не могу найти мужа что делать

Что если не удается найти мужа / жену?

Быва­ет так, что неко­то­рые девуш­ки дол­го не могут най­ти себе жени­ха и очень пере­жи­ва­ют из-за это­го. Быва­ет так­же и юно­ши не могут най­ти себе жену и тоже из-за это­го пере­жи­ва­ют. Эти пере­жи­ва­ния могут очень силь­но тре­во­жить чело­ве­ка, и чело­век стра­да­ет, пере­жи­ва­ет, дума­ет, поче­му это со мной, поче­му я никак не могу, поче­му у дру­гих есть, а у меня нет, и так далее. И я хотел бы пред­ло­жить неко­то­рые раз­мыш­ле­ния по это­му пово­ду. Под­черк­ну, то, что я ска­жу здесь, в этом видео, ‒ это не исти­на в послед­ней инстан­ции, про­сто неко­то­рые мои наблю­де­ния и раз­мыш­ле­ния, кото­рые, может быть, ока­жут­ся для вас небес­по­лез­ны, если вас каса­ет­ся эта ситу­а­ция или кого-то из ваших знакомых.

Итак, преж­де все­го, что я хотел бы ска­зать: люди, у кото­рых есть вот такие затруд­не­ния, они, как мне бро­си­лось в гла­за, неред­ко пред­став­ля­ют, что, вот, най­дут они себе мужа или жену, и вот тогда-то они ста­нут счаст­ли­вы, вот тогда-то их жизнь ста­нет напол­нен­ной, и они будут чув­ство­вать эту пол­но­ту жиз­ни, и всё будет заме­ча­тель­но, и муж (или жена), соот­вет­ствен­но, будут как раз, как они себе пред­став­ля­ют; и отно­ше­ния у них будут заме­ча­тель­ные; и всё будет хоро­шо. А сей­час все пло­хо, пото­му что это­го нет, а вот это будет, и у меня будет всё хоро­шо. И вот, надо ска­зать, конеч­но, здесь воз­ни­ка­ет вопрос: но поче­му вы так дума­е­те? И здесь, что хоте­лось бы ска­зать: если вы посмот­ри­те на ваших зна­ко­мых и дру­зей, род­ствен­ни­ков, кото­рые обре­ли семью, то уви­ди­те, что дале­ко не все из них полу­чи­ли ту семей­ную жизнь, кото­рую хоте­ли. Опять же, мне ли рас­ска­зы­вать о том, как мно­го бра­ков рас­па­да­ет­ся, а из тех, что не рас­па­да­ет­ся, как мно­го бра­ков, в кото­рых люди муча­ют­ся друг с дру­гом. Поэто­му, конеч­но, то, что вы пока что не нашли себе вто­рую поло­ви­ну, как гово­рит­ся, в этом есть неко­то­рый про­мысл Божий. Какой про­мысл? Гос­подь убе­ре­га­ет вас от того, к чему вы еще не гото­вы. И что зна­чит не гото­вы? Поче­му рас­па­да­ют­ся семьи очень часто, на мой взгляд, даже в подав­ля­ю­щем боль­шин­стве слу­ча­ев? Из-за эго­из­ма людей ‒ люди зача­стую оба (и муж, и жена), зара­жён­ные эго­из­мом, как и прак­ти­че­ски каж­дый в нашем обще­стве с юно­сти, ‒ и вот двум эго­и­стам ужить­ся друг с дру­гом крайне тяже­ло: нуж­но усту­пать в семей­ной жиз­ни, ты учишь­ся жерт­во­вать собой ради дру­го­го, и пока настоль­ко, насколь­ко ты готов жерт­во­вать, и настоль­ко, насколь­ко эта готов­ность жерт­во­вать, само­по­жерт­во­ва­ние, она вза­им­на ‒ настоль­ко эта семья может даль­ше жить, рас­ти, раз­ви­вать­ся, укреп­лять­ся, и так далее. А у эго­и­ста нет жела­ния вооб­ще жерт­во­вать собою, а если он и дела­ет, то ему это труд­но, ему это не хочет­ся. И это выра­жа­ет­ся во мно­гом: в самых раз­ных мело­чах может выра­жать­ся, может при­во­дить и к серьёз­ным, круп­ным ссо­рам, спо­рам, и так далее. Так вот, здесь, соб­ствен­но гово­ря, и вопрос, повод заду­мать­ся: если ты не можешь сей­час най­ти себе спут­ни­ка жиз­ни (жени­ха или неве­сту), то при­смот­рись: а какие у тебя отно­ше­ния с окру­жа­ю­щи­ми людь­ми, как ты отно­сишь­ся к род­ствен­ни­кам, как ты отно­сишь­ся к дру­зьям сво­им, как ты отно­сишь­ся к кол­ле­гам по рабо­те, всё ли у тебя в поряд­ке? Если у тебя есть про­бле­мы в отно­ше­ни­ях с людь­ми, с кото­ры­ми ты ред­ко срав­ни­тель­но видишь­ся, с кото­ры­ми ты про­во­дишь не всё вре­мя, с кото­ры­ми ты не живёшь, то с супру­гом или супру­гой, с кото­рой ты будешь посто­ян­но свя­зан, эти же про­бле­мы, эти же чер­ты тво­е­го харак­те­ра ‒ они выле­зут в ещё боль­шие конфликты.

Так вот, не надо ждать, что тебе доста­нет­ся какой-то иде­ал, быва­ет, тебе доста­нет­ся, может быть, очень хоро­ший, но всё-таки обыч­ный чело­век, у кото­ро­го есть какие-то свои немо­щи, и тебе нуж­но будет при­учит­ся жить в мире с этим чело­ве­ком: и с его поло­жи­тель­ны­ми, и с его отри­ца­тель­ны­ми сто­ро­на­ми. Тебе нуж­но научить­ся жить в мире с людь­ми. Если ты сей­час с незна­ко­мы­ми или полу­зна­ко­мы­ми людь­ми не можешь дол­го жить в мире, не можешь под­дер­жи­вать и сохра­нять доб­ро­же­ла­тель­ные отно­ше­ния, то отку­да у тебя силы для это­го воз­ник­нут в семей­ной жиз­ни, где тре­бу­ет­ся гораз­до боль­ше уси­лий. Так поэто­му, может быть, пока у тебя есть вре­мя, при­ло­жить уси­лия к тому, что­бы изме­нить свою душу, свои отно­ше­ния с окру­жа­ю­щи­ми людь­ми, ‒ это тебе помо­жет тогда, когда ты встре­тишь свою вто­рую поло­вин­ку (услов­ное выра­же­ние, но будем его использовать).

Так быва­ет: вот, девуш­ка молить­ся, что­бы Гос­подь послал ей мужа. При­хо­дит к свя­щен­ни­ку, жалу­ет­ся: вот я одна, хочу най­ти мужа. Гос­подь посы­ла­ет ей мужа. Потом она при­хо­дит к свя­щен­ни­ку жало­вать­ся о том, что муж пло­хой, такой-сякой-раз­э­да­кий, и пилит это­го мужа, изво­дит его раз­ны­ми исте­ри­ка­ми. Молит­ся о том, что­бы у нее были дети ‒ хоро­шо, Гос­подь посы­ла­ет ей детей. Она начи­на­ет этих детей бить, кри­чать на них, сры­вать­ся. Потом при­хо­дит и жалу­ет­ся на детей, и сама на себя жалу­ет­ся и муча­ет­ся от того, что не может быть той мате­рью, кото­рой она хоте­ла бы быть. Печаль­но это видеть. Так если Гос­подь пока что тебе не даёт супру­га или супру­гу, исполь­зуй это вре­мя для того, что­бы пора­бо­тать над сво­ей душой, для того, что­бы когда при­шло бы вре­мя, тебе было бы лег­че стать или женой, или мужем, мате­рью, отцом… Это гораз­до более про­дук­тив­но, чем посто­ян­но изво­дить себя о том, что, вот, у меня нет того, чего бы я хоте­ла, или чего бы я хотел… Даже если, пред­по­ло­жим, Гос­подь так и не даст тебе вто­рую поло­ви­ну, так всё рав­но в резуль­та­те этой рабо­ты ты ста­нешь луч­шим чело­ве­ком и луч­шим хри­сти­а­ни­ном. Это в любом слу­чае будет в плюс тебе.

Что каса­ет­ся того, как най­ти мужа или жену, на мой взгляд и по мое­му опы­ту, луч­ше все­го молить­ся о том, что­бы Гос­подь послал того вам супру­га или супру­гу, кото­рую ему угод­но для вас най­ти. Пото­му что пола­гать­ся на соб­ствен­ный поиск, на соб­ствен­ные кри­те­рии оцен­ки, ‒ это весь­ма нена­деж­но. Луч­ше все­го ‒ это то, что Гос­подь пошлет в ответ на молит­ву. Луч­ше все­го ‒ это выма­ли­вать. Мож­но про­сить и молить­ся бла­жен­ной Мат­роне, и сво­ей небес­ной покро­ви­тель­ни­цей или небес­но­му покро­ви­те­лю, мож­но молить­ся и дру­гим свя­тым, и само­му Гос­по­ду Иису­су Хри­сту, Пре­свя­той Бого­ро­ди­це ‒ в общем-то, вот на душу как поло­жить­ся, и мож­но молить­ся об этом. Но самое глав­ное ‒ остав­лять это на волю Божию, остав­лять место воле Божи­ей, что­бы не было так, что, вот: Гос­по­ди, сде­лай так, как я хочу, имен­но это для меня будет луч­ше. Пото­му что мы не зна­ем, что для нас будет луч­ше. Если посмот­реть на то, как сей­час скла­ды­ва­ют­ся отно­ше­ния в совре­мен­ных семьях, что ино­гда быва­ет ‒ ино­гда семья ста­но­вит­ся про­сто адом на зем­ле для тех людей, кото­рые в ней нахо­дят­ся. И я ска­жу так: если срав­ни­вать хоро­шую, доб­рую, любя­щую хри­сти­ан­скую семью с оди­но­че­ством, то, конеч­но, такая семья луч­ше, чем оди­но­че­ство; но если срав­ни­вать семью, кото­рая явля­ет­ся адом на зем­ле с оди­но­че­ством, то оди­но­че­ство луч­ше, чем такая семья.

Какая имен­но будет у вас семья, каким имен­но вы ста­не­те мужем, или какой имен­но вы ста­не­те женой, пока не при­дет вре­мя ‒ вы не узна­е­те. Если Гос­подь это вре­мя от вас отстра­ня­ет, откла­ды­ва­ет, то это не пото­му, что Ему жал­ко для вас, а отто­го, что Он видит, что пока что вы к это­му не гото­вы, и в этом про­яв­ля­ет­ся Его любовь к вам. Мно­го людей в семьях стра­да­ет, и вот этих стра­да­ний ни я бы вам не хотел, ни Гос­подь для вас не хочет. Озна­ча­ет ли это, что я про­тив семьи? Да ни в коем слу­чае! Семья хри­сти­ан­ская ‒ это шко­ла люб­ви для того, кто долж­ным обра­зом к ней отно­сит­ся, это очень полез­но для лич­ност­но­го ста­нов­ле­ния, для хри­сти­ан­ско­го ста­нов­ле­ния чело­ве­ка; это то место, где чело­век рас­тёт, вер­нее, может рас­ти; это от него зави­сит, как он рас­по­ря­дит­ся тем, что Гос­подь ему дал, и на что он свою семью и свои семей­ные отно­ше­ния будет исполь­зо­вать. Но делать из семьи идо­ла не сто­ит. Дей­стви­тель­но, не сто­ит. Поэто­му, мне кажет­ся, самым пра­виль­ным вот в этом поло­же­нии было бы, во-пер­вых, молить­ся; во-вто­рых, рабо­тать над собой; в‑третьих, поло­жить­ся на волю Божию. И надо жить пол­ной хри­сти­ан­ской жиз­нью, той жиз­нью, кото­рая у вас есть сей­час, ста­рать­ся рас­ти как хри­сти­а­нин, совер­шен­ство­вать­ся как хри­сти­а­нин. Пусть это зани­ма­ет вас боль­ше все­го, а не то, най­де­те ли вы жену, най­де­те ли вы мужа. И если вы ста­не­те таким чело­ве­ком, у кото­ро­го есть цель, у кото­ро­го есть напол­не­ние его жиз­ни, есть его рост внут­рен­ний, то вы ста­не­те и более при­вле­ка­тель­ной для тех людей, кото­рые могут стать достой­ным спут­ни­ком жиз­ни. Если же вы ста­не­те посто­ян­но изво­дить себя, что вот ваша жизнь сло­жи­лась не так, как вы хоте­ли бы, то вполне веро­ят­но, что и дру­гие люди будут чув­ство­вать ваше недо­воль­ство жиз­нью сво­ей, а такой чело­век, зна­е­те, чест­но ска­жу, мало быва­ет при­вле­ка­те­лен для тех, с кем хоте­лось бы свя­зать свою жизнь. Не долж­но быть идеи, что нуж­но вый­ти замуж любой ценой; не долж­но быть идеи, что мож­но вый­ти замуж, там, абы за кого, пото­му что быва­ет так, что люди с таки­ми иде­я­ми ‒ они выхо­дят замуж, бук­валь­но, за пер­во­го встреч­но­го, и потом ни к чему хоро­ше­му, мяг­ко гово­ря, это не при­во­дит. Не сто­ит спе­шить, Гос­подь даст всё в своё вре­мя, если мы сами будем к это­му гото­вы, если мы сами дове­рим свою жизнь в Его руки.

Источник

Как найти мужа: где лучше знакомиться + как встретить мужчину своей мечты

Уважаемые читатели, приветствую вас на сайте В Своем Доме! В современном мире замужество перестало быть обязательным пунктом в жизненной программе каждой уважающей себя женщины. Молодежь проще смотрит на то, что еще нашим родителям казалось незыблемым: карьерный рост и самореализация потеснили семью как основную цель жизни.

Однако если отвлечься от официальных терминов и модных веяний, женщины все равно хотят иметь надежную опору в жизни, уютный домашний очаг и ту самую тихую гавань, куда с радостью возвращаешься после напряженного рабочего дня. Так что не принципиально, ищут они официального мужа и штамп в паспорте или просто партнера на всю жизнь.

К сожалению, несмотря на все изменения в мировоззрении, проблема с тем, что многие не могут найти себе любимого, осталась. В этой статье мы постараемся разобраться в том, как найти мужа и где это следует делать.

Какой муж вам нужен

Во-первых, стоит определиться: кого вы ищите, кто вам нужен?

Не все женщины мечтают найти мужа. Кому-то хочется иметь просто молодого человека и не связывать себя длительными узами. Кто-то уже обладает достаточным опытом серьезных отношений, чтобы понять, что им нужен надежный партнер на всю жизнь, способный разделить возможные трудности и помочь вырастить детей.

Почему вы хотите замуж

Причин для замужества великое множество. У каждой женщины своя история, свои мечты и свои требования. Это может быть естественная потребность иметь близкого по духу человека, с которым получается говорить о чем угодно, необходимость помощи в быту, жажда любви и заботы. На кого-то до сих пор давят стереотипы о том, что “тебе уже за 30, а мужа до сих пор нет”, кто-то ищет в супруге финансовую стабильность и состоятельность.

Чтобы поиски достойного спутника жизни увенчались успехом, вам необходимо честно определить для себя – почему вы хотите выйти замуж. Ответ на этот вопрос – ваше личное дело, о котором совершенно необязательно знать друзьям и знакомым, но четкое понимание цели поможет вам не тратить времени зря и не оказаться в итоге у разбитого корыта.

Например, поиски второй половинки для задушевных разговоров о последних веяниях в искусстве вряд ли будут удачными на конференции по спортивному инвентарю.

Если же вы ищете в мужчине жизненную опору и финансовое благополучие, то вряд ли останетесь довольны браком с витающим в облаках неизвестным музыкантом. Кстати, на нашем сайте мы подготовили отдельный материал о том, как найти богатого мужа.

В общем, точно обозначить для себя цель – вот задача номер один.

Найти компромисс

Важно также уяснить, что идеальные принцы на белых конях существуют только в мелодрамах. Найти человека, который удовлетворил бы абсолютно все ваши запросы, будет очень сложно. Научитесь идти на компромисс и спокойно принимать тот факт, что вам придется в чем-то и уступать, ведь успешный бизнесмен вряд ли найдет время на ежедневное мытье посуды или уборку.

Не ждите от мужчины и полного разделения ваших интересов. Не ставьте крест на молодом человеке, чей единственный недостаток в том, что он не слушает вашу любимую музыку или не смотрит модные сериалы. Для этих непринципиальных в семейной жизни недочетов существуют подруги.

Возраст

Наш возраст также накладывает определенный отпечаток на то, какого мужа мы ищем.

Если вам от 20 до 30 лет, то пожелания, как правило, не отличаются от тех, что обычно предъявляют к молодым парням. Мужчина должен уважать свою половинку, заботиться о ней, иметь общие увлечения.

Для женщин после 35 или 40 лет встретить свой идеал становится сложнее. Наш характер в этом возрасте уже сформировался, мы обросли привычками и убеждениями, поэтому подстраиваться под другого человека все проблематичнее. К устоявшемуся быту могут добавиться и неудачные попытки создать семью в прошлом, а также дети от предыдущих отношений.

И начиная поиски нового мужа, следует учитывать все эти моменты, чтобы правильно сформулировать требования к потенциальному избраннику.

Визуализация желаний

Психологи считают, что составление карты желаний также помогает в поисках мужа. Лично я не очень полагаюсь на подобные визуализации, но если кому-то помогает, то почему бы и нет?

Для составления такой карты необходимо взять лист бумаги и нарисовать или разместить на нем вырезанный из какого-нибудь журнала портрет вашего идеального избранника с теми атрибутами, которые вы считаете для себя важными. Это поможет вам лучше понять, принципиальна ли для вас его внешняя красота, недвижимость, дорогие автомобили, хорошее образование или умение работать по дому.

На карту необходимо поместить и себя, чтобы визуализация была полной.

Постарайтесь никому этот коллаж не показывать, и отнеситесь к нему, скорее как к оформленному плану действий.

Помните, что просто наклеить желание на бумагу недостаточно – это всего лишь способ лучше понять себя и свои запросы. Далее придется сосредоточиться на реальной работе по осуществлению мечты.

Определение плюсов и минусов

После того, как вы разобрались с предметом поисков, необходимо подумать и о том, какой вас увидит ваш идеальный избранник.

Мужчины, к счастью, совсем не так примитивны, как их карикатурные образы в анекдотах. Недостаточно просто иметь кукольное личико, осиную талию и длинные ноги, чтобы удачно выйти замуж. Не будут гарантией брака и многочисленные дипломы о престижном образовании.

В этом есть и свой плюс: женщины с обычной внешностью и удавшейся карьерой не должны априори ставить на себе крест.

Шанс на хорошего мужа есть у каждой, главное – трезво оценивать свои возможности и научиться представлять себя в выгодном свете.

Существует и еще один трюк, которым с нами поделились психологи. Он заключается в схематичном описании всех ваших достоинств и недостатков.

Возьмите лист бумаги, разделите его на две половины. С одной стороны перечислите все те качества, которые выделяют вас из толпы и делают интересной в глазах противоположного пола. Например, чувство юмора, финансовая успешность, умение вкусно готовить, отличная физическая форма.

В другой колонке придется честно написать о своих недостатках. Это может быть излишняя застенчивость, неумение вести домашнее хозяйство, нелюбовь к глажке или чрезмерная независимость.

Работа над недостатками

Постарайтесь критически оценить результат подобной каталогизации. Даже если положительные качества перевешивают ваши слабые стороны, над недостатками все равно стоит поработать. Это не только поможет в поисках любимого, но и добавит вам уверенности в себе.

Если недостатки лежат в плоскости психологии, стоит обратиться за профессиональной консультацией. Не бойтесь психологов, хороший специалист сможет объяснить, как наилучшим образом побороть свои внутренние страхи и неуверенность, как правильно преподнести себя и свои достоинства, а также посоветует необходимые тренинги.

Помните, что учиться никогда не поздно. Если повар из вас так себе – запишитесь на кулинарные курсы. Вы не только решите проблему, но и обзаведетесь новыми друзьями!

Не устраивает ваша физическая форма – купите абонемент в спортивный клуб. Так вы подготовитесь к встрече с мужчиной своей мечты, сможете гордиться собой, станете более уверенной и заведете кучу новых знакомств.

Воспользуйтесь достоинствами

Помните, что работать стоит не только со слабыми сторонами. Даже ваши достоинства без должного внимания не смогут сыграть на вашей стороне.

Тщательно просмотрите те характеристики, которые вы занесли в ряд положительных, и решите, как вы сможете использовать их самым выгодным образом в поисках супруга.

Например, у вас красивая фигура. Значит, не нужно скрывать ее за бесформенными свитерами. Мужчины, конечно, не так просты, но никто еще не отменил аксиому про то, что они “любят глазами”.

Вы прекрасно разбираетесь в футболе? Отлично! В различных барах во время важных матчей концентрация мужчин на квадратный метр бьет все рекорды, и вы без проблем сможете завязать разговор в такой атмосфере.

Где найти мужа

Итак, вы разобрались со своей задачей и выяснили свои сильные стороны. Теперь необходимо начать применять это все на практике.

Где же искать будущего мужа?

В интернете

В современных условиях виртуальные знакомства следует рассматривать как один из основных вариантов. Если раньше такой способ вызывал усмешки подруг и ужас родителей, то сейчас все с этим смирились. Мобильные приложения для знакомств прочно вошли в нашу жизнь и стали почти обыденным явлением. Поэтому нужно не морщить нос, а серьезно отнестись к тому, как оформлен ваш профиль в социальных сетях типа Facebook, ВКонтакте или Tinder.

Та информация, которую вы хотите предоставить потенциальным женихам, должна отвечать тем критериям, по которым вы будете производить отбор.

Помните, что не стоит давать слишком подробные данные: это не сыграет особой роли при первом знакомстве, зато может быть опасным.

Фотографии в вашем профиле не должны напоминать снимки на документы, но и не должны быть слишком откровенными. Нужно во всем соблюдать меру.

Конечно, стоит проявлять определенную осторожность перед тем, как согласиться на первое свидание в реальности. Попробуйте внимательно просмотреть его странички в социальных сетях и назначайте встречу в людных местах.

На самом деле в интернете полно нормальных парней, и максимум, что с вами может случиться – это не очень веселый вечер. Но кто не рискует, тот не пьет шампанское, правильно?

На работе или учебе

Немного старомодно, но все также беспроигрышно.

Работая или учась вместе, у вас возникает множество общих тем для разговора, да и сложно считать незнакомцем того, с кем проводишь ежедневно большую часть времени, постоянно общаешься по телефону, преодолеваешь всевозможные дедлайны и сдачи проектов.

В случае романов на рабочем месте следует учитывать отношение вашего начальника к романам между сотрудниками, а также тот факт, что если ваш роман не закончится маршем Мендельсона, то вам все равно придется ежедневно сталкиваться в офисе.

Быстрые свидания

Кроме обычных мест вроде кафе и баров можно попробовать так называемые “быстрые свидания” (от англ. speed dating). Эта идея пришла к нам из США, и суть ее заключается в том, что мужчины и женщины, желающие познакомиться, собираются в одном месте и общаются между собой, соблюдая определенные временные рамки.

На первый взгляд это кажется немного искусственным, но с другой стороны, свои плюсы у такого подхода есть. Все люди, пришедшие на подобные свидания, настроены завязать новые знакомства, и находятся в поисках партнера. Даже если вы застенчивы, то будете вынуждены рассказать о себе и сделать это максимально быстро, а значит, вам придется сконцентрироваться и показать свои лучшие качества.

Советы для поисков

Заведите себе несложные правила.

Заключение

Есть хорошая поговорка “выйти замуж не напасть, как бы замужем не пропасть”. Очевидно, что если четко поставить себе цель и приложить достаточно усилий, то муж найдется для каждой женщины. Главное в таком важном деле – не иметь самоцелью штамп в паспорте, а серьезно подойти к выбору спутника жизни. Надеюсь, что мои советы будут полезны вам в этом непростом поиске.

Поделитесь в комментариях своими историями о поисках любимого!

Источник

«Что делать, если я устала от поиска мужчин и больше не могу»

Психолог расскажет, что делать, если вы отчаялись найти партнера для отношений.

«Мне 31 год, и я бесконечно устала от поиска мужчины. Одной мне хорошо, я сама зарабатываю, у меня много друзей и красивая квартира. Просто я не хочу быть одна, хочу мужа, детей, семью.

Я хожу на свидания раз в неделю минимум. Я зарегистрирована на всех сайтах знакомств, флиртую в кафе с незнакомцами и даже устроилась в строительную компанию, чтобы быть ближе к сильной половине человечества. Но результат у всех моих стараний — разочарование. Я устала от поиска мужчины, я больше не могу!»

Уже на этапе знакомства многие мужчины и женщины испытывают дискомфорт, не говоря о начале отношений. Люди годами сидят на сайтах знакомств, накапливая истории с неудачных свиданий, которые забавно рассказать в кругу друзей, но горько переживать снова и снова. Образ городской сумасшедшей с 30 кошками начинает сниться женщинам примерно с 25 лет, даже к этим небольшим годам некоторые отчаиваются в поисках мужчины.

Психолог Ольга Романив расскажет, что делать, если вы больше не можете искать партнера для отношений.

Ольга Романив

Одиночество в течение определенного времени имеет свои преимущества. Многие люди переживают наибольший рост и самосознание за годы, когда не находятся в отношениях. Да, на словах получать выгоду от одиночества гораздо проще, чем сделать это в реальной жизни. Для начала необходимо выполнить необходимую внутреннюю работу. В то же время большинство людей не ставят перед собой цель быть одинокими навсегда. Большинство из нас хотят любви и партнера, с которым можно разделить жизнь, но мы ошибочно пытаемся достичь того, чего мы так хотим, всеми неправильными способами. Мы продолжаем жить так же и надеемся, что это как-то приведет к другим результатам. Мы знаем, что в этом нет никакого смысла, и тем не менее продолжаем действовать в соответствии с нашими укоренившимися настройками по умолчанию.

Быть одиноким — это не проклятие, а отношения — не панацея.

Независимо от того, на каком этапе жизни вы находитесь, важно провести личную инвентаризацию — посмотреть на привычки и выбор, которые помогают вам, и на те, которые причиняют вам боль. Дело не в том, чтобы соглашаться на свидания с первыми встречными и создавать анкеты на всех сайтах знакомств или в приложениях. Для того, чтобы найти по-настоящему потрясающие, здоровые отношения, гораздо важнее быть готовыми к таким отношениям. Речь идет о выявлении ошибочных шаблонов и мыслительных процессов, которые могут мешать вам получить желаемое.

Целительная сила самопартнерства (синглизм)

Самостоятельное партнерство означает стремление уважать свои потребности, залечивать свои раны и работать над саморазвитием и самоактуализацией. Эта ежедневная работа над собой приносит огромную пользу всем людям независимо от того, находятся они в этот момент в романтических отношениях или нет. Заботьтесь о себе. Это самая базовая стратегия, но иногда она и труднее всего.

Вы высыпаетесь? Вы регулярно занимаетесь спортом? Вы едите пищу, от которой хорошо не только вам, но и организму? Вы замедляетесь или отдыхаете, когда это нужно?

Многие люди думают, что учитывать свои потребности эгоистично. Но это принесет пользу не только вам, но и окружающим. Когда мы находимся в состоянии постоянного стресса и истощения, нам трудно заботиться о других и общаться с ними. Если вы постоянно находитесь в поисках мужчины или на это ушло последние несколько лет, вероятно, что все это время вы посвятили не себе, а поиску отношений.

Перестаньте нуждаться в отношениях!

Нет более быстрого способа оттолкнуть мужчину, чем нуждаться в нем. Желать мужчину — не то же самое, что нуждаться. Потребность — это состояние ума, при котором вы чувствуете себя неполноценными или испытываете эмоциональную пустоту и пытаетесь заполнить это пустое пространство отношениями или мужским признанием.

Многие женщины путают отношение мужчин к нужде с предполагаемым отношением мужчин к обязательствам. Но мужчины не боятся обязательств (по крайней мере, большинство). Мужчина с радостью вступит в отношения с женщиной, которая видит и ценит его таким, какой он есть. И наоборот, мужчина убежит подальше от женщины, которая видит в нем возможность эмоционального удовольствия или хочет заполнить пустоту.

Мужчина хочет чувствовать себя избранным женщиной. Он не хочет чувствовать себя так, как будто он просто заполняет место, которое могло бы легко достаться любому другому мужчине с пульсом.

Потребность обычно возникает из-за отсутствия чувства собственного достоинства или чувства собственного достоинства. Вы чувствуете, что чего-то не хватает в вас или в вашей жизни, и ошибочно полагаете, что отношения станут лекарством. Если вы были несчастливы до отношений, вы будете несчастны и в них. Вместо того чтобы жалеть себя из-за одиночества, поработайте над своими отношениями с собой. Старайтесь чувствовать себя лучше и выглядеть лучше. Кода вы действительно к этому придете, проблема растворится сама по себе.

Источник