семейная жизнь или холостяцкая

Холостяцкая жизнь – благо или проклятие?

Современный мужчина имеет право выбирать, как ему жить, со сколькими женщинами встречаться, когда ему жениться и заводить ли вообще детей. Кажется, что семейная жизнь полна обид, разочарования и монотонности. Вот почему многие мужчины уже начинают вести холостяцкий образ жизни. Они продолжают встречаться с женщинами, даже порой создают с ними серьезные отношения. Однако нередко сами холостяки не понимают, на что себя обрекают. В мужском журнале masculino.ru поговорим о том, каким благом и проклятием является холостяцкая жизнь.

Можно сказать, что холостяк – это даже некая гордость для самого мужчины. Теперь он не должен подчиняться женщине, выслушивать ее капризы, услуживать ей. Если что-то мужчине не нравится в отношениях с женщиной, то он может в любой момент с ней распрощаться.

Некоторые мужчины даже начинают быть холостяками лишь потому, что не желают связывать себя различными обязательствами и требовательностью женщин. Одни люди завидуют холостякам, другие их порицают. Одни женщины влюбляются в холостяков, а другие избегают их, как огня. Таким образом, холостяцкую жизнь можно назвать как благом, так и проклятием, что зависит от того:

Холостяцкая жизнь – это благо

Неудивительно, что многие мужчины начинают задумываться над тем, чтобы вести холостяцкую жизнь, поскольку видят в ней множество преимуществ, которые считают своими благами:

Холостяк живет в свое удовольствие – и это многих мужчин привлекает, особенно если они не единожды сталкивались с непониманием и требовательностью со стороны женщин. Нередко холостяками становятся мужчины после длительных серьезных отношений, даже после брака, который распался. Теперь мужчина просто хочет пожить ради самого себя, а не слышать постоянно упреки и слова «ты должен», «ты обязан», «нас не волнует, чего ты хочешь».

Холостяцкая жизнь для многих мужчин становится благом, особенно если они уже побывали в отношениях с женщинами. Действительно, многие представительницы прекрасного пола хороши лишь на этапе конфетно-букетного периода. А когда начинаются будни, женщина из прекрасной королевы превращается в сварливую бабу.

Многие мужчины уже поняли, что лучше держать женщин вдали от себя. С ними хорошо встречаться, спать, ухаживать за ними, вести романтические отношения. Однако когда начинаются серьезные или брачные отношения со всеми бытовыми и финансовыми вопросами, тогда женщины превращаются в «фурий», готовых «сожрать» мужчин со всеми потрохами. Куда-то любовь улетучивается, и женщины начинают просто садиться на шеи мужчин и постоянно что-то требовать.

Для того, кто только что расстался с женщиной, холостяцкая жизнь будет за счастье. Ведь наконец-то можно жить в свое удовольствие, ни от кого не слышать критики, не скандалить, жить спокойно и размеренно. В холостяцкой жизни мужчина живет так, как сам того захочет, тратит кровно заработанные на то, что ему хочется купить, время проводить так, как ему удобно, — и при этом никто его не вправе ограничивать и требовать объяснений.

Холостяцкая жизнь – проклятие

Но как оказывается, в холостяцкой жизни не все так гладко, как может показаться на первый взгляд. Такой образ жизни может стать проклятием, особенно если:

Поначалу холостяцкая жизнь может порадовать мужчину. Однако пройдет несколько лет, и мужчина поймет, что ему уже наскучило быть постоянно одному. Он встречается с женщинами, но их отношения лишены искренности, теплоты, честности, любви и постоянства. Он может гулять, где пожелает, однако при этом у него нет любимой женщины, которая ждет его дома вместе с детьми.

Мужчина рано или поздно устает от своей холостяцкой жизни, где он на самом деле всегда остается в одиночестве. У него может быть много друзей и подруг, любовниц и увлечений, но у него нет самого близкого человека – супруги, которая будет строить с ним постоянные отношения, растить общих детей и создавать уют в их совместном доме.

Холостяцкая жизнь может стать проклятием, если мужчина уже не помнит, каково это жить по-другому. Холостяк может навсегда остаться одиноким человеком, поскольку его сердце уже настолько охладело и отвыкло от искренности, что он не сможет впустить в себя ни одну женщину, какой бы замечательной и прекрасной она ни была.

Проклятие – это когда холостяк уже не может жить по-другому. Еще больше усугубляется ситуация тогда, когда мужчина уже не хочет быть холостяком.

Почему люди ведут холостяцкий образ жизни?

Для некоторых людей партнеры по любви являются чем-то вроде инородными телами. Обычно такие люди начинают вести холостяцкий образ жизни. Им хорошо быть одним. Но все же иногда они пробуют построить постоянные любовные отношения, создать семью, превратиться в семьянинов. Как только они начинают вместе с кем-то жить, кому-то приходится уделять внимание, они тут же начинают чувствовать дискомфорт.

Любимый человек – это некоторая обязанность. Вы теперь должны думать не только о своих желаниях, но и об его. Вы теперь должны уделять внимание не только себе, но и ему. Вы должны принимать его, как самого себя. Есть моменты, когда вы должны идти на уступки, «становясь на горло собственной песни». И все это вполне естественно, если вы действительно желаете иметь с кем-то отношения.

Но есть люди – холостяки и холостячки, — для которых подобная расстановка сил очень утомительна. Они настолько привыкли жить только в угоду собственных желаний, что не желают подчиняться чужим желаниям, какими бы мелочными они ни были. Это и является первой причиной того, почему любимый человек становится «инородным телом».

Холостой человек привык жить так, как он сам решил. У него уже любая мелочь находится на своем месте. Его распорядок дня расписан так, как ему удобно. Он занимается только тем и только тогда, чем и когда ему захотелось. Но тут появляется «некто». Этот «некто» может быть хорошим человеком, приятным, желанным. Но поскольку он привносит в холостяцкую жизнь свои правила, желания и традиции, то он словно становится нарушителем, врагом, мешающим фактором.

Вот почему люди становятся холостяками: потому что им не привычно, чтобы в их жизни временем, ресурсами и силами пользовались другие люди. Когда вы создаете любовные отношения, вы тем или иным образом отдаете партнеру свои имеющиеся ресурсы. Если вы не уделяете времени ему, тогда у вас не налаживаются отношения. Если вы все делаете по-своему, тогда вашего партнера это возмущает, поскольку не учитывается его мнение.

Нежелание человека идти на уступки, делиться, позволять другому пользоваться тем, что у него есть, и побуждает его становиться холостым. «Лучше быть одному, чем делить с другим человеком то, что у меня есть… Гораздо приятнее проводить время так, как мне хочется, не спрашивая чужого разрешения и не ущемляя себя ни в чем…».

Несомненно, в холостяцкой жизни есть свои плюсы: вы живете только ради себя, в свое удовольствие, занимаете себя только тем, что нравится вам. Но при этом вы остаетесь одинокими! А стоит ли ваша свобода от чужих капризов, желаний и мнения вашего одиночества? Это уже вопрос, на который можете ответить только вы.

Холостяцкий образ жизни – неумение строить серьезные отношения

Нередко люди прибегают к холостяцкому образу жизни лишь потому, что не умеют строить серьезные отношения. Здесь можно говорить о том, что холостяком мужчина становится не по собственному желанию, а по необходимости. Он не умеет выстраивать отношения с женщинами так хорошо, чтобы они длились многие годы и оставались крепкими. Насколько это является благом или проклятием для самого мужчины, уже решать лично ему.

Холостяк – это человек, который просто не умеет любить, открывать свое сердце другому человеку, впускать женщину в свою жизнь и, что особенно важно, мириться с некоторыми лишениями, идти на компромисс, уступать и смиряться с некоторыми странностями противоположного пола. Другими словами, холостяк – это эгоист во плоти.

Мужчина может хотеть иметь серьезные и длительные отношения, только у него это не получится сделать, если он:

Холостяцкая жизнь начинается тогда, когда мужчина не желает слышать пожелания женщины и уступать. Поскольку отношения являются контактом женщины и мужчины на равных, где оба имеют право голоса, оба обязаны и могут требовать, оба должны быть услышаны, пожелания обоих должны быть учтены, то холостяк не может переключиться на серьезные отношения, поскольку уже не считает какую-либо женщину равной себе. Он уже привык быть главным в своей жизни. Он уже привык слушаться только себя. Он уже не выносит женских чудачеств и требовательности. Поэтому нередко расстается с очередной прекрасной женщиной, считая ее виноватой в несостоятельности отношений.

Холостяцкая жизнь – это в одно время может быть благом, а в другое – превратиться в проклятие. Психологи не считают дурным холостяцкую жизнь, если только мужчина действительно в любой момент может из нее выйти, когда в его жизни появляется женщина, с которой он желает иметь серьезные отношения. Однако если мужчина уже не может перестать быть холостяком, тогда его образ жизни становится для него ловушкой

Источник

Действительно ли холостая жизнь становится трендом XXI века

Номер один

Мы привыкли ассоциировать одиночество с пожилыми людьми — потерявшими своих любимых, утратившими эмоциональную связь с выросшими детьми или так и не сумевшими обзавестись ими. Общественное мнение давно поставило знак равенства между жизнью в ритме соло и ненужностью. Однако психологи уверяют: молодежь сегодня еще более одинока, чем старики, вот только воспринимает эту социально значимую проблему иначе.
pixabay.com

Из откровений в соцсетях:

«Это своего рода терапия — после нее уже никакие свидания не нужны. Не могу сказать, что такое положение дел меня полностью устраивает. Как и любой другой нормальной женщине, мне хотелось бы иметь семью, детей, но в свои 35 лет я оказалась погружена в водоворот неотложных дел: возглавила крупную фирму, до пандемии несколько раз в месяц ездила в командировки, ухаживаю за больной мамой, являюсь волонтером организации, помогающей бездомным животным. Возможно, это своего рода отговорки, потому что я не ощущаю себя несчастной без постоянного присутствия мужчины в моей жизни, для меня она все равно лишена рутины и наполнена смыслом. Нет такого, чтобы я засыпала в слезах, оплакивая свое одиночество. Это ведь не потеря самого себя, не форма экзистенциального вакуума. Я живу в согласии с собой, принимаю активное участие в жизни сестер, племянников, но при этом ощущаю себя хозяйкой своей судьбы. Боюсь ли я старости? Если она будет обеспеченная в финансовом плане — то нет. Можно и при наличии детей и внуков быть одинокой, никому не нужной старушкой. Вот это по-настоящему страшно! Тем не менее ближайшее окружение относится к моему выбору с недоверием. Мама на каждый день рождения желает мне встретить «того единственного и неповторимого». Она до сих пор, подобно героине Светланы Крючковой в фильме «Родня», считает, что одинокая женщина — это неприлично. »

«В свои 39 лет я смирился с одиночеством и, если честно, уже не хочу что-то менять. Пытался построить отношения, но не сложилось. Два брака, два развода. Искренне давал и себе, и супругам шанс раскрыться, обогатить друг друга опытом, получить от них что-то новое для развития и поделиться с ними чем-то своим. Однако оба раза наступал момент, когда отношения превращались во что-то неприемлемое для меня: ревность, подозрения, скандалы, упреки. После первого развода я верил, что встреча со «своим человеком» еще впереди. После второго веры уже не осталось. В третий раз я своим сердцем рисковать не хочу. Разумеется, в моей жизни периодически возникают романы, но давно обратил внимание на то, что я устаю от людей. Мне комфортно вернуться после работы в мою холостяцкую квартиру, пойти на прогулку с собакой, потом посмотреть фильм, пообщаться по скайпу с приятелями, живущими в других странах. По выходным провожу время с дочерью. С удовольствием погружаюсь в творчество, путешествую, занимаюсь тем, что мне близко и дорого. Но вообще одинокий мужчина за 35 в нашем обществе воспринимается неоднозначно. Мне пришлось вытерпеть подколки типа, что «хороших кобелей разбирают еще щенками», что у меня явно латентная нетрадиционная сексуальная ориентация. Хотя есть и приятели, которые откровенно говорят: «Просто ты умный мужик, Серега. »

«Мне кажется, сегодня в обществе происходит переоценка понятия «одиночество». Самостоятельный выбор проводить время наедине с собой может иметь ментальные, эмоциональные и социальные преимущества. Однако ключ к получению этих плюсов следует искать именно в собственном осмысленном уединении. Это не значит, что такие, как я, — одинокие женщины чуть за 30 — выступают против семьи. Нет, нет и еще раз нет. Но пора признать, что все мы разные, и это не должно подвергаться порицанию, остракизму. Одинокие люди далеко не всегда несчастные, и они тоже имеют право на ту жизнь, которая их устраивает. Мой начальник, к примеру, всегда говорит, что я отлично справляюсь с негативными эмоциями, стрессом и выгоранием в отличие от других сотрудниц, у которых есть семьи. Подозреваю, что многие работодатели сегодня делают ставку именно на одиноких людей: поколению, для которого важно реализовать себя в профессии и стать если не лучшим, то одним из лидеров в своем деле, необходимо больше времени, чтобы делать свою работу. Отвлекающие факторы могут помешать этому. Многим проще отказаться от социальных контактов в угоду профессиональному росту…»

Ценности всегда менялись, меняются и будут меняться, хотим мы того или нет, уверена кандидат психологических наук, доцент кафедры социальной и организационной психологии факультета философии и социальных наук БГУ Людмила Степанова:

— Большая часть истории человечества представляла собой борьбу за выживание, и это определяло превалирующие ценности: «общинность», высокую рождаемость, строгое следование нормам традиционного общества. Но сегодня борьба за существование перестала быть приоритетом. Это приводит к тому, что мотивации людей трансформируются, и происходит изменение ценностей и культурных норм в сочетании с растущим уровнем образования и доступа к информации. Современные молодые люди больше ценят то, что не слишком востребовано было у людей более старшего поколения: возможность реализовать себя, хороший заработок, чтобы достойно жить, и свободу высказываний. Также, как, например, отношение к мнению окружающих: для молодежи его значение уменьшается, в то время как для старшего поколения оно крайне важно: «Что люди скажут. » Соответственно совсем иное сегодня отношение поколения миллениалов к одиночеству. Холостая жизнь — тренд XXI века. Наступление «времени синглтонов» многих заставляет паниковать по поводу того, что моральные устои падают. Мол, вести холостяцкую жизнь «не нормально», это эгоисты. Кто будет о них заботиться в старости. Однако жизнь в одиночестве — не крушение всех надежд, а осознанный выбор, который имеет свои преимущества. Это вовсе не значит, что традиционная семья — плохо, просто в современном мире возможны самые разные варианты счастливой жизни. Да, нам это не привычно, но социальные перемены необратимы. Мужчины и женщины, для которых семья играет в жизни важнейшую роль, никуда не денутся. Однако они будут сосуществовать бок о бок с теми, кто сделал иной выбор и не считает его постыдным. Кроме того, нельзя забывать, что мы живем в эпоху непрерывного обучения и профессионального роста, поэтому некоторые работодатели действительно делают упор на одиноких людей: это экономически выгодно, ведь такие сотрудники располагают большим количеством времени, которое могут потратить на выполнение своих трудовых обязанностей, что при должном усердии обеспечит рост доходов. Как правило, не обремененные семьей женщины больше образованы, эрудированы и вообще ведут более насыщенную жизнь.

— Но ведь часто понятие «осознанный выбор» после 40 лет на самом деле подразумевает элементарное смирение со сложившимся положением на личном фронте.

— Да, есть среди одиноких людей вынужденные стать таковыми. Чаще всего они скрывают за маской одиночества комплексы, необщительность, неумение поддерживать социальные связи. Для них такой образ жизни — самообман и психологическая защита, поскольку на самом деле они не против создания семьи, но по тем или иным причинам не могут этого сделать. Например, они настолько скучны и неприятны, что с ними просто никто не хочет заводить отношений. Вот и страдают от своего одиночества, и им очень тяжело к нему привыкнуть. Есть другой вариант: дети разведенных родителей, пережившие тяжелейшую психологическую травму и опасающиеся повторить судьбу матери или отца. Или те, у кого просто нет перед глазами примеров счастливого семейного союза. «Я в отношениях с собой», — говорят они. Появился даже такой термин — self-partnered. На самом деле, если адепты таких взглядов на жизнь по-настоящему захотят что-то изменить, им это удастся. Возможно, с помощью психолога, а быть может — и без нее.

— Одиночество превращается в серьезную социальную проблему?

— Не думаю, что это явление достигло таких масштабов, чтобы можно было говорить о социальной проблеме. Одинокие люди были всегда, но не всегда они имели возможность открыто, не стесняясь, не боясь быть зашуганными за свою позицию, заявить миру о том, что для них такая жизнь — абсолютно нормальное существование, не несущее в себе какого-то дискомфорта. Даже наоборот — это дополнительная возможность для самосовершенствования, развития, получения знаний, это свобода маневра, свобода принятия решений, ответственность за себя. Люди должны выбирать жизнь, которая им больше подходит, а не ту, которую положено вести. Нужно более спокойнее относиться к одиночеству и к людям, которые его сознательно выбрали. А спокойное отношение к одиночеству, в свою очередь, позволит нам адекватнее оценить наши социальные связи и сделать выбор в пользу тех людей, находиться с которыми нам так же комфортно, как с самими собой.

Одной из причин того, что молодые люди в возрасте 25—30 лет не спешат обзаводиться семьями, психологи и социологи видят в смещении временных рамок взросления. Мамы и папы нынешних 25-летних, находясь в том же возрасте, уже представляли собой сложившуюся личность, наверняка состояли в браке и воспитывали как минимум одного ребенка, а вот их чада не спешат проститься с детством. Поколению Y нужно больше времени, чтобы прийти к мысли: «Да, я созрел для семьи и детей». С другой стороны, срока годности у брака нет. Поэтому нет ничего страшного в том, чтобы определиться с выбором партнера на всю оставшуюся жизнь и в 30, и в 40, и, может, в 50 лет.

pixabay.com

Источник