не сиди просто так думай что нибудь табличка в туалет
«Не сиди просто так, думай что-нибудь»
Цитата дня
Мудрость наставника
Прошло более 30 лет, и с каждым годом я всё больше и яснее понимаю как ты был прав, дядька Слава)
Восточная мудрость
По-моему, вполне себе восточная мудрость.
Притча про невозмутимость и добро (про Будду)
Однажды человек пришел к Будде и плюнул ему в лицо. Будда вытер лицо и спросил:
— Это все или ты хочешь чего-нибудь еще?
Его ученик Ананда все видел и, естественно, пришел в ярость. Он вскочил и, кипя злостью, воскликнул:
— Учитель, только позволь мне, и я покажу ему! Его нужно наказать!
— Ананда, ты хочешь стать просветленным, но постоянно забываешь об этом, — ответил Будда.
Человек слушал этот диалог. Он был смущен и озадачен. Он хотел оскорбить и унизить Будду, но почему-то униженным почувствовал себя. Любовь и сострадание, проявленные Буддой, были для него полной неожиданностью.
— Пойди домой и отдохни, — сказал Будда. — Ты плохо выглядишь. Ты уже достаточно наказал себя. Забудь об этом происшествии и не беспокойся, оно не причинило мне вреда. Это тело состоит из пыли и рано или поздно вновь превратиться в пыль, и по нему будут ходить люди.
Человек устало поднялся и ушел, скрывая слезы. Вечером он пришел обратно и припал к ногам Будды и сказал:
— Нет вопроса о том, чтобы я прощал тебя, потому что я не был рассержен, — ответил Будда. — Я тебя не осудил. Но я счастлив видеть, что ты пришел в себя и что для тебя прекратился тот ад, в котором ты пребывал. Иди с миром.
Не сиди просто так думай что нибудь табличка в туалет
Войти
Авторизуясь в LiveJournal с помощью стороннего сервиса вы принимаете условия Пользовательского соглашения LiveJournal
«Не сиди просто так, думай что-нибудь»
Супруги Рабиновичи смотрят фильм ужасов. Идут самые ужасные кадры, появляются жуткие чудовища. Жена прижимается к мужу и шепчет:
— Мамочка!
Муж:
— Узнала, да?
Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
— Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!
— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились.
— Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму.
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, дорогой.
— Дети здесь?
— Да, папочка.
— А мои внуки?
— Тут мы, дедушка!
— Тогда кому свет на кухне горит?
— Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудания.
— Он стал мне мал.
Ицик кричит на Розу:
— Идиётка! Ты идиётка!
Роза спокойно отвечает:
— Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!
— Тетя Роза, Абрамчик дома?
— Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
— Хочу.
— Ну так сходи пока домой, тоже покушай.
— Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
— Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова.
— Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
— Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной.
— Роза, хотите пойти со мной в музэй?
— Яша, вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?
— Софочка, ты всегда делаешь мне нервы. Почему я должен ждать тебя так долго?!
— Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной.
— Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
— Нет, у нее новое платье!
— Сема, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой?
— Та шо за лес? Так, десяток деревьев!
— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?
— Конечно, Ефим. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.
Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».
— Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная и умная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой?
— Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.
Умирает старый еврей. Говорит жене:
— Мой серый костюм отдашь Изе.
— Нет, лучше Якову.
— Сара, я хочу Изе.
— А я хочу Якову.
— Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!
— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
— Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает.
Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно.
— И вам мало?
Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке. Шо это вам так приспичило?
— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну и шо она делает?
— Она надевает мои зубы и кушает чеснок!
LiveInternetLiveInternet
—Цитатник
Геометрическое выражение сознания. Перевод статьи Энн Тинг в журнале «.
Сев во многих регионах входит в активную фазу, всего по России засеяно более 2 млн га, а его эффек.
—Ссылки
—Всегда под рукой
—Метки
—Рубрики
—Музыка
—Подписка по e-mail
—Поиск по дневнику
—Статистика
М. Жванецкий : «Не сиди просто так, думай что-то».
Михаил Жванецкий: «Старикам тоже хочется женской любви»
Легендарный сатирик, отметивший 80-летие, дал юбилейный концерт в родной
Одессе
У Михаила Жванецкого краткость — не просто сестра таланта, а стиль. Сатирик
умеет несколькими фразами, а порой и словами сказать все. Получается смешно.
Но порой — и грустно. «Есть юмор, вызывающий смех, а есть шутки, вызывающие
сострадание, — констатирует Михал Михалыч. — А писать, уж простите, как и
пи’сать, надо, даже когда уже не можешь». В Одессе, в Театре музкомедии,
состоялся полуторачасовой концерт Михаила Жванецкого. Провел он его с
большим энтузиазмом, хотя и посетовал на то, что 80-летний юбилей заставил
«задуматься о возрасте и даже его ощутить».
— Старость вызывает смех, потому об этом никто не говорит, а вот я решил
сказать, хотя лично себя стариком не считаю, — начал разговор Михал Михалыч.
— Потому что старость — не радость, а такая же жизнь. Так же охватывает тебя
ощущение возбуждения, испытываешь то же самое. Сейчас я это понял. Разница
лишь в том, что я не знаю, сколько это продлится. Отец всегда говорил:
«Знаешь, в чем разница между молодым и стариком? Молодой может умереть, а
старик должен умереть!» Можно короче: в молодости говорил могу, а сейчас —
хочу.
— Михал Михалыч, вы в прекрасной физической и творческой форме. Как удается
ее поддерживать?
— Предпочитаю не говорить о возрасте. Боюсь сглазить. Мне какая-то бабушка
сказала: «Вы на самом деле гораздо моложе». Вот я и думаю, может, в загсе
ошиблись, записывая дату моего рождения? Старость — это не итог жизни. Итог
жизни настоящий — в сорок лет. Потом жизнь вокруг итога. С тобой будет то,
чего ты добился тогда, как обозначил свою фамилию.
Старость — вещь неизбежная, но это не значит, что нужно ждать ее, лежа на
диване. Как говорится, что не работает, то отмирает. Человек вообще стареет
снизу. Так что советую всем: занимайтесь своими ногами — на тренажерах или
просто ходите. Пусть день, когда вы будете заправлять пиджак в брюки,
наступит как можно позднее.
— Можно утверждать, что вы счастливый человек.
— В смысле брюк и пиджака — безусловно. Вообще, чем старше — тем счастливее.
Ведь счастье прячется в возрасте. Наверное, потому, что с годами понимаешь и
ценишь жизнь, каждое мгновение. Главное, чтобы чувство юмора с годами не
терялось. А старость, как электричка: вот она еще там, и вот она уже здесь.
— Насколько подвижной остается душа?
— О, слава Богу, она еще… Еще — при мне.
— Извините, не то имел в виду. Пускаете ли вы в свой круг новых людей?
— Скорее — нет. Новых не пускаю. Большей частью отходят и старые. Новые
относятся ко мне странно очень. Не поверите, у меня сейчас довольно часто
молчит телефон. Иногда целыми днями. Звонят домой, родственникам, но не
звонят мне: «Не хотел тебя беспокоить». Что такое? Дожил… Всю жизнь питался
этим беспокойством, описывал это беспокойство, и это питало меня. Не хотят
беспокоить, а я теряю что-то для себя важное — новость, состояние
человеческое.
— А своих друзей часто беспокоите?
— Нет. В таком случае я буду «себя расходовать», а хочется, чтобы мне кто-то
что-то сообщил. То, что у меня уже есть, не хочется отдавать. Это очень
эгоистическое чувство. Вот и получается, что, видимо, я сам воспитал такое
окружение, которое меня не хочет беспокоить.
— Как вам сейчас живется в современной Москве?
— Если я правильно понял, определяющее слово — «сейчас». Живется так, как…
живется. Полагаю, не только мне. При всех «за» и «против» там тоже имеются
свои Болотная, Поклонная… Короче, бурлящие точки. Можно сказать, даже
островки, но… Еще раз повторюсь: русские безумно завидуют украинцам. Потому
что они смогли свалить зарвавшихся, охамевших, обнаглевших дерзких ворюг.
Это не исключает того, что могут прийти новые. Но они точно будут знать, что
существует сила противодействия, способная дать им отпор. Закомплексованное
же русское большинство оправдывает свое бездействие, свою ненависть и свое
бессилие «желанием стабильности», тем, что «они все там бендеровцы и
фашисты».
— Вспомнилось ваше: «Ребята, уж если мы по горло в дерьме, возьмемся за
руки».
— Справедливо. Просто вышло так, что была одна родина, потом — две. А у нас
три родины, потому что есть еще Одесса — наша главная родина.
Вспомнить есть что и о чем. Молодежь сегодня любит устраивать себе
приключения. Они соскучились по тяжелой жизни, им все время надо ехать
куда-то в дикую природу, терпеть лишения, преодолевать трудности, жить без
еды, воды, света. А я думаю: я ж так жил многие десятилетия! Вот только не
знал, что это экстрим. В родном одесском доме, по улице Комсомольской,
туалет во дворе, на три очка. Причем Одесса только кажется югом. На самом
деле, это юг северной страны, так что зимой минус двадцать может быть
запросто.
— Кстати, вуз, в котором вы обучались, также располагается по улице
Комсомольской (несколько лет назад ей возвращено историческое название —
Старо-Портофранковская).
— Институт достаточно престижный: инженеров морского флота. Не так давно был
приятно поражен. Оказывается, сомалийские пираты, как и я, оканчивали этот
вуз. Напрягся, вспомнил, у нас действительно много темнокожих в вузе было.
— В комсомоле и самодеятельности они не участвовали, в отличие от вас?
— Не участвовали. Это я помню точно, ведь был секретарем бюро факультета,
затем это «комсомольское наследство» досталось мне и в Одесском порту, где
работал инженером-механиком по кранам. Там же трудился и Витя Ильченко,
механиком по автопогрузчикам. Мы познакомились, стали творить-вытворять на
любительско-самодеятельном уровне. Вели городские молодежные вечера и
организовали театр миниатюр «Парнас-2». Еще годок-другой — нас стали
цитировать на радио, телевидении и посоветовали: вам нужно Райкину
показаться. Здорово сказано. Он уже тогда был РАЙКИНЫМ. Тем не менее в
Ленинград мы поехали — самодеятельных человек семь-восемь. Я был
по-комсомольски бодр, не нахальный, но бодрый. Короче, проник к Аркадию
Исааковичу и упросил, чтобы он нас посмотрел.
Райкину мои выступления на стороне не нравились. Это естественно, но я тогда
этого не понимал. Полагал, что поступаю правильно — Аркадий Исаакович тексты
отверг. Он же — свое: эти тексты принадлежат архиву театра. Да, но мне же
платили только за то, что прозвучало со сцены. Он, в принципе, был прав,
сейчас я бы его понял. Райкин просто-напросто хотел, чтобы этот одесский
мальчонка принадлежал только ему. Маме моей говорил: «Раиса Яковлевна, вы
будете обеспеченной женщиной, Миша будет богатым человеком, только
поддержите меня».
— Это тогда ваша мама сказала: «Не сиди просто так, думай что-то»?
— Нет. Однако именно эти ее слова мой друг вывесил знаете где? В туалете.
Когда я гостил у него, то прочел эту надпись в самом неожиданном для меня
месте, прочел и был ошеломлен, как была мудра моя мама. Думай что-то —
значит работай головой. Думай что-то — значит старайся найти что-то
оригинальное, то, что тебя сделает хотя бы известным, если не богатым.
— «Хотя бы известным» вы стали давно благодаря таланту. Возможно, и
генетике?
— Здесь вышел своеобразный суржик: помесь советской власти с талантом.
Протест в душе против жизни и генетика таланта. Я долго не верил в свой
талант. Нет сейчас, к сожалению, литературоведов, которые могли бы об этом
сказать. Потом, наверное, появятся, когда будет поздно. Поэтому я верю
людям, которые меня окружают, аплодируют и принимают. Думаю: к чертовой
матери, значит, талант есть! А все остальное — протест, накопившийся за
жизнь.
— Ваша программа «Дежурный по стране» с завидным постоянством выходит в
эфир. Могли бы стать «Дежурным по Вселенной»?
— Нет. Во-первых, мне хватает этой страны поверх головы. Во-вторых, передача
уходит все дальше в ночь. Думаю, вскоре буду с рассветом встречать
телезрителей со своими наблюдениями. Потому что в России сейчас несколько
осатаневший парламент. Нет, крепко осатаневший и перепуганный.
— Не люблю все эти трескучие фразы касательно патриотизма. Патриотом надо
работать… Я вырос в те времена, когда выражение: «Я тя… научу родину
любить!» означало, что тебе набьют рожу.
— Тогда было сложнее?
— Мне легче. Тогда надо было быть либо талантливым, либо смелым. Сейчас
нужно быть только смелым, а талантливым — необязательно.
— Не кажется ли вам, что нынче стали чаще вспоминать, в особенности в
России, советский образ жизни?
У меня лично имеется иная ассоциация со Сталиным. Вернее, с его смертью. В
1953-м, когда он отошел в мир иной, забыв закрыть за собой дверь, в нее
потянуло свежим сквознячком, и жить стало как-то веселее. Разрешили,
например, совместное обучение юношей и девушек. К нам в институт на вечера
художественной самодеятельности стали приходить прекрасные нарядные
девчонки. Какие времена настали!
— Когда Феллини спросили, почему он решил снять фильм о мужской любви, он
ответил, что на женскую любовь его уже не хватает. У меня наоборот,
стремлюсь всем дать понять, что и старикам тоже хочется женской любви.
— Чего не хватает в жизни сегодняшней?
— Мы пребываем в таком времени, когда происходит переоценка ценностей не
благодаря возрастающему интеллекту, а в силу инета и прочих технологий. На
глазах у всех люди вынуждены врать и притворяться, чтобы выглядеть как-то.
Когда чувствуется, что весь мир лжет. Когда тебе в самолете объявляют, что
разница во времени между Москвой и Нью-Йорком всего восемь часов. Исходя из
всего этого, наиболее дорогим товаром постепенно становится искренность.
Если же об удовольствиях, то застольничать в хорошей компании с хорошей
закуской и выпивкой, и на коленях у тебя чтобы сидела молодая красивая
женщина…
LiveInternetLiveInternet
—Подписка по e-mail
—Поиск по дневнику
—Цитатник
Не то, чтобы осень устала от жалоб, Что скверный характер, мол, серость и слякоть, Что хватит до.
Все иллюстрации здесь Титульная страница. Храм Эль-Хасне, Петра Портрет Бешара, из племени Бени-.
—Ссылки
—Метки
—Приложения
—Видео
—Музыка
—Новости
—неизвестно
—Рубрики
—Друзья
—Постоянные читатели
—Сообщества
—Трансляции
—Статистика
Памятка в еврейском туалете: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».
Путешественник вернулся из Новой Зеландии и решил посидеть и выпить с друзьями:
— Ну, Николай, давай рассказывай нам как там люди живут? Ты с ними хоть выпивал?
— Нормально живут, неспешно. И выпивают тоже. Только вот лучше с аборигенами на троих не пить.
— Почему?
— А у них в таком раскладе двое пьют, а третий на закуску!
Мужик с похмелья подходит к зеркалу и внимательно смотрит на свое изображение:
— Так, это я. Странно, и в зеркале тоже я!
В это время кто-то стучит в дверь:
— Кто там?
— Я!
— Они совсем офигели? И там я!
Сидят за столом два алкаша:
— Гриша, что делать? Душа праздника требует.
— Ну если требует, то надо. Иди в магазин и купи три бутылки водки.
— А ты?
— А я буду тебя поздравлять!
Разговаривают два друга:
— Чего это мы с тобой сидим дома? Давай возьмем несколько бутылок, пойдем к Вадику и хорошенько оторвемся. Все таки пятница.
— Какая пятница, сегодня только вторник!
— Поздно, я уже морально собрался!
Сидят во дворе за столиком мужички и распивают на троих:
— Интересно, а что наши футболисты пьют? Вот про Мамаева и Кокорина писали, что в Монако дорогим шампанским напивались.
— Нужна им эта шипучка, с их зарплатами виски и коньяк старше их возрастом.
— Ерунду вы говорите, мужики, судя как они по полю бегают, то хлещут исключительно тормозную жидкость.
Знаменитый математик Григорий Перельман, сумевший доказать теорему Пуанкаре, над которой многие десятилетия бились лучшие умы человечества, на время изменил свои научные планы и сосредоточился на решении гораздо более сложной проблемы – он попытается определить, как будет рассчитываться его пенсия по формуле Пенсионного фонда России. Математическое сообщество верит в его гений, но очень сдержанно оценивает шансы Григория на успех.
— Рабинович, слышали? На Евровидении Россию будет представлять таджичка.
— Таки шо, на Евровидении так мало платят, шо наши «звёзды» решили послать туда гастарбайтершу?
Сегодня мой сын дважды подтвердил свое еврейство.
Он сказал, что хочет учить иврит, если я ему за это заплачу.
Отец дочери:
— Сарочка, ну и сколько же зарабатывает твой новый ухажёр?
— Ой, папа, он таки задавал мне этот же пошлый вопрос про вас с мамой…
— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу…
— Это еще в честь чего?!
— Ну, они все равно тебе не нравились…
— Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму…
Мама сыну:
— Что вам сегодня рассказывали на уроке слова божьего?
— Ну, там, про то, как бог отправил Моисея за линию фронта, чтобы он вывел евреев из Египта. Когда они подошли к Красному морю, то их инженеры соорудили понтонную переправу и люди успешно перешли море. Затем Моисей связался по рации со штабом и попросил выслать подкрепление. Штаб прислал бомбардировщики, которые разбомбили переправу и противник был отрезан от отступающих евреев.
— Вам ЭТО рассказывали на уроке?!
— Мам, ну если я тебе перескажу то, что говорил учитель, — ты мне вообще не поверишь!
— Изя, когда я смотрю, как ви работаете, я вспоминаю за вашу маму.
— А шо, вы таки знали мою маму?
— Да, теперь знаю, и довольно близко.
— Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой?
— Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.
— Яша, когда ты за мной ухаживал, то обещал свернуть горы,
если я за тебя вийду замуж.
— Таки да!
— И хде эта свёрнутся гора?
Мадам Кацман на приёме у врача.
— Доктор, когда я развелась с мужем, то прибавила в весе почти 15 килограмм.
— Дорогая, вот что я Вам скажу: Вы меня, конечно, извините, но, может, хватит уже праздновать?
— Абрам, почему ты на мене женился?
— Потому, что так мине Бог наказал.
— Циля Соломоновна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений…
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
Судья:
— Роза Марковна и Вы утверждаете, что Ваш муж, который сейчас еле стоит на костылях поднял на Вас руку?
— Видите ли, когда он поднял на меня руку, он еще не был на костылях.
— Софочка, как от тебя прекрасно пахнет.
— Это те духи, что ты мне вчера подарил.
— Сердце моё, но я тебе не дарил никаких духов.
— Как это не дарил? Дарил! Дарил! Посмотри кошелек!
Еврей читает книгу и время от времени включает и выключает свет.
– Что ты делаешь? – спросила его жена.
– Переворачивать страницы можно и в темноте.
— Изя, ты спишь?
— Не-а…
— А шо глаза закрыл?
— Зрение экономлю…
— Сёма, шо самое главное в женской красоте?
— Рот!
— А-а-а-а-а. форма, цвет, величина.
— Нет. Главное, шобы он был закрыт.
Рабинович на приёме в поликлинике:
— Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.
Встречаются как-то два еврея.
– Фима, почему ты такой расстроенный?
– Вчера от меня ушла жена…
– Какое горе…
– Конечно, горе! Да ещё какое! Вчера ушла, а сегодня вернулась.
— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
— Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает.
— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?
— Конечно! Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.
Не сиди просто так думай что нибудь табличка в туалет
Не сиди так просто! Думай что-нибудь!))
постоянно этим и занимаюсь всегда думаю ГОРЕ от ума КЛАСИК ПРАВ
Смотря где сидишь. Мысли могут отвлекать. ))
Думайте о хорошем,где бы вы не сидели))
думаю думу. о конденсате эйнштейна-Бозе.
Жванецкий утверждал именно так)))
Это не моё. Я где-то вычитал
Я же вам говорю. Жванецкий))))
Спасибо. Я просто сказал что не моё
Даже знаю, где такой плакат висит
Что поделать?Тупенькая я)))))Никаких идей,одни инстинкты)))))