не можем найти общий язык с мужем постоянно ругаемся что делать
Ссоры с мужем. Не находим общего языка. Думаю о разводе, но меня некому поддержать
Здравствуйте, Анастасия! Расскажите подробнее о ситуации. Как давно Вы замужем? Как давно с мужем испортились отношения? По какому поводу у вас возникают ссоры, в чем именно Вы не согласны с мужем?
Он угробил мою самооценку постоянными унижениями, оскорблениями, что я никому не нужна с ребенком, что я ничего не могу, я себя чувствую ничтожной. На столько плохо я себя еще не чувствовала. Хотя я работаю и не плохо зарабатываю, для нашего города, сама делаю ремонт в квартире (обои клею, потолки делаю, стены ровняю, плинтуса креплю). Когда прошу его о помощи, он просто говорит, что у него выходной и он не обязан заниматься всеми этими делами. Очень обидно, хочу развода, но боюсь остаться одна, да и ребенок без отца будет
Зато есть агрессивная, полная обид и насилия атмосфера в семье, в которой вынужден находиться маленький ребенок, наблюдая постоянные разборки, ссоры (а теперь и драки) между родителями. Разве такая домашняя атмосфера подходит для здорового роста и развития маленького ребенка, как считаете? Какие воспоминания о детстве у него останутся? Какое отношение к маме и папе у него формируется, если он видит, как они ненавидят друг друга, выясняя, кто из них прав в драке, слышит, как они обвиняют и обзывают друг друга?
Хочу развода, но боюсь остаться одна, да и ребенок без отца будет
Муж не воспитывал ребенка с рождения. Он служил по контракту в другом городе и приезжал домой только 2 раза в году. В отпуск свой и на новый год. Я с рождения ребенка растила одна. Даже по телефону на расстоянии мы ссорились и в основном по пустякам. Обвинения с его стороны были, что я гуляю, хотя этого никогда не было, воспитание не позволяет и я вообще не могу этого сделать, я же замужем. А то что он гулял, я знаю, дамочки писали и мне и ему, много раз ловила на этом. При этом при всем он клянется, что любит. Я совершенно запуталась и не знаю что делать
Я его люблю, но и так больше не могу, сложно решиться на развод
Как найти общий язык с мужем
Многие женщины задаются вопросом, как найти общий язык с мужем, если оказывается трудно найти взаимопонимание по самым разным вопросам.
Найти общий язык с мужем — значит лучше понимать друг друга и научиться договариваться, а не стоять на своем. Это не значит научить мужа «своему языку», это значит выработать общий язык, который вы оба будете понимать.
Мы все уверены в том, что наши мнения о совместной жизни, о том, как воспитывать детей, являются правильными и наилучшими. Следовательно, чужое мнение — неправильное и не оптимальное. В подтверждение своих убеждений мы обычно приводим аргументы «все так делают», «в семье должно быть так-то и так-то», «мужчина должен то-то и то-то».
Однако общий язык с мужем можно найти только в том случае, если принять как данность, что оба ваши «языка» — правильные и имеющие право на существование. Если вы оба стараетесь донести до другого свои точку зрения и игнорируете аргументы друг друга, то получится бесконечный спор, который только портит отношения.
Итак: хотя вы и не согласны с его мнениями, они тоже имеют право на существование. У вас равные точки зрения и нужно лишь найти компромиссное решение, с которым каждый будет согласен.
Когда непонимание мешает найти общий язык с мужем
Иногда кажется, что любимый человек тебя просто не понимает. Говоришь ему о чем-то важном, а он отмахивается и не хочет уделять этому внимания. Что делать в таких случаях?
Определите для начала: он просто не понимает ваших чувств и желаний или у него есть другие желания, которые противоречат вашим?
Если просто не понимает, то нужно настойчиво объяснять, говорить, что для вас это очень важно и нужно. Старайтесь говорить об этом, когда вы оба свободны и не заняты, если он всегда занят, попросите его найти время, потому что вам нужно с ним поговорить. Не «прямо сейчас», а сегодня или завтра, когда он сможет. Если он так и не нашел времени, еще раз скажите, что вам нужно поговорить, и если удобное время найти трудно, то можно прямо сейчас.
Оформляйте свои просьбы в конкретную форму. Многие мужчины раздражаются и не хотят ничего слушать, потому что то, что они услышат, не поможет им сделать, как вы хотите. Не просите его уделять вам больше внимания, просите, например, сходить с вами в кино на конкретный фильм в эти выходные. Если он не выполняет конкретные просьбы, тогда можно сказать в общем, что ходить с ним в кино очень важно для вас, потому что тогда вы чувствуете, что общаетесь, что вы пара, семья, что вам не хватает времени, проведенного вместе и что это вас очень расстраивает.
Слушайте, что он отвечает вам на ваши просьбы. Возможно, он говорит о том, что когда он дарит вам цветы, вы ими недовольны, поэтому их не хочется дарить. Или он может говорить о том, что сколько он ни делает для вас, вам все мало и вы требуете больше. Важно не настаивать на своем, а стараться понять, что чувствует он и действительно ли он делает что-то по вашим просьбам. Не перечеркивайте его усилия только тем, что он делает не все, что вы просите.
Если же муж вас не понимает, потому что у него есть альтернативные желания, то нужно дать ему понять, что вы понимаете их важность для него, и предлагать компромиссы. Например, муж хочет побыть дома в тишине после напряженной рабочей недели, а сходить в кино — это значит быть среди людей и в шумном месте.
Некоторые женщины игнорируют потребности мужа, потому что считают их неправильными, они говорят: «на выходных нужно не дома на диване лежать, а общаться с семьей». Но на самом деле нет ничего правильного и неправильного, у людей разные потребности и в браке нужно находить возможность, чтобы потребности обоих людей удовлетворялись в максимальной степени. Именно поиском таких решений и стоит заняться, например, можно предложить оставить его в максимальной тишине в субботу, а в воскресенье сходить вместе в кино.
Когда ссоры мешают найти общий язык
Если любой ваш разговор и попытка донести свое мнение заканчиваются ссорой, нужно обратить внимание на то, что происходит во время этих разговоров. Если у вас есть возможность записывать ссоры на диктофон, воспользуйтесь ею и постарайтесь определить, после какой вашей фразы муж начал заводиться. Или, может, вы сами начали злиться от того, что он сказал.
Злиться на явные грубости и подколки — нормально, но иногда мы реагируем на невинные фразы, в которые человек не вкладывает ничего плохого, но нам может казаться, что он специально пытается нас задеть. Больные темы есть у многих людей, и как правило, они всегда одни и те же. Кому-то кажется, что его не уважают, другому — что ему хотят сделать назло. Нужно определить эти больные точки и сделать две вещи: каждый раз, даже если после ссоры, убеждаться в том, что человек не хочет произвести такого впечатления и не имел ничего такого ввиду (если нужно, спрашивайте об этом прямо), и второе — просить не употреблять слова, которые вас ранят, и не подшучивать над вами в серьезном разговоре.
Иногда найти общий язык с мужем бывает очень сложно, но когда люди хотят быть вместе, это почти всегда возможно. Если вам нужна помощь в налаживании семейных отношений, вы можете обратиться ко мне через кнопку Контакты, я буду рада вам помочь.
Как найти общий язык с мужем, если мы все время ссоримся? Он считает, что во всем прав, и не хочет ни о чем даже разговаривать.
Если вы чувствуете, что не видите способов достичь с мужем взаимопонимания, можно обратиться к психологу, вдвоем с мужем или индивидуально, чтобы разобрать отдельные сложные ситуации. Часто бывает, что в споре не можешь найти, что ответить, и проблемы остаются не решенными. Иногда достаточно изменить очень немного в том, что вы говорите, чтобы муж тоже стал реагировать иначе.
Речь не идет о том, что кто-то не прав, просто иногда мы не учитываем или не знаем, что муж может реагировать на какие-то невинные вещи довольно остро, и чтобы договориться о чем-то, нужно избегать таких высказываний.
У всех нас есть вещи, которые объективно могут не являются оскорбительными, но нас задевают, в силу нашей истории. Другой человек не всегда знает, что это за вещи, и психолог может помочь научиться определять их по реакции мужа.
Или просто муж может иначе думать, иначе принимать решения, и часто научиться понимать и учитывать его особенности и значит найти общий язык с мужем. Конечно, от него тоже потребуются изменения, но тут важно понять, как объяснить ему, что с вами нужно разговаривать иначе, другим тоном или в других выражениях.
Помощь психолога при проблемах в отношениях
Ссоры в семье. Что делать?
Автор: Мария Кравчук
Часто ссоритесь по пустякам? Муж не слышит вас? Постоянные конфликты завели отношения в тупик? Вы не одиноки. С такими трудностями сталкиваются 5 из 7 пар. Из них три распадаются, две продолжают жить вместе, но счастливой семьей себя не считают. В этой статье рассмотрим истинные причины семейных ссор и способы их прекратить.
Психология отношений в семье
«Мы с мужем постоянно ссоримся, причем обычно из-за мелочей. Он не слышит моих просьб и замечаний. Я прошу его не разбрасывать вещи, а он как будто назло развешивает одежду по стульям. Запрещаю заходить в уличной обуви в гостиную, но он все равно это делает — то ключи ему нужно взять, то телефон на полке оставил. И таких нюансов масса».
Подобные истории я слышу на консультациях часто. В большинстве случаев женщины хотят узнать, как повлиять на мужчину, чтобы он перестал игнорировать просьбы. И только единицы хотят разобраться в причинах и понять, как изменит ситуацию, а не поведение партнера. Думаю, вы уже догадались, у кого выше шансы наладить взаимоотношения в семье.
Если вы читаете эту статью с целью понять, почему возникают постоянные ссоры с мужем на пустом месте, примите как факт: разбросанные вещи, не вынесенный мусор, следы от грязной обуви в гостиной — это всего лишь поводы для ссор. Чтобы улучшить отношения в семье, нужно найти причины. Причем это касается претензий как со стороны женщины, так и со стороны мужчины.
В большинстве случаев причиной семейных скандалов являются незакрытые потребности партнеров. Пример:
В семье недавно появился ребенок. Жена вынуждена круглосуточно находиться рядом с ним. Она устает физически и морально. Муж с утра до вечера на работе. Помочь ей днем в бытовых хлопотах он не может. В целом женщина это понимает, но по факту её потребность в поддержке не закрыта.
Вечером супруг возвращается домой уставший с потребностью в отдыхе и заботе. Естественно, закрыть её он также не может, поскольку у жены не осталось на него ни физических, ни эмоциональных ресурсов.
Оба напряжены, у обоих есть претензии и ожидания: жена рассчитывает, что муж придет и посидит с ребенком, мужчина мечтает о вкусном ужине и ласковом ворковании любимой. Но никто ничего не получает. По объективным причинам, к которым не придраться.
Муж не может упрекнуть жену за то, что на столе не свежеприготовленные котлеты, а разогретые полуфабрикаты. Но может высказать, что полуфабрикаты не той марки: «Раз уж ты покупала их, почему выбрала не те?». Жена в свою очередь упрекает мужа не в том, что он отказывается побыть с малышом, а за брошенное полотенце или невымытую после себя посуду. И то, и другое, по сути, лишь повод для выяснения отношений. Но в ходе ссоры реальные причины обычно остаются не озвученными.
Более детально тему незакрытых потребностей я разобрала в этом видео. Обязательно посмотрите его. Возможно, уже в процессе просмотра вы поймете истинную суть ваших скандалов с мужем.
Ссоримся с мужем каждый день: кто виноват?
Признать себя виноватым означает проиграть, уступить, сдать позиции. Наша психика добровольно на это никогда не пойдет. Мы найдем миллион причин, почему виноват именно оппонент. Даже если подсознательно понимаем, что конфликт — по большей части наших рук (или слов) дело. Так работает инстинкт самосохранения, и бороться с ним дело неблагодарное.
Если бороться бессмысленно, а налаживать отношения с мужем как-то нужно — что делать? Обманывать. Нет, не любимого человека, а свою установку «Я всегда права». Для этого достаточно принять факт, что в ссоре всегда виноваты двое. «Объем» вины может быть разным, но в общей массе есть доля каждого.
Хотя бы потому что для ссоры нужно как минимум два участника. Вы становитесь им не только когда инициируете скандал каким-то замечанием или поступком, но и когда деструктивно реагируете на действия или слова. Ведь у вас всегда есть выбор — ответить или промолчать. Банальный пример:
Семейный обед. Муж: «Суп опять недосолен. Когда ты уже научишься готовить?». Жена: «Не нравится — готовь сам (обедай в ресторане, пусть тебе мама готовит)». Или — «Как ты зарабатываешь (даришь мне подарки, помогаешь по дому), так я и готовлю».
После таких слов избежать скандала можно только чудом. Но ничего бы не произошло, если бы женщина вместо язвительного ответа молча подала соль и улыбнулась.
Перейдем к морали всего вышесказанного: не ищите виноватых в ссорах с мужем. Куда полезнее честно определить свою долю вины, и как можно было избежать скандала. Почему на банальное замечание вы отреагировали именно так, как отреагировали? Или почему спровоцировали конфликт? Действительно ли проблема была в разбросанных вещах, не вымытой посуде, мокром полотенце на диване? Или это был только повод? Если второе, постарайтесь понять истинный мотив.
Советы психолога: как правильно устраивать семейные ссоры
Не завидуйте парам, которые никогда не ссорятся. Это первый признак безразличия между партнерами, а вовсе не абсолютного взаимопонимания, как считают многие женщины. Правда в том, что муж и жена стали настолько безразличны друг другу, что у них практически не осталось точек эмоционального соприкосновения.
Ссоры нужны в отношениях, но в дозированном количестве и по строгим правилам.
Как не ругаться с мужем
В Сети мне попадалась масса видеороликов и статей с советами, что делать, если с мужем постоянные ссоры. Среди них не раз упоминалась рекомендация периодически проводить своеобразную профилактику скандалов. А именно: в течение недели или месяца записывать в блокнот все претензии к партнеру. А потом устраивать «разбор полетов» по всем пунктам.
В таком подходе есть смысл. Вы не устраиваете скандал по каждому эпизоду в отдельности, а даете мужу список претензий и аргументируете каждый пункт. Получается одна «большая» ссора вместо десятка мелких.
Минус такой техники — скандал все равно будет. Прочитав претензии, муж, конечно же, захочет оправдать свои поступки или станет обороняться наступлением. Наверняка у него также есть что предъявить в ответ. В итоге разговор может перерасти в серьезный конфликт, который закончится взаимными оскорблениями и обидами.
Но, как я уже сказала, в целом идея такой профилактики ссор может помочь наладить отношения в семье. Только вместо претензий я советую записывать свои пожелания.
Максимальный эффект такая техника даст, если подобные списки пожеланий будете вести вы и ваш муж, а затем конструктивно обсуждать каждый пункт.
Как успокоиться после ссоры
Профилактика дело хорошее и полезное, но даже она не дает 100% защиты от ссор. Ведь мы живые люди и эмоции — часть нашей личности. Если конфликта избежать не получилось, главное не зацикливаться на проблеме, а постараться найти её решение. Но сделать это можно только в спокойном состоянии.
Как вернуть эмоциональное равновесие после бурного выяснения отношений:
Чего точно не нужно делать, пока вы не успокоились:
Как наладить отношения с мужем
Можно ли изменить отношения в семье, если скандалы возникают часто и заканчиваются взаимными обидами? Ссора между мужем и женой — это не конец отношений, если супруги готовы вместе искать решения возникших сложностей. Бороться за семью в одиночку сложно, а иногда и вовсе бессмысленно. Если один из партнеров готов к компромиссам, а другой нет, у таких отношений мало шансов на счастливое будущее. В этой ситуации одному придется всегда жертвовать своими интересами и потребностями в угоду другому. Ни о какой взаимной любви речи здесь идти не может.
Если и вы, и супруг готовы работать над взаимоотношениями, начните с внедрения в них следующих правил:
Обнуляйте счетчики обид. Багаж из невысказанных претензий, нерешенных конфликтов всегда будет стоять между вами, если от него не избавиться. Для начала перенесите их из головы на бумагу. Так вы сможете посмотреть на каждую ситуацию со стороны. Скорее всего, половину из них вы вычеркните «по истечению срока давности». Еще часть посчитаете не настолько принципиальными, чтобы тратить время на их обсуждение. А вот с оставшимися придется разобраться, чтобы поставить в них точку.
Уважайте партнера. Только обязательно искренне. Следите не только за тем, как о нем говорите, но и как думаете. Если вслух вы называете мужа солнышком, зайчиком, любимым, а мысленно занудой, тупицей или придурком, он обязательно почувствует это лицемерие.
Извиняйтесь, если не правы. Попросить прощения не значит унизиться или проявить слабость. Это осознанный поступок уверенной в себе личности. Не нужно оправдываться, что-то объяснять, достаточно просто сказать: «Прости, я была неправа». Еще это хороший тест эмоциональной зрелости вашего мужчины. Если в ответ на извинения он просто примет их без всяких условий и претензий, у вас есть все шансы прожить с ним долгую счастливую жизнь. При условии, что его извинения вы будете принимать также — легко и с пониманием.
Ссоры никогда не возникают на пустом месте. Причина есть всегда, только не все способны её увидеть. Но, если корень проблемы не найти, прекратить конфликты не получится. Вы будете находить новые поводы, искать новые недостатки в своем супруге, чтобы как-то объяснить себе внутреннее недовольство семейной жизнью. Если ваши отношения зашли в тупик, а ссоры стали единственным способом коммуникаций с любимым человеком, приходите ко мне на консультацию. Вместе мы найдем истинную причину проблем и способы их решения.