негоже такой лошади без принца анекдот
Доченька, пора бы тебе и принца уже найти Да мама, молодая я еще, зачем он мне? Отец с: Негоже такой лошади без принца…
— Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
— Да мама, молодая я еще, зачем он мне?
Отец с:
— Негоже такой лошади без принца…
Похожие анекдоты
— Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!— Зато ты получила взамен лучшие страницы моей чековой книжки.
А как объяснить родителям, живущим в другом городе и постоянно задающим вопрос: «сынок, когда же ты женишься?», что уже давно развелся?
— Моя жена так дырки зашивать на одежде умеет — совершенно незаметно.— Это что! Вот моя как посуду помоет — совершенно незаметно.
— Моя жена так готовит, что пальчики оближешь!— Та же фигня. Моя так сготовит, что лучше пальчики облизывать, чем её стряпню есть.
После бурного выяснения отношений поздно вечером жена, решив помириться с мужем, раздевается, ложится в постель и, как только муж зашел в комнату, игривым тоном говорит:— Дорогой, я хочу сделать для тебя кое-что такое, от чего ты станешь самым счастливым мужчиной в мире!— Что, помочь тебе собрать чемоданы?
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
100 анекдотов на четверг, 24 июля 2014г
— Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
— Да мама, молодая я еще, зачем он мне?
Отец с дивана:
— Негоже такой лошади без принца.
Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:
— Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы – нелегал?
Гастарбайтер подумав:
— Си, сеньор.
Два менеджера по персоналу опытный и стажер сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: «Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию». Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть на стол, вторую в шреддер. У молодого глаза по пятаку: «А как же претенденты?!» Опытный невозмутимо: «А зачем нам неудачники?»
— Можно с Вами познакомиться? — Нет. — Почему? — Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно. — Почему? — Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.
Смеется тот, кто умеет смеяться. Тот кто смеется последним — обычно тормоз.
Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит: — Дорогой, вынеси мусор! Муж (с тяжким вздохом): — Я только сел! Жена (с пониманием и сочувствием): — А что ты делал? Муж: — Лежал!
Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку. — Сегодня понедельник, сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных, особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг — это уже почти пятница, а пятница — это пятница, короткий день и все такое. Есть у кого вопросы? — До каких пор будет продолжаться эта х**ня со средой?!
Плохой электрик знает в лицо всех архангелов.
Приходит мужик в зоомагазин: — Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать? — Есть! Говорящая сороконожка. Приходит домой, накормил ее и говорит: — Гулять идем? — Та молчит. — Гулять идем или нет? — снова молчит. Мужик в бешенстве: — Нае%али!Какая же ты говорящая сороконожка?! — Тихо, бл%дь. Я обуваюсь.
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит: — Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем! Водитель: — Не-е-е, я все.
Кто-то приезжает из отпуска коричневый, кто-то — синий.
На гонках Лада Рейсинг, победители на пьедестале вместо шампанского обливались пивом из полторашки Охота Крепкое.
— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают? — Жованый крот! Щука, брат!
Разбавлять спирт?! Да ты с ума сошла! Человеческое тело и так на 80% состоит из воды. Пей так, там внутри само разбодяжится.
Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:
— Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы – нелегал?
Гастарбайтер подумав:
— Си, сеньор.
— Хьюстон, у нас проблемы.
— Какие?
— Не знаю, пацаны в спортивках пришли какие-то, и говорят, что у нас проблемы.
Хорошо иметь собственного адвоката. Еще лучше – собственного прокурора.
— Ринат Леонидович, почему вы не помогаете беженцам с Донбасса?!
— Не для того я их пятнадцать лет грабил, чтобы теперь на них деньги тратить…
Муж с утра бреется.
— Не сбривай, это щас модно.
— Да ну на фиг, слишком женственно.
Иногда так хочется изменить свою жизнь к лучшему, но не с кем.
— Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются…
— А ты не поседеешь, когда на тебя мяукнет сорокалетняя пиz@а, стокилограммовой бабы, в троллейбусе например?
Решил порадовать супругу и в кои-то веки пришёл домой трезвым. Жена закатила истерику и заявила, что категорически отказывается общаться с незнакомым человеком.
— Что такое мальчишник?
— Это такая пьянка, когда не удалось снять девчонок.
— А что такое девичник?
— Это пьянка, на которой одни девчонки. И из-за которой у мужиков – мальчишник.
На вопрос «Почему истина оказалась дороже, чем дружба с Платоном?» древнегреческий философ Аристотель откровенно ответил: «Потому, что она в вине».
— Ты читал про причины падения «Боинга»?
— Читал.
— Ну и?
— Слишком много буков.
— А упал-то он почему?
— Говорю тебе: слишком много «Буков».
В минувший вторник на северо-восток США обрушились торнадо и штормы.
Президент Обама заявил в своём выступлении, что Россия заплатит цену за действия и призвал ЕС поддержать разрабатываемый в связи с этим новый пакет санкций.
РПЦ торжественно провозглашает: Нынешнее поколение будет жить при втором пришествии Христа!
— А мой муж сейчас через трубочку дышит.
— Ой! В реанимации что ли?
— Дура, водолаз он.
— Больной, противовирусный препарат будет вводиться вам внутримышечно.
— Доктор, а руку с мышки обязательно снимать? А Касперского отключать?
Тамада на свадьбе:
– Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали. Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
– А я не играла.
Суббота. Трудодень в миграционной службе, добросовестно отработала до обеда, сижу ем яблоко. Открывается дверь.
— Девушка, можно вопрос?
— Извините, у нас сейчас обед, он закончится и я с радостью отвечу.
— Но у меня только вопрос!
— Я понимаю, пожалуйста, дождитесь конца обеденного перерыва.
— Но ведь.
— Покиньте, пожалуйста, кабинет.
Лицо нехотя выходит. Начинаю закрывать кабинет, проворачиваю ключ и тут из-за двери тихонько звучит вопрос:
— Девушка, а если я заходить не буду, а вот отсюда только спрошу, можно?
Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:
— Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы – нелегал?
Гастарбайтер подумав:
— Си, сеньор.
Это неловкое чувство когда в Интернете тебя назвали «рачком», «дауном», и «школьником», а тебе завтра подписывать людям отпускные.
— Не успела вчера в фитнес. То первое, то второе.
— Ага, то десерт.
«Работаю в ветеринарке. Всякие определения я слышал, когда приносят кота и пытаются заменить слово «кастрация». Но последний раз удивил:»Мне нужно котика. лишить. эээ. родительских прав»
После того, как злоумышленники сняли колеса с «копейки» Сергея, он еще полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы.
Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию.
Рыдающая мать утверждала, что, б**ть, гордится сыном.
— Мне кажется, я способен читать ваше сердце, как раскрытую книгу!
— Читайте на здоровье, только обложку руками не трогайте.
— Что ты можешь рассказать нам о великих ученых древности?
— Они все давным-давно умерли.
— Слыхал, Колька на Таньке женился?
— И как живут?
— Как голубки. То он через окно вылетает, то она.
Свинья, предчувствуя беду, начала по утрам бегать в хлеву.
Так, мозг, все, прекращаем думать как взломать Форекс или стать сыном Билла Гейтса и начинаем искать работу.
— Папа, а что такое двоичная система?
— Ну, это как два пальца.
Учительница:
— Ребята, кто может назвать слово, в котором есть буква Ч?
Вовочка:
— Сковородка.
— Вовочка, ну и где же в «сковородке» буква Ч?
— В ручке.
Вчерашние 100 анекдотов находятся ЗДЕСЬ
Анекдот №9786
– Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?
– Да.
– Ну вот, я пришел.
– Круто, а где принц?
Veland88
Похожие:
Одна девушка все время ждала принца на белом коне… и вот один раз он прискакал и привез ей пенсию…
— Нет уж, я лучше подожду принца на белом вороном коне!
— М-м-м… Это на зебре, что ли?
Женщины ждут принца на белом коне. Мужчины намного скромнее, им принцесса не нужна, им вполне достаточно служанки.
Заграничная принцесса так и не дождалась принца на белом коне, потому что его остановила на всем скаку выскочившая из горящей избы русская женщина!
Ждать принца на белом коне всю жизнь они видите ли согласны, а подождать недельку-другую пока он отдыхает, — сколько можно валяться на диване?!
Дождаться принца на белом коне — это успех.
Это ещё бо́льший успех, если ты лошадь.
Люся Сидорова ждала-ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон и доставил ей пенсию
Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой.
Однажды мама сказала Белоснежке: «Доченька, пора вымыть голову!»
Та ответила: «Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени».
Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы. Потому-то и стали называть девочку Красная Шапочка.
Мама попросила дочку: «Красная шапочка, сходи, проведай бабушку!».
Та ответила: «Я бы сходила, мамочка, но никак не могу. Мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду».
Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из которого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой.
Мама снова к ней: «Золушка, посмотри, в комнате не убрано!».
Но та ответила: «Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца!»
И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился принц!
Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал: «ОХ, ты б…!».
И с тех пор все стали называть девочку б…, хотя — заметьте! — никакого повода для этого она не давала.
Негоже такой лошади без принца анекдот
Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
Да, мам, молодая я еще, зачем он мне?
Отец с дивана:
Нельзя такой лошади без принца.
Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне. А пришел почтальон и принес ей пенсию.
Елена Прекрасная,
У неё кожа нежная атласная.
Сватался к Елене принц младой
С очень мелкою елдой.
Та член принца посмотрела,
Видит очень плохо дело
Отвечает принцу так
Мил мне лишь Иван Дурак.
Что, ждешь принца на белом « Лексусе»? Да нет Главное, чтобы человек был хороший. А какого цвета « Лексус», неважно
У нас в офисе, в женском коллективе 6 лет работал мужчина. Так он все эти годы водил коллег за нос.
Все были уверены, что он женат: на обед у него всегда была ссобойка свежесваренного домашнего супа.
Оказалось, это он с вечера каждый день ставил вариться медленно косточку, утром добавлял в неё пачку замороженных овощей, макарон. Наливал все это в стеклянный контейнер и брал с собой на работу.
И внезапно уволился, как выяснилась правда. Вот и как найти женщине принца?
Встретить принца и друга, женщина обычно доверяется судьбе.
Но воспитание мужа и врагов, передоверять никому нельзя.
(Marquise de Cendrier)
Русская женщина не ждет принца, который должен появиться на белом коне. Она останавливает его на скаку.
Девушки очень невнимательно читают сказку «Золушка». Они дочитывают только до фразы «Золушка вышла замуж за принца. » И бросают. А дальше написано «КОНЕЦ СКАЗКИ».
Королевская свадьба Принца Гарри! Прямая трансляция на Yоutubе канале! Королевский медовый месяц Принца Гарри! Прямая трансляция на RеdТubе канале!
Доченька, пора бы тебе и принца уже найти. Да, мам, молодая я еще, зачем он мне? Отец с дивана: Нельзя такой лошади без принца.
Девушки очень невнимательно читают сказку «Золушка». Они дочитывают только до фразы «Золушка вышла замуж за принца.» И бросают. А дальше ведь ясно написано: «КОНЕЦ СКАЗКИ».
Анекдоты про лошадей
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про лошадей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Петька с Чапаевым удирают на лошадях от белых. Петька кричит:
— Все, догоняют, что будем делать?
Чапаев в ответ:
— Видишь дерево? Подпрыгиваем хватаемся за ветку, белые под нами проскачат и не заметят.
Сказали — сделали, висят на ветке. Петька спрыгнул и кричит:
— В.И., спрыгивай!
Чапаев кричит:
— Не могу, руки затекли!
Петька орет:
—Ты хоть ноги разожми, пусть лошадь спрыгнет!
Постоянно думаю о лошадях. Все время в голове: «Еб*сь оно все конем!»
Лошадь приходит к врачу. Врач:
— Ну, веселее, почему лицо такое вытянутое?
Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
— Только не улыбайся.
— Почему?
— Боюсь.
– Влюбиться?
– Лошадей.
Беременные лошади бегают быстрее, потому что в них больше лошадиных сил.
Блондинка говорит подружке:
— Чтобы стать стройной, врач выписал мне ежедневно кататься на лошади.
— Ну и как, получается у тебя похудеть?
— О, конечно! Лошадь уже сбросила вес.
— Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
— Да мама, молодая я ещё, зачем он мне?
Отец с дивана:
— Негоже такой лошади без принца…
— О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет?
— Ну, а что вы хотите — 120 лошадей!