пять лет совместной жизни кризис в отношениях

Кризис 5 лет семейной жизни или отношений

В любой семье наступает момент, когда начинают развиваться напряженные взаимоотношения. Супруги начинают срываться, устраивать скандалы. Первые серьезные моменты ссор наступают спустя 3, 5 и 7-ми совместно прожитых лет.

Признаки кризиса

Основные признаки кризиса семейных отношений:

Проявление признаков сопровождается агрессивным поведением людей. Партнеры опускаются до скандалов, спорят, разрушают бытовые предметы, доходит до рукоприкладства. Либо замыкаются в себе, поддерживая порядок «на фасаде», и при этом страдая в душе.

Самая опасная проблема — это привычка. Большое видится на расстоянии и муж забывает, чем именно его когда-то очаровала жена, а жена не понимает, как вот этот человек, фланирующий по квартире в нижнем белье, мог быть когда-то эталоном мужественности и надежности. Накапливаются усталость и претензии. Пары, имеющие детей, сталкиваются с теми же проблемами, хотя и в ином ключе. Ребенок и объединяет, и не дает заскучать, но в то же время лишает мужа и жену возможности укрепить собственный союз.

Статистика

По статистике разводов в России, пары разрывают отношения после 5 лет. По статистике разводов, большинство проживших вместе пар расходятся в период от 5 до 9 лет совместной жизни (28%).

Получается после 5 совместно прожитых лет, большинство пар расходится.

Причины

Спустя 5 лет начинается переломный момент, когда решаются отношения супружеской пары. Если преодолеть этот момент, то взаимоотношения пойдут в гору, но многие расстаются на этом этапе.

Причины могут быть разные. У мужчин и женщин различные взгляды на жизнь, что способствует возникновению конфликтов. Стоит разобрать причины возникновения конфликтов у обоих полов супружеских пар. Наиболее распространенные:

У женщин причины несколько иные. Хотя первая — неудовлетворенность в сексе — не реже чем у мужчин является причиной конфликтов. Фокус в том, что женщины реже осознают сексуальную фрустрацию. Многие из них не испытывают оргазма, и при этом полагают, что все нормально. Но тело не обманешь. Беспричинная раздражительность, придирки к мужу, холодность могут свидетельствовать, что причина недовольства женщины именно в этом.

Очень многим женщинам не хватает прелюдии, которая, как известно начинается для них задолго до самого секса. Мужское внимание, мелкие приятные сюрпризы, позитивные комментарии по поводу ее внешности, выходы на люди, куда можно красиво одеться и показать себя — если муж не дает этого, женщина начинает чувствовать себя как цветок, который живет на северном окне и не видит солнца.

Как преодолеть семейный кризис

Способы преодоления:

Преодолеть кризис отношений после 5 лет проведенных вместе вполне реально. Психологи рекомендуют начинать заново узнавать своих половинок. Прислушиваться к рассказам собеседника, находить общие увлечения.

Не стоит долго обижаться, следует научиться разрешать конфликты сразу и научиться просить прощения. Обязанности по дому и уходу за ребенком нужно разделить поровну, чтобы оба члена семейства могли отдыхать от домашних обязанностей. Детей возможно отправлять на выходные к родственникам, а самим сходить в кино, театр, музей.

Не стоит забывать о совместном времяпрепровождении, ведь именно совместные развлечения сближают людей. В свободное время можно записаться в фитнес — клуб, бассейн, танцевальный кружок, главное — найти то, что будет интересно обоим, либо пойти на компромисс: ты мне вечер в театре, я с тобой еду на страйкбол.

Не стоит упрекать супруга за желание провести вечер с друзьями, съездив на рыбалку. Упреки вообще очень опасная линия поведения, в идеале они должны составлять не более 1 % всего, что жена говорит супругу.

У каждого должно быть собственное пространство. Пусть один играет в игры на компьютере, а второй читает книги, никто никому не будет мешать, и каждый увлечен собственным делом.

Принятие решения

Если решение преодолеть кризис обоюдно и ни один не хочет расстаться, то нужно действовать. Стоит провести совместную беседу с супругом. Некоторые люди, которые давно вместе, раз в несколько лет проводят игру «Горячий стул». Правда такая игра создана для больших компаний, но именно открытость и честность позволяют людям узнать друг друга лучше, что является залогом долгих отношений.

Игра «горячий стул»

Перед началом игры, игроки обсуждают условия. Каждый должен дать обещание, что не поменяет свое отношение к другому человеку. Один из супругов садится на стул, в это время второй начинает рассказывать о его плохих чертах характера, дурных привычках и высказывать все, что ему не нравится в этом человеке.

После того как весь негатив выплеснут, стоит рассказать собеседнику о его позитивных качествах. После игры участники могут спокойно обсудить свои плохие стороны и обсудить способы их устранения, найти компромиссы. Такая игра предоставляет возможность супругам узнать лучше себя, чтобы снять маску идеализма и увидеть собственные недостатки. Главное не превращать это в ссору, а дойти до конца и искать выходы из ситуации. Люди способны изменить свои привычки ради того чтобы сохранить любовь в собственном доме.

Другие кризисы

Кризис одного года отношений – один из самых сильных, поскольку ни один попросту не успевает привыкнуть к своему партнеру. Один хочет изменить другого, другой совершенно не хочет меняться. Два разных человека сходятся, и приходится искать компромиссы.

Кризис трех лет в основном происходит из-за рождения детей. Супруг не готов к отцовству, а мать уделяет внимание только своему чаду. Поэтому в доме постоянно происходят скандалы, усугубляющиеся нестабильным финансовым положением в семье. Другая причина этого кризиса — естественное угасание романтических чувств и переход отношений на новую стадию: не влюбленных, а любящих.

Кризис семи лет – это привыкание друг к другу. Каждый хочет чего-нибудь нового, но жизнь стала однообразной и унылой. Жизнь проходит вокруг ребенка, и родители начинают зарабатывать деньги на обучение, одежду, развивающие игры. Люди забывают про собственные потребности.

Кризис четырнадцати лет считается самым опасным. В основном все происходит по причине снижения половой активности. Мужской пол пытается найти решение проблемы. Иногда доходит до экспериментов с различными девушками. После такого мужчины часто находят себе новых спутниц и заводят другую семью. Не стоит упрекать супруга в охлаждении, лучше предложить свою помощь, либо обратиться к сексологу для нахождения решения.

Консультация на видео

О том, какие есть пути преодоления семейных кризисов, рассказывает Денис Косташ.

Источник

Кризис семейных отношений после 5-7 лет: пути решения

Содержание статьи:

О кризисах в отношениях слышали все, и почти все через них проходили. Кризис 7 лет брака — ключевой момент, после которого семья может стать крепче или распасться. Конечно, кризис семейных отношений после 5-7 лет совместной жизни не начинается на следующий же день после медной свадьбы (7 годовщина). Процесс идет постепенно по нарастающей, каждая пара по-своему осознает, что в браке начался кризисный период.

Тревожные симптомы

Характерные черты поведения супругов в период кризиса:

Придя к пониманию, что опасный возраст семьи (5-7 лет) достигнут и обнаружив присутствие внешних признаков кризиса в отношениях, следует досконально разобраться в причинах, по которым кризис входит в семью.

Почему все так вышло?

Выход там же, где вход

Не все готовы работать над отношениями и над собой в отношениях, поэтому не редкость, что седьмой год брака заканчивается разрывом отношений. Это выход из ситуации, воспользовавшись которым, люди впоследствии жалеют о своем решении. Диаметрально противоположный путь избавления от проблемы — совместное преодоление кризисного периода. Этот путь предполагает кропотливую работу обоих партнеров, основанную на взаимном принятии.

Скажите нет скуке, выходите из привычной зоны комфорта, обязательно делая что-то новое вместе. Совместное времяпровождение дает возможность паре развиваться, а также взглянуть друг на друга свежим взглядом.

Разожгите новую искру в сексуальных отношениях, родные люди могут доставить друг другу настоящее блаженство, ведь они знают каждый сантиметр тела друг друга. Не стоит бояться заново с головой окунуться в омут супружеских отношений, заново узнать партнера, найти удовольствие в том, чтобы доставить как можно больше удовольствия партнеру. Сделайте то, что вы никогда не делали, подарите друг другу новые ощущения, вместе напишите новую страницу вашей сексуальной жизни.

Учитесь с юмором относиться к возникающим разногласиям, особенно если это не вопрос жизни и смерти. Успеть остановить «снежный ком» зарождающегося конфликта, не давая ему превратиться в лавину. Порой достаточно небольшого компромисса, чтобы избежать крупной ссоры. Учитесь уступать, на самом деле, это не так уж сложно, а для партнера это будет знаком, что его мнение для вас важно и ценно.

Совместно принятые решения в семье дают ощущение разделения ответственности. Прежде чем давать волю эмоциям, озвучивая серию упреков, следует оглянуться на себя и трезво оценить свою собственную безупречность. Наверняка найдутся моменты, на которые ваш партнер закрывает глаза, значит, нужно найти в себе силы ответить тем же и попросту не заметить допущенного промаха. Настоять на своем можно таким образом, что партнер будет прибывать в полной уверенности, что это его собственное осознанное решение.

Не сбрасывайте со счетов романтику. Неожиданный сюрприз, подарок из серии «пустячок, а приятно», совместно приготовленный ужин, незапланированная прогулка только вдвоем, поход в кино, театр или на выставку, совместная поездка на выходные — ежедневные знаки внимания, показывающие вашу заинтересованность и желание порадовать друг друга. Для этого вовсе не обязательно сильно тратиться материально, порой достаточно телефонного звонка или смс, чтобы супруг (или супруга) почувствовал свою нужность и важность.

Прежде чем совершать резкие движения при возникновении признаков семейного кризиса стоит остановиться и подумать. Подумать о том, почему вы решили связать жизнь именно с этим человеком, почему вы находились вместе столько лет, сколько хорошего было между вами и сколько еще может быть.

Представить, что супруг вдруг исчез, и прислушаться к собственным ощущениям. Кризис в семье, возникающий к семи годам, явление закономерное, к которому тем не менее можно подготовиться и пережить этот период вместе, взявшись за руки, отдавая себе полный отчет в действиях.

Совместное преодоление возникающих на семейном пути трудностей способно укрепить союз двух людей. Главное, осознанное желание сохранить отношения и готовность работать над собой ради партнера.

Идеальных супругов не бывает, но бывают родные люди, готовые идти на компромисс, советоваться друг с другом, принимать чужие недостатки и работать над своими.

В этом случае, любые семейные неурядицы можно преодолеть, используя непростой опыт для самосовершенствования и укрепления связей между членами семьи.

Источник

Кризис в отношениях 5 лет

Какие бы у вас с вашим партнером не были отличные отношения в начале, можно смело сказать, что никто не застрахован от подобной ситуации. Многие проблемы и недопонимания связаны с постоянным нахождением семейной пары друг возле друга, тотального захвата личного пространства человека. Помните, что каждому из нас нужно свое личное время, исключительно для себя — побыть в одиночестве и перебрать кашу в голове.

Причины кризиса 5 лет брака у женщин

Если вы обратите своё внимание на среднестатистические данные, то узнаете, что чаще всего именно по инициативе жен происходят прекращения отношений. Эмоциональность и нетерпеливость провоцирует множество конфликтных ситуаций. Плюс ко всему, на хранительницу домашнего очага с каждым новым периодом падает все больше ответственности:

В свою очередь, стоит сказать, что мужчины намного легче переживают подобное. Они менее вспыльчивы и импульсивны, поэтому более адекватно реагируют на различные перепалки и ссоры. Главной причиной задевания мужского самолюбия можно назвать «охлаждение» возлюбленной к нему. Как только женщина прекращает проявлять тепло и сексуальное влечение к своему мужу, возможно появление дурных мыслей и материализация в словесный конфликт.

Рекомендации по избежанию кризиса 5 лет совместной жизни

Если возникают подобные проблемы между полами стоит воспользоваться несколькими советами, которые приведены в данной статье.

И напоследок хотелось бы сказать, чтобы вы оставались всегда честны. Делитесь мыслям и идеями, эмоциями и переживаниями. Ведь именно для этого и нужны отношения, чтобы всегда получать понимание и поддержку.

Источник

Кризис 5 лет семейной жизни: что делать и как преодолеть

Кризис в отношения приходит незвано, негаданно. Что делать, когда у вас кризис 5 лет семейной жизни? Как это предвидеть? Какие решения принимать, чтобы выйти из кризиса? Об этом подробно поговорим в данной статье. Кризис содержит в себе ценный подарок.

Благодаря ему ты начнешь искать свои таланты и интересы. Необходимо менять прежний образ жизни, пересмотреть свои ценности. Это бодрит и встряхивает, как будто пробуждаешься ото сна. К кризису нельзя подготовиться, но пройдя через него, мы совершенствуемся и растем. Это возможность посмотреть своим ошибкам и страхам в лицо, понять, исправить и двигаться дальше. В росте мы сближаемся, решая совместно проблемы, созреваем психологически, переходим на новый уровень отношений.

Успех счастливой семейной жизни состоит не в том, чтобы ходить как близнецы рука об руку, а во внимании, приятии и уважении.

Предпосылки

Один из характерных примеров кризиса, это когда один человек хочет расти и развиваться, а второй не хочет, считает что ему это не нужно. Мы можем расти вместе, но мы можем этого и не делать. Из систематического мышления вытекает — если одна деталь организма или механизма меняется, то и другой необходимо меняться или деталь, которая не способна приспособиться, надо заменять, чтобы механизм продолжал свою работу. Если этого не происходит, то система возвращается в состояние нефункциональности. Следовательно, если жена меняется, а муж нет, то система рушится и наоборот.

Постоянные ссоры, которые начинает тот, у кого больше претензий. Ощущение будто бы это все накопилось до такой степени, что начало раздражать абсолютно все, что делает другой. Ссоритесь по мелочам. Появляется ощущение, что находясь в одной квартире, вы чужие друг другу. А стоит ли инвестировать свое время в отношения, которые уже полностью исчерпали себя?

Привычка — еще одна из причин кризиса. Восприятие другого как нечто собой разумеющееся приводит к тому, что ты просто перестаешь обращать внимание на другого. Не интересуешься его делами, жизнью и мечтами. Здесь сразу вырисовывается проблема недостатка общения, столько разводов и несостоявшихся отношений просто из-за недосказанности, гордости, невысказанных обид.

Если на весах в один не прекрасный день обнаружила значительное прибавление в весе. В шкафу отсутствие обновок и пустую коробку шоколадных конфет. Ааа…и секса, кстати, не было уже пару месяцев. Знай, не за горами кризис.

Обмен сексуальной энергией очень важен в отношениях, ведь это возможность не только выбросить накопившуюся энергию и зарядиться положительными эмоциями, но и получить повод сбегать за обновками, поднять себе настроение, настроиться на приятный вечер.

Финансовый кризис также тяжелое испытание для семейных пар. Отсутствие денег ограничивает возможности времяпровождения, ставит перед постоянным выбором и лишает привычного комфорта. Особенно это тяжело, когда один из партнеров лишается работы. Срывы и скандалы обеспечены первое время из-за нестабильного состояния второй половины, с этим надо считаться и не рубить сгоряча, это всего лишь временный кризис. Вообще, как говорит одна мудрая нация: «Если смогли решить вопрос деньгами, считай легко отделались».

Кажется, что все уже настолько запущено, что нет дороги назад? Сказано миллионы слов, которые даже страшно вспоминать? Проще все бросить и начать с чистого листа? Это ошибочное мнение, ведь все свои нерешенные проблемы мы перетащим в следующие отношения и будем продолжать это делать, пока не решим их, это как в играх, чтобы перейти на следующий уровень надо победить «босса», в жизни зачастую это мы сами…

Как жить дальше?

Даже в ситуации, когда не видно выхода есть множество путей решения кризиса. Если все еще думаешь что делать, ответь себе честно на несколько вопросов. В этих отношениях я хочу остаться по любви, из-за комфорта, из-за чувства вины?

Делают ли они меня сильнее? Созидательны они? Если все — таки хочешь продолжать эти отношения, то вам вместе необходимо пройти через этот кризис и быть готовыми тяжело работать. Процесс перемен долг и изнурителен.

Как преодолеть кризис:

И если уже приняли решение менять систему, помните, что это ваше совместное решение и примите перемены в свою жизнь. Ты можешь приложить титанические усилия, но другого изменить никогда не сможешь. Воспринимай кризис отношений как сигнал что пришло время перемен. Как в песне: «Перемен, перемен требуют наши сердца…» Невозможно запланировать результат, но действие лучше бездействия, запаситесь терпением. Научитесь любить и будьте счастливы!

Источник

Пять лет совместной жизни кризис в отношениях

Согласно исследованиям социологов и семейных консультантов, каждая семья проходит несколько этапов развития, и переход с одного на другой, как правило, сопровождается кризисом.

Принято считать, что к осложнениям в семейной жизни прежде всего приводят бытовые трудности. Но, кроме быта, существует масса причин, способных спровоцировать кризис в семье, на любом этапе ее существования.

Во-первых, проблемы в семейной жизни могут начаться тогда, когда один из супругов переживает свой собственный психологический кризис, например, кризис среднего возраста. Пересматривая свою жизнь, чувствуя неудовлетворенность собой, человек решает все изменить, в том числе и свою семейную жизнь.

Во-вторых, любое из перечисленных далее событий влечет изменения в семейном укладе. Например, рождение ребенка, а также такие жизненные вехи, как поступление ребенка в школу, переходный возраст чада, уход из родительской семьи.

8 опасных симптомов:

Только не взрывайтесь!

Психологи условно выделяют несколько наиболее взрывоопасных возрастов семьи. По статистике, около половины всех заключенных браков распадается после первого года совместной жизни. Новоиспеченные супруги не выдерживают испытания «бытом». Разногласия могут касаться распределения обязанностей, нежелания партнеров изменять свои привычки.

Через 7-9 лет совместной жизни может наступить очередной кризис, связанный с таким явлением, как привыкание. Жизнь более-менее стабилизировалась, дети подросли. Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах. Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений.

Проходит время, и, если муж и жена все еще вместе, через 16-20 лет брака возможен еще один житейский риф. Он усугубляется кризисом среднего возраста одного из супругов. Появляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось, и в личностной, и в профессиональной сфере.

Не было бы счастья.

Нередко то, что для одной семьи становится «камнем преткновения», вызывая кризис в отношениях, другую семью, наоборот, сплачивает.

Искусство прощать

Без общения ничего не получится

Ищите компромисс

Милые бранятся, только тешатся

Не оскорбляйте партнера.

Не критикуйте супруга на людях. Одна моя знакомая, выросшая в чудесной семье, вспоминала: «Мама могла до хрипоты спорить с папой наедине, но на людях неизменно принимала его сторону».

Руководствуйтесь «золотым правилом»: «Не говори другим того, чего не хочешь, чтобы сказали тебе».

Ставьте себя на место партнера. Например, муж не спешит после работы домой и мало времени проводит с ребенком. А может, вы часто упрекаете его? Или слишком строго контролируете общение мужа с малышом, подвергая критике игры и выбранные для чтения книги?

Старайтесь избегать заведомо конфликтные темы, такие, как политика, религия и т.д., особенно если у вас разные точки зрения.

Ваше личное пространство

И дома у каждого из супругов должна быть зона, свободная от влияния другого. Для этого даже необязательно уходить из квартиры. Просто у каждого из супругов должно быть место, где он сможет уединиться: с книжкой, посмотреть любимый фильм, посидеть в тишине за компьютером.

Посмотреть новыми глазами

А может, стоит побывать с мужем там, где прошло его детство, пообщаться с теми, кто его любит таким, какой он есть? Тогда есть шанс увидеть новые для вас качества, достойные восхищения. Один знакомый рассказал, что заново влюбился в супругу, когда, заехав за ней на работу, стал свидетелем того, как виртуозно она сняла конфликтную ситуацию между подчиненными.

У вашего мужа есть хобби? Проявите интерес. Посмотрите на него в ситуации, когда он успешен, увлечен. Это поможет вашему сердцу «вспомнить», что заставляло его учащенно биться несколько лет назад.

Искусство уходить от стереотипов

У вас с партнером очень разные увлечения, но нет никаких преград, чтобы, например, вместе ходить в бассейн или, скажем, на занятия бальными танцами.

Кризис жанра? Добро пожаловать!

Не стоит бояться кризиса. Многие семьи минуют их, не задумываясь и не подозревая, что это такое. Они просто, преодолевают возникшие трудности Успешное разрешение кризиса является залогом дальнейшего развития семьи и необходимым фактором эффективного проживания последующих стадий.

Анализируй это!

Источник