВСЕ. И, конечно, есть ревность, которая есть всегда, и это нормально, но если она подпитывается реальным ощущением, что «кого-то любят больше» (что так это видится и кажется ребенку), то это принимает трагические рамки, о первых признаках которых Вы же и пишите: [quote]Между собой девочки не очень ладят[/quote]. Все дети ругаются периодически и толкаются, но если Вы задумались над этой проблемой, значит она существует.
Посмотрите другие темы, тут часто рассказывают об ощущениях, что чувтсвовали дети, к которым было меньше внимания или больше отрицательного внимания родителей, чем к братьям-сестрам, и к чему это привело,
От Вашей работы над собой и будет зависеть то, как будете Вы видеть дочь и сможете ли Вы создать дома любящую атмосферу, без подогревания чремерной ревности и т.д., которые могут очень испортить жизнь и Вам и девочкам. Тем более, что вы на пороге переходного возраста старшей и проблемы надо решать как можно быстрее, пока это не переросло в что-то очень серьезное и тяжелое.
Матроска, что-то у вас совсем запущено, даже не знаю, что посоветовать. Вообще, если честно, когда встает вопрос у мамы (!), «люблю ли я дочку/сына», мне кажется, это что-то ненормальное, только не обижайтесь. Вы, конечно, за советом пришли, но как можно сомневаться, любите ли вы своего ребенка
А как вы определяете духовную близость-то То, что вы описали, никак к ней не относится, имхо. Вы расписали достоинства и недостатки маленького ребенка, двух маленьких детей, а близость у вас зависит от вымытой посуды что ли. Нет, не идеальная я мама, но меня просто пугает, когда детей так вот разбирают по полочкам, одна, получается, хорошая, вторая, не очень вам подходит, потому что какие-то черты характера вам неприятны. Я так это поняла.
[quote]но все чаще замечаю, что меня раздражает старшая, что я ее часто ругаю, делаю ей замечания, даже ору на нее[/quote]А не за горами переходный возраст, по-моему, ситуация скоро вообще выйдет из под контроля.
» Дописано позже
Ariella, ты написала именно то, что я хотела сказать, только у меня как-то коряво вышло.
Ariella, Heleshka, спасибо, что написали.
Я и сама вижу, что проблема есть, и прежде всего во мне. Я себя спрашиваю: что, неужели я ее не люблю? Ну а что такое любовь? Конечно, я желаю только лучшего своему ребенку, забочусь о ней, радуюсь ее успехам, переживаю за ее неудачи, сочувствую, утешаю и т.д. Про духовную близость? Да, вы правы, она не только в объятиях. Если не учитывать число ласк и объятий, которых достается младшей гораздо больше, то со старшей духовная близость не меньше. С ней можно вести серьезные разговоры, она очень восприимчива, отзывчива, с ней приятно общаться. С младшей тоже, конечно, но она помладше и характер более поверхностный, что ли, она не стремится достигнуть сути вещей.
ИМХО, разных людей мы любим по-разному и это нормально.
Матроска,
Fledermaus, Правда, имхо, у Вас это было «гормональное послеродовое». Очень искреннее и правильное наблюдение, но в семье Матроски младшая дочь уже почти школьница, так что о мамских гормонах нет и речи. Хотя, все равно, очень правильные посылы.
У меня были пободные ощущения и мысли после возвращения домой из роддома с Егорычем. И Машина ревность примерно месяцев 9 выбевала меня. Я её и лупила/наказывала/крестной в гости возила и.т.п Т.е как таковой любви от меня было сложно дождаться. А потом дочка в садик пошла, как-то ситуация устаканилась, я поняла, что это мой ребенок, что ответственна за него перед Богом, что надо налаживать совместную жизнь с 2-мя детьми. Ну и всё в таком духе.
Надеюсь, что пободная ситуация больше не повториться.
Я очень люблю обоих детей. И никогда не жалела, что родила младшего.
Дело в том,что моя старшая дочь инвалид ДЦП. в почти 12 лет-в туалет ходит под себя,ее надо кормить поить,мыть,если ушел на улицу и она (простите накакала) может открыть памперс и поесть ЭТО!! ЕЩЕ НАМАЗАТЬ СЕБЕ ВОЛОСЫ,ЛИЦО И ВСЕ,ЧТО ДОСТАНЕТ.
можете все дружно меня осуждать-но в такие моменты-я ее просто ненавижу.
не буду писать здесь как долго и мучительно мы ездили по городам,бабкам,в институт мозга,короче-поездили-мир посмотрели,т.е.-врачей и клиники-везде одно-неизлечима,правда нам вылечили эпилепсию..
да я наверное жестоко все описала,но мне правда жаль мои года,конечно это все от бессилия,усталости,завтра будет день и снова одно и тоже.
да еще у бабушек вдруг после рождения здоровой внучки,проснулось жалость к старшей вдруг. вспомнили е. мое. и как не пытаюсь им обьяснить,что младшую надо жалеть,ей с этим жить,сейчас дети и времена жестокие,как сберечь ее психику,не будет ли стесняться
а разве пригласишь домой кого нить-нет. потому что та-воеет-ого-го. особенно когда кто нить у нас дома появляеться,типа ревность.
Младшей не достается столько времени,так как то кормить то еще что. старшей много внимания уходит и заботы,и от этого я бесусь,что не могу к горшку нормально приучить,почитать лишний раз,пол дня надо,чтоб периодеть,накормить и поменять ее памперсы. в то время,каторое я могла бы посвятить своей младшей дочке.
пишите,я всем отвечу.
можно в любой форме,не обижусь.
извините,что так много,наболело.
У вас действительно много наболело.И мне кажется,что написав здесь,в принципе чужим людям,вам стало гораздо легче.Сил Вам и здоровья!
мама ЯСИ, читала Ваше сообщение и прям сердце разрывалось!
Жалко Вас очень и девочку Вашу очень! Мы может Вам только посочувствовать, поддержать, хоть немножко!
Терпения Вам, здоровья, сил много-много.
Характеры бывают разные, но своих детей, думаю, невозможно любить больше или меньше.. Могу согласиться с выражением: «По-разному». Любовь материнская может быть разной, но не измеряться: «больше», «меньше». ласкайте свою первую дочу, ведь человеку свойственно меняться, и, может, повзрослев, ваша первая доча проявит себя совсем иначе.
Мама Яси, читала Ваше письмо и сердце сжималось. Я понимаю, все мы люди и всем присущи обыкновенные человеческие чувства, не вините себя. постарайтесь любить обоих девочек, хотя они и совершенно разные. Все равно, старшая хоть и не понимает, но она, я уверена чувствует Вашу любовь.Терпения Вам
Мама Яси,
мне очень жаль Вас и Вашу старшую дочь. Могу только догадываться, как Вам тяжело. Конечно, насильно мил не будешь. Но Вы сами знаете, что Ваша дочь не виновата, что она такая. Это тема других разделов, что надо делать с такими врачами, которые на 32-й неделе принимают роды ягодичками. Может, чувство жалости к ней поможет Вам преодолеть неприязнь? Представьте себе, что она могла бы точно также полноценно жить, развиваться как Ваша младшая, если бы не неумелые врачи. Возможно, что бабушки поменяли свое отношение к ней именно по этой причине. И еще мне кажется, что Вам надо перестать ожидать от старшей какого-то прогресса. Вы наверняка постоянно невольно сравниваете дочек, радуетесь успехам младшей и огорчаетесь, что у старшей за столько лет нет никаких изменений. Вам наверное нужно просто принять это как данное.
Спасибо девчонки большое,пребольшое,вы очень правы.
Насчет сравнения-заметила,что мой муж очень часто их сравнивает,дня не проходит,чтоб он не сказал-одна-то,другая-се.
он сказал и забыл тут же,а я,сидя дома-само собой все перевариваю,накручиваю себя,отсюда и все вытекающее.
но вам,ДЕВОЧКИ,хоть я никого из вас и не знаю-очень признательна,за понимание,доброту и такт,никто из вас не осудил,не обвинил меня,хотя я довольно таки жестко высказалась.
СПАСИБО ВАМ ВСЕМ ОГРОМНОЕ.
ЧТОЖ У КАЖДОГО СВОЙ КРЕСТ,не зря же бог послал мне замечательную младшую дочку и здоровую,наверное-заслужила. она мой ангел
мама ЯСИ, просто хочу поддержать
Это очень тяжело, думаю, Вам все-таки надо как-то отдохнуть. Нет никакой возможности оставить старшую с нянечкой-сиделкой может? Вы очень сильная, но отдыхать надо
Заходите к нам в Сентябрята-Октябрята и примкнувшие августята 2006,
Доброго времени суток!
мама ЯСИ!Трудно описать словами все те чувства,которые возникли у меня после прочтения вашей истории!Хочу просто написать вам,что вы-МОЛОДЕЦ!Дай Бог вам огромного терпения,наикрепчайшего здоровья,стабильности в жизни!Что же теперь поделать,коль на вас выпало такое испытание!Надо бороться,стремиться и никогда не опускать своих золотых рук!Хотя,действительно,можем мы только догадываться,как же вам тяжело бывает их не опускать.
Сил вам,Юленька,много,много сил!
Спасибо за пожелания. огромное,огромное.
справимся,у нас все таки есть папа,который не бросил в такой ситуации,а мог бы.
Насчет няни- тяжело,живем в пригороде,т.е. поселок,все друг друга знают,как то уже пытались,когда я хотела работать,но люди бояться,не знают-че ж с ней делать,как себя везти. и знаете?-я их не осуждаю нисколько,ведь сама такая же была б наверное,не будь у меня такого.
Единственное-очень надеюсь подкопить деньжат и сьездить в москву,у нас там лучшие друзья живут и крестные дочки,но только с младшей,а муж будет со старшей,только такой вариант,пока планирую.
Ну вот,опять понаписала,блин,прет меня,прет. извините.
СПАСИБО ЗА ПОЖЕЛАНИЕ СИЛ,ТЕРПЕНИЯ И ВСЕГО ОСТАЛЬНОГО. ВЫ МОЛОДЦЫ.
КАК РАЗ-ТО ЧТО НУЖНО.
ВСЕМ УДАЧИ И ОГРОМНОГО ЗДОРОВЬЯ В ОТВЕТ.
Да, какая же полезная тема! Тоже у меня та же проблема со старшей. Но я даже боялась заговорить на эту тему, отгоняла от себя мысли, что тоже меня может раздражать собственный ребнок. Но сейчас многое поняла. Тоже с малышкой ношусь, целую, обнимаю, ночью 100 раз посмотрю, как спит, а старшая мне стало казаться делает все как-то неискренне, старается угодить мне и именно это меня жутко раздражает. Как с собой бороться? Даже когда старшая ко мне прижимается, мне хочется отодвинуться, просто кошмар, но я не чувствую, что она искренне любит меня, у нее такое выражение лица, когда она говорит, что любит меня, как-будто она деланно это говорит. Не могу. А недавно она вернулась от бабушки со слезами, не хотела домой ко мне ехать. Я не сдержалась и сказала, ну и не приезжала бы! Сижу, думаю над своим поведением, надо что-то менять. А сейчас старшая опять у бабушки, звонит и говорит, как же хорошо мне у бабушки (я про себя опять злюсь!)
у меня трое.. и любовь переходит от одного к другому. теперь обожаю младшего.. а что делать? старшим была дана любовь.. теперь незнаю как быть.
В моей семье такая же ситуация была всегда и есть. Моя мать любит больше меня, чем мою старшую сестру, не скрывает это, но понимает, что ненависть к собственной дочери вырастила в себе сама, что это ее страшнейшая вина. Нелюбовь началась с момента моего рождения, мама всегда видела во мне отраду, а с сестрой ей казалась у нее одни проблемы.
Скажу честно, в детстве я это уже хорошо понимала, что я мамина любимица, часто этим пользовалась, чтобы позлить сестру.
Не буду рассказывать всех подробностей жизни, но чтобы привлечь к себе внимание, сестра в подростковом возрасте натворила огромное количество глупостей, чем навредила не только матери, но и самой себе, это эхом откликнулось на ее взрослой жизни, а она уже взрослая женщина и сама мама.
В этих ошибках моя сестра винит себя, но я как близкий наблюдатель могу 100% утверждать, что все это только из за того, что с 4х лет ее перестала любить мать. Человек всегда чувствует свою ненужность, и совершает огромное количество плохих поступков, на подсознательном уровне пологая, что он привлечет к себе внимание.
Ой,какая тема полезная..Я-то думала,я одна такая..Даже не могла сама себе объяснить,что это было,когда старший начинает раздражать..Сейчас стараюсь налаживать всё.И ревность у нас присутствует,и щипки исподтишка.Сын иногда специально выставляет ситуацию так,чтобы наказали малую,а он вроде бы и не причём. Наказываю обоих..
Ksenija, У меня тоже примерно так,стараюсь не выделять младшую,быть терпимее к старшей,т.к. понимаю,ей не сладко приходится когда все внимание маленькой.Сейчас она уже подросла,и если они ссорятся,то я наказываю обеих,чтобы не выделять никого.Как ни странно это действует,они стали намного дружнее,несмотря на большую разницу в возрасте.
я тут была в больнице и видела маму с двумя детьми,старшему сыну ( такой лапуля) лет 5, а младшей видать около 1 года.
Дак мать сидела и шпыняла старшего сына, не так сидит, на так смотрит, не так дышит.
с ужасом я поняла что не хочу второго ребёнка,дабы не было разделения м/у детьми
Господи, какой ужас, задумываясь о втором ребёнке я и не думала, что так трудно разделить любовь на двоих. И не понимала мужа, который категорически второго не хочет именно по причине наличия у него брата. И сейчас, когда он зрелый мужчина, это для него больной мозоль. Он брата любит, но всю жизнь тот ему завидует и считает, что моему мужу-старшему сыну, досталось больше любви от матери. От этого ВСЮ жизнь они как кошка с собакой. А ещё и моя мама не скрывает, что я для неё досталась тяжело, что ли, а сестра «росла сама» и без проблем. От всего этого горько как-то. У знакомых мать одного сына по молодости сдала в интернат, а второго ростила. Теперь семья воссоедиилась, но какие же тм отношения. Кошмар. Мне стало грустно.
Прочитала все высказывания, очень близкая тема мне так как у меня тоже двое дочек и похожая ситуация. Сейчас стараюсь больше ласкать старшую и больше времени посвящать ей. Потихоньку мне кажется ситуация меняется. Старшая стала мягче, хотя все равно проявляется еще вредность. Знаю по себе что такое старшая сестра и как мама относилась к моему брату. Очень стараюсь чтобы такого в нашей семье не было, но не всегда получается.
Я была просто ШОКИРОВАНА вашим письмом, оно что-то во мне перевернуло! ДО прочтения его (особенно во время беременности) я была УВЕРЕНА НА 200%, что оставлю ЛЮБОГО ребёнка, что ничего в жизни не происходит случайно, что каждому свой крест и т.д. И, естественно, продолжала так думать после рождения здоровой умной девочки. Ещё бы! Легко говорить о своём потенциальном героизме, когда всё хорошо. Но представить себе 10 лет вашей жизни.
ДА не за что. прочитала как всего лишь ваше мнение.
А минуты отчаяния,думаю у всех бывают,а например не понимаю и не могу понять мам,которые плачуться,как они устали со здоровыми детками,то они ноют,то плачут,то еще что то. не зная,что у них есть самое главное- здоровые детки.
это понятно. но если в это вдаваться глубже. то почему мне,и за что,собственно бог так наказал в 20 лет. лишив на долгих 10 лет-радости материнства,радости общения со здоровым дитенком.
я что это заслужила.
Когда я этот вопрос задала батюшке он сказал—бог для Кати выбрал такую судьбу-это ее судьба,а наше предназначение-либо помогать,живя с нею и смирившись,либо сдать.
да это действительно жестоко.
а то,что я так написала—любой человек может элементарно устать..особенно когда нет поддержки ни от родных,ни от близких..одно осуждение..
Даж тем же учителям,воспитателям положен заслуженный отпуск раз в год-а у меня его никогда не было. отсюда и усталось и отчуждение..
А если б на самом деле все так плохо было и настолько невыносимо—то решили давно б этот вопрос по другому.