Вчера было лучше чем сегодня приколы
Анекдоты дня: лучшие шутки и мемы за 7 декабря
За последние десятилетия химия сделала огромный шаг вперед. Жаль только, что в пищевой промышленности.
Анекдоты, шутки и мемы дня – в подборке OBOZREVATEL за 7 декабря.
– Женщина, у нас есть что поесть?
– Ешь все, что найдешь в холодильнике.
– Ах ты хозяюшка моя. Сама лед приготовила?
– Я разлюблю тебя тогда, когда слепой художник нарисует звук розового лепестка, упавшего на хрустальный пол несуществующего замка!
– Дорогой, давай забежим в магазин косметики – у меня совсем нет туши.
– А мне кажется, что с тушей у тебя все в порядке.
Маленькая девочка приходит в хор и говорит дирижеру:
– Дядя, я хочу петь басом!
– Девочка, а скажи что-нибудь грубо.
– Я хочу петь басом, сволочь!
Разговаривают двое мужчин:
– Ну почему мне стоило жениться, как девушки на улице сами стали подходить и знакомиться? Раньше такого не было!
– Объясняю: когда ты женат, у тебя чистая и выглаженная одежда, ты выбрит и накормлен.
Очень немногие из тех, кого мучает кашель, идут к врачу. Большинство идет в театр.
Ранее OBOZREVATEL рассказывал о десятке нелепых изобретений, рассмешивших сеть. Чаще всего такие приспособления можно встретить на полках магазинов в Японии и Китае.
Подпишись на Telegram-канал и посмотри, что будет дальше!
Важное
ДТП с маршруткой под Черниговом: появились первые подробности о погибших
Счет открыт. «Шахтер» – «Шериф» – 1-0: онлайн-трансляция матча Лиги чемпионов
новости Украины
Деэскалация вокруг Украины и возврат к дипломатии: в Белом доме раскрыли детали беседы с Путиным
В ЕС предупредили Россию о санкциях в случае вторжения в Украину
Угроза госпереворота: Пискун сказал, что нужно немедленно сделать
Жизнь
8 декабря: какой праздник, что нельзя делать на Климента, приметы и именинники
Украину накроет непогода: синоптики предупредили об опасности и рассказали, где будет гололед
В Египте две украинские медсестры спасли белоруса на отдыхе: «запускали» сердце 20 минут. Видео
Мнения
Страшная трагедия вблизи Чернигова: из-за нарушений ПДД погибли 13 человек
30 лет без СССР: России на заметку – агрессивные державы распадаются
Спусковой крючок для расследования против Трампа
Времена изменились: красные линии Путина больше никто не признает
Почти 1,5 млрд грн поступило в бюджет с приватизации «Большевика»
Новости Крымнаша. Руссо-туристам — скоростная дорога, крымчанам — снос домов
Использование любых материалов, размещенных на ресурсе OBOZREVATEL разрешается только при условии обязательной ссылки на OBOZREVATEL, а для интернет-изданий – размещение прямой, открытой для поисковых систем, гиперссылки на страницу OBOZREVATEL, на которой размещен оригинальный материал. Любое копирование, публикация, перепечатка и последующее распространение информации, которая содержит ссылку на «Интерфакс-Украина» www.interfax.com.ua, строго запрещено. Все опубликованные фотоматериалы Getty Images и УНИАН не подлежат дальнейшему воспроизведению и/или распространению в любой форме без письменного разрешения компаний. Редакция OBOZREVATEL может не разделять точку зрения, изложенную в авторском материале. За достоверность информации, опубликованной в рекламных материалах, ответственность несет рекламодатель.
©2021 Все права защищены, ООО «Золотая середина».
Вчера было лучше чем сегодня приколы
Как бы высоко не вознесла тебя твоя судьба, помни кем ты был вчера, ведь ты не знаешь кем станешь завтра
Завтра будет лучше, чем вчера…
Главное — сегодня не сдохнуть.
Жизнь- это не вчера и не завтра, это сегодня. Надо учиться получать удовольствие от нее сейчас, иначе за вас его получит кто-нибудь другой.
Есть в жизни нашей два любимых дня:
Один — ВЧЕРА, с ошибками и болью.
Но он ушёл, и он не в нашей воле,
Он — бесконечность, строго говоря.
Второй день — ЗАВТРА, с клятвами в ночи,
Он нам не подконтролен, как и первый.
И хоть мы посвящаем ему перлы,
… показать весь текст …
Завтра будет лучше, чем вчера. Но учитывая, что любое « завтра» становится « сегодня», а потом неизменно « вчера», рассчитывать особо не на что…
Люди торопятся в «завтра», чтобы там тосковать о «вчера».
Ты один своих решений автор,
И тебе их принимать пора.
Помни, что сегодня — это завтра,
На которое рассчитывал вчера!
Если плакать о вчера или тревожиться о завтра — ни вчера, ни завтра от этого не изменятся. Улыбайся — и у тебя будет хотя бы хорошее сегодня.
Если вчера было рано, то завтра может быть уже поздно. Об этом нельзя забывать…
Завтра будет вчера…
Ветер солнце остудит,
и дожди заштрихуют седой горизонт.
Кто-то сбросит с орбит наши грузные судьбы,
их нести на плечах столько лет не резон.
Завтра будет вчера…
Обессиленный полдень
упадёт в черноты запрокинутый рот.
Время птицей взлетит… и ударится оземь,
раскидав на дороге минут серебро.
Завтра будет вчера…
В тишине расставаний
… показать весь текст …
Если не сделал вчера, то может быть и завтра это никому не нужно?
Сегодня мы расплачиваемся за вчерашнее…
Проживая сегодняшний день, думайте, за что придётся расплачиваться завтра.
Вчера было лучше чем сегодня!
Алкоголизм и борьба с ним (1971)
«Трезвый подход» (1974)
Задумчивая хоба.
Серые будни Миши Гуся с голубым отблеском прошлого
Почему у Миши появилось прозвище Гусь, никто не знает. Возможно, по фамилии, которую тоже никто не знал. Как по мне, этому нескладному худому и насквозь пропитому мужику больше подходило прозвище «Хамелеон» — у Миши была необычная форма астигматизма, к тому же он отлично сливался с окружающей средой. Неслышной тенью крался вдоль палисадов и заборов по каким-то своим гусиным делам и так же неслышно вырастал за спинами, когда кто-нибудь начинал пить.
Но чаще всего сразу полтора стакана ему никто не давал, приходилось обходиться малым. И тогда Миша впадал в пограничное состояние. Забирался в чужие палисадники и скулил под окнами, скребя кривыми грязными пальцами по стеклу. Неслышно подкрадывался к отдыхающим на лавкам старухам и клянчил копейки на водку. Пытался безуспешно сшибать мелочь у местных пацанов.
Потом, как правило, находил какую-нибудь отраву, вроде боярышника или тройного одеколона, выпивал через фильтр — засаленную тельняшку, обязательный гусиный атрибут — и вырубался где-то под забором.
Несколько раз Мишу били. От пьяной злобы, от желания самоутвердиться, просто от плохого настроения. Тогда Гусь начинал махать руками, словно мельница, и верещать так истошно, что даже самые агрессивные обычно сдавали назад. Так он и жил на Крестах, обычный тощий и неопрятный алкоголик Миша Гусь. Возможно, и сейчас живет, но маловероятно — слишком уж давно я его не видел и слишком неразборчив он был в плане выпивки.
Главным праздником Гуся был день ВДВ. Он вытаскивал побитый молью и временем почерневший берет, напяливал на немытую голову. И честное слово, поступь Миши становилась тверже, а алкогольные возможности организма увеличивались. К тому же, Мишу привечали в этот день куда охотнее. То соседи нальют полстакана, жалостливо качая головой: «Наш-то дурачок опять за свое». То прибьется к гуляющим в городе ордам гуляющим десантников. Те вроде как тоже не гоняли Гуся.
Конечно, никто не верил, что Миша служил в ВДВ. Нашел где-то берет, тельняшку спер. А что ходит и пыжится — да пусть себе. Будем считать, что день рождения у мужичка. Тем более, о настоящих именинах не помнил, кажется, даже сам Гусь.
Но он служил. Служил на самом деле, это записано даже в военном билете, который я случайно разок увидел. Более того, служил действительно в ВДВ и даже застал немного Афганистана. Во всяком случае, Гусь утверждает, что стоял в окружении при штурме дворца Амира. Скорее всего, не врет. Врал бы — сказал, что штурмовал. А так в окружении.
Даже упоминал о какой-то медали. Но показать, понятное дело, не мог. Пропил, видимо, уже давно. Если она вообще и была.
Такой вот он, Миша Гусь. Пропивший прошлое, настоящее и утопивший будущее в стакане бормотухи, где слабой искоркой нет-нет да и сверкнет его боевое прошлое.
На случай тяжелого понедельника
Установить личный рекорд, или У страха глаза велики
— мама! Знаешь, сколько я сегодня принял на грудь?!
Мама, только что вернувшаяся с работы, испуганно переводит взгляд с папы на сына:
— три мяча!- напрашивается на заслуженную похвалу, десятилетний футболист.
Гласные и бухло
Свежак из понедельничных чатиков:
Этот вызов приняла я, но поехала на него другая бригада. Позвонила женщина и сказала, что её муж умер, потому что его укусила собака. То, что потом рассказали медики из бригады, побывавшей на этом вызове вызвало у меня чувство недоумения.
«Скорая» так и застала обескровленный труп мужчины, сидящий на стуле и привалившийся спиной к стене. В области ахиллесова сухожилия на левой ноге были видны две небольшие укушенные раны. Жена наложила мужу венозный жгут, в связи с этим кровь вся и вытекла. Отток венозной крови был нарушен, а артериальная кровь продолжала поступать. Если бы жена не стала накладывать жгут, то кровь перестала бы течь довольно быстро и мужчина остался жив.
Ребёнок без сознания. Сахарный диабет.
Страшнее нет повода, чем «ребёнок без сознания». Мы тут же выехали.
Ещё на пороге я почувствовала запах алкоголя и услышала девичьи рыдания. Зайдя в комнату, увидела девушку рыдающую на полу и женщину, пытающуюся затащить её на диван. На мой вопрос «Пьяна?» я получила утвердительный ответ.
И вот что выяснилось.
Хотелось написать «отравление этилсодержащим веществом», да прислушалась к старшим товарищам )))
Шутки смешные до слез
1.
У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.
2.
Сколько раз бросал курить, но недалеко. Сигареты то лёгкие.
Диалог с клиентом банке:
— Кредит оформлен на Вас?
Нет, на холодильник.
4.
Карантин — как запой: выходить надо постепенно.
5.
Корейскому повару, с очень добрыми глазами, собаки доверяют до последнего.
6.
Клоун после секса из презерватива сделал собачку.
7.
Занятия в автошколе.
Преподаватель:
— Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
— Для отъема у водителей денежных знаков.
Как сказала бы кровь здорового человека: «Пора сворачиваться».
9.
Проводник поезда дома по привычке закрывает туалет на ключ.
Самые смешные шутки
10.
Сеня, не смей давать ребенку торт!
У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.
— Но у него же день рождения!
Дай ему свечку.
Тульский бродячий цирк, с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.
12.
Василий знал себе цену. Цена эта была, скажем прямо, невысокой.
14.
Блондинка выбирает в магазине шляпку:
— Правда, в этой шляпке я помолодела лет на десять?
А сколько вам лет?
— В шляпке или без нее?
15.
Алло, полиция.
Помогите, меня грабят!
— Мы выезжаем.
Вы где?
— Я дома.
Изучаю новую квитанцию на квартплату!
16.
В маршрутке водитель:
— У Родины выходят?
Кто-то из салона:
— Уродины едут дальше!
Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.
18.
Зять с тещей завтракают на кухне.
Зять режет колбасу на бутерброд.
Теща:
— Зятек, отрежь колбаски.
Мам, я так тонко не могу.
19.
Доктор, операция прошла успешно?
— Какой доктор?
Я апостол Петр!
20.
Гражданин,
— Что за таблетки выпали у вас из кармана?
Это не мое!
Вы мне их и подкинули!
— Но-шпу?
21.
Женщина дала объявление:
— Ищу энергичного, здорового мужчину!
Немного о себе:
— Огород тридцать соток.
Рог изобилия — это когда жена изменяет с олигархом.
23.
Учительница школьнику:
— Прекрасно, домашнее задание выполнено без ошибок.
А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?
Шутки прибаутки
24.
У вас есть что-нибудь легкое из одежды?
— Только презервативы!
25.
Новости астрологии.
Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека,
Но и его воинское звание.
Женщина жалуется психологу:
— Доктор, я не нравлюсь своему мужу.
Ничем помочь не могу.
Вы и мне не очень нравитесь.
27.
Женщина, а вы знаете, я женат!
— Ой, я Вас умоляю.
Ну, не кастрирован же!
28.
В магазине девушка ищет подарок для своего жениха.
Продавщица, стараясь помочь, спрашивает:
— А чем занимается ваш друг?
Он писатель.
— Тогда подарите ему эту корзину для мусора.
Как у тебя дела?
— У меня все в шоколаде!
А у тебя?
— Ну цвет, в общем-то, такой же.
30.
Звонок в вытрезвитель.
— Алло!
Вам Сидорчука не привозили?
— Нет!
И не привезут, я сегодня дома пью!
31.
Проверяющий на одесском рынке:
— У вас есть документы на эту рыбу?
А шо вам надо?
Свидетельство о смерти?
32.
Тужьтесь, больная, тужьтесь!
— Послушайте, доктор
А вы уверены, что аппендицит так выйдет?
34.
Отец провожает сына.
Тот едет в город поступать в институт:
Батя наставляет.
— Сынок, ты уж не увлекайся там девочками.
Ну что ты папа, как можно!
— Как можно, я тебе вчера рассказывал, но ты все равно не увлекайся.
35.
Судебный процесс.
Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове?
— Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он все ест и ест.
Разве нельзя было отвернуться или уйти?
— Так я же тоже хочу.
Врач спрашивает интерна.
— Какая у больного темпеpатуpа?
Нормальная комнатная, двадцать пять градусов.
37.
Рабинович, вы помните Хаима?
Так он таки умер.
— Как? Ведь он был молод. И от чего же?
Говорят, от голода.
— И он не мог обратиться за помощью?
Ему помог бы любой житель нашего города.
Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.
— Так и говорите, умер от гордости,
Еврей не может умереть от голода.
38.
Есть ли разумная жизнь во вселенной?
— Есть.
А почему с нами не связывается?
— Так потому и не связывается, что разумная.
Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.
39.
Мать разговаривает с дочерью.
— Тебе уже исполнилось восемнадцать и мне нужно с тобой поговорить.
Тебе нравятся мужчины дочь?
— Ну что тебе сказать мама уже не так, как раньше.
40.
Две блондинки в магазине.
Одна говорит:
— Ой какие сардельки! Давай купим три штуки.
Другая:
— Зачем же три?
Первая:
— Ну как же, одну съедим!
Старший брат спрашивает у младшей сестренки:
— Где ты была?
У Маши.
— И что вы делали?
В куклы играли.
— Ну и кто выиграл?
42.
Начальник говорит подчиненным:
— Вот наш новый сотрудник.
Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.
Приколы шутки юмор
43.
Мужики сидят во дворе, хвастаются.
Один говорит:
— Моя зовёт меня котиком.
А моя меня зайчиком.
— А моя ненаглядная называет меня каким-то итальянским словом.
Тут из окна высовывается его жена и кричит:
— Кобелина иди домой!
Не надо иметь друзей, с друзьями надо дружить.
44.
В комнату вбегает парень:
— Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера
Не поворачивая головы, спрашивает:
— Ты где болтался?
В армии был, пап. Три года отслужил!
— Когда уходишь из дома
Надо говорить родителям, куда поперся!
Блин, я эту физику абсолютно не понимаю!
— Вообще-то это химия.
46.
Звонок директору цирка:
— Вам нужны говорящие лошади?
Не хулиганьте, пожалуйста!
Вновь звонит телефон:
— Не кладите трубку, пожалуйста,
Наверное, вы не знаете, как сложно набирать номер копытом?
47.
Вы художник?
— Да.
Сколько стоит эта ваша картина?
— 8 тысяч долларов.
Ни фига себе!
Можно подумать, что вы умерли лет 200 назад!
48.
Проходит мужик мимо пивной,
А внутренний голос спрашивает:
— Зайдешь?
Мужик, стиснув зубы, идет дальше.
Внутренний голос:
— Ну, как хочешь!
А я зайду.
Как сегодня быть лучше чем вчера?
Давайте сначала определимся что же такое непрерывное самосовершенствование. Простыми словами это совершать маленькие улучшения каждый день, которые в сумме приведут к значительным изменениям.
Обычно саморазвитие это выбрать большую цель и пытаться достичь ее в кратчайший период времени. Это звучит хорошо в теории но в реальности часто заканчивается выгоранием, разочарованием и провалом. Поэтому лучше постепенно и мягко улучшать наши ежедневные привычки и действия.
Легко пренебречь значением маленьких улучшений каждый день. Но это действительно делает нас лучше. Как говориться — «Вода камень точит».
Чаще всего мы уверены что изменения это что то глобальное и значимое. Пытаясь похудеть или занимаясь бизнесом, путешествуя по миру мы часто пытаемся заставить себя сделать что то значимое, чем будут восхищаться остальные.
Тем не менее, сперва не заметное улучшение на 1% в день приводит к грандиозным результатам в долгосрочной перспективе.
В начале нет большой разницы между тем будем ли мы становиться лучше или хуже (другими словами это не очень повлияет на ход наших дел). Но со временем изменения накапливаются и создают огромный разрыв между людьми которые улучшают свою жизнь каждый день и теми кто не делает этого.
Если мы становимся на один процент лучше каждый день на протяжении года, мы в станем в 37 раз лучше по сравнению с сегодняшним днем.
Именно поэтому маленькие позитивные решения не заметны в короткой перспективе, но так сильно меняют нас с течением времени.
Давайте обсудим несколько действий которые прямо сейчас помогут нам улучшаться ежедневно.
Мы часто упускаем возможности потому что они не кажутся новыми и вдохновляющими.
Есть много примеров поведения которое поможет нам улучшить нашу жизнь если бы только мы делали это постоянно. Использование зубной нити каждый день. Не пропускать тренировки. Просить прощения чаще и т.д.
Прогресс часто прячется за скучными занятиями. Нам НЕ нужно больше знаний. Нам НЕ нужны новые стратегии. Просто нужно делать больше того то что уже работает.
Во многих случаях улучшение это не о том что бы делать больше вещей лучше, а что бы делать меньше вещей не правильно.
Этот концепт называется улучшения через вычитание, и нацелен на та что бы делать меньше того что не работает: устранять ошибки, уменьшать сложности и устранять несущественные действия.
Приведем несколько примеров:
В реальном мире легче улучшить свою производительность за счет уменьшения недостатков. Вычитание более практичнее чем приумножение.
Один из лучших способов достичь большого результата это избегать маленьких потерь.
Мы часто оцениваем наш прогресс смотря вперед. Ставим цели. Определяем этапы достижения цели. Другими словами пытаемся прогнозировать будущее.
Но есть обратный и скорее всего более продуктивный способ — анализ прошлого.
Анализ прошлого означает принимать решения на основе того что уже произошло.
Приведу несколько примеров:
Необходим анализировать прошлое и ставить цели немного выше достигнутого результата. Что я делал на прошлой неделе? Как я могу это улучшить?