невестка ненавидит свекровь что делать свекрови
Что делать, если я ненавижу свекровь: мудрым невесткам на заметку
Счастливы те женщины, чья свекровь живёт далеко и редко приезжает в гости, да ещё и не лезет в уклад семьи. К сожалению, подобные случаи – редкость, недаром на слуху крутятся столько курьёзных и грустных рассказов насчёт отношений невестки и матери её мужа. Если при встрече с приятельницами вы снова и снова возмущённо восклицаете «Ненавижу свекровь, что делать?!», значит, тоже очутились в неловкой ситуации. Сочувствие и поддержка подруг помогают временно снять нервное напряжение, но не решают проблему. В первую очередь вам стоит разобраться, почему между вами испортились отношения и как найти подход к маме мужа.
Причины плохих отношений со свекровью
Ненависть – сильное чувство, и возникает оно неспроста. Не могли же вы однажды проснуться и почувствовать жгучее отвращение к матери мужа без причины и мысленно произнести: «Ненавижу свекровь!». Личная неприязнь возникает постепенно, по крупицам набирая вес. Но всегда есть какие-то предпосылки – зёрна вражды. Самые распространённые причины плохих отношений со свекровью следующие.
Вы захомутали её сына
Ваша свекровь жила себе и не тужила, получая в любой удобный момент внимание от любимого сынка. Но тут появляется какая-то молодая стерва и уводит его из гнезда. Редко какая свекровь признается, что ревнует сына, но подсознательно вся кипит от злости, видя свою невестку. Чувство собственности заставляет женщину выискивать в супруге сына недостатки, влезать в их отношения и всячески способствовать нарастанию негатива между членами этого треугольника.
Хорошо, когда кто-то ставит наконец жирную точку и перестаёт участвовать в дурацких играх. Однако многие женщины, как свекрови, так и невестки, идут до победного конца, иногда руша брак, который мог бы стать счастливым.
У вас разные взгляды на воспитание детей и быт
Если вы стали ненавидеть свекровь именно из-за её советов насчёт детей и их воспитания, поверьте, что не одиноки. До рождения внука или внучки она могла быть просто душкой, и вы мечтали о совместных прогулках с коляской и милых разговорах о пелёнках и распашонках. Но мечты не всегда сбываются, и, родив ребёнка, можно не узнать родную бабушку вашего чада.
Вы, как современная мама, хотите пользоваться благами цивилизации: подгузниками, стиральной машиной и радионяней, а свекровь настаивает на марлевых трусах, кипячении в жестяном ведре и тесном контакте с младенцем без перерыва на еду и уединение с мужем? Не надейтесь, что такое поведение лишь временно. На смену одним спорам приходят другие. «А вот мы в своё время успевали и на двух работах работать, и гладить всё от пододеяльников и носков, готовили первое-второе-третье, и ничего!» – скажет вам свекровь, когда вы робко попросите её о помощи или просто неосторожно заявите о своей усталости. А что будет, когда вы разрешите своему ребёнку гулять до десяти вечера, а не до шести, как хотела бы этого бабушка? В общем, скорее всего проблемы в области воспитания есть или будут в большей или меньшей степени.
Если вы решительная девушка и устали от ностальгии свекрови по прошлому, углубитесь в историю вместе с ней. Вспомните, как в старину женщины пили мышьяк для красоты и бледности лица. Восхититесь тем, как ваша знакомая держала в одиночку хозяйство из пяти коров и огород на 16 соток, а потом сошла с ума и побрилась налысо. В общем, приведите железный контраргумент, если не боитесь негативной реакции.
На быт у современных девушек тоже взгляды попроще. Но поверхностная уборка раз в неделю и заказанная пицца взамен борща могут не устроить консервативную свекровь. Ведь раньше русская баба вообще не спала: доила коров, косила сено, нянчила детей, а ночью вязала всей семье носки. А самое главное – и слова поперёк мудрой свекрови не говорила и «мамой» её величала.
Тесный контакт поколений неизбежно вызывает споры и разногласия, но вот его интенсивность зависит от конкретных индивидуумов. Поэтому трудно сказать, что делать, если вы не любите свекровь, похожую по характеру на Фрекен Бок.
Вы делите власть в доме
На одной территории весьма трудно ужиться двум женщинам. Обе претендуют на звание лучшей хозяйки, а взгляды двух разных поколений редко когда совпадают. Если свекровь и невестка – лидеры по натуре, то борьба за трон в доме неизбежна. Каждый хочет отстоять своё главенство, что порождает настоящую вражду и ненависть. А страдают от этого они обе и ни в чём неповинные члены семьи.
Если вы и вправду делите одно жильё, то оно наверняка изначально принадлежало свекрови и её семье в лице мужа и сына. Поэтому она там действительно королева, и глупо качать свои права, да и бессмысленно. Другое дело, если вы и не пытались завоевать трон, а она всё равно всячески вас унижает, доказывая ваши птичьи права. Вот здесь назревает вопрос: зачем свекрови вести себя так некорректно? Возможно, что у неё комплексы, страхи или невроз, а вы стали стрессовым фактором и нарушителем её привычного уклада жизни. Поэтому не вините себя и не ищите в себе проблему, если знаете, что ведёте себя адекватно. В этом случае перестать ненавидеть свекровь, как по щелчку пальцев, невозможно, требуется время и работа над собой и отношениями с матерью супруга.
Отягчающие обстоятельства вражды
Легко раздавать советы, если не знаешь, насколько тяжело бывает ненавидеть свекровь: только и думаешь, что она в очередной раз выкинет. Однако есть такие обстоятельства, при которых общение с мамой мужа превращается в настоящую пытку. Сочувствуем, если свекровь:
Печально, что свекровь вам докучает и вызывает негативные эмоции. Такая ситуация опасна, так как часто приводит к лишним ссорам между мужем и женой. Разлад в семье из-за вражды между свекровью и невесткой может спровоцировать развод. Поэтому нужно вовремя остановиться, взглянуть на всё происходящее трезвым взглядом и попытаться что-то предпринять.
Поднимаем белый флаг: психологическая помощь для хитрой невестки
Если вы не любите свою свекровь, можете убиваться горем и жаловаться подругам и мужу сколько угодно, только это вряд ли поможет так же, как психология. Изучите универсальные рекомендации по налаживанию отношений со второй главной женщиной в жизни вашего мужа. Ответ на вопрос «Что делать, если я ненавижу свекровь?» психология не осветит конкретно, наука может лишь дать несколько общих советов:
А лучшим шагом к сближению со свекровью станет дружеская беседа, в которой вы сможете ненавязчиво выяснить причины её придирок и озвучите свои переживания. Возможно, она и знать не знала, что доставляет беспокойство, и впредь станет вести себя гораздо корректнее. Надеемся, что ваши отношения со свекровью нормализуются, и вы начнёте жить с ней в мире и согласии.
Ненавижу свекровь, скандалы, что делать?
Приблизительное время чтения: 4 мин.
Вопрос читателя:
Как успокоить ненависть в себе по отношении к свекрови?
Дело в том, что свекровь всю жизнь жила с мечтой того что сын приведёт невестку в дом и они будут жить все вместе, а точнее, невестка будет делать все что ей скажут.
Муж настоял, чтобы мы жили вместе до свадьбы в доме мамы, я поддалась на это, и мы съехались. Мы жили в одном дворе, но можно сказать, что в разных домах, смежная была только ванная.
Мы съехали в тот же день вместе, муж был на моей стороне и свекровь не ожидала, что сын может от неё съехать и оставив ее одну. До свадьбы она манипулировала мужем, умоляла не жениться, но мы настояли на своём и все-таки расписались. Уже прошло больше года, ситуация не меняется.
Мы живем отдельно, я с ней весь этот период не общаюсь, мы купили свой дом, и у свекрови началась новая волна. Она все время желает, чтобы мы развелись, и боится чтобы я не забеременела. Продолжает говорить на меня гадости, пытается настаивать мужа. При любой возможности желает нам только зла. У нас этот год на постоянных скандалах, у меня начались проблемы по женски из-за нервов и сейчас, действительно, встала проблема с деторождением. У мужа тоже начались проблемы со здоровьем. А у меня с каждым скандалом нарастает ненависть, я не могу простить всего, что было сказано в мою сторону и в строну моих родителей совершенно незаслуженно.
Я понимаю, что нельзя испытывать это ужасное чувство, но я ничего не могу с собой поделать. Особенно после того, как начались проблемы по женской части на фоне сильного стресса. Я понимаю, что ситуация не поменяется и нам нужно как-то жить с мужем, ведь мы-то друг друга любим и у нас хорошие отношения.
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Божие на вас благословение! У нас есть целая подборка материалов об отношениях со свекровью. Посмотрите их потихоньку, может быть, сможете применить данные там советы.
О Вашей ситуации могу сказать, слава Богу, что с мужем взаимопонимание и что Вы не только съехали от свекрови, но еще и приобрели свое жилье. Ревность свекрови — это очень тяжелая ситуация, и помогает здесь молитва и дистанция. Со вторым Вы почти справились, еще в таких ситуациях советуют минимизировать общение со свекровью, а может быть, и у мужа тоже получится ограничить общение только самой необходимой помощью (если требуется) и вежливыми краткими поздравлениями с праздниками. Первые месяцы свекровь будет еще сильнее обижаться, но в некоторых случаях взрослые люди способны понять, что, как только они пускаются говорить нехорошее на невестку, сын тут же прерывает разговор. И бывает, что поток негатива сходит на нет.
Вам лично, а может быть, и вам с мужем я бы посоветовал записаться и походить к семейному психологу. Может быть, каждому отдельно, может быть, вместе, чтобы проговорить те моменты, которые приводят к скандалам. При более детальном разговоре психолог сможет дать более конкретные рекомендации прежде всего о том, как общаться так, чтобы на ваше с мужем здоровье мамины (свекровины) слова настолько сильно не действовали. На это тоже нужно время, но, думаю, это того стоит.
А первое средство — это молитва. Если Вы все крещены, заказывайте регулярно сорокоуст о Вас с мужем и о свекрови о здравии, прямо вот постоянно. Дома в любом случае молитесь каждый день «Союзом любви апостолы Твоя связавый. », вставляя имена свое, мужа и свекрови, можете и своих родителей добавлять. В любом случае Вам нужно начать исповедоваться и причащаться и вообще узнавать про церковную жизнь, вести духовную жизнь, чтобы в Таинствах Церкви черпать силы на то, чтобы жить эту жизнь.
И так вот постепенно шаг за шагом, Вы сможете восстановить мир в своей душе. За один день это не сделаешь, нужна длительная работа с собой под руководством священника и психолога.
Бог даст, может быть, все станет совсем хорошо. Но кое-что точно изменится.
Жена не ладит со свекровью. Что делать?
Приблизительное время чтения: 3 мин.
Вопрос читателя:
Добрый день. Не знаю, как быть. Мы с женой в браке уже 6 лет. У нас двухлетний сын и новорожденная дочка. У жены не ладятся отношения со свекровью. Дошло до того, что она запрещает мне созваниваться с моими родителями по видео и показывать им детей. Многократно пытался помирить и убедить в том, что любые обиды надо прощать и ценить родителей. Каждый раз только скандал. Силы уже на исходе. Понимаю, что Господь не оставит. Хочу наладить отношения жены с моей семьей. Боюсь, что если начну ставить ультиматум, то дело дойдёт до развода. Как правильно поступить? Стоит ли не уступать жене и всячески пытаться давать хоть какое-то общение детей с моей семьей? Или надеяться, что Бог все расставит по своим местам и уступить жене?
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Божие на Вас благословение!
Уважаемый Александр, Вы ведь понимаете, что невозможно говорить о ситуации, в которой «не ладятся отношения», когда нет информации о том, в чем именно они не ладятся. Конечно, родителей нужно уважать и ценить, но бывают ситуации, когда уважение о признание ценности родителей совсем не равняются тому, чтобы жить по их правилам, моделям организации быта и так далее. Вы уже взрослые люди, вы с женой оба родители, и вы должны строить свою семью по своим правилам. Вам бы, дорогой, понять, что стоит за этим «не ладятся отношения», поговорить самому с психологом и со священником о причинах этих неполадок, и только потом уже делать выводы о том, как быть. Глобально я рекомендую, не забывания про уважение к матери, в практическом смысле встать на сторону жены, потому что в браке Вы именно с женой, а не с мамой. И если окажется, что найти общий язык жене и свекрови не удастся (это все тоже надо обсудить со священником и с психологом), не мучьте Вы жену необходимостью налаживать отношения со свекровью. Ваша семья — это Ваша жена и дети, вот что я бы еще подчеркнул. Скорее у Вас задача наладить отношения матери с Вашей семьей — то есть супругой, понимаете, в чем разница в терминах? А по поводу «не мучать» — достаточно будет, если жена и свекровь станут нейтрально поздравлять друг друга с праздниками, здороваться, узнавать, как дела, и все. Не обязательно иметь общие дела и так далее, бывает, что отношения со старшим поколением происходят на большой дистанции, зато мирно. Вы с матерью общайтесь, внуков она, конечно, имеет право видеть. Но чтобы жена спокойно к этому относилась, она должна быть уверена, что именно она — главная женщина в Вашей жизни и Вы на стороне Вашей семьи — ее и детей.
Так что правильно поступить — это самому сходить к психологу (организовать это все), обсудить спокойно с женой, возможно, и ей предложить с Вами сходить и обсудить ситуацию со свекровью, вдуматься Вам в причины конфликта Вашей матери и Вашей жены и дальше сделать так, чтобы жена чувствовала себя спокойно и под Вашей защитой. Один из вариантов я Вам написал. Остальные обсуждайте уже с помощью профессионала.
Вам (не надо сперва только жену привлекать! Сами действуйте) я бы также рекомендовал начать ходить в храм, исповедоваться, причащаться и со священником на исповеди проговорить ситуацию конфликта. Начните вестимого духовную жизнь, молитесь о мире внутри Вашей семьи, Бог даст, справитесь.
И еще почитайте ради интереса о том, что значит для женщины пережить беременность, роды и период грудного кормления. Женщины в это время очень уязвимы, они переживают колоссальные изменения в организме, и в эти моменты особенно уязвимы. Будьте к жене внимательнее и бережнее, ведь она ценой в том числе своего здоровья и спокойствия Вам подарила двух детей, дала возможность стать отцом. Почитайте, поразмыслите и, с Божией помощью, разбирайтесь с ситуацией, правильно расставив приоритеты. Хорошо, что Вы решили со всем разобраться! Дай Бог, чтобы получилось!
Свекровь и невестка: причины конфликтов
Отношения свекрови и невестки. Причины конфликтов и пути их решения
Кто виноват и что делать?
Почему же это происходит?
Общие причины конфликтов
«. Когда мы еще не поженились, мама моего будущего мужа постоянно давала мне понять, что выбором сына она недовольна. А уж когда поженились. Такое чувство, что она навещает нас только для того, чтобы обнаружить все мои недостатки. Я слишком вспыльчива, капризна, обидчива, невнимательна, не трудолюбива, не умею вести хозяйство. По ее мнению, у меня нет ни одного положительного качества».
Конечно, не все воспринимают изменения так трагически. В странах Востока, где возраст сам по себе является ценностью, женщины вообще гораздо легче переносят климактерический период и даже находят массу плюсов в своем новом состоянии. А Запад ориентирован на молодость, бодрость и активность, и адаптация к новому жизненному этапу проходит тяжелее.
Причины конфликтов индивидуальные
Но, если все так естественно и закономерно, почему же есть семьи, где люди сохраняют добрые отношения с родителями мужа и жены, и есть, наоборот, семьи, в которых конфликты практически не стихают? Можно ли предположить, какого поведения ждать от мамы мужа, и быть, что называется, наготове? И что вообще влияет на качества женщины как свекрови?
Конечно, особенности характера. Женщины властные, принципиальные, стремящиеся в любой ситуации чувствовать свое лидерство, с большей вероятностью будут если не требовать тотального подчинения, то настойчиво насаждать свои правила в новой семье.
Большое влияние на ваши отношения окажут условия жизни, причем имеется в виду не только совместное или раздельное проживание. Помимо достаточного жизненного пространства, человек нуждается в структурировании времени. Проще говоря, ему нужно чем-то заниматься, как-то реализовывать свою энергию. Если ваша свекровь работает и, кроме этого, имеет массу увлечений, то вряд ли она будет, приходя к вам, контролировать качество стирки. Скорее, в вашем лице она будет искать слушателя, которому интересны ее собственные проблемы. Кстати, женщины, занимающие руководящие должности, часто бывают совсем не директивными в общении с семьей и родственниками.
Важны также и сложившиеся отношения матери и сына. Неблагоприятным фактором может быть излишняя привязанность матери к сыну, когда он являлся единственным смыслом и единственной любовью на протяжении всей ее жизни. Обычно это поздний ребенок, очень желанный, или же ребенок, рано оставшийся без отца, и мама «всем ради него пожертвовала». Конечно, и в том и в другом случае родителям, особенно матери, будет трудно привыкнуть к разрыву. Собственно, они вообще не хотят мириться с изменениями и продолжают выполнять привычную роль, считая себя частью семьи сына.
Есть хорошая английская пословица
«Любишь хозяина, люби и его собаку».
Отношения со свекровью: 7 правил в общении, чтобы избежать вражды
Я замужем 22 года и не понаслышке знаю, как непросто бывает выстроить отношения между свекровью и невесткой. В моей практике клиентки часто обращаются с таким запросом, причем делают это обе стороны: и невестки, и свекрови.
Отношения не складываются. Открытые конфликты, ссоры или состояние неприязни могут длиться годами. Иногда жены жалуются, что свекрови отравляют им супружескую жизнь, утверждают: «Мы только из-за нее и ссоримся». А в некоторых случаях даже подозревают мать мужа в попытках разрушить их семью.
Даже если опасения невестки о намерениях свекрови преувеличены, война, пусть и холодная, точно не способствует укреплению отношений между супругами, отнимает много сил и энергии у всех участников процесса. В том числе и тех, кто вольно или невольно оказался втянут в этот конфликт или даже просто вынужден его лицезреть со стороны. Особенно, если речь идет о детях.
Гораздо приятнее жить в мире и согласии. И я хочу рассказать о том, как вести себя со свекровью, чтобы избежать вражды в отношениях с ней.
1 На каждой кухне своя хозяйка
По возможности старайтесь жить отдельно. Конечно, если нет своего жилья, а у мамы условия позволяют, велик соблазн сэкономить на аренде квартиры. Но если отношения не складываются, то вы потеряете больше, чем деньги. Особенно это важно на начальном этапе супружества.
Вам же самой с мужем нужно «притереться» друг к другу, договориться о том, как вы будете жить, как будут распределяться обязанности в семье, и прочее. Да и ваши романтические отношения окажутся под пристальным взором свекрови, что, вероятно, вызовет неловкость. Бывает даже, что при переезде к родителям интимные отношения и романтика в молодой паре и вовсе сходят на нет.
К тому же, когда вы приходите в дом родителей мужа, то становитесь заложницей ситуации. Там до вас уже сложились определенные правила и устои. Вы тоже имеете свой багаж опыта и свое представление о том, как жить и вести быт. Где гарантия, что ваши взгляды на все это совпадут? Ее нет.
Тогда у вас есть два варианта: ломать устои семьи и внедрять свои либо встраиваться в семейную систему мужа. Первый вариант — путь к конфликту со свекровью. Второй, скорей всего, приведет вас к конфликту с собой, потому что придется себя подавлять, заставлять и терпеть. Раздельное проживание исключит хотя бы эти моменты.
2 Свекровь — не вторая мама
Даже если вы называете свекровь мамой, большой ошибкой будет считать ее таковой и ожидать от нее такого же отношения к вам, как от родной матери. Если ваша мама поддерживающая, понимающая, всепрощающая, любит вас без всяких условий, просто за то, что вы есть, то будьте готовы, что свекровь отнесется к вам иначе.
И это вполне естественно, ведь вы — человек, которого ее сын привел в семью. Человек новый и, по сути, чужой. Есть вероятность, что вас примут и будут считать членом семьи, вы можете стать для них близким человеком, но на это нужно время и желание двух сторон. А пока вы — жена сына, и к вам будут присматриваться.
Так же, как и вам потребуется время принять семью мужа как свою. Если же отношения с вашей матерью сложно назвать хорошими, есть риск негативного переноса. То есть вы бессознательно будете видеть в свекрови собственную мать и обрушите на «вторую маму» все претензии и обиды, которые относятся к первой. Вот вам и конфликт на ровном месте.
Поэтому не воспринимайте свекровь как вторую маму. У нее совсем другая роль и функции.
3 Делить нельзя уступить
Это про мужа. Где бы вы поставили запятую? Вопрос может показаться странным, но корень конфликта между невесткой и свекровью часто лежит в попытке двух женщин поделить любимого мужчину, одной из которых он муж, другой — сын. Жена и мать пытаются конкурировать друг с другом в надежде перетянуть его на свою сторону, настроив против другой.
В этой борьбе проигрывают все. И вот почему. Конкуренция уместна там, где несколько участников претендуют на одно место. И тогда вопрос, за какое место в жизни мужчины сражаются эти две женщины? За место жены? За место матери? Когда я задаю этот вопрос на консультациях, женщины вдруг осознают абсурдность своей борьбы друг с другом.
Какие у тебя отношения со свекровью?
Ведь у каждой из них свое место в жизни мужчины, и функции у них совершенно разные. А если не осознают, то это серьезный вопрос для индивидуальной психологической проработки или работы с семьей.
Ведь в основе такого рода конфликтов могут лежать серьезные нарушения. Например, когда у свекрови нет мужа, и роль «психологического супруга» для нее выполняет ее собственный сын.
Случаи, когда мужчина не сепарировался от матери и поспешил создать собственную семью, нередки. Как и ситуации, когда молодые женщины берут на себя роль «мамочки» в супружеских отношениях. Тогда конкуренция и вражда неизбежны, и без помощи психолога вряд ли получится разобраться.
4 Границы и еще раз границы
Там, где границы четко обозначены и бдительно охраняются, возможности для конфликтов минимальны. Это справедливо не только в разговоре про государства, но и про межличностные отношения. Начните с личных границ. Очень важно обозначить их в самом начале отношений со свекровью. Вежливо, четко, конкретно и уверенно.
Если раз-другой стерпите то, что вам не нравится, отмотать обратно будет в разы сложнее. Никто не знает, как с вами можно, а как нельзя общаться, если вы им об этом не скажете. Мужа, это, кстати, тоже касается.
Если вам не нравится, когда на вас повышают голос, делают вам неуместные замечания, пользуются вашими личными вещами — не молчите, поджав губу. Говорите! Причем не намеками, а прямым текстом.
Второй круг — это границы вашей пары. И здесь важно договориться с мужем о том, что для вас обоих недопустимо со стороны окружающих и родителей в том числе. Раньше мама без предупреждения забегала к сыну прибраться и еды приготовить, и это было для них нормально. Сейчас стоит сообщить ей, что все визиты только по договоренности. И ключи лучше попросить вернуть.
Особенно важно обозначить границы в ситуации совместного проживания. Чтобы исключить случаи, когда свекровь ранним воскресным утром без стука заходит в комнату молодых белье на балконе развесить.
Что касается границ пары, попросите мужа провести переговоры с родителями. И лучше это сделать до того, как возникнут конфликтные ситуации. Со своей стороны тоже проявляйте уважение к личным границам свекрови и к границам пары «папа-мама». Они тоже имеют право на личную жизнь.
5 Кому свекровь, а кому и бабушка
Всякий раз огорчаюсь, когда слышу истории о том, как в семейных конфликтах взрослые беспощадно используют детей. Хотя, конечно, взрослые вряд ли это осознают. «Скажи бабушке, что мамины котлеты вкуснее». «А ты передай своей маме, что она детей воспитывать не умеет». Не надо так.
Такие манипуляции вам никак не помогут, а детям нанесут вред. Не вмешивайте детей во взрослые конфликты, справляйтесь сами. Не препятствуйте общению внуков со свекровью, даже если вам она не нравится. Если ее поведение не представляет угрозы жизни и здоровью детей, не лишайте их бабушки. В конце концов, дети не виноваты в вашем конфликте.
К тому же у бабушек-дедушек есть свои важные функции в семейной системе. Именно они осуществляют связь с родом, передают внукам семейные традиции и ценности, рассказывают семейные истории, организуют детям досуг и могут оказать ощутимую помощь в заботе о детях работающим родителям.
Не сбрасывайте со счетов эти важные факторы. Ведь практически каждая плохая свекровь способна быть хорошей бабушкой. И если у нее есть желание заниматься внуками, позвольте. Может быть, именно этот шаг станет первым на пути к вашему примирению.
6 Свекровь как громоотвод
Если в семье все гладко, отношения здоровые и крепкие, в них вряд ли кто-то просочится. Даже если это родительница мужа. Поэтому прежде чем разбираться в конфликте со свекровью, стоит внимательно и честно взглянуть на отношения в вашей паре. Мне приходилось слышать много претензий и жалоб от жен в адрес свекрови.
Дескать, такая она и сякая, сына плохо воспитала, и характер у него дурной, и привычек плохих много, и вообще он так на нее похож, что просто бесит. А на поверку оказывалось, что претензии у молодой жены, собственно, к мужу. Но ей так страшно это признать, что она предпочитает во всех грехах обвинить его мать. Так проще.
И не нужно с мужем выяснять отношения, и на себя ответственность брать не нужно. Да и признавать, что разочарована, тоже не придется. Просто слила гнев на свекровь, сняла напряжение и до следующей волны успокоилась. Будьте честны с собой. Кому на самом деле адресованы ваши претензии?
7 Хочешь испортить отношения с человеком, скажи плохо о его детях
Правило работает даже если «детям» 30, 40 и больше лет. Общение со свекровью станет подобным хождению по минному полю, как только вы решите пожаловаться ей на мужа. Для нее он самый лучший, даже если она осведомлена о его недостатках. И к тому же свекровь наверняка воспримет все упреки в адрес сына и на личный счет. Плохой сын равно плохая мать.
Подумайте, ведь она родила и вырастила его таким, каким вы его полюбили. Даже если вам кажется, что он сам по себе приобрел хорошие качества, все же ее заслуга в этом тоже есть. Таким, как есть, он стал благодаря ей или вопреки, все же она причастна. Найдите, за что ее можно поблагодарить.
Как наладить отношения со свекровью
Как нет людей идеальных, так и нет абсолютно плохих. Есть теории о том, что в каждом из нас плюсов и минусов поровну, для баланса. Посмотрите непредвзято на вашу свекровь. Увидеть перечень минусов для вас не проблема. Вами он давно уже составлен.
А вы попытайтесь найти на каждый ее недостаток достоинство. Хоть эта задача может показаться невыполнимой, все же попробуйте. Может быть, она хорошо готовит или поет, может быть, тщательно следит за фигурой или может помочь внукам с уроками по любому предмету школьной программы. Что-то точно найдете.
И постарайтесь в дальнейшем общаться с ней не как с врагом и с конкурентом. Проявите к ней интерес как к личности. Обращайтесь к ее достоинствам, общайтесь с ее «приятной» частью. Вы не обязаны любить свою свекровь. Вполне достаточно корректного, уважительного отношения. Сделайте первые шаги навстречу, и от этого выиграют все.