Вот что я люблю макдональдс парапапарам
«Вот что я люблю»: Макдоналдс и история его знаменитого товарного знака
История самой известной в мире сети ресторанов быстрого питания началась в 1937 году, когда Патрик Макдональд открыл небольшое заведение The Airdome в штате Калифорния. Три года спустя его сыновья переименовали ресторан в «Знаменитое барбекю Макдоналдс».
Во многом успеху и узнаваемости бренда поспособствовал логотип.
Сначала была вывеска с надписью «Mcdonald’s Famous Barbecue» («Знаменитое барбекю Макдоналдса»), при этом все слова были написаны разным шрифтом.
С 1948 по 1953 год на лого появилась надпись «Знаменитые гамбургеры Макдональда» на черном фоне, а также изображение шеф-повара СпиДи (SpeeDee). Его лицо долгое время ассоциировалось у покупателей с этим брендом.
Нынешнее название появилось в 1953 году, а прототип дизайна культового логотипа был создан в 1960-х годах. Поскольку братья открыли франчайзинговую сеть, встал вопрос о едином внешнем виде ресторанов. В 1952 году они обращаются к архитектору Стэнли Местону. Именно он создал эмблему, известную сегодня всему миру. Макдональды предложили ему использовать в оформлении ресторана две полукруглые арки по обеим сторонам. Местон вместе со своим помощником Чарли Фишем создал перед фасадом заведения две 25-футовые (около 7,6 метров) арки из металла, выкрашенные в желтый цвет. Ричард Макдональд был уверен, что это привлечет внимание прохожих. Интересно, что сам архитектор был категорически против арок. Но братья настояли, и первое такое здание появилось в Аризоне в 1953 году.
На первой версии логотипа через арки проходила диагональная линия. К 1953 году компания решила отойти от такого дизайна, оставив на логотипе только наименование бренда.
В 1955 году был зарегистрирован бренд McDonald’s Corporation, а также основано предприятие, специализирующееся на продажах его франшизы. В 1961 году владельцем сети стал ресторатор Рэй Крок. Он организовал ребрендинг. В 1962 году дизайнер Джим Шиндлер разработал новый логотип, соединив вместе золотистые арки, которые в итоге превратились в букву «М». Этот товарный знак был зарегистрирован в 1968 году и до сих пор используется компанией.
Позже логотип значительно упрощается: исчезает пересечение арок в нижней части и пронизывающая их линия. Название бренда помещается внутрь арок. Современный логотип появился в 2006 году.
Первый ресторан Макдоналдс в Москве открылся только в 1990 году, но в еще 1978 году американское предприятие быстрого питания зарегистрировало на территории СССР первый товарный знак — слово Mcdonald’s.
Самый первый товарный знак Макдоналдс в СССР
В 1990-х расширяется список товарных знаков: McNUGGETS, Роял Чизбургер, Хэппи Мил, Макчикен, РОЯЛ ДЕ ЛЮКС, McCRISPY, McFLURRY и МакФЛЮРРИ.
Уже в 2000-х Макдоналдс регистрирует товарные знаки для слоганов: «Здесь хорошо всегда», «Доверьтесь вашим чувствам!», а также «ВОТ ЧТО Я ЛЮБЛЮ». В 2012 был зарегистрирован первый товарный знак для локального блюда Биф а-ля Рус.
Исключительное право на данный товарный знак истекает лишь в 2025 году
В июне этого года McDonald’s Corporation запатентовала товарный знак «Макдоналдс» на черном фоне и товарный знак «Макдоналдс» на полосатом коричневом фоне. В конце августа корпорация подала заявку в Роспатент на регистрацию товарного знака «Макдак», чтобы «защитить бренд». Если её одобрят, то это название сети нельзя будет использовать другим компаниям без разрешения правообладателя.
Макдоналдс часто фигурирует в скандалах, связанных с интеллектуальной собственностью. Например, в 2019 году компания проиграла дело против сети быстрого питания Supermac’s из Ирландии, потеряв эксклюзивное право на товарный знак Big Mac на территории ЕС. В Макдоналдсе настаивали, что название ирландской сети слишком похоже на торговый знак Big Mac, а значит потребители могут запутаться. В Supermac’s отметили, что все это время Макдоналдс хранил знак Big Mac «в сундуке войны», чтобы запугивать конкурентов.
Проиграл Макдоналдс и еще одну юридическую битву. У сети был конфликт с McDonald’s Family Restaurant («Семейный ресторан Макдональдсов»). Заведение было открыто в 1956 году Рональдом Макдональдом. Он утверждал, что имеет право использовать своё имя для продвижения бизнеса. Хотя Макдоналдс неоднократно пытался это оспорить, Family Restaurant смог продолжить свою работу.
Многие дела американская корпорация выигрывала. Например, в марте этого года ФАС по Пермскому краю возбудила дело в отношении сети кафе «Wаурма» из-за использования товарного знака Макдональдса. Пермская сеть в качестве элемента логотипа выбрала перевернутую букву M, которая была похожа на логотип американской корпорации.
ФАС выявило в этом признаки недобросовестной конкуренции и возбудило дело в отношении «Wаурма».
В целом McDonald’s в суде чаще атакует, чем обороняется, требуя у малого и среднего бизнеса, например, поменять названия заведений, блюд или убрать арки из оформления зданий.
Читайте в нашем журнале:
Вот что я люблю
-Кто знал, что красное и желтое так хорошо сочетаются вместе?
Красное жёлтое и черная котлетка.
Но ведь здесь красное и чёрное.
Макдональдс давно на желто-зеленый перешел.
если бы она спросила про белое с красным, можно было бы пошутить про КФЦ
Губы какие то у нее слишком мощные
Чёрная на белом тоже неплохо смотрится 😉
Занятой
Парень оставил мусорный пакет прямо у подъезда, попросили его убрать. Далее его феерический монолог:
Правильно что не дали права?
23-летний мужчинка не осилил ответить на элементарные вопросы у психиатра перед сдачей на права. Правы врачи, что не выдали ему права или нет?
Нужно быстрее
Неделю назад устроился работать курьером на авто. И вот сегодня состоялся примерно такой диалог с администратором:
Аферы в Г**ноМобиль
Решил вчера после работы поехать домой на такси, так как холодно и время 23.00. Вызвал как обычно такси, приложение сообщило мне что через 6 минут приедет водитель. Тут и начался цирк, буквально через пару минут пришло уведомление, что машина подана, но рядом её не было. Я решил позвонить водителю и попутно написал в чат
Звонки водитель сбрасывал, а в чате ответил только когда он сам и отменил мой заказ.
В итоге у меня списались деньги за полную поездку и не вернулись. Я пошёл за справедливостью в техподдержку, но и там видимо тоже плевать на клиентов.
Грамотный Роман попросил ждать, ну ок.
По итогу я заплатил деньги только за то, что промерз 20 минут в ожидании водителя. Можете минусить, но хоть хотелось выговориться и послушать, кто ещё сталкивался с наглостью службы такси.
В ответ на пост
Сотрудница молодая часто забывала заблокировать комп после ухода.
Утром пришёл, увидел что её комп разблокирован, сел за него, написал себе (я гендир) с её аккаунта в мессенджер : «как дела гандон»
Вроде больше не забывает.
Беляш дело говорит
По-моему лучшее объяснение массовой вакцинации
В очередном посте свежего борец с qr-кодами и вакцинами накидал аргументированных аргументов своей борьбы со здравым смыслом. В комментариях встретил этот ответ.
Колесо Сансары
Ответ на пост «Ютуб, иди на х*й! Со своей рекламой где орут, плачут, ноют и лезут с прочим скамом! Вонючие мошенники!»
Если быть честным, то меня такие посты немного поражают ведь есть бесплатные блокировщики рекламы и уж сейчас не знать об обилии таковых, это как-то, мягко говоря не очень обычно.
ВНИМАНИЕ! ДАННЫЙ ПОСТ НЕ ЯВЛЯЕТСЯ РЕКЛАМОЙ ИЛИ ПРИЗЫВОМ К ПОТРЕБЛЕНИЮ ПИРАТСКОГО КОНТЕНТА, А ЛИШЬ ОПИСЫВАЕТ РАБОЧИЙ СПОСОБ БЛОКИРОВКИ РЕКЛАМЫ!
Блокировка рекламы в браузерах на настольных операционках.
Если вы хотите забыть про рекламу в браузере вам помогут следующие ребята, это AdBlock Plus и Adblock для Ютуб
Версии для Chrome/Яндекс и других браузеров на движке Chromium:
AdBlock Plus
Adblock для Ютуб
Если вы используете Opera, то устанавливаем небольшой патч, позволяющий установить расширения для Chrome и смело ставим указанные выше расширения.
Для Safari
Adblock Pro
Adblock для ютуба, увы не завезли.
Для того, чтобы комфортно смотреть Ютубчик с Android-устройств нам понадобится YouTube Vanced.
1. Качаем Vanced Manager
4pda (ОБЯЗАТЕЛЬНА РЕГИСТРАЦИЯ)
Официальный cайт
2. Разрешаем неизвестные источники на своём устройстве
3. Устанавливаем приложение
4. Открываем приложение, предоставляем рут-права, если нет рут прав, нажимаем на кнопку «NoRoot»
5. Устанавливаем MicroG в самом приложении (без него вы НЕ АВТОРИЗУЕТЕСЬ В СВОЁМ АККАУНТЕ):
ДЛЯ НЕРУТОВАННЫХ ДЕВАЙСОВ:
7. В самих приложениях авторизуемся в гугл-аккаунте, если не прошла автоматическая авторизация.
Если у Вас стоят рут-права, то перед установкой YouTube Vanced и Vanced Music обязательно выпиливаем стоковые приложения с помощью Лаки Патчера. После чего перезагружаемся, и устанавливаем Vanced-приложения!
Блокировка рекламы. Бесплатная.
1. Качаем отсюда пропатченную версию AdGuard.
2. Разблокируем неизвестные источники и устанавливаем со всеми разрешениями!
Поздравляю! У вас вся реклама заблокирована! (В том числе и встроенная в приложения, оболочку MIUI и сам Android)
P.S. Не забываем добавить AdGuard в автозагрузку!
P.P.S. НЕ ОБНОВЛЯТЬ С ОФИЦИАЛЬНОГО СЕРВЕРА, ИНАЧЕ СЛЕТИТ ЛИЦЕНЗИЯ! ОБНОВЛЕНИЯ ПО ССЫЛКЕ ОТКУДА КАЧАЛИ!
Владельцы яблочных устройств, увы, у вас все эти фишки платно!
ВНИМАНИЕ! ДАННЫЙ ПОСТ НЕ ЯВЛЯЕТСЯ РЕКЛАМОЙ ИЛИ ПРИЗЫВОМ К ПОТРЕБЛЕНИЮ ПИРАТСКОГО КОНТЕНТА, А ЛИШЬ ОПИСЫВАЕТ РАБОЧИЙ СПОСОБ БЛОКИРОВКИ РЕКЛАМЫ!
Один из раздеов FAQ у организаторов горнолыжного тура
Решил поехать коммерческим туром на горнолыжные курорты на НГ, полез копаться в ЧаВО, добрался до раздела «COVID-19 и QR коды», а тут крик души
Ответ на пост «Сила Пикабу, помоги, очень нужна работа»
Попытался помочь человеку с работой и вот что из этого вышло:
написал человеку на почту и попросил резюме
первое сообщение было в 0.20 с запросом резюме
ответ пришёл почти в полдень, а именно 11.48
В ответе содержалось резюме в txt файле. Ну ладно человек торопился или не имел возможности прислать нормальное резюме. Попросил человека зайти на hh.ru перебить туда резюме и скачать его как pdf, чтобы его можно было закинуть в хантфлоу для трекинга вакансии.
По факту содержимого резюме кандидат действительно оказался мне крайне интересным, т.к. компания, где я работаю, занимается разработкой софта в области ИБ и мы как раз ищем инженера в отдел сопровождения и сервиса, а также есть вакансия в отдел разработки на роль владельца продукта/архитектора SIEM.
Кадры подхватили человека в 16.11 1 декабря и уже в 17.17 человеку было отправлено приглашение на собеседование в Teams (ниже оно выглядит так, но на турецком, а человеку ушло на русском) на 02.12 в 11.00.
2 декабря в 11.00 выясняется, что у кандидата на домашнем компе стоит Линукс и он не может подключиться из-за этого (хотя есть браузерная версия и версия на линукс), а вот что было дальше (беседа с руководителем)
Кандидат захотел проводить собеседование в вотсапе, ну пофиг согласовали собеседование на 03.12 в 11.00.
Сегодня наконец-то состоялось собеседование и вот его результаты (меня там не было):
1. человек вообще не знает куда и на какую позицию проходит собеседование, хотя ему направлялась информация о вакансии и компании
2. все кто его собеседовал отметили его крайнюю упёртость и медлительность
3. были обнаружены недостающие навыки, которые были нам необходимы и никто не услышал желания эти навыки приобрести
Исходя из общей картины и его комментариях в оригинальном посте, складывается следующая картина:
1. человек не читает письма (не прочитал описание вакансии и не ознакомился с компанией)
2. человек не готовится к собеседованиям (иначе бы не случилась накладка с Тимсом, он сам предлагает варианты подключения в случае отсутствия клиента на компьютере)
3. он не зарегистрирован ни на одной из площадок по поиску работ и как следствие не откликается на вакансии и не виден для HRов (это просто бомба)
4. он не горит желанием изучать даже предложенные вакансии (зачем тогда писал пост?)
5. на собеседование не проявил никакого интереса к предлагаемой вакансии (зачем тогда писал пост? #2)
Отсюда складывается следующий вывод: человек ждёт пока желанная вакансия сама упадёт к нему в руки, и он не хочет ничего делать для поиска новой работы. Может ему и не нужна работа вовсе с таким подходом?
П.С. я не любитель писать публично, но у меня подгорело от такого поведения отсюда и этот пост.
Вот что я люблю макдональдс парапапарам
2.
— Вот, наконец, сейчас скажу фразу, которую всегда мечтал сказать в ООН – «Заткнись!»
3.
— Вот шутки, которые написал еще Эвклид!
— Но это будет не смешно залу!
— Значит, Платону и Гусману было смешно, а залу нет?
5.
— Юрий Палыч, а почему вы решили нам помочь?
— Просто мне, как говорили в древней Греции – не хренус делус!
6.
— Запомните, победа в финале вознесет вас на Олимп Высшей лиги, а проигрыш в посольство Руанды!
7.
— Клешни антидопингового комитета добрались и до «Премьер-лиги»! Что обнаружили в крови предыдущего жюри одному только Маслякову известно! Поэтому с вами Дмитрий сын России Губерниев! И я спускаюсь в эпицентр событий – на судейский мостик. Сегодня здесь только заслуженные люди, проверенные высшей лигой и Нагиев! Мы видим, как волнуется Гарик Мартиросян – еще бы ведь в зале присутствует его первый тренер Александр Васильевич Масляков! Короче к делу, 5 наших спортсменов дисквалифицировали! Что будем делать?
10.
— Артем, ну может вы пиво глазом открывать умеете?
— Папа!
— Что, папа? Я же должен понять, что ты в нем нашла.
11.
— Жером, как будет по-испански «У меня есть дочь» в прошедшем времени?
12.
— Дашуля, можно тебя на деструктивный разговор? Помнишь, когда мы жили в Эфиопии, я не разрешал тебе заводить обезьянку? Так вот, я по-прежнему не разрешаю.
13.
— А закончить мы бы хотели словами нашего ректора.
— «Ребята, вы выступаете на серьезном мероприятии, будьте поскромнее, все-таки представляете лучший вуз Вселенной!»
14.
— Жиром, проводи Артёма.
— Папа, Артём еще посидит.
— А я и не сомневаюсь, смотри, как он на китайскую вазу пялится!
15.
— И как фамилия зятя? (Эмоция).
— Ляшкин!
— Как?
— Ляш-кин.
— Вот и прервалась династия Разумовских! 70 лет коммунизма не прервали династию, а тут какой-то Ляшкин! Главное, ни Сталин… Ляшкин! Господи, так это же будет? Ляшкина Даша! Это прямо как ругательство новое. Ляшкина Даша! (Изображает, как будут люди эти ругательством ругаться на стройке, на дороге и т.д.).
— Папа, между прочим, если бы ты не взял фамилию мамы, так бы и был сейчас Удодовым!
— Это всё верно, но вот это нужно говорить немножечко потише.
16.
Черненькая из «Тату» снова беременна. Становится понятно, кого из двух солисток народ любит больше.
17.
Наличие кириллицы и отсутствие мефодицы говорит о предприимчивости Кирилла и простодушии Мефодия.
18.
Анджелина Джоли решила усыновить мальчика из Саратовской области, но ребенок отказался, потому что ему нравится Джулия Робертс.
19.
Если ваш ребенок пришел явно под допингом. Не расстраивайтесь, может, он биатлонист.
20.
Если объявление: «Продам принтер» написано от руки, покупать его не стоит.
21.
Наконец-то сбылась мечта всех украинцев. Российская девушка приехала поступать в Киев и не поступила.
22.
После того, как Мишу в лагере навестил отец, повариха в столовой стала давать ему на две порции больше.
23.
Зинаида Петровна так плохо одевалась, что воры украли со двора только веревку, на которой висели её шмотки.
24.
Заметив, как огромная сосулька летит на старушку, милиционер Петров сразу же бросил свои дела и зажмурился.
25.
Муж застал любовника жены на балконе, но простил его за то, что тот починил цепь на велике.
26.
Если жена просит купить в магазине сапоги-скороходы и гномов, значит, пол она покрасила без вас.
27.
Поговаривают, что Константин Меладзе каждый год кружит над Украиной и забирает самую красивую девушку в «Виагру».
28.
— Нам так понравилась Украина, что даже уезжать мы будем на новенькой «Таврии». Так что, не прощаемся.
— А мой оболтус уже готовиться к поступлению в МГИМО.
— Есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется презент индефинит.
30.
— Сегодня я спустился в метро и заплатил за проезд. Сегодня я заплатил, а завтра что? Опять платить? Ну, ничего и не из таких пропастей выбирались. «Человек и закон», с вами был Алексей Пиманов.
31.
Последнее, что помнил Костя, когда прилетел в Турцию, это то, что у него всё включено и он из Смоленска.
32.
Совет. Если объявление «Продам принтер» написано от руки, покупать его не стоит.
33.
(Из разминки)
— ЧП на стройке. Каменщик упал с десятого этажа. А что было бы, если бы он работал хорошо?
— Он бы работал в «Газпроме».
34.
(Из разминки)
— На каких автомобилях чаще всего царапают нецензурные слова?
— На эвакуаторах.
35.
Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится…
36.
Издержки профессии. Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторые время пугаются, видя людей целиком.
38.
Из мира новых технологий. Навигатор Дмитрия Медведева сам спрашивает, куда ехать.
39.
Безработный мужчина, который живет в однокомнатной с мамой, папой, бабушкой, дедушкой, братом и дядей принципиально не смотрит программу Жить здорово
40.
Директор завода по производству жалюзи может моргать как горизонтально, так и вертикально, а вечером вообще сводить веки в сторону.
41.
Курьез на Первом канале. Человек, осужденный на 5 лет за кражу в федеральном суде, этим же вечером нашел себе пару в «Давай поженимся» и выиграл пылесос в «Поле Чудес».
42.
(Из музыкальной разминки)
— «Не ходи к нему на встречу, не ходи…»
— У него наколот Сталин на груди.
44.
— «Человек и закон» в эфире. В студии Алексей Пиманов. Вчера при мне один студент купил молоко за 15 рублей. Опасаясь, что завтра этот же студент купит районного прокурора, я обратился в местную мэрию. Но там меня не поняли. Такие нынче нравы.
46.
— Сейчас я скажу шутку, от которой я жду примерно вот такой реакции: «О, это так умно».
47.
— Мой дьявольски красивый спутник зарабатывает на жизнь тем, что может урчанием живота попасть в тональность песни группы Queen “You don’t fool me”. В общем, он бедствует, как вы понимаете, но не унывает и шпарит текст.
48.
— Тимати попросил у Господа еще немного тела для татуировок.
50.
— Жень, у тебя девушка есть?
— Нет.
— Странно, даже у Гитлера была.
51.
— Когда маленький Серёжа Зверев не хотел спать, мама говорила ему, что за ним придёт брутальность.
52.
— В первом классе Елена прыгала в длину 1 метр 45 см. К концу 11-го класса она спокойно допрыгивала от дома до школы, делая, по правде говоря, небольшой заступ.
53.
— Сын, ты что ешь?
— Экстази!
— Вижу, что экстази! Почему без хлеба?!
54.
— Стоим мы перед вами молодые, энергичные, красивые, перспективные…
— Я вообще на пике своей сексуальной активности.
— Я вчера уже.
55.
— Доброе утро, в эфире передача «Очумелые ручки» и я, ее ведущий Андрей Бахметьев. На протяжении двадцати лет я давал вам ценные советы о том, как из обычной пластиковой бутылки сделать подставку для дисков, кормушку для птиц, чехол для свёрел. Пришло время и вам помочь мне. Дорогие друзья, если кто-нибудь из вас знает, как из пластиковых бутылок сделать задний бампер для Майбаха, пожалуйста, присылайте свои советы по нашему адресу.
56.
— И как сказал бы про Артема чувак из группы «БИС»: «Не все то золото, что блестит». Поэтому он будет шпарить текст.
57.
— Пап, пап, папа, папочка…
— Чего?
— Я больше так не буду.
— А больше и не надо, одного раза достаточно.
— Я больше так не буду!
— Нарисовал рисунок, называется – я, мама, папа и тётя Галя.
— Я маленький, я еще ничего не понимаю.
— Зато мама всё поняла!
59.
— А вы знаете, что у Плющенко с Рудковской скоро свадьба?
— Тьфу ты, а я думаю, почему во всем городе кокаина нет?
60.
— Добрый день, всем поклонникам юмора! Биатлон уступил лыжню КВНу, и мы ведем свой репортаж со второго этапа кубка «Премьер-лиги»! Я в гостях у главного тренера сборной России по КВНу, Александра Васильевича Маслякова. Василич, как его ласково называют КВНщики. Великолепный мастер своего дела, маг импровизации, гуру реприз, как его с уважением называют КВНщики из МГИМО. Александр Васильевич, вот у вас часто в КВНе проводится конкурс биатлон. А знаете ли вы, что КВН настолько популярен, что на этапе Кубка мира в Оберхофе стрельбу из положения стоя заменили на СТЭМ?