саркастические цитаты о жизни

Саркастические цитаты о жизни

Оказалось, если не афишировать свою личную жизнь, то любопытные люди сами вносят в неё до хрена креатива…)))))

Психолог после общения со мной сошел с ума… Нарколог спился… Блин, с кем бы еще поболтать?!))

Короче, я поняла… лучший способ похудеть — это перелом нижней челюсти…)))

Была абсолютно уверена — моё место в сердце… Выяснилось — сижу в печёнках и выношу мозг.

Случайно поймала букет невесты… испугалась…швырнула обратно… не люблю я неожиданности…

По 1 каналу документальный фильм показали. Жена мужу за измену отрезала … Приговорили к 3 годам условно и штраф 3974 рубля! Теперь хоть цену знаем)))

— милый, расскажи мне сказку на ночь
— я тебя люблю. Спи.

Женщина-водитель — это залог вашей безопасности на дороге. Увидев одну из нас за рулем, вы становитесь собраннее и внимательнее.

из комментов с Ариночкой ( сугубо личное мнение)

Как бы там ни было, а вверх мы тащим себя сами… Это только вниз нас столкнуть выстраивается очередь.

Плохо, если женщина — бревно в постели, но ещё хуже, если мужчина — пень по жизни…)

В детстве я боялся темноты. Теперь же, когда я вижу свой счет за электроэнергию, я боюсь света.

Люди разные бывают. одни плечо подставят, а другие.ногу.

Никто не в курсе, в чём нужно встречать этот КОНЕЦ СВЕТА и что подавать на стол?.

Наступает пост. Нельзя есть мясо, выпивать, лгать, лицемерить. Думе пора уходить в отпуск.

Заходишь на свою страницу, видишь ПЯТЬ, ПЯТЬ с плюсом, на свои личные фотки, ПРИЯТНО. особенно если ты по ту сторону экрана, в халате, без косметики, уставшая, с шухером на голове., а тебе пишут: ПРЕКРАСНО ВЫГЛЯДИШЬ!

А вы, кроме того что совесть имеете, еще какие-нибудь отношения с ней поддерживаете?

У меня за плечами огромный жизненный опыт, а когда-то там были крылья.

Отойди от плиты, Женщина!
Твоё место на Мальдивах!

Источник

Саркастичные цитаты про жизнь

Снизу уже не постучат. В какой бы глубокой жопосрани не оказалась жизнь, почти всегда можно вспомнить точный момент, где она в эту лютую срань повернула.

Моя жизнь не какое-нибудь любовное кино. Я достаточно подкован, чтобы не попадаться в типовую романтико-комедийную ловушку. Девушки помешаны на красавчиках и порочных связях. Другими словами, они — мои враги. А ненависть — лучший способ избежать и не попасться в эту западню.

Гнул своё, пока не загнулся.

Если работаешь, чтобы жить, зачем убиваться на работе?

Как мало нужно, чтобы сделать жизнь невыносимой! Камешек в ботинке, таракан в макаронах, женский смех!

Жаловаться на жизнь поздно, если ты уже родился.

Автоброню можно заменить, а жизнь — она одна!

Смерть от жизни отличается двумя факторами: объёмом и движением. Живой обитает в закрытом помещении значительно большем, чем гроб, и имеет возможность это помещение, именуемое домом, семейным очагом, клиникой для душевнобольных, бардаком, парламентом, время от времени покидать или, наоборот, посещать. Вся разница.

Источник

Саркастичные цитаты

Если ты ждал подходящего момента. то это был он.

Я знаю, что ты боишься разочаровать меня, но я хочу тебя успокоить, потому что мои ожидания относительно тебя и так невысоки!

Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло.

Мозги есть у всех, просто не все разобрались с инструкцией.

— Пошли, посмотришь, как я жил до знакомства с тобой.
— Ты жил до знакомства со мной?

Как много интересного вы говорите! Как жаль, что это меня мало интересует.

Раневскую спросили: «Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности: брюнетки или блондинки?»
Не задумываясь, она ответила: «Седые!»

Да кому вы нужны, если у вас ничего нет, кроме внешности.

Посмотрите на это, миссис Хадсон. Тишина, спокойствие, умиротворение. Разве это не отвратительно?

(Полюбуйтесь, миссис Хадсон. Мирно, тихо, спокойно. Какое гадство!)

Когда у тебя в руках чья-то жизнь, это так повышает тонус!

Бросить Гермиону?! Ты с ума сошёл! Да мы без неё и пару дней не продержимся. Только не говори ей, что я это сказал.

Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.

Известная актриса в истерике кричала на собрании труппы:
— Я знаю, вы только и ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
Раневская толстым голосом заметила:
— Терпеть не могу стоять в очереди!

— Самый полезный опыт, это познать не свой характер, а характер своего друга, и вовремя сделать выводы.
— Или ноги.

Источник

Сарказм цитаты и афоризмы

Я человек толерантный, так что у вас есть право на ваше тупое убеждение.

— Вы очень негативно относитесь к людям, они этого не заслуживают.
— Я отношусь к людям куда позитивнее, чем они того заслуживают.

— Чтобы мужчина что-либо нашёл в холодильнике, оно должно находиться на уровне глаз и желательно бегать по полке, привлекая к себе внимание.

Все эти дураки называют свой бред сарказмом.

Однажды Анну-Варни спросили: «Каково быть самой загадочной в мире женщиной в готическом стиле?» На что она ответила: «Не знаю. Я никогда не была Михаэлем Драу.»

— О, черт, я совершил большую ошибку!
— Настолько большую, что её можно сравнить с твоим зачатием?!
— Эй!

Я не хам, я саркастичный.

— фу! девушка, вы пьяная, омерзительно пьяная!
— а у тебя ноги кривые, омерзительно кривые! а я завтра трезвой буду!

Мини-юбка это максимальная информация при минимуме затрат.

Мой единственный серьезный недостаток — это неуверенность в завтрашнем дне каждого, кто попробует огорчить меня сегодня.

Мало обладать остроумием, нужно ещё уметь избегать его последствий

Не знаю как у вас.. но у меня нервные клетки не только восстанавливаются.. но еще и пытаются отомстить виновным в их гибели.

Черный юмор и циничное поведение — что еще остается умному человеку в обществе идиотов?

— Не переживай, всё будет хорошо — мы все умрём!
— Спасибо, друг, лишь эта надежда, блин, греет!

Тебе что, рога небо царапают?

Береги себя — а вдруг ты мне понадобишься?

Что, по-вашему, лучше: любить или чтобы любили? «Конечно, лучше любить, но меня».

Мда, житейская мудрость от немудрого человека. Да и не совсем человека, если уж быть точным.

Господи, мы расстались, я же сойду с ума и сброшусь со стула.

Жизненный опыт — это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

— Мне тут о тебе много гадостей наговорили.
— Перечисляй.
— Зачем? Хочешь оправдаться?
— Нет, хочу дорассказать то, что они упустили.

Как отвратительны в России холода.
Темно и зябко и без тепла не спится.
Вот выйдешь, например, пугать кота,
А он примерз к крыльцу и не боится.

А зачем мне брать трубку? Сижу. Отдыхаю. Раз звонит. Значит живой.

Расслабишься тут, когда рядом с тобой твое персональное проклятие.

Макияж — это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.

Толерантность плоха. Она лишает ценного — свободы кого-то считать неполноценным, дискриминировать, унижать, оскорблять и ставить себя выше.

Требую ввести такой смайл в квипе, где он держит табличку с надписью «Сарказм».

Унижай простым вопросом: «Как твои впечатления от последней прочитанной книги?»

Я вас не устраиваю? Как жаль, что мне по.

Я добрая, только об этом никто не знает, а те, кто знают — уже никому не расскажут.

Чувствуешь это? Что-то большое елозит у тебя во рту. Это мой сарказм.

Вязать носочки, ожидая супруга с корпоратива, периодически подогревая ужин, — нудное дело. Не лучше ли, не интереснее ли позвонить подруге и спросить, покормила она твоего мужа или нет.

Я не ношу розовые очки — в них не видно бездонно голубого неба

Сарказм — это естественная защитная реакция психики против тупизны окружающих.

– Вы заметили, я купила себе новые духи…
— Да мы и старых то не замечали

От иронии до сарказма — много ли шагов?

Я подарю тебе пособие под названием «Как ответить на телефонный звонок» или «О, эта загадочная зелёная кнопка!»

Такое неприятное чувство из-за изжоги, будто влюблен в кого-то.

Возбуди мои нервы. и я поимею твой мозг.

Мне кажется, она симулировала сарказм.

— А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
— О-о, во мне масса изюминок. Я практически кекс!

Будь твердым как лёд, подвижным как вода, и пфффффф как пар.

Чем больше я узнаю людей, тем больше я Гитлер.

— Кажется я ослепла!
— Из-за моей красоты?
— Нет, из-за твоего идиотизма

Наверно, когда нибудь я сделаю Twitter открытым. Когда научусь писать без мата.

Количество пьяных ***ов, кричащих «Тагииил», превышает численность населения Тагила в несколько раз.

Война между левым и правым полушарием мозга. Делайте ваши ставки, господа.

Источник

45 саркастичных цитат мастера слова Марка Твена

1. Единственный способ сохранить здоровье — это есть то, чего не хочешь, пить то, чего не любишь, и делать то, что не нравится.

2. Хорошие друзья, хорошие книги и спящая совесть — вот идеальная жизнь.

3. Нельзя полагаться на глаза, если расфокусировано воображение.

4. Пессимизм — это всего лишь слово, которым слабонервные называют мудрость.

5. Чтобы быть счастливым, надо жить в своем собственном раю! Неужели вы думали, что один и тот же рай может удовлетворить всех людей без исключения?

6. Стоит дать слово, что не будешь чего-нибудь делать, как непременно этого захочется.

7. Лето — это время года, когда очень жарко, чтобы заниматься вещами, которыми заниматься зимой было очень холодно.

8. Нет ничего более раздражающего, чем хороший пример.

9. Замечательно, что Америку открыли, но было бы куда более замечательно, если бы Колумб проплыл мимо.

10. Тот, кто не читает хороших книг, не имеет преимуществ перед человеком, который не умеет читать.

11. Кто не знает, куда направляется, очень удивится, попав не туда.

12. Морщины должны только обозначать места, где раньше были улыбки.

13. Тысячи гениев живут и умирают безвестными — либо неузнанными другими, либо неузнанными самими собой.

14. Право на глупость — одна из гарантий свободного развития личности.

15. Классика — то, что каждый считает нужным прочесть и никто не читает.

16. Худшее одиночество — это когда человеку неуютно с самим собой.

17. Создать человека была славная и оригинальная мысль. Но создавать после этого овцу значило повторяться.

18. Если бы все люди думали одинаково, никто тогда не играл бы на скачках.

19. Раз в жизни фортуна стучится в дверь каждого человека, но человек в это время нередко сидит в ближайшей пивной и никакого стука не слышит.

20. В 50 человек может быть ослом, не будучи оптимистом, но уже не может быть оптимистом, не будучи ослом.

21. Нам нравятся люди, которые смело говорят нам, что думают, при условии что они думают так же, как мы.

22. «Дети и дураки всегда говорят правду», — гласит старинная мудрость. Вывод ясен: взрослые и мудрые люди правду никогда не говорят.

23. 1 апреля — день, напоминающий нам о том, кто мы такие все остальные 364 дня.

24. Нет более жалкого зрелища, чем человек, объясняющий свою шутку.

25. Часто самый верный способ ввести человека в заблуждение — сказать ему чистую правду.

26. Быть хорошим — это так изнашивает человека!

27. Меня хвалили великое множество раз, и я всегда смущался; я каждый раз чувствовал, что можно было сказать больше.

28. Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом.

29. Когда мне было 14, мой отец был так глуп, что я с трудом переносил его; но когда мне исполнился 21 год, я был изумлен, насколько этот старый человек поумнел за последние 7 лет.

30. Бросить курить легко. Я сам бросал раз сто.

31. Я никогда не позволял школе вмешиваться в мое образование.

32. Лучше молчать и показаться дураком, чем заговорить и развеять все сомнения.

33. Если тебе нужны деньги, иди к чужим; если тебе нужны советы, иди к друзьям; а если тебе ничего не нужно — иди к родственникам.

34. Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения.

35. Если вы заметили, что вы на стороне большинства, — это верный признак того, что пора меняться.

36. Не откладывай на завтра то, что можешь отложить на послезавтра.

37. Когда сомневаетесь, говорите правду.

38. Когда ты сердит — считай до четырех; когда очень сердит — ругайся!

39. Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.

40. Требуется более трех недель, чтобы подготовить хорошую речь экспромтом.

41. Всегда поступай правильно. Это доставит удовольствие некоторым людям и удивит всех прочих.

42. Покупайте землю — ведь ее уже больше никто не производит.

43. Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они вас задавят своим опытом.

44. Истина — самое ценное, что у нас есть. Давайте ее экономить.

45. Давайте жить так, чтобы даже гробовщик пожалел о нас, когда мы умрем.

Дубликаты не найдены

29. Когда мне было 14, мой отец был так глуп, что я с трудом переносил его; но когда мне исполнился 21 год, я был изумлен, насколько этот старый человек поумнел за последние 7 лет.

Отец юного Клеменса умер, еще до того, как ему исполнилось 14 лет. От бронхита и осложнений по-моему.

43. Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они вас задавят своим опытом.

Это тоже не он написал.

Вообще Твену так долго и упорно приписывают разные цитаты, что разобраться в первоисточнике крайне сложно. В интернете он цитировал еще до Стэтхема и Ленина.

По поводу 29, он писатель и эта фраза могла писаться от лица героя произведения, а не автора, хотя его книг я не читал и это лишь предположение.

Тоже небось как «Цитаты Раневской». Проверять авторство я, конечно, не буду.

Читать голосом гламурной чиксы.

Всё, что есть прекрасного в этой жизни, либо аморально, либо незаконно, либо приводит к ожирению.

Спасибо вам большое, читала Твена ещё в школе. У нас кроме Тома Сойера мало чего люди знают, а ведь зря. И это ведь именно его цитаты. Да и кроме этого. Моя любимая: » возразить, действительно, нечего, кроме того, что это не так».))

Какая разница, его авторства эти слова или нет? Написано классно, иронично, актуально на все времена и с верной моралью. А уж кто точно это писал не так уж и важно.

22. «Дети и дураки всегда говорят правду», — гласит старинная мудрость. Вывод ясен: взрослые и мудрые люди правду никогда не говорят.

37. Когда сомневаетесь, говорите правду.

Соври нам когда будешь говорить правду, это легко.

Блин, как сказать по мудрому?) не могу сформулировать посыл тебе о том что пикабушники не все поймут сарказм)

читал голосом Жванецкого.

Надо надеяться на лучшее, но готовится к худшему. Пессимист будет рад чему-то хорошему, так же как и оптимист, но пессимист часто готов к отрицательным последствиям, чем оптимист похвастаться не может

Проучили

Увольнение единственного инфекциониста

Вечер добрый. Город Щучин,Гродненская обл. Город маленький,врачей толковых раз,два и обчелся. Разгар пандемии,понижают с должности нач.мед до заведующей инфекционки и через месяц увольняют единственного врача инфекциониста,спасшего сотни жизней.В команде с ней работали гинекологи,окулисты и кто там только не работал. Больница завалена больными,лечат гинекологи,что она там прослушать сможет,непонятно. Причина увольнения очень проста,врач начала требовать того,чтоб обеспечили всем необходимым,потому что нет даже кислорода,в отделении где лежат больные коронавирусом. Прошу поднять в горячее. Без рейтинга. Спасибо!

Объяснила

Ответ на пост «Всё сама: 22-летняя дочь Кадырова стала министром»

Всем наверно интересно, кто-же еще из родственников Кадырова возглавляют высокие посты в органах государственной власти Чеченской республики, так вот:

Хамзат Кадыров, министр спорта Чечни, назначен в 23 года

Сын старшего брата Рамзана.

Ибрагим Закриев, руководитель администрации главы и правительства ЧР в 29 лет.

Родился в семье сестры Рамзана Зулай Кадыровой.

Идрис Черхигов — начальник УГИБДД МВД по Чеченской Республике в 27 лет.

Сын второй сестры Рамзана Зарган.

Хас-Магомед Кадыров — глава МВД Грозного в 26 лет.

По данным сайта «Кавказ. Реалии», Хас-Магомед приходится Рамзану четвероюродным братом.

Ислам Кадыров — мэр Грозного.

Троюродный племянник Рамзана.

И это самая верхушка только.

В 2018 году Русская служба Би-би-си составила подробную карту расстановки власти в Чечне. Судя по подсчетам, из 158 чиновников в Чечне 30% — это родственники главы региона, еще 23% — односельчане и еще 12% — его друзья и их родственники.

Отец с синдромом Дауна, проработавший на фабрике 25 лет, вырастил сына который в итоге стал врачом

Так и живём

Всегда помни

Весь подъезд засрали рекламой

Эволюция

Когда муж с женой на одной волне

Сегодня я выложил пост про Личный пример, который у многих вызвал положительные эмоции, а люди написали нам много хороших слов, что в наше время бывает не так часто (имею ввиду то, что в информационном поле больше негатива).
Поэтому я решил показать, какой именно пример мы подаём. Недавно с женой сняли небольшую комбинацию прыжков со скакалкой. Получилось неплохо, и я подумал, вдруг кому-то из вас это поднимет настроение.

Лоханулся.

Был молодой, и отзывчивый (не по уму и деньгам) по работе. Однажды (дело было лет 20 назад) подошел директор и говорит:»Алекс, ты пайнт нормально освоил, графики красивые в 1С умеешь рисовать. Посмотри, нам рекламная фирма прислала логотипы для нашей конторы, зацени. «

Я работал менеджером по продажам, амбициозным и тупым, как я сейчас понимаю. Глянул эскизы, одним глазом, и говорю:»И сколько они за эту х. просят?»

Я:»Ни х. себе. Я такую хрень за двадцать минут красивее нарисую. «

Нарисовал. Директору принёс.

Потом лет пятнадцать мне этот логотип попадался. Везде, в интернете, в названии фирмы, в объявлениях в газете, на баннерах, в шапке документов. Тот самый логотип, который я бесплатно, за двадцать минут накропал.

Не сломай глаза

Вот такую красоту сделали в моем городе. А был обычный унылый стык двух домов.

Когда не успел удалить сообщение

Пакататься на каене хочиш?

З: Прив сделай классный бит на моё «тратата, нанана, скррра» (присылает файл с голосом)
Я: Вопросов нет, любой каприз, надо столько-то денег.
З: Чё так дорого.
Я: Делаю круто Хорошим артистам песни делал. (Скинул треки)
З: Лан они нормальные толька сначала пакажи как нам напишишь патом пасмотрим
Я: Демо 40 секунд сделаю. Если нравится саунд, далее полная оплата и трек.
З: Да чё я пайму за 40 секунд кидай циликом там разбиремся
Я: Без проблем. Присылай полную предоплату, скину целиком трек.
З: Бро ты не врубаишся у нас перспиктивный проект с нами работает сам «некий продюсер» ты потом еще рат будиш что с нами завизался!
Я: У продюсера нет денег?
З: До**я! Да он на каене катается нас тоже катал! И в ристоране мидеи ели и ты с нами будишь только трек сделай! Хочиш на каене кататся?
Я: Вас катали не только на Кайене, видимо.
З: Да бро ещё и на катире! Чё завидушь уже да? Давай трек сделай мы тебя тоже пакатаем

Источник