Все что вы хотите услышать
Скажи мне то, что я хочу услышать. Из практики
Эти слова из сферы – поддержки, одобрения, напутствия. То есть их количество ограничено. Следовательно, этому очень легко научиться.
Чему? Тому, говорить что хочет услышать от вас, ваш партнер, ребенок, родитель, сослуживец и так далее. Эти слова не влекут за собой участие в жизни человека. Это просто сторонний взгляд.
Прием достаточно прост. Необходимо капельку воображения (а это есть у всех), терпение, и тишина на первое время. Все как видите просто. Научиться говорить то что хотят услышать это как научиться ездить на велосипеде. Научаются все, просто с разной скоростью.
Это и наворачивающие слезы, и удивление, и непонятно откуда взявшаяся нежность, и благодарность, и облегчение которое сразу видно по изменившемуся лицу и осанке. И самое важное это позволяет очень быстро установить контакт с клиентом. Вызвав доверительные отношения еще в начале вашей первой встречи. Согласитесь, это сильно облегчает работу- доверительные отношения. При чем от встречи к встрече эти слова меняются. И можно говорить то что человек хочет услышать на каждой встрече.
Напомню это не будут слова как и что делать, все с этим справляются сами. Это не будут слова обещания – это никто не хочет слышать, все постоянно обещают. То, что хотят все услышать относятся к категории искренних чувств и слов их описывающих. То, что мы прячем глубоко внутри и бережем от неуклюжих и грубых действий со стороны. Да так умело прячем что даже сами от себя умудряемся это сделать. Этот метод работает и с самим собой у человека. Научитесь говорить другим, научитесь говорить себе. Возможно это единственный случай в моей практике что в начале это делают не себе, а кому-то другому. Так проще научиться. Себя понять и почувствовать гораздо труднее чем кого-то другого. Так устроена наша психика. Мы слышим лучше других чем себя, и хотим, что бы нас слышали так же. От того так и шумно. Часто переходим на крик.
Человек слышит то, что он хочет слышать.
Думаю, для вас не секрет, что иногда требуется более близкий контакт с человеком. Но не со всяким человеком это получается сделать. Наиболее часто этому мешает тот факт, что человек не будет слушать ваши убеждения, так как у него есть своя точка зрения, которая превыше всех других.
Если вы будете пытаться говорить человеку то, что он не хочет слышать, то этим не добьетесь его расположения к себе, а вот врагом при этом, он может стать для вас. Самое основное правило заключается в том, что человек слышит то, что хочет слышать.
Дейл Карнеги писал, что 75% процентов людей, которых вы встретите завтра, нуждаются в жалости, дайте ее им, и они вас полюбят. Если хотите более успешно взаимодействовать с людьми, то просто узнайте про их проблемы и предложите пути решения, хотя иногда достаточно и обычной жалости.
Наряду с этим помните, что людям надо говорить, то, что они хотят слышать. Помните вопросы, которые предполагают положительный ответ? Когда человек вас о чем-либо просит, то желает получить положительный ответ. Если вас просят прийти через пятнадцать минут, то не следует вступать в спор и говорить, что получится только через шестнадцать. Эта информация будет лишняя, человек ждет, что вы согласитесь прийти, а если придёте через двадцать, на это никто, не обратит внимания. Просто скажите, что придете – этого будет достаточно при общении с человеком.
Человеку нравится, когда им гордятся, и поэтому полюбит всех, кто будет восхвалять его, но при этом, сделает все возможное и плохое, тем, кто посмеет «гладить его против шерсти». Не играйте с собеседником, а подыгрывайте, если желаете добиться положительного для вас результата. Ложь исключается полностью, говорить нужно только правду, но не забывать при этом, что «правд» много и от вас желают услышать именно ту, одну, которую признают те, с кем приходится общаться.
Выдавайте правду частями, дозировано, оставляя для себя место для маневра. Хотите увидеть реакцию в экстремальной ситуации, когда высказывается истинное мнение, объективная оценка, пойдите на провокационные действия, но не допускайте обидных, оскорбительных слов и выражений. Мнения, высказанные собеседниками, могут быть полярно противоположными, но это нормально, просто высказывая своё, уважайте чужое, не критикуйте, а принимайте к сведению.
Удержитесь от оценочных фраз и выражений, это настораживает и отпугивает. Сочувствие вызывает положительные эмоции, сострадание, расслабляет, но моментально отталкивает. Непродуманная оценка вводит в состояние конфронтации, даже если она верна.
Пытайтесь уважать друг друга, избегать оскорблений и даже намёков на них. Моя высокопарная речь, не наставление и не назидание. Время от времени, я обращаюсь к сообществу, к группе «товарищей» с такими мыслями, изложенными «на бумаге», которые невозможно вырубить топором…..
Как важно быть услышанным
Что делать, если ты хочешь быть услышанным? Про что подумать и что сделать, когда уже и не хочешь? Как слушать? Как показывать собеседнику, что ты хоть и не согласен с ним, но все еще открыт к диалогу? В какой момент пора «слезать с лошади»?
Что делать, если ты хочешь быть услышанным?
И, наконец, вне зависимости от того, были ли вы услышаны и удалось ли вам получить то, что вы хотели, поблагодарите собеседника за его готовность к диалогу. Не переходите на личности, не давите и не требуйте. Ничего из того, что человек делает не по своей воле не принесет вам счастья. Если мы говорим о принципиальных вопросах, конечно, а не о том, кто идет на помойку сегодня))
Как слушать собеседника в споре?
Самое важное его слушать. Не подбирать свои аргументы в момент пока он говорит. Не перебивать. Не наезжать и не воевать. А слушать и пытаться его услышать и понять его позицию.
Конструктива маловато, и вы все равно нарываетесь на конфликт, но хотя бы не бьете собеседника по морде сразу своим тотальным не согласием. Ну и, в идеале, подумайте все же, что вы могли бы делать чуть иначе, если уж вам зачем-то дороги эти отношения. Может в чай не писать, а хотя бы соль сыпать? Все не так противно.
Очень важно, чтобы в процессе говорения, ваш оппонент понимал, что его слушают. Об этом свидетельствует ваша поза, мимика, уточняющие вопросы по ходу текста. Если вы смотрите в монитор и говорите «дада», поверьте, ощущение диалога не возникает вообще.
Что делать, если ты понимаешь, что диалог не складывается?
Действительно, иногда бывает так, что выстроить диалог не удается. И никакие правильно выбранные моменты, точно выверенные фразы и призывы к совести не помогают. У человека есть свое видение того, что такое хорошо и что такое плохо, свои аргументы и свой договор с совестью.
Тут лучше всего помогает понять, что другой человек он в первую очередь другой. У него действительно может быть отличное от вашего видение ситуации и иное представление о том, что должно быть сделано и зачем. И он прямо вот имеет на это право. Вопрос только в том, насколько вам принципиально, чтобы он изменился или можно спустить на тормозах.
Ну то есть если вот спор идет о том, что мне больно и неприятно, когда ты хамишь моей маме, то какое бы там у тебя ни было представление о прекрасном, хамить маме, наверное, не надо все равно. И эта мысль должна быть нежно, но четко до человека донесена. А если ни с первого, ни со второго раза это сделать не получается и ни с аргументами, ни без человек вас не слышит, то в какой-то момент надо задать себе вопрос: «Готов ли я и дальше это терпеть?»
Может ли что-то помочь переиграть ситуацию?
Итак, мы с печалью констатируем, что диалог не складывается и давно, отношения находятся в стадии медленного умирания (или бурной агонии перед смертью), можно ли запустить процесс по другому руслу?
В принципе, можно, хотя и потребует серьезных усилий от обеих сторон.
5. Не перемалывать до бесконечности прошлое, и не вести разговор с вектором назад. Разговор в стиле «а вот ты сказала/сделала/не сделала/ не туда пошла» абсолютно не конструктивен. Направьте вектор разговора в настоящее и будущее. Что бы вы хотели, чтобы человек сказал/сделал прямо сейчас? Как бы вы хотели, чтобы он вел себя в дальнейшем? Обсуждать прошлое можно до бесконечности, но это очень напоминает бег в светлое будущее с полным памперсом. Попу лучше сначала все же вымыть, и надеть сухие трусы.
6. Для того, чтобы со всем этим разобраться можно обратиться к помощи психотерапевта или психолога. Он не выстроит диалог за вас, но поможет лучше разобраться со своими сегодняшними желаниями, отпустить прошлое и начать выстраивать будущее.
Конструктивных и безболезненных вам диалогов и понимающих ближних!