Во что можно быть влюбленным
Почему так прекрасно быть влюбленным
Мы очарованы, покорены, у нас кружится голова и колотится сердце. Зато теперь мы точно знаем, в чем смысл жизни. Конечно же в том, чтобы мы были вместе, здесь и навсегда! Но что, если страсть возникает благодаря особым веществам в крови и образам в нашем бессознательном?
Основные идеи
Мы выполняем программу продолжения рода. Действие гормонов наполняет эйфорией, заставляет желать и зависеть от другого.Мы возвращаемся в детство, переживая то прекрасное чувство целостности, что соединяло нас с матерью в начале жизни.Мы видим лучшее в другом, наделяя его лишь желанными для нас чертами. Но ослепительный идеал и действительно может ослепить.
Исследуем алхимию любви: тестостерон, люлиберин, окситоцин, эндорфин… Все эти вещества в огромных количествах наполняют нашу кровь, когда мы встречаем своего избранника (избранницу). Стоит влюбиться — и наш организм превращается в лабораторию сумасшедшего химика.
«Можно сказать, что мы — биохимические роботы, — шутит семейный психотерапевт Инна Хамитова. — Мы запрограммированы на продолжение рода. И наше тело производит сложнейшие химические вещества, взаимодействие которых обеспечит реакции и поведение, ведущие к выполнению этой программы. С помощью сознания мы не можем это контролировать. Ведь продолжение рода — инстинкт куда более древний, чем само человечество». Потому всем влюбленным и кажется, что их чувства им больше не подвластны.
Если бы мы разумно и критично выбирали свой идеал, человечество просто вымерло бы
Мы видим в розовом свете весь мир — и в первую очередь своего партнера. «Это подарок природы, очень приятный, но не бескорыстный: он обслуживает тот же инстинкт продолжения рода, — уточняет Инна Хамитова. — Если бы мы разумно и критично выбирали тех, кто соответствует нашим представлениям об идеале, человечество просто вымерло бы. А так — вот прекрасный принц прямо перед нами».
Что же будет, когда мы очнемся от волшебных грез, — разочарование неизбежно? Совсем не обязательно. Пока чувства безумствуют, в нашем организме выделяется окситоцин — гормон привязанности. Благодаря ему наслаждение переходит в чувство общности, которое впоследствии может превратиться в глубокую любовь.
Заметить друг друга
Но чтобы забурлила алхимическая реторта любви, необходим начальный импульс — встреча с ним (с ней). По каким приметам мы узнаем этого человека среди множества других? Порой мы склонны верить, что встреча происходит по воле случая. А психологи полагают, что нами руководит наше бессознательное. Чей-то жест, голос, черты лица, осанка или походка пробуждают в нас дремлющую память о самой первой и самой глубокой эмоциональной связи в нашей жизни — связи с матерью.
«Влюбленность основана на ощущении глубинного тождества между собой и другим человеком, — говорит транзактный аналитик Вадим Петровский. — И так уже было в детстве: ребенок не чувствует себя отдельным, он составляет единое целое со своей матерью. Первоначально я не существую сам по себе. Я весь в этом лице, которое ко мне склоняется. Я переживаю себя через него».
За несколько часов или дней обретенный нами партнер становится нам жизненно необходим
Влюбленные часто описывают впечатление мгновенного узнавания, которое они испытали при первой встрече, или возникшее вскоре после знакомства чувство, «словно мы знали друг друга всю жизнь». И это не метафора. Узнавание действительно происходит. Не отдавая себе в этом отчета, мы влюбляемся в тех, кто напоминает нам людей, которые были рядом с нами с момента нашего рождения.
Образ отца или матери в будущем партнере
«Для мальчика важнее всего лицо матери, и так оно и будет, — уточняет Вадим Петровский. — Чувство девочки претерпевает изменения. Изначально ее привязанность точно так же, как у мальчика, обращена на мать. Но со временем она «переучивается» и начинает ориентироваться на отца». Если же отца в семье нет, его место займет либо замещающий его взрослый, либо собирательный образ, созданный на основе рассказов, книг, фильмов, встреч со знакомыми.
Не нужно считать, что идеализация — это плохо. Быть влюбленным — значит открывать все лучшее, что есть в другом человеке, а иногда и создавать
В некоторых случаях происходит выбор от обратного: мы влюбляемся в тех, кто на первый взгляд совершенно не похож на наших родителей или даже кажется их полной противоположностью. Однако в любом случае точкой отсчета являются мать или отец. Помимо внешности важны также привычки, способы общения, взгляды.
«В семье человек усваивает определенные модели поведения и убеждения, — развивает мысль Инна Хамитова. — Например, если мать жертвует собой ради карьеры отца, то с большой вероятностью и девочка, выросшая в такой семье, найдет похожего на отца партнера, чтобы реализовать материнскую модель поведения. Совпадения не всегда буквальны.
Предположим, отец — отдающий все силы науке ученый. Это не значит, что дочь выйдет замуж именно за ученого. Вполне возможно, ее партнером станет бизнесмен, преданный своему делу, но забывающий о семье. Это похоже на танец: мы выбираем партнера, который знает те же па, что и мы. С кем мы сможем станцевать вместе».
Идеализация партнера
Несмотря на то что мы жили без него много лет или даже десятилетий, за несколько часов или дней он становится нам жизненно необходим. Мы относимся к обретенному нами партнеру так же некритично, как младенец к матери — источнику собственного существования. Пройдет долгое время, прежде чем ребенок начнет судить своих родителей и поймет, что они не идеальны. Влюбившись, мы словно возвращаемся в раннее детство, утрачиваем способность здраво рассуждать, а взамен обретаем блаженное чувство найденного совершенства.
Когда влюбленные обещают любить друг друга вечно, в этом нет ни капли лжи: сейчас они и правда внутри вечности
Мы закрываем глаза на недостатки любимого. Мы идеализируем его.
«Но не нужно считать, что идеализация — это плохо, — предостерегает Вадим Петровский. — Быть влюбленным — значит открывать все лучшее, что есть в другом человеке, а иногда и создавать. Расстояние между тем, что есть, и тем, что может быть, не так уж и велико. Мы живем в мире возможности. Я — это то, во что я могу превратиться. Видя в другом человеке достоинства, в том числе потенциальные, мы помогаем ему обнаружить возможности, о которых он раньше не подозревал. А в силу того, что мы не очень различаем его и себя (ведь нам кажется, что мы составляем единое целое), мы и в самих себе открываем лучшее, что в нас есть или могло бы быть».
Откуда берется чувство «мы одно целое»?
Когда мы влюблены, реальность расширяется, все противоречия исчезают. «Влюбленность — это восстановление первичной слитности с миром, — объясняет Вадим Петровский. — Рефлексия вычленяет «Я» из всего окружающего. Перестав рефлексировать под влиянием сильного чувства, мы вновь погружаемся в состояние единства, нерасчлененности. К нам возвращается младенческое чувство любви к миру и одновременно к себе — ведь границы между мной и миром исчезли, больше нет разделения на «мы» и «другие».
Мы переживаем беспредельность бытия, наше «Я» становится бесконечным во времени и пространстве. Я не могу помыслить себя в отдалении от того, в кого я влюблен. Это был бы разрыв внутри себя». Когда влюбленные обещают — вслух или мысленно — любить друг друга вечно, в этом нет ни капли лжи. Ведь в этот момент они в самом деле пребывают внутри вечности. И потому мысль о разлуке непереносима, как мысль о смерти.
Что мы ценим друг в друге
Влюбившись, мы покоряемся чувству. Но в свободное от влюбленности время мы немало размышляем и довольно ясно представляем себе, какие качества мы хотели бы видеть в своем партнере. Какие качества ценят в партнерах женщины и мужчины можно узнать исходя из данных ВЦИОМ, представленных ниже.
Женщины ценят в мужчинах.
Порядочность (61%), заботливость (27%) и верность (27%). 18–24-летние чаще обращают внимание на темперамент мужчины (15%). Те, кто моложе 34 лет, более склонны придавать значение уму (70–72%) и внешней привлекательности (15–19%). Чем старше россиянки, тем более ценными в мужчине для них являются порядочность (63–69% опрошенных женщин в возрасте старше 45 лет) и хозяйственность (45–47% женщин старше 35 лет).
Мужчины ценят в женщинах.
Внешнюю привлекательность (44%), верность (33%) и сексапильность (14%). Молодые мужчины (18–24 лет) чаще придают значение привлекательной внешности (54%) и сексапильности (27%), 25–34-летние — уму (44%). Хозяйственность ценят практически в равной степени все мужчины (48–52%). Заботливость имеет наибольшее значение для тех, кто старше 45 лет (33–34%).
В поисках утраченного рая
Но вечность влюбленности не остается неизменной. Чувства развиваются. «Влюбленные как бы на фоне переживания абсолюта ощущают скоротечность бытия. Как если бы приходилось за совершенство расплачиваться ощущением конечности, преходящести, — продолжает Вадим Петровский. — В какой-то момент возникают сомнения: как долго это продлится? Тревога посещает влюбленных, любой намек на расставание болезненно переживается. Но за отчаянием следует надежда: может быть, все можно вернуть!
Это очень напоминает отношения младенца и матери. Молоко, ласка, полное единство. Потом они расстаются, ребенок переживает разлуку, но вот он слышит шаги матери… Здесь есть цикличность, и эти циклы воспроизводятся в душе влюбленных. Наслаждение, страх, отчаяние, надежда. Это детские переживания, они никак не связаны со сложными межличностными отношениями».
Однажды влюбленность проходит. Что тогда? Либо расставание и пустая жизнь, либо предстоит учиться договариваться и открывать другого человека
Любовь воспроизводит наши первые эмоции. Но мы никогда к ним не привыкаем, всякий раз ощущая их как новые. Или же как настоящие и правильные. Они вызывают у нас желание все начать с нуля. Покинуть супруга назавтра после встречи с другим? Мы делаем это без колебаний! Пока окситоцин держит нас в своем плену, разум молчит. Но однажды мы увидим, что избранник во многом отличается от нас и не может удовлетворить абсолютно все наши потребности. Что тогда?
«Либо охлаждение, расставание и пустая жизнь до встречи с новым «единственным», — отвечает Инна Хамитова, — либо предстоит учиться договариваться, прощать несовершенства и заново открывать другого человека во всей его непохожести на нас. Любовь и влюбленность не тождественны. Бывает влюбленность, которая не перерастает в любовь.
Бывает и любовь, не выросшая из влюбленности. У нее другое начало: меньше страсти, больше ответственности и доверия». Пожалуй, можно было бы сказать, основательно перефразируя известный афоризм Льва Толстого: мы все влюбляемся одинаково, а любим по-разному.
9 способов влюбиться: путешествия, танцы, принятие себя и другое
Институт Гэллапа провел исследование, в ходе которого выяснилось, что в последние годы сокращается процент не только тех, кто хочет вступить в брак: люди в возрасте от 18 до 29 лет все реже приходят к решению жить вместе и все чаще предпочитают идентифицировать себя как одиночек. Это происходит по разным причинам. Кому-то финансовая независимость позволяет обзавестись отдельным жильем и превратить его в безопасное пространство, куда не хочется впускать относительно постороннего человека. Кому-то социальные связи заменяет интернет. А кто-то действительно вполне комфортно чувствует себя в одиночестве.
Бывает и так, что женщине или мужчине искренне хочется влюбиться, но у него или у нее категорически не получается: свидания не приносят удовольствия, новые знакомства не вызывают желания их продолжать. Дело может быть как в отсутствии в окружении подходящих потенциальных партнеров, так и в том, что работа, ответственность за близких и обилие стресса в повседневной жизни делают нас слишком серьезными и не позволяют смело шагнуть навстречу отношениям. Влюбленность зачастую спонтанна, и порой для того, чтобы ощутить ее, необходимо настроиться на нужный лад. Вот несколько действенных способов это сделать.
Способ первый: отправиться в путешествие
Социальный психолог Артур Арон, который давно изучает природу романтических отношений, предположил, что влюбленность так сильно отличается от желания просто дружить с человеком в первую очередь потому, что их возникновение подчиняется разным стимулам. Один из таких стимулов — экзотическая обстановка. На дружбу он значительного влияния не оказывает. А вот влюбиться в кого-то в непривычных обстоятельствах (да еще и в относительной изоляции) — проще простого. Речь необязательно идет о совместном покорении Эвереста или походе в дебри амазонских джунглей. Порой достаточно просто улететь к морю, чтобы ощутить острую потребность любоваться закатом не одной, а с кем-то. И почувствовать в себе силы этого «кого-то» найти.
Способ второй: слушать правильную музыку
Доказано, что музыка стимулирует глубокие области мозга, помогает бороться со стрессом и даже способствует выработке некоторых гормонов — например, пролактина. Настроиться на романтический лад с помощью музыки тоже можно. Необязательно, впрочем, воспринимать этот совет буквально и закачивать себе в плеер сборники «Главные хиты о любви». Сила музыки заключается в том, что она вызывает у нас стойкие ассоциации: с людьми, событиями, переживаниями. Если самый головокружительный роман в вашей жизни случился на хард-рок-фестивале, почему бы не попробовать мысленно вернуться в то состояние с помощью старых альбомов Judas Priest или Элиса Купера? Если в прошлом вы были безумно влюблены в известного поп-певца — пусть его голос звучит у вас в ушах и пробуждает чувства.
Способ третий: расширить круг знакомств
Чем старше человек, тем более консервативным и придирчивым он становится в выборе людей, с которыми ему приятно общаться. У нас укрепляются дружеские связи, мы проводим много времени с коллегами. С одной стороны, таким образом создается зона комфорта. С другой — пытаясь найти в этой зоне объект влюбленности, мы нередко совершаем ошибку: сложно влюбиться в того, кто похож на наше окружение и изначально нам понятен.
Для влюбленности нужна интрига, и создать ее можно, попробовав завести знакомства с людьми другой профессии, о которой вам мало что известно. Обратить внимание на возрастную группу, не совпадающую с вашей. Или выбрать непопулярное среди ваших друзей хобби, предполагающее встречи с единомышленниками.
Способ четвертый: вспомнить юные годы
Разумеется, речь идет не о том, чтобы вновь начать одеваться как школьница или сделать прическу, которая была модной лет 10–15 назад. Мы часто слышим истории о том, как после встречи одноклассников или однокурсников между бывшими возлюбленными вновь завязались отношения. Дело не только в незакрытых гештальтах: сама атмосфера школы или института делает нас более легкомысленными, открытыми, смелыми.
Попытаться воспроизвести ее можно, даже если официальной встречи класса в ближайшее время не предвидится. Например, хорошей идеей будет пройтись по местам «боевой славы», встретиться с давними подругами и обсудить личную жизнь или заново посмотреть фильм, на который вы ходили со своим первым бойфрендом. Да, глобальные трудности в построении отношений таким образом преодолеть вряд ли получится, а вот разбудить в себе желание вновь испытать чувства, в юности не дававшие спокойно спать, вполне возможно.
Способ пятый: раскрепоститься телесно
На протяжении нескольких столетий в мировой культуре тело и психика рассматривались как явления, существующие как бы в параллельных плоскостях: сыграли свою роль и влияние религии, и культ разума, и научно-техническая революция. В наши дни речь все чаще заходит о том, что мы не должны игнорировать свое тело: его нужно не только любить, но и слушать.
Ряд психотерапевтических практик подразумевает «диалог» с телом и попытки выяснить, где в организме локализуется страх, где — гнев, где — тревога. В свою очередь, физическая раскрепощенность часто идет бок о бок с подвижностью психики. Барьер, который не позволяет вам влюбиться, порой исчезает, когда вы начинаете более свободно обращаться со своим телом, понимать его и выражать с его помощью чувства. Существует множество способов этими навыками овладеть: от йоги и танцев до все той же телесно ориентированной терапии.
Способ шестой: выбрать для первого свидания приключенческий сценарий
Адреналин — гормон стресса и одновременно постоянный спутник страстной влюбленности. Во всяком случае, на первых порах. Именно адреналин заставляет наше сердце биться сильнее, а руки — дрожать, когда мы видим человека, который нам очень нравится. Но схема порой работает и в обратную сторону: даже если люди изначально более-менее равнодушны друг к другу, пережитая вместе экстремальная ситуация, провоцирующая выброс адреналина, сближает их и обостряет чувства. Так что, если вам хочется влюбиться, возможно, стоит попробовать на первое свидание отправиться не в ресторан или в кино, а, например, на аэродром и исполнить давнюю мечту прыгнуть с парашютом. Ну или сходить вместе на квест — благо этот формат сейчас очень популярен.
Способ седьмой: мыслить позитивно
Разумеется, аутотренинг, которым занимались героини советского фильма «Самая обаятельная и привлекательная», не работает так прямолинейно. И вообще отношения между людьми устроены куда сложнее: финал картины — прямое тому подтверждение. Но в любом деле сложно добиться успеха, если с самого начала настраивать себя на то, что ничего не получится. Речь идет не только о глобальной разрушительной программе «Я — сухарь и никогда не смогу влюбиться», но и о частных, непроизвольных реакциях.
Когда перед очередным свиданием внутренний голос скажет: «У тебя опять ничего не получится, ты всегда будешь одна», попробуйте разобраться, кому этот голос принадлежит? Чьими словами он говорит? В каких обстоятельствах он впервые зазвучал? Весьма вероятно, что на то, чтобы заглушить его или хотя бы научиться вести с ним диалог, уйдет немало времени, но результат точно того стоит.
Способ восьмой: дать себе время влюбиться
Когда мы долго находимся без отношений и хотим найти партнера, у нас часто появляется склонность торопить события и форсировать новые знакомства, чтобы поскорее встретить «единственного» или «единственную». Психологи говорят, что такая стратегия не всегда верна. Если в компании, в офисе, на вечеринке появился кто-то, кто на первый взгляд вызывает у вас симпатию, не стоит сразу флиртовать, назначать свидание или даже просто начинать общаться.
Наоборот, лучше понаблюдать за этим человеком издалека: увидеть, как он двигается, смеется, как держит в руках бокал вина или книгу. Попробовать догадаться, какие у него увлечения, подумать о нем перед сном, окружить его в своих глазах легким флером тайны. Тогда влюбиться в него будет значительно проще, ведь он начнет занимать в вашей жизни особое место еще до близкого знакомства.
Способ девятый: позаботиться о себе
Кумир поколения миллениалов, американский актер и телеведущий Ру Пол, как мантру повторяет фразу: «Если ты не можешь полюбить себя, разве получится у тебя полюбить кого-то другого?» Хотя люди, у которых есть проблемы с самооценкой, тоже весьма эффективно заводят романы, нелюбовь к себе нередко становится благодатной почвой для разрушительных или созависимых отношений. А некоторым сложно «отпустить» себя во влюбленность: им кажется, что они «недостойны» любви.
Чтобы позволить другому человеку войти в вашу жизнь, часто нужно сначала подготовить для этого почву и принять себя: свой предыдущий романтический опыт, даже если он был не очень удачным; свои достоинства и недостатки; свою внешность и потребности. Вполне возможно, что, помимо отсутствия влюбленности, есть и другие факторы, которые причиняют вам беспокойство. Например, пришла пора сменить работу или на время отказаться от общения с подругой, которая использует вас в качестве бесплатного психолога. Когда напряжение в этих сферах спадет, будет значительно проще ощутить легкость и готовность вкладывать энергию в отношения с кем-то еще.
Влюбленность — терапия для души! Зачем нам нужно «буйство гормонов»?
Влюбленность… Состояние удивительное и ни на что не похожее. Мы «пьяны без вина» и буквально одержимы объектом своего обожания. Но, к сожалению, нежные чувства не всегда становятся началом чего-то большого и серьезного. Увлечения проходят, химические реакции прекращают свое действие, розовые очки разбиваются… «Самый прекрасный человек на свете» вновь становится обычным прохожим, коллегой, другом. А иногда нас просто отвергают. Да, и такое случается.
Но значит ли это, что все то, что мы чувствовали и переживали, было зря? Психолог Ольга Красникова уверена, что — нет. У любой влюбленности, вне зависимости от ее исхода, всегда есть свой мощный терапевтический эффект. О том, что дает человеку это невероятное чувство, она написала в книге «Влюбленность, любовь, зависимость. Как построить семейное счастье».
Плоды влюбленности
Влюбленность может оставить после себя важные плоды — это и чувство родства, и открытие в себе новых ресурсов, и движение к самопознанию, и уроки строительства взаимоотношений. Кто знает, может, эти плоды станут началом любви?
Открытие себя
Несмотря на все «подводные камни» влюбленности, которые требуют внимательного к себе отношения, нет сомнений, что это очень важная часть человеческой жизни и значимый этап в развитии личности.
Она открывает человеку огромный ресурс, который спрятан в нем самом. Вряд ли человек, находящийся, что называется, в здравом уме и твердой памяти, может предположить в себе столь мощные силы, которые проявляются в момент его влюбленности. Вряд ли человек догадывался до встречи с возлюбленным, что он способен, с одной стороны, на такую ослепленность, но, с другой — и на такую силу самоотверженности, заинтересованности, на такую силу служения другому. Тем самым влюбленность может стать важным периодом, который открывает в человеке окно в самого себя. Такое окно во все другие моменты может быть наглухо закрытым — в силу страха и стереотипов, в силу определенных нравственных ограничений, которые накладывает на себя человек. И это окно вдруг, неожиданно, в момент влюбленности широко распахивается, влюбленный ощущает мощный прорыв, который касается духа, души и тела.
Это прорыв сквозь эгоцентризм и эгоизм, он совершается личностью как духовное движение вперед. Это может быть для человека ярким откровением, но откровением, ожидающим духовного труда.
Конечно же, влюбленность ценна этим откровением — ценна тем, что человек может обнаружить в себе невиданный ранее духовный горизонт, новый душевный диапазон, всеохватность любви. Влюбленный бывает шокирован сам своей собственной силой, он может в нее не верить, но опыт влюбленности на всю жизнь оставит ему свидетельство: «Я был таким. Я могу быть таким».
Мы еще раз должны сказать: да, приоткрывающаяся сила может оказаться во многом слепой, неумелой, неискусной. Но, тем не менее, она является для человека откровением и ресурсом на будущее. Пережив влюбленность, человек навсегда запомнит эту силу и будет знать, что в недрах его души есть то, что в какой-то момент может оказаться для него открытием, мощной поддержкой, опорой и даже, может быть, спасением. Возможность поверить в силу своего сердца — вот что дает опыт влюбленности.
Ресурс исцеления
Вполне может статься, что влюбленность — это единственная возможность выхода из «кокона». внутренней эмиграции, в которую личность погружается из опасения вступления в общение, боясь быть
Влюбленность может преодолеть все эти барьеры, но не в силу своей осознанности, а в силу своей ослепленности. Эта слепота естественная, о ней уже было сказано, но здесь важно подчеркнуть, что она может иметь духовный и позитивный характер. Представьте себе солдата перед атакой: ему очень трудно выскочить из хорошо укрепленного и безопасного окопа на поле сражения, где свистят пули, где разрываются снаряды, и бежать вперед. Влюбленность — это сила, которая (разворачивая дальше эту метафору) выносит солдата из окопа и бросает его под вражеские пули.
После, оглядываясь назад, многие удивляются собственной отваге: они никогда не подозревали, что в них могло быть скрыто столько силы и смелости.
Человек, испытывающий в обычной жизни влияние мощных социальных барьеров, психологических личностных защит, пребывающий внутри своих границ, которые он не может преодолеть годами, вдруг влюбляется — и преодолевает все это разом. Если влюбленный эту энергию использует, если он это свое состояние сможет обратить к духовной пользе, в этом случае мы можем рассматривать влюбленность как огромный позитивный ресурс в пространстве личностного роста, изменения и развития.
Влюбленность может исцелять от невротизаций, с которыми человек жил до нее, причем это касается как юного, так и зрелого возраста. Но энергия влюбленности исцеляет не сама по себе, а только при условии глубокой и ответственной внутренней работы личности со своими искажениями и страхами. Например, человек испытывает невротическую застенчивость, которая исходит не из скромности, не из кротости, не из уважения к другому, а из страха быть униженным, осмеянным, отвергнутым.
Колебания человека между стремлением к принадлежности к социуму и страхом отвержения, между желанием близких отношений и боязнью унижения заставляют его стесняться себя, избегать общения, знакомства, дружбы. Но когда человек влюблен — он не то чтобы забывает о своих комплексах и о своей невротизации, а он в период влюбленности не чувствует свой страх, он рискует сблизиться, довериться, вступить в отношения. Именно влюбленность может помочь решиться на такое. Влюбленность не помогает доверию. Она помогает преодолеть страхи.
Опыт особого ви́дения
Еще одна духовная польза влюбленности должна быть нами отмечена. Как ни странно, она основана на идеализации другого человека, о которой мы уже говорили. Та, в кого я влюблен, представляется мне состоящей из одних позитивных качеств. Такая идеализация, конечно, не помогает выстраиванию длительных, глубоких отношений — они невозможны, если я с человеком знаком «наполовину». Тем более рискованно в этом случае принятие решения о выборе будущего супруга или каких-то других долговременных отношений. Но в идеализации открывается прекрасная духовная возможность — смотреть на человека глазами, не видящими дурного.
Этот взгляд похож на взгляд любящего, который может смотреть духовным взором поверх всего отрицательного и греховного, концентрируя внимание только на сильных, светлых сторонах личности любимого и на его потенциале.
Отличие влюбленного взгляда от любящего в том, что любовь — зрячая, она видит и знает обо всех сторонах личности любимого,
Научиться бы нам и вне влюбленности сохранять эту способность — видеть в человеке только позитивное, при этом, как любящий, быть зрячим и не всматриваться в грех, но замечать добро, смотреть сквозь зло, не отвечать на дурные намерения другого человека. Влюбленность позволяет прикоснуться к такой возможности.
Воспользуется ли человек этой духовной возможностью или нет, зависит от того, как он «использует» свою влюбленность. Если тот, чья влюбленность начала угасать, предпочтет разочарование, обесценивание
Стремление обесценить возлюбленного, как правило, объясняется страхом перед болью расставания — кажется, что расстаться с чем-то ценным больнее, поэтому, если уж приходится расставаться, то лучше убедить себя: «С этим ужасным человеком все равно была бы не жизнь, а каторга! Слава Богу, ничего серьезного у нас не получилось!» Очернить другого — простой способ самоутвердиться и помочь себе пережить неудачу в отношениях. Не каждый в состоянии сказать: «Это прекрасный человек! Как жаль, что у нас не сложились отношения!» Ведь если мы расстались не потому, что «он плохой», то возникает вопрос, почему же тогда?
Привычка всегда искать виноватого диктует железную логику: «он плохой — ты хороший» или «он хороший — ты плохой», третьего не дано. Это «классическое» инфантильное восприятие: жесткое, категоричное разделение всего многообразного мира на «черное и белое», отрицание многозначности, нюансов, полутонов. В реальности нет «хороших» и «плохих» людей — есть живые личности, в которых сочетаются самые разные качества, эти личности совершают различные поступки — и прекрасные, и ужасные, и «нейтральные». Личности развиваются, меняются, неожиданно открываются с совершенно неожиданных
Кажется, что в системе четких ориентиров и правил меньше риск ошибки… Но люди не понимают, что, отвергая реальную жизнь и живых людей, они совершают самую большую ошибку, по сравнению с которой все остальные возможные ошибки — мелочи.
Влюбленность предоставляет человеку шанс научиться видеть другого реальным и живым в свете любви. Сама по себе влюбленность не дает света любви, она ослепляет. Но она помогает человеку не видеть злого, ошибочного, греховного, порочного. С одной стороны, как мы уже сказали, это зона риска, но, с другой стороны, новый опыт — внутреннее личностное ощущение в общении с другим, что так можно относиться к человеку.
Для человека, в которого я влюблен, это может быть целительным, потому что, как говорит Антоний Сурожский, когда мы любим, мы видим человека таким, каким он может быть перед Богом. И человек, чувствуя на себе этот Божественный взгляд, может открыться ему — открыться тому идеальному, прекрасному, что в нем потенциально заложено; он может обрести в этом любящем взгляде силу и доверие к себе самому и открыть его как ресурс изменения, как ресурс преодоления чего-то греховного
Но, еще раз повторим, к влюбленности должна быть приложена тщательная работа познания, опознания всех своих состояний, их критическая проверка. И, конечно же, остывающая влюбленность требует зоркого анализа: что я полюбил в этом человеке?
Разве это не чудо?
Как возникает любовь между мужчиной и женщиной? Посмотрите вокруг себя: вы знаете много мужчин и женщин, но вы же не можете быстро сблизиться с каким-то прохожим, с пассажиром в метро или в автобусе, в самолете. Между вами и «первым встречным» есть огромная дистанция — физическая, физиологическая, психологическая, эмоциональная. Но представьте себе, что вы с ним так же сближаетесь, как с любимым. Нет, это невозможно представить!
Вот были два человека — мужчина и женщина, совершенно незнакомые друг другу. У них не было никакой взаимной симпатии, чтобы составить некий союз.
Но вдруг «нагрянула» влюбленность — и они сходятся. Это же чудо! Два чужих человека, возможно, из разных концов мира, вдруг становятся друг другу как будто родственники. У влюбленных появляется чувство родства, знание (пусть относительное) о возлюбленном и влечение к нему. И дорогу к близости прокладывает нам именно влюбленность. Она разрушает множество барьеров между двумя совершенно чужими прежде людьми.
Помимо того, что мы встретились и начали познавать друг друга, мы можем встретиться и начать познавать себя — с той стороны, которая остается недоступной для нас в любых других типах человеческих взаимоотношений. Это, прежде всего, познание своих чувств. Если эта влюбленность первая, мы впервые встречаемся с этим чувством, которое иногда не сразу можно распознать.
«Что это со мной?» — эти слова произносят влюбившиеся герои многих литературных произведений. Помните, как у Киплинга Маугли пришел к Багире и спрашивает: «Что со мной происходит? Почему мне так плохо?» А она ему говорит: «О! Человеческий детеныш, ты влюбился!»
Вот это открытие себя, встреча со своим чувством — это удивительный опыт, о котором нельзя забыть, который на всю жизнь откроет нам дорогу в любовь.
Далее — открытие сердца. До своей влюбленности мы никогда не знали, что наше сердце способно так любить другого. И это потрясающее открытие! Отныне оно никогда нас не покинет, будет всегда с нами, потому что это познание собственного сердца — теперь я знаю, как мое сердце умеет любить. Вот какие плоды влюбленности могут быть, если только она не оборваась разочарованием и обесцениванием другого.
Как определить заранее, в каких случаях влюбленность превращается в любовь, а в каких приводит к разочарованию или развитию зависимых отношений? У нас есть возможность только высказать некоторые предположения и проследить определенные взаимосвязи и закономерности, но едва ли у психологии есть четкий ответ на этот вопрос.
В любом случае мы можем констатировать, что в той степени, в какой влюбленность определялась бессознательным невротическим элементом, в той степени она может завершиться разочарованием или перейдет в зависимость.
Для любви требуется осознанность чувства. Без этого невозможно. Но, что бы ни было, мы всегда оставляем надежду на чудо и на Божью помощь, на силу духа и живую душу, которая есть любовь!