не могу играть с ребенком что делать
Не хотите играть с ребёнком? Не играйте!
Люди, которым интересно играть в машинки или куклы, точно обладают какой-то сверхспособностью. У других же игра с ребёнком часто превращается в скучную обязанность. Наш блогер, логопед и дефектолог Екатерина Балдина, разбирается, что же делать родителям, которые любят своих детей, но не любят с ними играть.
Очень давно с фондом Даунсайдап мы делали проект, для которого снимали родителей с детьми в свободной игре. Участвовали десятки семей, но только одна мама по-настоящему была включена и увлечена игрой. Остальные пытались, но им было скучно. Позже и со своим ребёнком я поняла, что не могу с удовольствием играть. Как будто жду инструкций.⠀
Игра — это общение и энергия. И дети и взрослые включаются там, где есть живой ресурс. Если мама получает настоящее удовольствие, красуясь перед зеркалом, дочка будет подражать ей. Если папа кайфует от «танчиков», и «глаз горит» в предвкушении вожделенного компьютера, то ребёнок в это поверит и подключится — будет залезать на колени, рассматривать, нажимать кнопки.⠀
А вот когда под гнётом родительского долга, мы садимся играть, думая о проблемах на работе или сериале, ребёнок в это не верит. И чем такая игра — лучше никакой. Почему же родителям неинтересно играть с детьми?
Откуда это? В нашей культуре поколениями живут два традиционных воспитательных кнута — стыд и вина (сын маминой подруги всегда лучше, чем ты). Мы всегда найдём причину сгорать от стыда, постоянно хотим оправдаться, и ждем одобрения «старших».
По отношению к детям наша вина грандиозна — не так играю, не провожу достаточно времени (я — плохой родитель). Чувство вины порождает настоящий ступор и высасывает энергию и мотивацию что-либо делать. Вина растёт, множится, заполняет всё пространство, эмоционально обездвиживает.
Стыд — это направленное чувство. Нам всегда стыдно перед кем-то. Важно понять направление нашего стыда
Прислушайтесь, чей осуждающий голос говорит, что вы недостаточно хороший родитель? Может, голос мамы или бабушки? Может, это соседская девочка, которая считала, что у вас слишком много веснушек? Может быть, это первая учительница, отчитывающая вас перед классом?
8 зрелищных опытов из подручных материалов, которые можно провести с детьми
Скорее всего, это будет целый хор голосов. Услышьте их. Попробуйте не злиться и не обижаться. Спокойно скажите себе, что вам не перед кем оправдываться. Вы — взрослый и свободный. Вы ни в чем не виноваты, и у вас нет причин испытывать стыд.
Если на консультации я вижу нересурсного родителя, я никогда не настаиваю на его взаимодействии с ребёнком: не даю заданий на дом, не заставляю весело играть. Обычно первые результаты работы являются для родителя мотиваторами, освобождают немного энергии.
В последнее время в психологии и педагогике встречается термин «достаточно хороший родитель». Это значит, что родитель достаточно хорош, чтобы сделать ребёнка счастливым.
Я считаю себя именно такой. Полчаса в день, но наполненные — это про меня. Приняв это, я выдохнула из себя вину за «маловремени», и обрела контакт с дочерью. Просто знайте, что лучший родитель для вашего ребёнка — это вы!
Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.
Что делать, если вам не хочется играть со своим ребёнком
Дети растут, развиваются и приобретают новые навыки, взаимодействуя в форме игры сначала со взрослым, затем с другими детьми и с предметами окружающего мира. До определённого возраста игра — ведущий вид деятельности для ребёнка, а мама или другой значимый взрослый — его главный товарищ по играм. Но что делать, если вам не особо интересно играть с малышом? Действительно ли это серьезная проблема? На эти вопросы отвечает детский аналитический психолог Мария Куленкова.
Почему игра — это очень важно
Каждая мама хочет дать максимум возможного и полезного своему ребёнку. Мир дошкольника — это мир игры, она для него важна и нужна. В процессе игры развивается мышление, внимание, память, воображение, речь, умение общаться, способность самовыражаться и творить.
Ребёнка нужно учить играть, показывая ему, как это можно делать. Если мы играем с малышом через силу, потому что «так положено», мы не сможем включиться в игру эмоционально, увлечь своим интересом, показать ценность совместной деятельности. Но мы сможем дать своему ребёнку внимание! Практика показывает, что даже 20 минут в день, выделенные родителями на игру с ребёнком, положительно влияют на детско-родительские отношения, благоприятно сказываются на поведении малыша, его развитии и воспитании.
Играя с ребёнком, мы даем ему ощущение принятия, включаемся в его переживания, что очень важно детям раннего возраста и старше, делимся с ним своими способами преодоления трудностей и решения задач. Это зарождает в формирующейся личности уверенность в себе, способность регулировать свои эмоции, справляться с переживаниями. Взрослый помогает разнообразить игру ребёнка, тем самым развивая его воображение и самовыражение. Благодаря этому повышается способность растущего человека к адаптации в разных жизненных ситуациях.
И если мы отказываемся от игры с ребёнком, мы лишаем его возможности развивать всё вышеперечисленное. Мы усложняем его адаптацию к социуму, не способствуем его эмоциональному и интеллектуальному развитию. Нам в дальнейшем сложнее выстраивать доверительные отношения с ребёнком, находить взаимопонимание и способы поддержки маленькой личности.
Чему именно игры учат ребёнка
Даже самая простая игра несёт огромный вклад во всестороннее развитие психики малыша. Так, играя в куклы, «дочки-матери», ребёнок осмысляет отношения, учится взаимодействовать, выносит переживания из внутреннего мира вовне для нахождения новых моделей поведения.
Играя в войну или супергероев, спасателей, малыш учится выражать свою агрессию приемлемыми способами, отстаивать свое место в мире, удерживать собственные границы, проявляться по-новому, пробует свои силы, утверждает жажду жизни и свою способность выжить в пугающем мире.
Конструктор или кубики, строительство городов не только развивают мышление, воображение и пространственное восприятие, но и помогают структурировать накопленный опыт, выражают желание собрать себя, выстроить, учат справляться с неудачами.
Игра в магазин, в продавца и покупателя соединяет с собственными ценностями, внутренними и внешними: что я могу дать, что хочу получить; что умею, что есть у меня, а что у другого.
Игры с правилами способствуют развитию самоконтроля и саморегуляции поведения ребёнка.
Почему вам стало неинтересно играть
Вы утратили интерес к играм с ребёнком или у вас его в принципе не было? Причин может быть несколько.
Вы слишком взрослый человек
С одной стороны, это неумение родителя играть, ориентация на деловое, интеллектуальное общение с ребёнком. С другой — чрезмерная озабоченность бытовыми вопросами, когда действия вроде накормить, одеть, умыть выходят на первый план и воспринимаются как главные проявления любви и заботы.
Вы не принимаете ребёнка в себе
Ещё одной причиной нежелания мамы играть с малышом может быть неприятное переживание собственной детскости. В игре нам нужно спускаться на уровень ребёнка, соединяться со своей детской частью, это может рождать в нас ощущение слабости, бессилия или стыда, с которыми совсем не хочется сталкиваться.
Вы боитесь утратить контроль над ситуацией
Играя с ребёнком, мы встречаемся с его эмоциями, чувствами — и иногда не знаем, что с этим делать. Это может быть и детская агрессия, и страхи, и чрезмерная требовательность. С детьми, проявляющими негативные эмоции, у родителей тоже может рождаться сопротивление по отношению к игре и эмоциональному контакту.
Но чаще всего нежелание играть с ребёнком происходит из-за непонимания психологического смысла игры, её значимости для развития и здоровья малыша.
Важно понимать, почему игра с собственным ребёнком рождает напряжение, какие чувства затрагивает. И если уровень тревоги всё же слишком высок, если игра в тягость, можно найти другие способы общения с малышом, а игру делегировать другим близким значимым взрослым, например папе или бабушке.
Как возродить интерес к игре
Если всё же вам не хочется привлекать других родственников, если вы готовы играть с ребёнком сами, попробуйте посмотреть на ситуацию по-другому: возможно, это поможет возродить интерес.
Играть становится интересно, когда понимаешь, что это несёт более глубокий смысл, нежели простое развлечение, и развивает разные грани личности ребёнка.
Вариантов игр много, можно попробовать найти то, что интересно именно вам. Вспомните, во что вы любили играть в детстве, попробуйте поиграть в эти игры со своим ребёнком.
Не бойтесь выглядеть смешным в игре с ребёнком, быть с ним на одном уровне, но оставайтесь эмоциональной опорой для него.
Именно в игре проявляется уникальность ребёнка. И это шанс получше узнать собственного малыша, его интересы и качества характера.
Игра — это творческий процесс, можно попробовать внести в игру или обыграть то, что вас увлекает и мотивирует. Например, выберите себе персонаж, который непрерывно занимается спортом, если вы любитель фитнеса, или постройте свой спортклуб из кубиков, а можно поиграть в покупателя спортивного магазина.
Игра — это в первую очередь свобода самовыражения, радость и удовольствие от взаимодействия друг с другом, а не обязанность и наказ взрослым. Совместная деятельность с ребёнком невероятно ценна! А выстроить и наполнить её поможет живое творческое начало, которое есть в каждом родителе.
Не люблю играть с ребенком — мне скучно! Я ужасная мать?
«Ну не могу я изображать из себя робота!»
В этом году я работаю на младшей группе, и каждый день мамы трехлеток рассказывают новые и новые причины, по которым родитель может чувствовать себя виноватым. Например, мамы с ужасом обнаруживают, что дети хотят с ними играть, а играть не хочется.
Не реже раза в неделю кто-то из родителей признается, опустив глаза, что не любит играть с детьми. И не играет.
«Это ужасно, Таисия Александровна, но я просто больше не могу молчать: я ужасная мать, я не играю с ребенком после сада. Ну, то есть в трансформеров не играю, ну не могу я ходить по комнате, изображая из себя робота, и говорить, что я Оптимус Прайм. Я пытаюсь, вы не думайте, я честно пытаюсь! Но у меня неубедительно получается. И тогда я с ним иду собирать пазлы. Или башню из кубиков строю, лабиринт там какой-нибудь. А он хочет трансформеров все равно, и мне так стыдно».
Следующая мама приходит и рассказывает еще более страшные истории.
«Я вам так благодарна, что вы нам посоветовали парикмахерскую. Это просто гениально, что у вас тут в группе есть столик с расческами и баночками, я бы вот ни за что не додумалась. Мы дома насобирали резиночек, пустых бутылок от шампуня и кисточек для макияжа, я сажусь вечером после работы к зеркалу, а дочь вокруг меня бегает и делает мне прически, я даже разрешаю ей меня красить по-всякому старыми тенями, ничего, потом отмоюсь. Только бы она не скучала.
Понимаете, раньше она просила, чтобы я с ней играла в куклы, и я честно садилась и говорила за куколку, но мне так было скучно, даже стыдно признаваться в таком.
Вы представляете, мне было скучно играть с собственным ребенком? Да что там, я даже и сейчас, когда она мне прически по полчаса подряд делает, все время пытаюсь в телефоне на рабочие сообщения отвечать. Так стыдно, ужас».
Третья мама, собравшись с духом, признается, что она даже читать детям не любит. То есть первые три года она день и ночь наизусть декламировала «Мойдодыра», «Айболита» и стихи Маши Рупасовой, потому что ребенок требовал читать одно и то же по сто раз, буквально стучался в дверь туалета с этим Чуковским, а теперь она как-то не может себя заставить качественно читать. Перед сном читает, но все равно ждет, чтобы ребенок скорее уснул и чтение закончилось бы. Раньше могла читать книжки, а теперь не может.
Фото: Татьяна Сурикова
Не хотеть играть — нормально
Все это я сочувственно выслушиваю, киваю, говорю, что дети в саду играли часов шесть суммарно и нет риска, что игры в их жизни не хватает.
Рассказываю, что терпеть не могла стихи Чуковского и в группе стараюсь читать какие-то другие книжки, желательно даже сказки, потому что дети сами собой потом играют в колобка и лису.
Хвалю идею устроить дома салон красоты и задумываюсь, не завести ли нам палетку с тенями, чтобы дети меня размалевали.
Более того, осенью, перед началом отопительного сезона, я на месяц заплетаю афрокосички, чтобы каждый день минут сорок просто сидеть в группе на ковре, а дети скакали вокруг меня, делая мне прическу, а мне при этом не приходилось ничего придумывать. Я даже объявляю конкурс: кто быстрее всех оденется на прогулку, тот может заплетать первым Таисию Александровну. Работает, рекомендую.
Но хотелось бы сказать честно и откровенно: дорогие мамы, не любить играть с детьми и не хотеть с ними играть — это нормально. Да, даже если это ваши собственные дети.
Между прочим, воспитатель в детском саду тоже не от восторга и избытка энергии играет с малышами. Просто это его работа, поэтому ее приходится выполнять. Вот такой каминг-аут, а вы что думали?
Именно поэтому я всегда предлагаю мамам относиться к игре с ребенком как к работе. Никто ведь уже не считает, что материнство — это что-то несложное, глубоко естественное и не требующее особых сил. Быть родителем — ответственная и ресурсозатратная деятельность. Игра с детьми — часть этой работы, и отнюдь не самая любимая, что тут удивительного?
Пока я пишу этот текст, моя дочь, сидящая дома на карантине по случаю ветрянки, уже пять раз подбежала ко мне.
— Мама, где у нас сова Букля, которая разговаривает только по-английски? Она хочет тебе сказать, что любит чай! Как будет по-английски «я люблю чай»?
— Мама, я нарисовала тебе открытку к 8 Марта. Пойдем ее спрячем, только ты не подглядывай, что там нарисовано, это будет сюрприз. Достань мне стремянку, я положу твою открытку на верх шкафа, чтобы ты не могла ее найти.
— Мама, почитай мне энциклопедию про поезда. Я уже сама прочитала, но давай теперь ты будешь читать, а я изображать поезд, который мчится по мосту «Золотые ворота» в Калифорнии.
— Мама, ты обещала, что мы вместе посмотрим «Хоббита», потому что я одна боюсь смотреть, там дракон рычит и говорит ужасное, мне страшно, что Бильбо погибнет. Мама, так нечестно, уже вечер воскресенья, а мы все еще не начали смотреть «Хоббита».
— Мама, смотри, как я вишу на турнике. Я обезьянка Анфиса, а ты девочка Вера, скорее лови свою Анфису, виииии, виу-виу, а-а-а-а! Мама! Сколько можно сидеть с ноутбуком, ты не видишь, у тебя обезьянка с турника падает! Ты что, не смотришь?!
Фото: Татьяна Сурикова
Ни одна из этих реплик не показалась мне милой, забавной и своевременной. Желания вскочить и говорить с совой по-английски, смотреть на поезд в Калифорнии, лезть на стремянку, чтобы помочь ребенку сделать мне сюрприз на 8 Марта, а также бросить работу над статьей и снимать обезьянку с турника у меня не появилось моментально, и потом тоже не появилось.
Каждый раз приходится говорить себе: да, это ребенок, она хочет играть, мне нужно уделить ей время. Восторга от того, что меня включают в игру, я не испытываю. И это мне кажется абсолютно нормальным: мы же не приходим в восторг, если с нами взрослый человек заговаривает на неинтересную нам тему в тот момент, когда мы заняты своими делами. Вот и восхититься внезапной обезьянкой на турнике не выходит. Ничего удивительного.
И если садик для меня в первую очередь — именно игровое пространство, и я всегда стараюсь управлять группой детей через игру, то дома я хочу отдыхать. А выполнять роль в чужой игре — это не отдых. Даже если игру придумал твой любимый и дорогой ребенок.
«Убери игрушки, не шуми, займись делом»
Для большинства современных родителей игра — это новый опыт. Когда я на родительском собрании спрашиваю, с кем в детстве играли родители, поднимается максимум одна-две руки. И всегда выясняется, что играли они, например, в шахматы. Или в морской бой. Или в хоккей во дворе, причем лет с 10.
Я вспоминаю свое детство. У меня, как и у всех моих ровесников, нет опыта игры с родителями. Никакой полет фантазии не может мне обеспечить картинку, в которой я подхожу к своей маме и говорю: «Мама, давай ты будешь Герда, а я Снежная Королева, сейчас я заколдую тебя, кстати, давай быстренько вырежешь снежинки на окна, чтобы у нас тут был настоящий замок Снежной Королевы». Скорее всего, моя мама решила бы, что у меня высокая температура, ну или предпочла бы не заметить моего вопиюще бестактного и неестественного поведения (совсем ребенок распустился).
Более того, я не знаю никого, кто мог бы так подойти к родителям.
Зато у меня в запасе куча историй, как прилетало от мамы или бабушки за то, что ты громко шуршал страницами в углу дивана или не убрал свои игрушки после себя в ящик (три игрушки, у богатых — пять).
Одну мою подругу ругали за то, что она просто так ходит по квартире, почему без книги: «Дворником хочешь быть?» Другой запрещалось играть с собакой дома: «На улице будете шуметь, одевайся, бери поводок, чтоб до семи вечера вы тут под ногами не мешались».
Мы уже знаем про себя, что мы — первое поколение родителей, которое тратит столько денег на организацию детского досуга, уделяет колоссальное внимание развитию и образованию детей, а также заботится о здоровье детей так, как нашим родителям, не говоря уже о бабушках, и не снилось (болит зуб — тебя ведут к врачу его вырывать, не болит — не возникай, а сейчас серебрение, фторирование, гигиеническая чистка дважды в год и ортодонт с шести лет, как бы прикус не упустить).
О «древних временах» и терпеливых родителях
Самое время признать, что мы чаще всего не можем наслаждаться игрой с детьми, потому что с нами такого не было. Пусть пока это будет работой. Каждый находит силы на эту работу, когда может, а если не находит — не надо себя клевать.
Игрой с ребенком может быть совместное мытье посуды, нарезание салата, догонялки по ковру (между прочим, отличный способ сбросить раздражение и тревогу). Ваш ребенок не будет лишен детства и жутко травмирован, даже если вы плохо изображаете из себя Оптимуса Прайма или не помните, как зовут лошадок из «Маленьких пони».
Фото: Татьяна Сурикова
И нет, скорее всего, никто ближайшие 20 лет не станет вас благодарить и одобрять. Разве что ваши дети, когда они сами станут родителями, смогут играть со своими детьми уже более легко и непринужденно, чем сейчас это удается нам.
Когда я полчаса бегаю за дочерью по квартире, изображая из себя морского леопарда, который хочет поймать пингвина, а потом все-таки сажусь выпить чай и поработать за ноутбуком, Вероника залезает с кресла мне на плечи и возмущенно говорит:
— Мама! Ты никогда, никогда со мной не играешь. Ты только сидишь в ноутбуке и пишешь свои глупые статьи. И пьешь свой чай, как пылесос. Как аквариумная рыбка! А мне нужно твое внимание, ты что, не понимаешь? А-е-е-е, ви-и-им-м-м, б-з-з-з, тиу-тиу-тиу! Это тебе пингвиненок говорит, что он потерял маму! Пингвиненок страдает!
Я вздыхаю, снимаю страдающего пингвиненка с головы и говорю Веронике:
— Ты знаешь, моя мама никогда не разговаривала со мной голосом колготок, которые хотят к Таечке на ножки и расстраиваются, если Таечка не уберет их на место в их домик в комоде. Моя мама просто очень сурово говорила мне их надеть или убрать.
— Так это было в древние времена, мама! — говорит моя дочь. — Сейчас-то уже с детками играют! И ты должна превратиться в морского леопарда. А твой ноутбук давай спрячем, чтобы он не мешал тебе со мной играть.
И тогда я наливаю себе еще чай. И думаю — все-таки мы еще и самое терпеливое поколение родителей. Вот раньше такого не было.
Что делать, если я не умею играть с детьми?
Многие родители не знают, как играть с малышом. Нужно понять и научиться поддерживать ребенка в его познании окружающего мира.
Чего дети хотят от взрослых, когда зовут играть?
Дети получают массу ощущений и впечатлений, игра предоставляет возможность мягко переработать нахлынувший шквал раздражителей, структурировать их. Для этого требуется интуитивное чувствование правильного направления действий.
Иногда у малютки начинается период сильного возбуждения, но бывает и так, что он выглядит подавленным, испуганным либо растерянным. Это происходит в ситуации, когда он не понимает происходящего, не ухватывает смысл, хотя и стремится разобраться.
Помощь взрослого человека просто необходима малышу, чтобы ему оказалось легче ориентироваться в пространстве, творить свое либо копировать привычную поведенческую модель. Как только родитель выполнил возложенную на него функцию, чадо его быстро отпускает, поскольку взрослый в этом случае избыточен для дальнейшей игры.
Взрослому необходимо поступать так:
Каждый родитель знает, что его малыш имеет любимую игрушку. Это некий «переходный объект».
Несколько простых идей для игр с ребенком
Существует немалое количество игр по разным направлениям. Физическое развитие, а также выплеск эмоций обеспечивают:
Для развития моторики полезно выполнять такие действия:
Особое внимание уделите творческим занятиям, которые нужно проводить, начиная с годовалого возраста:
Детям очень нравятся сюжетно-ролевые игры:
Для последнего варианта занятий найдите в доме любые предметы, чем-то похожие – цветом либо конфигурацией.
Полезное видео
Как я научилась играть с детьми. Почему важно играть с ребенком:
Заключение
Не бойтесь играть с малышом – наслаждайтесь сами этим процессом и все у вас получится.
Важно понимать, что ребенок чувствует, если это вызывает у вас внутреннее несогласие и неудовольствие.
Разные женщины выбирают разные варианты: кто-то выбирает пойти на специальные обучающие курсы по игре с ребенком, учит разные потешки и игры, мастерит какие-то игрушки из подручных средств, кто-то ходит на занятия «мама и малыш», где малыш может в присутствии мамы открыть для себя что-то новое, кто-то находит то, что любит делать с ребенком – щекотать, возиться, хохотать, читать книжечки или рассматривать машин и собачек на улице. ⠀
Постарайтесь приучить себя получать радость от игры с малышом.
«Не хочешь со мной играть? Ну и ладно». Что делать ребенку, если его дразнят в школе
Когда несколько лет назад моя 10-летняя дочь стала жертвой травли, мы испробовали удивительно эффективную стратегию. Неприятности начались во время детской вечеринки, когда три девочки поссорились, решая, кому надеть самое блестящее платье. Моя дочь победила, а другая девочка разозлилась и сказала остальным не играть с ней. Моя дочь плакала и пыталась объясниться, но девочки продолжали насмехаться над ней.
Пытаясь разобраться, как надо было действовать, я наткнулась на работу Иззи Калмана — школьного психолога, педагога и автора книги «Как превратить ваших врагов в друзей». Его концепция золотого правила заключается в том, чтобы относиться к человеку, насмехающемуся над вами, как к другу, а не как к врагу, не защищаться и не расстраиваться.
Следуя этому совету, я сказала дочери: «Если они скажут, что не хотят играть с тобой, ответь очень вежливо: «Это свободная страна. Если вы не хотите играть со мной, ничего страшного». И затем найди себе другое занятие».
Мне казалось, что я слишком многого прошу от ребенка, который и так расстроен. Но мы проиграли эту ситуацию, пока она не освоила ее. В следующий раз, когда кто-то попытался бойкотировать ее, она не обиделась, и другим детям стало уже не так интересно дразнить ее — они переключились на что-то другое. В конце концов дружба возобновилась с минимальным эмоциональным побочным ущербом.
Стратегия Иззи Калмана несколько отличается от подхода, избранного многими другими школами. Например, он избегает называть ребенка буллером — инициатором буллинга (это такое же оскорбление, как, например, «слабак» или «неудачник»), — но тоже считает важным обращаться к взрослым за советом или помощью, чтобы проговорить ситуацию. Его метод побуждает детей решать проблемы самостоятельно, а не просить взрослых вмешаться и оказать давление на школу, чтобы она приняла сторону обиженного ребенка, а не того, кого называют «буллером». Он также учит детей, как справляться с угрозами и ситуациями, когда они чувствуют себя в опасности.
Конечно, если ребенок подвергается физическому нападению, он считает это преступным и одобряет призыв к вмешательству взрослых.
«Я хочу донести простую вещь: если кто-то совершает преступление против вас, обратитесь к властям. Но это не имеет никакого смысла, когда вас оскорбляют или не хотят сидеть с вами рядом во время обеда».
Не наказывайте детей за «плохие» слова
Калман объяснил, что, когда мы наказываем детей за использование определенных слов, это учит их, что слова могут причинить много боли. И когда взрослый наказывает ребенка за то, что он сказал что-то обидное, это усиливает его враждебность и лишает ребенка возможности решить проблему самому.
«Никто не может гарантировать своим детям безоблачную жизнь. Если вы защищаете своих детей от трудностей, возникающих в социуме, тем самым вы ослабляете их», — говорит он.
Вместо того, чтобы при буллинге действовать подобно сотрудникам правоохранительных органов, Калман советует взрослым обучить детей следующим четырем приемам:
1) Настоящая причина, по которой над тобой издеваются, заключается в том, что ты расстраиваешься, когда это происходит.
2) Жертвы буллинга не должны слишком чувствительно реагировать.
3) Сопротивление и действия в защиту подпитывают буллинг.
4) Не обижаясь на буллинг, ребенок выигрывает раунд и заставляет буллеров остановиться.
«Способ ослабить буллинг — не наказывать детей за свободу слова», — говорит Калман. Нужно научить детей, что каждый имеет право говорить то, что думает, и тогда буллинг потеряет практически всю свою силу, а дети смогут защищать себя самостоятельно.
По словам Сьюзен Кавич, директора школы в Чаннахоне, штат Иллинойс, которая использует методы доктора Калмана, популярная модель поощрения родителей и педагогов за информацию о буллинге и наказание за него часто приводит к еще большей агрессии.
Когда этот метод не работает
Но многие эксперты по борьбе с буллингом считают, что сценарии Иззи Калмана слишком все упрощают и призывают ребенка, который и так расстроен, проявить чрезмерную зрелость и сдержанность.
Сьюзен П. Лимбер, ведущий буллинг-исследователь в Университете Клемсона, говорит: «Конечно, мы хотели бы найти простое решение извечной проблемы буллинга, но я не верю, что оно существует. К сожалению, буллинг — очень сложная проблема, которая, как показывают исследования, требует постоянных усилий и вмешательства на многих уровнях для изменения климата и культуры общества».
Барбара Колоросо, автор книги «Буллер, жертва буллинга и наблюдатель», заявляет: «От риторики ненависти до преступлений на почве ненависти путь весьма короткий. Буллинг — это не нормально, не естественно и не необходимо. Это заученное поведение. Буллеров нужно остановить».
Конечно, стратегии Калмана, вероятно, будут более эффективны при начальной стадии буллинга. И некоторые буллинг-ситуации настолько тяжелые, что ребенок чувствует себя неспособным разрешить конфликт в одиночку и нуждается в помощи взрослых.
Но для таких ситуаций, как с моей дочерью, методы Калмана весьма полезны и могут помочь ребенку уверенно преодолеть социальный конфликт.
«Мне нравится мое тело» и другие ответы
Вот некоторые примеры реакций на буллинг от Иззи Калмана.
1. Обзывательство: «Ты такой толстый! Не представляю, как ты вообще можешь ходить».
Рефлексивная реакция: «Я не толстый!» или «Заткнись!»
Ответ по Калману:
«Тебе так повезло, что ты худой, потому что люди плохо относятся к толстякам» или «Мне нравится мое тело, но если тебе нет, ок, ничего страшного».
2. Сплетня: «Я слышал от Тессы, что ты списывал».
Рефлексивная реакция: «Это не так! Тесса лгунья!»
«Врет! Я не жульничал!»
«Все знают, что это правда».
Ответ по Калману:
«О’кей, если тебе хочется в это верить, то как я могу тебя переубедить?»
«Никак. И я расскажу всем, что ты жульничал. Ты не сможешь остановить меня».
3. Изгнание: «У меня вечеринка, но ты не приглашена».
Рефлексивная реакция: «Это подло» или «А я все равно не хочу идти на твою дурацкую вечеринку».
Ответ по Калману:
«Если я не приглашена, я не приду. Надеюсь, у тебя будет отличная вечеринка».