родители все время контролируют мою жизнь

«Если боитесь их обидеть, лучше этот разговор не начинать». Вам уже за 30, а родители контролируют – что делать?

Подростки смиряются с контролем мамы и папы, молодежь терпит. Но вот вам стукнуло 30 – а родители хотят в подробностях знать обо всех делах, присутствовать при важных покупках и активно комментируют вашу личную жизнь.

наталья демьянова

– Бывают люди, которых контроль устраивает. Если вам все нравится, продолжайте жить в том же духе! Если нет, нужно разбираться в ситуации: в причинах, по которым родители так поступают, в их страхах и ваших желаниях. Главное – помните: вы не враги, а партнеры, – рассказывает психологиня Наталья Демьянова. – Каждый случай индивидуален, но есть несколько стандартных сценариев, через которые проходят люди, столкнувшиеся с родительской гиперопекой.

Я живу с родителями, они контролируют каждый шаг

Что делать: если человек живет с родителями или они его содержат, то «качать права» в такой ситуации достаточно сложно. Родители как бы автоматически получают право что-то запрещать и не хотеть видеть чего-то в поведении своего взрослого ребенка. Но даже в такой ситуации нужно устанавливать границы: обсудить, в каких вопросах нужно обязательно учитывать мнение и пожелания родителей, а в каких можно принимать решения самостоятельно.

Часто зависимые от родителей люди уходят от реальности с помощью психоактивных веществ, компьютерных игр. Они пытаются оторваться от родителей, но ничего не получается. Тогда они уходят от них другим способом, чтобы найти для себя хоть какое-то личное пространство.

Но тут вопрос не к родителям. Если человек хочет пользоваться благами, но при этом ничего не делает, он теряет свободу. Если же он имеет собственный доход, то можно рассматривать вопрос о переезде. Переехать в общежитие, снять квартиру или комнату. Физическое отделение очень поможет моральному и психологическому, и дальше будет проще.

Но основной вариант решения проблемы – садиться за стол переговоров и обсуждать вопрос на позиции равных. Вы партнеры. Все взрослые, все несут юридическую ответственность в равной степени. «Я могу оказать вам такую помощь, но при этом я прошу от вас вот этого».

Я живу отдельно, есть семья и дети, родители навязывают помощь и свое общество

Что делать: здесь можно и нужно установить границы личности, границы новой семьи, обсудив, когда бабушка и дедушка могут приходить общаться с внуками (если они есть), какую помощь молодая семья готова от них принимать, а что они будут брать на себя. Например, мыть полы у них дома неприемлемо, а вот погулять с внуком – хорошо.

И, естественно, ограничить родителям доступ в квартиру без разрешения, потому что представители старшего поколения иногда любят приходить в отсутствие детей и наводить порядок. Это неприемлемо и недопустимо, если их об этом не просили. Молодой семье нужно сказать об этом своим родителям.

Каждый из супругов решает вопрос со своими родителями, а не с противоположной стороной, чтобы не оказаться потом меж двух огней.

Если боитесь обидеть родителей, лучше вообще этот разговор не начинать

Часто молодым людям сложно начать разговор, так как они не хотят обидеть своих близких. Обида, скорее всего, будет. С точки зрения психологии обида может быть средством манипуляции: когда кто-то на нас обижается, мы можем чувствовать себя виноватыми и, чтобы избавиться от этого чувства, начинаем делать то, чего изначально не хотели, но то, что выгодно обиженному.

Четко поймите: обида – это одно из чувств, которое человек может испытывать по собственному желанию. Если кому-то хочется на что-то обидеться, он имеет на это право.

И это не значит, что нужно бороться и решать вопрос с обидой или пытаться его обойти. Чтобы разговор получился конструктивным, можно использовать прием «Я-сообщение о чувствах». То есть если начинать любую фразу со слов «меня волнует, беспокоит», «мне хотелось бы», «мне нравится», «я волнуюсь, боюсь» и дальше продолжать фразу, это звучит мягче – и обижаться уже сложнее.

Например: «Меня очень злит, что ты приходишь без моего ведома и наводишь порядок» или «Я буду очень рад (признателен), если ты будешь предупреждать о своем приходе заранее».

Но, с другой стороны, можно сказать: «Да, я понимаю, тебя это может обидеть, но нам (мне) важно так». Обязательно нужно объяснить, почему вам это важно. Например, вы хотите побыть одни, научиться готовить еду или распределять бюджет, следить за порядком или воспитывать детей своими силами.

Есть еще один вариант действий, его часто используют. Но я бы не рекомендовала так делать, потому что это грубый способ и он обычно ухудшает отношения. Начните принимать решения в сфере, которая касается родителей. То есть что им покупать в магазине, как оплачивать коммуналку… Это из категории «клин клином вышибают» на случай, если совсем уже не понимают.

Почему родители контролируют своих взрослых детей?

Чтобы разобраться в ситуации, почему старшее поколение вторгается в вашу жизнь, важно разобраться с причинами. Это может быть страх остаться ненужными, скука от освободившегося времени, недоверие или тревога, элементарная привычка принимать решение за маленького ребенка, хотя сын или дочь уже взрослый самостоятельный человек.

Как им помочь?

Попробуйте распределить обязанности. Если есть дети, родители – это прекрасное подспорье. Они могут пойти погулять с ребенком. Почему нет? Молодые родители за это время отдохнут, займутся бытом или хобби, приведут себя в порядок. В то же время взрослое поколение будет понимать, что они нужны, востребованы, и не будут так откровенно лезть в жизнь своих детей.

Когда дети вырастают и начинают жить своей жизнью, у многих родителей развивается «синдром опустевшего гнезда». Потом они выходят на пенсию и начинают чувствовать себя ненужными. Им хочется восстановиться, оказаться снова полезными и активными. И самое простое решение – вторгнуться в жизнь детей, чтобы заполнить пустоту. В такой ситуации нужно вспомнить старые увлечения, то, на что раньше не хватало времени: ходить в бассейн, на танцы, учить новый язык или записаться в литературный клуб.

Но если родителям этого недостаточно, то тут возможна семейная психотерапия для них, потому что проблема больше в старшем поколении.

Источник

Контролирующие родители взрослых детей: 14 признаков

Все родители хотят лучшего для своих детей, и контролирующие родители — не исключение. Любой родитель хочет вырастить честного, умного и достойного человека, который бы смог внести свой вклад в развитие общества.

К сожалению, некоторые родители считают, что их взрослые дети слишком неопытны, чтобы принимать самостоятельные решения, и поэтому делают все возможное, чтобы контролировать их жизнь. Многие из них вмешиваются в дела и даже личную жизнь своих детей. Другие ведут себя навязчиво и эгоистично, насаждая своим детям необоснованные ожидания.

Если ваши родители нарушают ваше личное пространство, то вам необходимо мягко, но настойчиво обозначить границы дозволенного. Но прежде всего, нужно понять, являются ли ваши родители чрезмерно контролирующими.

Почему родители контролируют своих взрослых детей?

Контролирующие родители могут порядочно потрепать вам нервы. Но прежде всего необходимо понять, что именно вызывает у них желание контролироваь вашу жизнь.

Вместо того, чтобы вступать в конфликт, уделите время тому, чтобы проанализировать их контролирующее поведение ваших родителей. Это позволит вам отнестись к ним с сочувствием и понять, зачем они контролируют вас.

Трудное детство часто является причиной неадекватного поведения во взрослом возрасте. Например, у ваших контролирующих родителей, в свою очередь, могли быть родители-манипуляторы, поэтому они выросли, полагая, что контролировать других — это единственно правильное поведение.

Родители с манипулятивными тенденциями могли испытывать унижение в прошлом. Поэтому они стремятся держать своих детей на коротком поводке из-за собственной неуверенности в себе. Для таких родителей тотальный контроль над своими детьми — это способ самоутверждения и доминирования.

Также, некоторые родители имеют тенденции к нарциссизму. Они становятся манипулятивными в попытке защитить свое эго. Такие родители считают, что другие должны подстраиваться под их ожидания, и отказываются принимать во внимание иные точки зрения кроме своей собственной.

14 признаков того, что у вас контролирующие родители

Как узнать, чрезмерно ли ваши родители контролируют вас или же они просто обеспокоены вашей судьбой?

1. Перфекционизм

Контролирующие родители, как правило, хотят, чтобы все было «как положено». Они создают жесткие рамки для вас и часто ставят ультиматумы, если вы отказываетесь следовать их указаниям.

2. Они всегда знают, что лучше для вас

Ваши родители всегда знают лучше вас самих, что вам необходимо. Они отказываются рассматривать другие точки зрения и не дают вам свободу принимать собственные решения.

3. Необоснованные ожидания

Будучи перфекционистами, ваши контролирующие родители могут ставить перед вами недостижимые цели. Их требования зачастую завышены и неоправданны и вызывают у вас чувство, что вы ни на что не способны.

Чтобы убедиться, что вы сделаете все так, как угодно им, они часто критикуют вас. В результате вы редко проявляете инициативу, поскольку вы слишком привыкли к тому, что ваши родители принимают решения за вас.

4. Контролирующие родители вмешиваются в личную жизнь своих взрослых детей

Неважно сколько вам лет, ваши контролирующие родители считают, что у них есть право вмешиваться в вашу личную жизнь. Например, они могут давать вам советы, о которых вы не просили, или высказывать свое негативное мнение о ваших друзьях или любимом человеке. Они даже могут подслушивать ваши интимные разговоры по телефону.

5. Ваши родители вселяют вам неуверенность в себе

Для того, чтобы заставить вас действовать так, как угодно им, ваши родители-манипуляторы придираются ко всему, что вы делаете, заставляя вас чувствовать себя никчемным и неполноценным. Они также могут вселять вам чувство вины. Например, если вы отказываетесь что-либо сделать для них, то они начинают драматизировать или пугать вас последствиями.

6. Манипулятивные родители монополизируют любовь своего ребенка

Контролирующие родители зачастую стремятся быть единственным объектом вашей любви. В попытке получить эксклюзивное право на вашу любовь, они могут попытаться изолировать вас от ваших друзей или разлучить вас с любимым человеком.

7. Они делают вашу работу за вас

Ваши родители, вероятно, контролируют каждый ваш шаг вплоть до мелочей. Они выполняют простейшую работу вроде мытья посуды за вас, опасаясь, что вы что-то сделаете не так. Они не понимают, что ошибки — это необходимый элемент личностного роста. Такое контролирующее поведение заставляет вас чувствовать, что вы не способны нести ответственность за собственную жизнь.

8. Контролирующие родители принимают решения за своих взрослых детей

Если ваши родители чрезмерно контролируют вас, то они будут принимать решения за вас, даже не посоветовавшись с вами. Они также будут рассказывать другим, насколько вы несамостоятельны и как нуждаетесь в них.

9. Родители-контролеры хотят быть в постоянном контакте со своими детьми

Ваши родители будут надоедать вам телефонными звонками. Они хотят быть в курсе каждой подробности из вашей личной или профессиональной жизни. Более того, они активно вмешиваются, если считают, что вы связались с «неправильными людьми». Ваши родители могут даже пересечь всякую границу и начать выспрашивать подробности ваших интимных отношений.

10. Эти родители решают проблемы своих взрослых детей

Ваши контролирующие родители всегда решают ваши проблемы за вас, опасаясь, что вы не сможете сделать это самостоятельно или пострадаете. Они не знают, что они подрывают вашу способность к проявлению инициативы и принятию решений, будучи слишком вовлеченными в ваши дела.

11. Контролирующие родители обременяют своих взрослых детей пустяковыми обязанностями

Для того, чтобы все ваше время было посвящено им, ваши родители могут перегружать вас пустяковыми, но отнимающими много времени обязанностями. Это может вселить вам чувствово, будто у вас нет права на собственную жизнь.

12. Ваши родители всегда рядом

Настойчивые родители не имеют понятия о личном пространстве. Они всегда стремятся быть около вас и не замечают, когда вы хотите побыть одни и их присутствие тяготит вас.

13. Контролирующие родители могут вести себя пассивно-агрессивно

Такие родители часто пассивно-агрессивны. Они будут воздерживаться от общения или проявления заботы до тех пор, пока вы не сделаете то, что они хотят. Такое «безмолвное осуждение» является формой контроля.

14. Они нетерпеливы

Родители-контролеры не желают тратить время на то, чтобы выслушивать вашу версию событий. Для них ваша точка зрения — пустая трата времени, так как их мнение всегда самое правильное.

Что делать, если ваши контролирующие родители вмешиваются в вашу жизнь?

Если ваши родители подходят под несколько или, что еще хуже, под все вышеперечисленные признаки, не расстраивайтесь. Существуют способы совладать с их котролирующим поведением.

Во-первых, работайте над уверенностью в себе. Даже если ваши родители пытаются удержать вас в своего рода эмоциональной тюрьме, помните, что только вы несете ответственность за свою жизнь. Разработайте план, чтобы установить четкие личные границы и вернуть контроль над своей жизнью.

Примите решение противостоять вашим родителям, но не будьте слишком агрессивны. Не зацикливайтесь на том, чтобы угодить им; помните, что у вас своя жизнь.

Вы не можете изменить своих родителей; это факт, который вы должны принять. Тем не менее, вы можете обозначить дистанцию ​​между вами. Стойте на своем и не оправдывайтесь, если они обвиняют вас в том, что вы пренебрегаете ими. Вы можете сказать фразу такого рода:

«Мне жаль, что ты злишься, и я понимаю, почему».

Если вы выскажете сочувствие и понимание, это несколько смягчит их. Воздержитесь от любых просьб о помощи, особенно финансовой.

Помните, что они ваши родители, даже если вас тяготит их контролирующее поведение. Отпустите прошлые обиды; сделайте это ради вас, а не ради них. Фокус в том, чтобы противостоять им с уважением, и дать им знать, как вы смотрите на их вмешательство в вашу жизнь.

Установите твердые личные границы и дайте им знать, опять же с уважением, если они пересекли их. Вы можете поддерживать отношения со своими чрезмерно контролирующими родителями, если вы четко обозначите свое личное пространство.

Источник

Наших действий всегда недостаточно: как понять, что родители до сих пор контролируют нас, и что с этим делать

Признаки контролирующих родителей

Прежде чем детально рассматривать практические советы, углубимся в признаки контроля поведения. Наверняка вы замечали такое поведение на протяжении многих лет, никто не знает ваших родителей так, как вы сами. Возможно, вы не придавали значения своей интуиции или намеренно игнорировали ее сигналы, считая, что скоро это прекратится. Так как же ведут себя контролирующие родители?

1. Они дают вам понять, что вы ни на что не способны без их помощи и поддержки

Манипулирующие родители постоянно сеют семена неуверенности. Они делают это для того, чтобы вы сомневались в своих решениях и действиях, чтобы при каждом случае обращались к ним за советом. Поэтому в моменты, когда вы начинаете отстраняться и проявлять свою волю, они чувствуют угрозу своей значимости в вашей жизни и активно отвоевывают позиции.

2. Решения, которые вы принимаете без их участия, вероятнее всего, подвергнутся критике, даже если вы уверены, что они правильные

Они всегда находят ваши промахи в том, что вы делаете, и заставляют сомневаться в себе. И если ваша ошибка подтвердится, они извлекут из этого выгоду, и еще долго будут напоминать, что решение, принятое без их участия, оказалось неверным. Контролирующие родители принимают решения вместо вас, часто даже не советуясь, а в свое оправдание говорят, что делают это, желая вам лучшего. Их любимая фраза: «Ты еще скажешь мне спасибо».

3. Для них все недостаточно хорошо

4. Они публично принижают вас или ругают

Контролирующие родители не считают предосудительным открыто критиковать или ругать в присутствии посторонних людей. Они, не колеблясь, прокомментируют ваш внешний вид, отсутствие работы или тому подобное. По их мнению, это должно мотивировать вас. Если же вы попытаетесь перечить, они воспримут это как неуважение к себе.

5. Они используют шантаж, чтобы продолжать манипулировать вами

Манипуляторам свойственно угрожать и шантажировать, чтобы добиться желаемого. Они могут пригрозить лишить вас финансовой поддержки, жилья и т. д. В ход может пойти и эмоциональное давление, чтобы заставить вас делать что-то в угоду им. Они прибегают к таким мерам, если в прошлом они уже срабатывали. Родители могут говорить, что больны, винить в этом вас, все только для того, чтобы вы следовали их плану. Цель состоит в том, чтобы идти своим путем для вас стало невозможным.

6. Они грубы с близкими вам людьми

Если родители с таким пренебрежением относятся к вам, они ни за что не примут вашего партнера, которого вы выбрали сами, а не того, кто был навязан вам ими. Более того, наличие связи с другими людьми воспринимается как угроза. Близкие отношения могут ослабить их контроль над вами, особенно если ваш друг, супруг или супруга побуждают вас противостоять манипулированию родителей.

Контролирующие родители могут пытаться навязать вам новые знакомства и другой круг общения, который, по их мнению, больше подходит вам. Ваши нынешние друзья воспринимаются не иначе как разлагающие вас и портящие вам жизнь.

Как избавиться от неусыпного родительского контроля?

Психологи предлагают взять на вооружение некоторые советы, которые помогут наладить жизнь и справиться с проблемой.

1. Прекратите пытаться угодить им

Вы можете думать, что уже давно сделали это, но вы не одиноки в этом убеждении. Кто из нас не хочет, чтобы родители смотрели на нас с гордостью? Каждый человек мечтает достичь определенных вершин и заслужить похвалу от своих близких. Проблема возникает тогда, когда вы сами не гордитесь собственными достижениями.

Не позволяйте никому, включая собственную родню, решать, достойны ли вы или ваши достижения их гордости. Намного важнее то, как вы сами воспринимаете себя, а не то, как к вам относятся окружающие. Только вы сами ответственны за свои поступки, и только вы сами строите свою жизнь.

2. Примите своих родителей такими, какие они есть

Равно как они неспособны сделать вас своим идеальным ребенком, так и вы не можете сделать их идеальными родителями. Чем больше вы пытаетесь противостоять им, тем сложнее вам наслаждаться добрыми взаимоотношениями между вами. Поскольку ваши родители не являются такими, какими вы бы хотели их видеть, вы будете продолжать обвинять их в своих несчастьях.

3. Не позволяйте вашему благополучию зависеть от кого-то, помимо вас

Только вы сами принимаете решения, на чем вам сфокусироваться, поскольку только вы несете ответственность за последствия. Чем раньше вы смиритесь и примете родителей с их плюсами и минусами, тем быстрее обретете гармонию.

4. Установите границы

Ради сохранения семейных уз и собственного психологического состояния установите и придерживайтесь границ в общении. Борьба с родителями за свободу выбора и возможность контролировать свою жизнь крайне утомительна. Наверняка вы хотите наполнить свою жизнь счастьем, смехом, улыбками и теплом, а не постоянным выяснением отношений.

Порой устанавливать границы приходится даже между близкими людьми. Объясните родителям, что любите их, но не позволите вмешиваться в свою личную жизнь. Всяческие попытки переступить черту должны жестко пресекаться до тех пор, пока вы не добьетесь своего.

Научитесь действовать, не идя на поводу у своих эмоций. Даже когда в семье назревает конфликт, сохраняйте спокойствие и обдумывайте свои поступки. Помните, чем вы спокойнее, тем больше у вас сил и выдержки, чтобы найти компромиссное решение. Если вы дадите слабину, раздор в семье гарантирован.

Поэтому, если вы чувствуете, что скандала не миновать, уйдите, дайте себе время все обдумать, в противном случае вам придется жалеть о своих словах и поступках. Научившись контролировать свои эмоции, вы станете сильнее, а ваши родители поймут, что теряют контроль над вами, и отступят.

5. Не стоит недооценивать соперника

Слишком легко сдаться, когда по другую сторону баррикады стоят ваши родители, и не заметить, как они полностью подчинили вас себе. Вы заслуживаете право на свою личную жизнь, вы не должны подчиняться кому бы то ни было, и никто не имеет права вас судить.

У вас наверняка есть личный опыт в жизни, вы прошли через то, что им не приходилось, вы решали проблемы, о которых они и не подозревали. Дайте себе время. Нелегко стать самостоятельным и независимым человеком под тотальным контролем родителей, но вы не единственный, кому об этом известно. Оставайтесь понимающим человеком для тех, кому приходится проходить через подобную ситуацию, и не забывайте поощрять себя за свою терпимость.

Источник

Вам 20, а родители решают, как вам жить? Отвечаем, что такое сепарация и зачем она нужна

Родительский контроль, неумение принимать решения, низкая самооценка, потребность в одобрении. Знакомо? Если да, велика вероятность, что вы находитесь в зависимости от родителей. Вместе с психологом Еленой Новоселовой разобрались, что такое сепарация, как выставлять границы с родителями и как понять, что они вами манипулируют.

Психолог, член Российской психотерапевтической лиги, ведущая на канале «Серебряный дождь», автор книг

Что такое сепарация и откуда берется зависимость от родителей?

Сепарация — это отделение себя от родителей и готовность взять ответственность за свою жизнь. Повзрослевшему ребенку нужно набивать свои шишки, заниматься тем, чем он хочет, а не тем, что хотят его родители. Экономическая, психологическая, физическая сепарация происходят обычно в комплексе. Если человек материально не отделился от родительского очага, то и на психологическом уровне сепарации не будет.

Здесь все зависит от позиции матери. Если она назначает ребенка главным человеком в своей жизни, ее смыслом, то возникают зависимые отношения, материнский комплекс. Маленький человек назначается ответственным за мамино настроение, счастье, за ее проживание каждого дня. И этот комплекс ему предстоит преодолеть.

Проблема с материнской властью в России очень серьезная, мать у нас — святое, потому что мы находимся в поле христианской культуры, где все идет от святости матери [и родителей в целом]. Мы вырастаем с чувством, что маму надо любить, что бы ни было, маме надо подчиняться.

В каком возрасте происходит сепарация от родителей?

Выход из подросткового возраста — самое лучшее время для расставания. У кого‑то это случается раньше, у кого‑то позже. Сейчас принято считать, что у девочек в 24 года, у мальчиков в 25 лет заканчивается подростковый возраст, но это на уровне физиологии. Человек может созреть для самостоятельной жизни и в 18, и в 20, все зависит от жизненной истории.

Что произойдет, если вовремя не сепарироваться?

Тогда человек начинает жить по стандартам предыдущего поколения. Это непременно вызовет огромное количество проблем. Будут неприятные ситуации, связанные с тем, что мамин малыш всегда с ней, а ему\ей уже 40 лет. Свою жизнь в таком случае вряд ли удастся создать.

Возьмем, например, мужчину, ему 30, у него появляется девушка. Пока их отношения находятся в стадии конфетно-букетного периода, мама рада, они ходят к ней в гости, она встречает их с пирогами. Ровно до того момента, пока он не соберется жениться, тогда эта девушка становится самой неприятной на свете, потому что она претендует на драгоценного сына.

Как выстраивать личные границы с родителями?

Первое, что надо сделать, — подумать о том, кто вы и чего вы хотите. А после спокойно сесть и поговорить с родителями. Объяснить, что вы самостоятельный, взрослый человек и понимаете их тревогу, но если они будут продолжать вас опекать, вы не станете от этого счастливее. И предложить план дальнейшего их участия в вашей жизни.

Как не поссориться с родителями?

Не нужно бояться ссор. Есть два вида конфликта: скрытый и открытый. В ситуациях, когда другая сторона в силу своих причин не хочет понимать, что у ребенка уже есть своя жизнь, и по-прежнему видит малыша во взрослом человеке, надо идти на конфликт, иначе никак.

Вообще забота о сепарации — не детская, просто решать ее приходится детям. Вы будете чувствовать себя виноватым, потому что чувство вины и ощущение того, что вы должны быть хорошим ребенком, привито с детства.

Важно четко понять, что вы не можете отвечать за эмоциональную часть жизни своих родителей. Мама — взрослый человек, и задача управлять своими эмоциями и плохим настроением — ее, а не ваша.

Иногда одного маминого звонка бывает достаточно, чтобы день был испорчен, причем она может ничего не сказать, просто по интонациям — это такие же манипуляции, как и не звонить, отворачиваться, нарушать какие‑то установленные правила. Допустим, вы договорились о созвоне каждый вечер, потому что вам тревожно за мамино здоровье, а она не подходит к телефону. Вы весь вечер не находите себе места или едете к ней — здесь уже не до своей жизни. Если вам это все неприятно, если это разрушает вашу жизнь, важно действовать и не бояться ссоры.

Что делать, если родители постоянно переживают, звонят и запрещают?

Запрещать взрослому человеку уже ничего невозможно. Родители могут высказать свои негативные эмоции. Они тревожатся всегда, с момента, как ребенок рождается, и до конца дней. Задача родителей с этой тревожностью справляться. Но самый простой способ с ней справиться — это контролировать ребенка, а не унимать тревожность в себе.

Если же они чересчур часто названивают и пытаются контролировать, надо сказать, что вам это неприятно. Объяснить, что если вы не берете трубку — значит, вы заняты и перезвоните, когда освободитесь, может быть, на следующий день. Важно прервать эту цепочку контроля. Поговорить об этом и сказать: «Простите, я вас очень люблю, но это доставляет массу неприятностей». Сначала все находится на уровне переговоров.

Что делать, если родители не принимают вашего партнера?

Если вы считаете, что этот человек представляет ценность в вашей жизни, то родители не могут повлиять на ваш выбор. Если они будут давить, скандалить, говорить нехорошие вещи, значит, вам стоит перестать общаться на эту тему. Это и есть личные границы.

Важно помнить, что родители в вашу новую семью не входят и у вас два пути: разойтись, чтобы они были довольны, или минимизировать их встречу с партнером, объяснив это тем, что поскольку они не могут создавать спокойные отношения в семье и справляться со своими эмоциями, то видеться вы будете по большим праздникам.

Что делать, если родители вмешиваются в воспитание детей?

Очень часто бабушки считают внуков своими детьми. Важно определить, кто здесь мать и кто несет ответственность за этих детей. За то, как повлияет бабушка на ребенка в детстве, во взрослом возрасте придется отвечать маме. Надо договариваться и определять: я твой ребенок, а это уже мои дети, не с тебя потом будет спрос, а с меня.

Что делать, если родители решают, кем вам быть, где учиться и какую выбирать профессию?

Когда мы говорим о сепарации, мы подразумеваем уже взрослых, самостоятельных людей. В 16 лет — это все-таки еще ребенок, и только очень талантливый человек в таком возрасте знает, кем он хочет быть, но таких мало. И когда подросток говорит, что бросает учебу, чтобы стать чемпионом мира по скейтборду, и при этом все его занятия ограничиваются катанием во дворе, то, конечно, здесь нужна какая‑то политика родителей, потому что человек явно запутывается.

С одной стороны, если никакие аргументы не помогли, пусть он запутывается, пусть идет в свой скейтборд. К 25 годам он придет в сознание и поступит в институт, в который хочет сам. Нет ничего страшного в том, чтобы разрешить человеку в 16–17 лет попробовать жизнь на вкус и цвет.

С другой стороны, когда ему что‑то запрещают, это тоже не так страшно. Он отучится, положит диплом на стол и пойдет заниматься музыкой. Никого это не ломает так сильно, как кажется. Но и родителям нужно помнить, что ребенок не всегда сможет окончить вуз, который они выбрали за него. Можно привести лошадь к водопою, но заставить пить нельзя.

Как понять, что родитель вами манипулирует?

Если глубоко задуматься, кто решает, будет ребенок или нет? Родители. А получается он из сексуального удовольствия: мужчина и женщина решили, что они хотят заняться сексом и у них будет ребенок. А потом он становится ответственным за все, что происходит с родителями.

Как не испытывать чувство вины?

Речь в такой ситуации идет об эмоциональной зависимости, которую навесили на человека. Эта зависимость формируется родителем. Например, маленькие дети, как правило, эгоцентристы, они считают, что все зависит от них. Поэтому, если у мамы плохое настроение, ребенок будет думать, что он виноват. А в чем виноват? Как виноват? Почему виноват? Невозможно в 5–8 лет это понять. Это просто ощущение виновности. Отсюда закладывается этот самый материнский комплекс. Ты виноват только потому, что маме так хочется.

Надо сесть и разобраться: почему я чувствую себя виноватым? Лучше записать по пунктам, в чем вы можете быть виноваты. Выяснится, что ни в чем. Если проделать такую работу, эти чувства пройдут. А если вы правда в чем‑то виноваты, позвоните и извинитесь.

И еще раз. Семь главных советов, как успешно сепарироваться от родителей

Сепарация проходит благополучно, только когда человек больше не зависит финансово от родителей и способен сам себя содержать. Живя на деньги мамы с папой, отделиться от них невозможно.

То же самое касается жилья. Как только у вас появится своя жилплощадь, за которую вы будете самостоятельно платить и где вы будете полноправным хозяином, отношения с родителями начнут строиться по-другому.

Все начинается с диалога. Объясните родителям, что вы уже взрослый, самостоятельный человек, что вы хотите жить сами и сами нести за себя ответственность, расскажите о своих дальнейших планах и о том, как вы собираетесь себя обеспечивать и как видите ваши отношения с семьей в будущем. В идеальном мире этого должно быть достаточно для того, чтобы родители вас поняли.

Родители тревожатся, это нормально. Чтобы они тревожились меньше, делитесь с ними какими‑то моментами своей жизни, но не углубляйтесь в подробности и оставляйте что‑то, что может их расстроить, напугать или разозлить, за скобками. Излишняя откровенность может только навредить.

Это тонкое искусство, которому придется научиться. Нельзя отталкивать родителей, когда они вам мешают, но тут же бежать к ним, как только вам нужна помощь или деньги. Обозначьте, что это ваша жизнь, не поднимайте трубку, если вам неудобно говорить, не бегите исполнять родительские приказы по первому повелению, предупредите, что если ваш выбор в личной или профессиональной жизни их не устраивает, вы не будете больше с ними его обсуждать.

Многие продолжают подчиняться родителям просто из страха конфликтов. Но не нужно их бояться. Родители зачастую манипулируют ребенком, ваша задача этим манипуляциям противостоять и прояснить для самого себя, что вы отдельная взрослая личность, которая имеет право на свою жизнь и свой выбор. И если мама с папой не хотят этого принимать, конфликта не избежать.

Взрослый человек должен проделать эту работу над собой, чтобы стать независимой, самостоятельной единицей. Только понимая, кто вы, чего хотите в жизни именно вы, а не ваши родители, что вы любите, а что нет, вы сможете твердо встать на ноги и отделить себя от своей семьи.

Источник