не смешно так и убиться можно
Как быть, если я не смешной?
Вопрос:
Дорогая редакция BroDude, спасибо вам за то, что вы делаете, это очень круто!) А теперь вопрос: У меня такое затруднение по жизни, у меня почти нет чувства юмора. Я, конечно, понимаю все шутки, но вот сам пошутить как-то не могу. Чуваки! направьте меня по пути прокачки этого скилла. Заранее благодарен.
Как только я прочитал твою историю, мне на ум тут же пришла новелла Томаса Манна «Тонио Крегер»: настолько похожи описываемые проблемы. В чем была суть новеллы. Жил да был в немецком захолустье мальчик по имени Тонио Крегер — слабый, хилый, темноволосый, неловкий. Он очень любил красоту. Он понимал красоту лучше всех окружавших его людей, пышущих здоровьем и красивых традиционной немецкой красотой. Мальчонка восхищался складными и сильными людьми и видел их красоту гораздо лучше них самих и страдал оттого, что сам ею не обладает. Зато потом мальчонка стал писателем. Дальше был еще сюжет, но это уже не так важно для нашей истории. Так вот, меняем «Тонио Крегер» на «автор вопроса», а красоту заменяем чувством юмора и получаем тебя.
Что делать? Я бы сказал, что ничего. Это же как врожденная склонность к музыке или способность к изучению языков: или есть, или нет. На твоем месте я бы просто стал утонченным ценителем, получал бы удовольствие от чужих шуток — возможно, ты понимаешь их гораздо лучше и на более глубоком уровне, чем 99 процентов слушателей. Как говорится в стихотворении Андрея Дементьева: «Пусть другой гениально играет на флейте, но еще гениальнее слушали вы». Вот видишь, я тоже сплошь цитирую и ссылаюсь на литературу, а сам не пишу — и мне при этом хорошо.
Хотя такой ответ тебя, наверное, не удовлетворит. Ты же хочешь развивать скилл. Если развивать, то это будут заготовленные шутки, а не спонтанный юмор, который при сравнении всегда выигрывает. Хочешь — тренируйся и запоминай. При случае будешь пошучивать. И еще бонус — наш текст о том, почему над твоими шутками никто не смеется. Там и советы есть.
Учимся хамить красиво. 35 нестандартных ответов! ;-)))
1. Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь.
2. Я не знаю, что вы едите за завтраком, но это реально действует! Интеллект стремится к нулю!
3. Только не надо вынимать наушники из ушей. Не дай Бог сквозняком застудишь мозг изнутри.
4. Мне пора к психологу? Нет, конечно, большое спасибо за дельный совет, но не стоит ровнять всех по себе.
5. Рот будешь открывать у стоматолога.
6. Чтобы меня шокировать, вам придется сказать что-нибудь умное.
7. Еще один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется.
8.Чтоб ты свою свадьбу в «McDonalds» отмечал.
9. Если бы мне доставляло удовольствие общаться с суками, у меня бы давно уже была собака.
10. Ума как у ракушки.
11. Глядя на вас начинаю понимать, что ничто человеческое Богу не чуждо. У него отличное чувство юмора.
12. Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!
13. Украсил бы ты мир своим отсутствием, пока я грех на душу не взял!
14. Из положительных качеств у тебя только «резус-фактор».
15. Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться-будешь жить напротив меня.
16. Это тебя все любят? А, ну, да, любовь же зла…
17. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
19. Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.
21. Слышь, ты, розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься!
22. Я пришел к тебе с приветом, с утюгом и пистолетом
23. Чем дальше в лес, тем злее дятлы.
24. Лучше умно молчать, чем тупо говорить
25. Это набор слов, или мне нужно вдуматься?
26. Прости что не оправдал твои стереотипы
27. В некоторые головы мысли приходят умирать
28. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Она: Одновременно. Ты – к себе, а я – к себе.
29. Что, словесная нефтескважина иссякла?
30. Дурдом на выезде, психи на природе!
31. Что смотришь? Ты в музее что ли? Ща я тебе устрою культурное мероприятие в двух действиях без антракта! Дам затрещину – голова отлетит
32. А ты, что думаешь, что если на меня громче орать будешь, я буду тише слушать?
33. Ты сейчас у меня очки свои домой понесешь. В разных карманах.
34. Ваш стиль речи напоминает мне базарный говор далеких девяностых конца прошлого столетия.
35. И не надо смеяться! Смех без причины – это признак того, что человек либо идиот, либо хорошенькая девушка. Хочешь убедить меня во втором – для начала побрейся.
35 способов отхватить по щщам
Поселковый гоп-юмор какой-то.
Ебать, я еще это в 2007 видела на заре ВК
Гайка на 10 и то нестандартнее этих фразочек.
от создателей «вашей маме зять не нужен?»
1) ты имеешь право на свое мнение. Но есть нюанс: интересно оно лишь тебе и твоему психиатру
«Тяжело собирать выбитые зубы сломанными руками» еще есть
Прометей дарит огонь людям
Терпение
О мужских подвигах
С тех пор Юрий эту историю не рассказывает, а мы ржали всякий раз когда Вова на пару с мастером еë повторяли)
Шутник
Люблю безобидные розыгрыши
Неужели?
Видео блогеров, выкладывающих в своих аккаунтах видео с гонками автомобилей на улицах, будет считаться доказательством их правонарушений, заявила РИА Новости первый зампред комитета Совета Федерации по конституционному законодательству Ирина Рукавишникова.
Неужели просвет какой то появляется против этих долбоебов?
А что не так-то?
Избивавший русского срочника в армии, боец ММА избежал наказания
Избивавший срочника в армии, боец ММА избежал наказания. Сейчас он с компанией гоняет по улицам со скоростью 200 км в час
Почему над твоими шутками никто не смеется
По сути чувство юмора — качество абсолютно естественное, но им наделён далеко не каждый. Это своего рода отличительная особенность, талант, истоки которого, как и любого другого, определить нельзя. Просто у кого-то чувство юмора есть, а кто-то до сих пор смеется над шутками из сериала «Воронины». Именно естественность юмора и определяет его качество. Смешной человек не пытается таковым казаться, поэтому над его шутками хочется смеяться. И наоборот: чем более напускной и неестественный юмор, тем меньше у него шансов вызвать искренний смех. Ниже мы привели несколько признаков неудачного юмора, с которыми твои шутки будут иметь очень маленький шанс на успех.
Несмешная подача
Это, пожалуй, один из самых главных (если не самый главный) признаков плохого юмора. Ни остроумный подтекст, ни смешной сюжет не способны спасти шутку, если ее несмешно рассказывают. Наверное, нельзя научиться произносить шутки так, чтобы над ними смеялись, даже если они не очень смешные. По крайней мере, мы таких курсов не видели. Здесь скорее имеют значение природное обаяние, артистизм и красноречие. Именно поэтому иногда то, что в твоей голове звучало очень смешно, не вызвало такой же реакции у слушателей. Просто стоило тщательней отрепетировать подачу шутки или пригласить какого-нибудь народного артиста, чтобы он ее рассказал. На самом деле нет ничего страшного, если ты не умеешь рассказывать шутки. Это вовсе не говорит об отсутствии хорошего чувства юмора. В конце концов, оно определяется не только тем, как ты шутишь, но и тем, над чем ты смеешься.
Использование жанровых штампов и мемов
Похожая ситуация касается и мемов. Узнаваемость некоторых из них стала настолько высокой, что некоторые высказывания стали крылатыми. Но, к сожалению, эти же высказывания нередко обыгрываются в форме шутки. В целом в этом нет ничего плохого, когда этим не злоупотребляют. Но когда фразы по типу «Но это не точно», «Совпадение? Не думаю!» или «Узбагойзя» резюмируют каждую произнесенную тобой речь, то особого восторга от собеседника не жди.
Повторение шутки
Нет ничего более несмешного в этом мире, чем шутка, повторенная дважды. А нет, есть: шутка, повторенная трижды, четырежды и так до бесконечности, пока не надоест. Даже если эта шутка очень удачная, не стоит повторять ее в рамках одной посиделки или в одной компании. Никто не сомневается, что эта шутка смешная, ведь именно ее успех у слушателей и рождает желание повторить ее еще раз. Так вот и не надо ее портить! Даже вероятность снаряда попасть в одну и ту же воронку более велика, чем то, что над твоей шуткой посмеются еще раз.
Каламбуры
Пожалуй, на сегодняшний день единственным удачным использованием каламбуров является реклама, хотя и там это не всегда получается. В юморе все наоборот: большая часть каламбуров — несмешной пережиток эпохи «Аншлага». Хотя, надо признать, удачные примеры существуют. Но к ним точно не относятся всякого рода «Джентльмены у дачи», «Смех в большом городе» или «Властелин Конец».
Желание вписаться в чужую компанию
Как мы уже писали выше, хороший юмор является относительной категорией. У него есть свой культурный контекст, который и определяет степень его качества. Например, среди программистов могут быть популярны шутки, которые вряд ли покажутся смешными для людей, которые «не в теме». Поэтому, если ты находишься в новой для себя компании и тебе не хочется смеяться над их шутками, в этом нет ничего удивительного. Но учти, что и твой юмор этим людям может не зайти. И если так произошло, это верный знак, что ваше отношение к нему разнится. От этого еще более нелепыми кажутся попытки взрослых людей шутить в компании молодых или женщин — на мужские темы.
Объяснение своих шуток
Если над твоей шуткой никто не посмеялся, это еще не самое страшное. Гораздо хуже, если потом ты начинаешь объяснять ее смысл. Лучше этого не делать. Даже если над шуткой не посмеялись по причине того, что ее никто не понял, объяснение смысла вряд ли вызовет желаемую реакцию. Разве что даст понять другим, почему тебе она показалась смешной. В этом случае лучше как-нибудь отшутиться по типу: «В моей голове это звучало смешно» или «Просто я состою в ордене Плохих шуток». А можно просто уйти с этой вечеринки и больше среди этих людей не появляться.
Слишком большое количество
Даже в таком хорошем деле, как юмор, необходимо знать меру. Чтобы твоя речь не стала слишком приторной от шуток, нужно хотя бы наполовину разбавлять ее чем-то другим. Мы уже говорили, что юмор должен быть естественным. Но его избыточное количество вызывает противоположное ощущение и может быстро утомить собеседника. Ценность в исключительности, а большое количество шуток в разговоре приведет к тому, что человека вообще перестанут воспринимать всерьёз.
Не смешно так и убиться можно
Мне не смешно, когда подножки ставят,
Садятся в лужу на глазах у всех.
Мне не смешны подколы и бесславье.
Мне не смешно, когда за кадром смех
Членовредительство сопровождает,
Снимают скрытой камерой конфуз,
Который розыгрышем называют.
Мне не смешно. Судить я не берусь
Тех, кто для нас всё это составляет,
И ролики выкладывает в нет,
Где кот, над плошкою пустой страдая,
Мяучит, а воды и пищи — нет,
… показать весь текст …
При попытке вступить в дискуссию, велика вероятность влезть в дерьмо. ( t.g)
Мы умели говорить про себя, умели плакать без слез, теперь научились про себя беззвучно смеяться …
Горькая правда
На фабрике родился тюбик с зубною пастою внутри.
Его купили в магазине, домой в пакете принесли.
Жил в ванной комнате на полке, средь щёток, банок и зеркал,
И всё, что от него хотели, он людям честно отдавал.
Его ценили и любили, пока он пользу приносил,
Но время шло неумолимо, всё меньше оставалось сил.
И вот весь сморщенный, помятый, в корзину с мусором попал,
Опустошённый и погнутый, он никому не нужен стал.
Ты, верно, понял, мой читатель, о чём веду я свой рассказ,
Мы все на тюбики похожи, нужны, пока есть паста в нас.
В магазине парфюмерии и косметики выбрала духи, протягтваю дисконтную карту продавцу ( молоденькая девушка, недавно принятая на работу). Она мне радостно так:
— Ой, вам, как постоянному покупателю, от нашего магазина подарок!
Протягивает мне гель от прыщей для проблемной кожи. Я, улыбась, говорю:
— Вот прыщами вроде никогда не страдала, да и проблем с кожей нет…
— Не переживайте, у него срок до конца 2015 года, может будут ещё… пригодится.
Ржали все, кто рядом был, столько надежды в голосе прозвучало, что их подарок мне хоть когда-нибудь кстати будет. Приехала домой, рассказала родным, ещё поржали. Каково же было моё удивление, когда на следующий день, подойдя к зеркалу, обнаружила огромный прыщ на лбу… Вот что значит, подарок, сделанный от всей души)))
не знаю у кого какая погода…
но у нас медведь в конце мая в берлогу полез…
🙁
Ревнивцы часто себе примеряют мнимые рога.
Иной раз, диву даешься, какая у них богатая фантазия и больное воображение.
В магазине недалеко от нашего дома одна женщина очень пристально меня рассматривала. Я даже задумалась: может, она любовница моего мужа или, наоборот, жена моего любовника?!
А Вам тоже приходится говорить фразу:
-Хочешь поговорить об этом?
В надежде закончить разговор, без возможности возобновления?
Улыбаясь из вежливости не смешной шутке-вы даёте надежду автору считать себя остроумным
На Сахалине большая радость. С официальным визитом прибыл Президент. А я как-то эту новость пропустила. Поехала сегодня в Южно-Сахалинск. Насторожилась сразу. Куда ни посмотри — сотрудники полиции стоят, причём в парадной форме. Погоны всякие, только генералов не видно, а так — все. Машины останавливают на каждом перекрёстке, проверяют документы и осматривают всё, что только можно. Первая мысль, которая пришла в голову, работает план «Перехват»: либо кто-то смылся из мест не столь отдаленных, ли…
… показать весь текст …
Было бы смешно, если б не было так грустно
Туфелька
Собралась довольно таки большая компания на празднование профессионального праздника. Разный возраст, разные должности, разные погоны. От генералов до рядовых. Сидим выпиваем, болтаем, разбившись на небольшие группы согласно купленным билетам. Беседа очень добрая, можно сказать, что ни о чём, но все же мысли умные проскакивают. Рядом со мной оказалась Девушка, назовём её Оля. Красивая, в очень дорогих шмутках, с ароматом прекрасных дорогих французских духов. Но только этот аромат слышится ровно…
… показать весь текст …
Второклассник спрашивает:
— А кто такие гестаповцы?
Мама объясняет:
— Это очень жестокие, бессердечные нелюди, которые издевались над людьми.
— А наша бабушка тоже гестаповец?
А бабушка просто постоянно делала уроки с внуком…
Неужели сложно было предупредить?! Что если всегда поступаешь — так как считаешь правильным. То потом хрен найдешь виноватого.
Прошу прощения за последнее слово. Другого не подберёшь. ))
-Учиться нужно упорно! Учиться нужно упорно!
А с сказать что « у-порно» пишется раздельно, можно было, лет эдак 20 назад?
Жить станет чуть веселее,жить станет легче?? (( https://ria.ru/economy/20160929/1478162703.html
Если подешевеет водка, значит наступят очень « весёлые» времена?
Из коммента к цитате #936829
Горькая правда
Стало в жизни всё не так, узаконили бардак.
Кто наглее, тот и хапнул, кто не хапнул, тот дурак.
Ежедневно, вновь и вновь, привыкаем видеть кровь.
Не в почёте благородство, с грязью смешана любовь.
Раньше у нас ливни-наводнения бывали не чаще одного раза в год.
В этом году погода взбесилась.
За пол-лета уже больше десятка потопов случилось.
Может, пора начинать ковчег строить?
Не смешно так и убиться можно
Где ты рыбка золотая, ты наверное в недрах рая,
слишком много люди просят чепухи и ерунды,
приплыви хоть на минуту, попрошу одно лишь… знаю,
сделай рыбка, если можно — чтобы не было войны.
Если, вдруг, любимый человек приделал вам рога, печалиться не стоит никогда. Помнить надо лишь всегда, что если очень постараться, их можно скинуть без проблем, коль не понравились они и вкус измен. Примером могут послужить Олени, они умеют ловко это делать. А скинул — помни, что рога растут опять, коль, Олениху не менять…
Судя по погоде пора выпускать ласты зимние с коньками)))
Родина моя, ты сошла с ума.
— А на хрена мне плохое настроение?
— Да ты бы хотя бы это взяла…
— Зачем?
— Так твоя голова на плахе… И я — палач.
— Придурок, улыбайся и не плач, это всего лишь работа…
Тащит из болота сам себя… бегемота…
Пенсионную реформу делать будем…
Там есть где разгуляться…
Мой мозг неустанно блокирует интерес ‘о чем судачат ‘за моей спиной люди… на которых мне монопенисуально…
Первый признак праздного человека — предположить, что он спокоен, а его оппонент раздражён. Второй признак праздного человека — его реплика в любой беседе должна быть последней. Третий признак праздного человека — с ним уже попрощались, а он всё ещё продолжает что-то говорить.
В каждом человеке внутри сидит тварь.
У меня все веселее: в твари сижу я.
Юмор, это когда смешно в том числе и тому над кем смеются.
Когда унижают миллионы, всем кто не Шарли, как-то не Эбдо.
Россия. Южный курорт. Богатый фруктовый развал посреди улицы. Сонная продавщица отгоняет мух.
С другой стороны деревянного прилавка стоит покупатель ( судя по солнечным ожогам, второй день на отдыхе) и внимательно изучает ценники. После чего изрекает:
— Вы знаете, я из Сибири. У нас все это…
Широкий жест рукой.
… не растет. НО ВСЕ ДЕШЕВЛЕ.