Все что могу анекдот

Воспитательница решила повести детей в зоопарк.

Окруженная детьми, она приходит в зоопарк, где обещает показать им слона. Смотритель зоопарка говорит:

– Очень жаль, но слона уже увели, так как мы показываем его посетителям только до трех часов.

– Ну пожалуйста, – говорит воспитательница. – Я обещала детям, что покажу им в зоопарке слона. Тут дети расстроились, начали хныкать. Наконец служитель спрашивает:

– Это что, все ваши дети?

– Подождите тогда минутку, сейчас я приведу слона. Он должен это увидеть.

В детском саду воспитательница спрашивает детей, кто кем хочет стать, когда вырастит.

– Я хочу быть, как мой папа, киллером, – говорит маленький Сережа.

– А я хочу стать, как мой папа, криминальным авторитетом, – говорит маленький Паша.

– Ну а ты, Ваня, наверное, тоже хочешь стать, как твой папа, – строителем.

– Нет, – говорит Ваня, подозрительно глядя на детей. – Я хочу стать начальником тюрьмы.

Мальчика мама приводит из детского сада домой, и он жалуется отцу, что воспитательница с ним обращается плохо и не любит его и что вообще ему она не нравится. На следующее утро отец вместе с сыном приходит в детский сад и спрашивает воспитательницу, в чем дело.

– Да ни в чем, – говорит она. – Вот смотрите. Петя, вот собачка, а вот кошка, а это что за зверь?

– Вот, она опять! – начинает плакать мальчик.

В детском саду воспитательница дает детям конструктор и говорит:

– Дети, о чем вы думаете, глядя на этот конструктор? Маленькая Машенька говорит:

– Я думаю, что из него можно построить большой дом.

– Я думаю, что из него можно построить машины, – говорит Мишенька.

– А я думаю о пирожном.

– Но почему, Петя, – удивляется воспитательница.

– А я о нем всегда думаю.

Отец стирает. Мать стоит рядом и командует, что и как делать. К ним подходит маленький сын и, немного понаблюдав, интересуется:

– Папочка, ты посуду уже помыл?

– Тогда скажи, сколько лет ты уже служишь у мамы?

Муж интересуется у своей секретарши, являющейся его любовницей:

– Милая, ты позвонила моей жене, чтобы предупредить, что сегодня я задержусь и домой приеду поздно?

– И что же она сказала, ничего не заподозрила?

– Ну нет, она только лишь переспросила, можно ли ей быть в этом твердо уверенной?!

Одна приятельница спрашивает у другой:

– Неужели правда, что ты решила вернуться к своему мужу?

– Я бы не хотела, но моя мама сказала, что теперь без жены и без тещи он живет, как в раю. И мы решили срочно прекратить это безобразие.

Жена сообщает мужу, что на выходные они отправляются в гости к ее маме. Муж заявляет:

– Я не пойду. Я ничего не могу у нее есть. Когда теща наливает мне борщ, в тарелке непременно плавает таракан.

– Дорогой, ну не будь таким суеверным.

У одной женщины серьезно заболел муж. Она звонит своей матери и говорит:

– Доктор сказал, что жить ему осталось совсем немного. На другом конце телефонного провода молчание. Дочь спрашивает:

– Мама, ты расстроилась из-за болезни своего зятя?

– Вот еще, буду я расстраиваться из-за всяких пустяков.

Жена пришла с работы, достает из сумки банки с консервами. Муж берет консервы, смотрит на них и удивленно спрашивает:

– Зачем ты их купила, это же консервы только для домашних животных.

– Знаешь, милый, не гавкай!

Муж с женой разводятся. В суде у мужа интересуются, каковы причины развода, что к нему привело.

– У моей жены совсем отсутствуют материнские чувства.

– Почему вы так думаете?

– Да из-за нее наш сын сломал руку!

– Она ударила ребенка?

– Нет, просто во время последней ссоры я разозлился, взял нашего двухлетнего сына и швырнул в нее. Так представляете, она увернулась! Бедный ребенок упал прямо на пол.

– Милая! Ты хочешь, чтобы сегодня у нас все было бы точно так же, как тогда, в первый раз? Мы с тобой накинемся друг на друга и будем заниматься любовью прямо на полу, я сорву с тебя одежду и с себя рубашку, отрывая пуговицы…

– О, конечно, милый, давай скорее! Как давно это было! Ну… Муж:

– Так, значит, хочешь? Ну тогда мой пол и пришей пуговицы к моей рубашке!

Источник

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

А узкие глаза их не выдавали?

Первый акт:
— Давайте закроем всю топливную энергетику и будем производить электричество из ветра!
— Но что если ветер стихнет?
— Тогда мы дадим стабилизационный кредит на преодоление отсутствия ветра.
— Но ведь электричество не появится от кредита.
— Зато у людей будут деньги, чтобы купить товары.
— Но ведь если не будет электричества, то не получится произвести товары.
— Тогда мы дадим стабилизационный кредит на преодоление отсутствия товаров.
(Великобритания.)
.
Второй акт:
— Давайте прикажем людям потреблять меньше электроэнергии.
— Но тогда они не смогут производить достаточное количество продукции.
— Тогда прикажем людям потреблять меньше продукции.
— Но люди уже и так потребляют меньше.
— Если до сих пор люди могли потреблять меньше продукции, то смогут потреблять еще меньше.
(Китай.)

Третий акт:
— Давайте производить водород из электричества, которое мы добываем из ветра!
— Но этого электричества и так не хватает!
— Зато водорода получится довольно много.
— Но что мы будем делать дальше с этим водородом?
— Мы, разумеется, превратим в его в электроэнергию, вы же сами сказали, что электроэнергии не хватает.
— Но ведь после всех этих преобразований, электроэнергии станет еще меньше!
— Если так, то мы дадим стабилизационный кредит на преодоление дефицита электроэнергии.
— Но ведь кредит не спасет экономику от дефицита электроэнергии
— Возможно, спасет, если мы дадим кредит под отрицательный процент.
(Германия.)

Знаете, не люблю Милонова, но за то,что вышел в ринг уже +. Хер кто выйдет. А я бы посмотрел бои правящего электората

Ему пообещали что будет всё понарошку и Он победит

Прям как на выборах

— А если рассказал о дорогах на иностранном форуме то становишься иноагентом и изменником.

— В итоге хрупкость системы дойдет до такого предела, что развалится от любого толчка, как мертвая береза.

Источник

Красивая женщина – это рай для глаз, ад для ума и чистилище для карманов.

Урок природоведения. Учительница спрашивает:

– Машенька, откуда берется молоко?

– Молодец, Машенька! Вовочка, а бык дает молоко?

– Нет, Марь Ивановна, бык дает йогурт!

Реклама: Очередь в гей-клуб. У первого стоящего в очереди звонит сотовый, он достает трубку – Nokia 3310. Звонит у второго, достает – Nokia 3310. Так до последнего из стоящих в очереди. Тот, естественно, тоже достает Nokia 3310. Голос за кадром: «Даже у последнего п. раса есть Nokia 3310!»

Продается двухлетний бульдог. Ест все. Любит детей.

Встречаются два пенсионера в туалете:

– Да нормально, вот, половой вопрос уже отпал.

– Отпал?! А у меня еще болтается.

Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу: «Почему у тебя такой маленький х. й?» на пятнадцати языках.

Сотовый телефон – единственная вещь, которой мужчины мерятся, у кого меньше.

Ученые посчитали, что через 10 лет воду из Москвы-реки будут продавать по 40 долларов за баррель.

Родители Вовочки решили заняться любовью и попросили его пойти подышать воздухом на балкон. Вовочка уходит на балкон и кричит оттуда:

– А родители Сидорова тоже тр. тся.

– А вон, Петька тоже на балконе торчит.

– Что это вы отмечали? Звоню на сотовый, а там шум, веселье, пьяные голоса.

– Да какой там. Это я в троллейбусе ехал.

Ремень – это пособие для воспитания у невоспитанных родителей. А также это предмет, поддерживающий на должной высоте брюки и авторитет родителей.

– Папа, а наша сборная по теории вероятности, когда-нибудь выиграет в футбол?

– Вряд ли! Здесь уже теория маловероятности.

Отец с дочерью возвращаются из крематория и отец несет в руках урну с прахом своей тещи. Дочь спрашивает:

– Папа, а давай поставим урну на пианино – бабушка так любила слушать, как я играю на нем!

– Нет, – отвечает папа, – я ее лучше в песочные часы засыплю, пусть она еще поработает.

– Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? – спрашивает жена.

– Наверное, в трамвае прицепился.

– А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?

– Глупости, я всегда снимаю брюки.

Пропал бультерьер. Нашедшему – царствие небесное.

Через три дня после свадьбы, дочь звонит матери:

– Мама у нас с мужем такой скандал получился, даже не знаю, что делать?

Мать успокаивает дочку:

– Ты не волнуйся, помиритесь, у всех бывают когда-нибудь первые ссоры и все потом мирятся, притираются.

Дочь срывающимся голосом:

– Я знаю, мама, а труп куда девать?

Изобретено новое эффективное противозачаточное средство для женщин: «Таблетки для головной боли».

– Что было между вами?

– Ничего, даже презерватива.

На улице оператор устанавливает штатив с видеокамерой. Мимо проходит мужик:

– А сейчас парашютист на парашюте влетит в один вход подземного перехода и вылетит из другого!

– Ух ты! Класс! А в какой это передаче посмотреть можно будет?

– Еще не знаем. Как получится. Либо в «Русский Экстрим», либо в «Вы – очевидец!»

Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:

– У вас что, потолки высокие?

– Вовочка, почему ты перестал заниматься боксом?

– Из-за сломанного носа.

– Но, насколько я знаю, ты никогда не ломал нос.

– Вот именно. И не собираюсь.

СРОЧНО ПРОДАМ «мышь» в отличном состоянии, со всеми наворотами, пробег 5000 км.

Парень говорит девушке:

– Пойдем ко мне, я тебе фокус покажу.

– Какой-какой! Ты переночуешь, а потом исчезнешь!

– Кто-нибyдь из ваc cпаcал жизнь человека?

– Да, я подменил противозачаточные таблетки моей сестры.

– Почему дети студентов очень нервные?

– Первые три месяца эмбрион ждет: сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает: женится ли папа на маме. А последние три месяца эмбрион думает: как же мы втроем будем жить на две стипендии.

Источник

Остроумные анекдоты

Жена после душа.
Входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:
— Ну как я тебе?
Хороша!
А была бы чужая, цены бы тебе не было.

Кондуктор в автобусе:
— Мужчина!
Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим.
Вы же в общественном транспорте, а не в лесу.
Да что вы голову трогаете, они у вас из рюкзака торчат!

Парень влюбленно говорит девушке.
— Ты, самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка удивленно.
— Так ведь мы с тобой еще не случались.

А вы женаты, Семен Маркович?
— Нет разведен.
И как сильно разведен?
— Трусы таки оставили.

Самые остроумные анекдоты до слез

Сидят слон и муравей скучают.
Слон говорит:
— Может в домино сыграем?
Муравей:
— Да ну, опять эти плиты ворочать.

Утром мама будит сына.
— Сынок, вставай!
Зачем, мам, у нас же сегодня выходной!
— Какой к черту выходной?!
Мы же негры!

Простите, вы время не подскажете?
— Могу сказать, но только примерно.
Ну, не томите!
— Кажется, сегодня у нас среда.

Разговор подруг.
Наконец то я отучила мужа грызть ногти!
— Как это тебе удалось?
Выкинула его вставную челюсть.

Леночка, будьте моей любовницей?
— Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься.
Я не предполагал, что вы такая засранка.

Анекдот из жизни.
Решил я избавиться от соседа с дрелью.
Написала на стене между этажами:
— Гена, я беременна!
Его Геной зовут, теперь не сверлит
Жена орет второй день и это мелочи по сравнению с перфоратором.

Сидят две блондинки за столиком в кафе.
Одна говорит:
— Какой-то странный сегодня кофе.
— Ты чего это же чай.
Официант:
— Девочки, не ссорьтесь!
Может еще какао?

Хорошие остроумные анекдоты

Муж звонит домой:
— Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Димки в карты играем!
Жена, усмехнувшись, тихонько говорит:
— Дима, ты слышал?
Он у тебя в карты играет.

Алло, мама,
— Уже два часа ночи, а мужа нет дома,
Наверное, он завел любовницу!
— Доченька, зачем думать самое худшее?
Может, он под машину попал.
И лежит себе сейчас в реанимации или в морге!

Жена спрашивает мужа.
— Откуда у тебя такие царапины на спине?
Муж:
— Да кошку купал, она воды боится и вырывалась.
Жена:
— Знаешь что!
Вот пускай тебе теперь твоя кошка тебе
Гладит, стирает, жрать готовит и дает!

Что вы, сорванцы, делаете?
— Гайки с рельсов свинчиваем.
Зачем?
— Лом железный сдавать.
Да много ли гайки-то весят?
— Гайки то немного, а вот паровоз с вагонами.

Отец говорит дочери.
Дочка, выходи замуж за Мишу, он по-настоящему тебя любит!
— Папа, а почему ты так думаешь?
Я уже два года занимаю у него деньги, а он к нам все ходит и ходит!

Ехал мужик по деревне и сбил петуха.
Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину:
— Я бы хотел заменить вам этого петушка.
Нет проблем.
— Куры в курятнике.

Еврей угощает своего гостя жареной картошкой,
Приговаривая:
— Ешьте, не стесняйтесь!
Она собственного производства.
— Но у вас же нет огорода!?
Мы с женой купили себе место на кладбище,
Но никому из нас оно пока еще не понадобилось.
Вот я и сажаю там картошку.

Все относительно.
— Скажешь девушке, что у тебя двадцать пять сантиметров,
Она обрадуется,
— А скажешь, что у тебя четверть метра, не поверит.

Занятия в грузинской школе.
Учитель:
— Гиви скажи, что такое ос?
Ос, это бальшой полосатый мух!
— Нэт Гиви.
Бальшой полосатый мух, это шмел,
А ос, это то вокруг чего зэмля вэртится!

Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку:
— Умница! Молодец! Всего две ошибки!
Спасибо!
— Теперь второе слово пиши!

Слон подошел к пальме и трясет ее.
За этим наблюдают два ботаника.
Один:
— А может, там его гнездо?
Другой:
— Дурак ты, слоны в норах живут!

Одесса.
Носильщик предлагает свои услуги:
— Могу я понести ваши вещи?
Пассажир:
— Я таки неправильно их несу?

Остроумные анекдоты на все случаи жизни

На лекции.
Профессор:
— Прекратите перекидывать друг другу записки!
Студенты:
— Это не записки, это мы в карты играем.
Ну, тогда извините.

Опишите себя в трех словах.
— Ленивый.
Ты же не накрасилась.
— Ничего страшного.
Как ничего страшного?
А ты?

А у вас можно разменять купюру
Достоинством сто пятьдесят рублей?
— Вам бумажными деньгами?
Да.
— Вот вам две купюры по семьдесят пять рублей!

Папа девушки на выданье обращается к гостю:
— Я очень недоволен вашим поведением по отношению к моей дочери.
Но ведь я и пальцем к ней не прикасался!
— Вот именно об этом я и говорю!

Источник

Француза, путешествующего по России, пригласили на золотую свадьбу.

Он с удовольствием согласился, ему начали объяснять:

– Золотая свадьба – это когда этот уважаемый всеми господин и эта почтенная дама прожили вместе пятьдесят лет.

– О, понимаю! А теперь они решили пожениться! Браво!

Двое музыкантов возвращаются со свадьбы друга. На нее был приглашён сам Филлип Киркоров. Один другому и говорит:

– Тебе известно, что на каждую тысячу человек приходится один ненормальный?

– Да. А остальные 999 с восторгом поют популярные песенки, тексты которых он сочиняет.

Люди на праздниках пьют. И не только. Они еще.

Устраивают драки. Люди этого типа зовутся просто – Терминаторы. Буйный тип. Эти мужчины и женщины на определенной стадии на все реагируют одинаково. Они говорят: «Пойдем выйдем!» – и тянут вас за рукав к выходу. Главное, попытаться вернуть этого человека в реальность и на его (важно!) языке объяснить ему, что вы ничего такого не имели в виду. Да и он не имел. Он вообще на самом деле розовый и пушистый. Это все «горькая».

Как узнать, что это вы? Вам кажется, что все вокруг против вас, а вот этот, с усами, вообще самый последний гад! И вам во что бы то ни стало нужно восстановить справедливость. А вы, как настоящий мужчина, не боящийся опасностей, готовы исправить ситуацию и объяснить ему, кто тут есть кто. И если в этот момент найдется кто-то способный успокоить вашу мятежную душу, то назавтра вы, скорее всего, будете ему очень благодарны. Потому что на самом деле вы – человек мирный и ваш бронепоезд стоит на запасном пути.

Кто как напивается в День своего рождения:

Девушки из мединститута – до потери пульса.

Физики и девушки из политехнического – до потери сопротивления.

В весьма суеверной семье появляется ребенок. Радость в семье большая. Они устраивают большой праздник. Родители затем тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину – пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется – от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает:

– Ничего, ничего – музыканты тоже люди.

Одна из шуток знаменитостей на 1 апреля.

После поездки в США Мстислава Ростроповича вызвали в Особый отдел Министерства культуры и спросили:

– Мстислав Леопольдович, как вы посмели оставить принимающей стороне программу ваших будущих гастролей, не согласовав ее с нами?

– Да, знаете. как-то. а что, нельзя?

– Вы еще спрашиваете! Немедленно напишите новую программу. Здесь же! Сейчас же!

Ростропович сначала растерялся, потом обозлился и написал:

Моцарт, концерт для виолончели с оркестром (Моцарт никогда ничего для виолончели не писал – это пояснение для особо образованных).

Беллини. Соната для виолончели, флейты и клавесина (та же история).

Риталлани. Концерт для виолончели соло (такого композитора вообще в природе не существует).

Минкульт одобрил выбор маэстро, красиво распечатал список типографским способом и, заверив у министра, отправил в США. По словам Ростроповича, принимающая сторона чуть не уволила двоих сотрудников за то, что те не смогли отыскать вышеуказанное произведение Моцарта даже в Зальцбургском архиве, а генеральный менеджер чуть не сошел с ума, пытаясь вспомнить мелодию беллиниевской сонаты. Ни у кого не возникло сомнений в существовании всей этой музыки, т. заявка было подписана Ростроповичем и заверена министром культуры Фурцевой.

Говорят, по вскрытии этой шуточки, в Штатах хорошо посмеялись.

Маленькая девочка впервые побывала на свадьбе. После официальной части она спрашивает маму:

– Мамочка, а почему невеста во всем белом.

– Деточка, белый цвет символизирует счастье. У невесты сегодня самый счастливый день в ее жизни.

– А почему жених в черном??

– Милый после свадьбы я буду делить с тобой все горести и заботы.

– Но у меня нет горестей и забот.

– Я ж говорю: после свадьбы.

Молодожен жене, поев в энный раз за месяц котлеты на обед:

– Дорогая, а ведь до свадьбы твои обеденные меню были более разнообразными!

– Дорогой, до свадьбы мы жили в разных концах Москвы, и ты ко мне обедать раз в месяц приходил!

Люди на праздниках пьют. И не только. Они еще.

Выясняют отношения. Скандальный тип. Эдакие Занозы. Его хлебом не корми – дай повыяснять личные отношения. В основном это касается близкого человека – подруги или жены. У женщин такое поведение встречается не реже. Да и слава Богу, что его выяснительная страсть не выходит за пределы семьи. Тем не менее, наружу вываливается все, что накопилось до этого. Для этого типа обычны фразы: «Ты всегда такая!», «Ты меня не любишь!», «Нам незачем больше жить вместе!»

Как узнать, что это вы? Наутро вы проснулись в полном одиночестве. Нет ни завтрака, ни ее зубной щетки, ни тапочек, ни вещей в шкафу. Она просто ушла, выслушав вчера все ваши «тезисы». Попробуйте теперь объяснить ей, что все сказанное вчера – лишь пьяный бред. Или вы просыпаетесь в холодной постели, а мужа нет.

Рождественские каникулы. Зима выдалась снежная. Блондинка за рулём попала в сильный снегопад. Вспомнила совет отца: «Если попадешь в снежную бурю и увидишь снегоочиститель, обязательно езжай за ним». Показался снегоочиститель, блондинка пристроилась за ним. Через час из снегоочистителя выпрыгивает водитель, подходит к ее машине и спрашивает:

– Что ты все ездишь за мной?

– Мне отец сказал, что во время снежной бури надо спрятаться за снегоочистителем и следовать за ним. Водитель кивнул головой и говорит:

– Ладно, эту автостоянку почистили, поехали к другой.

Источник