Все воспринимаю близко к сердцу и плачу что делать

Как быть, если вы принимаете все слишком близко к сердцу

Вы медленно едете по улице, высматривая нужный номер дома. Движущийся за вами автомобиль начинает неистово сигналить. Ваша реакция? Если коллега в последний момент отменяет назначенную встречу, многие чувствуют себя уязвленными, обиженными. Вы тоже? Тогда вам будут полезны эти советы.

Представьте себе ситуацию: вы позвали подругу в кино, но она отказалась, сославшись на загруженность на работе. На следующий день вы заходите в соцсети и видите, что прошлым вечером она ужинала с друзьями.

Или, например, вы долго и упорно работали над проектом и вполне довольны результатом, но слышите в свой адрес только критику. Придя домой, вы начинаете рассказывать о случившемся партнеру, как вдруг замечаете, что он уткнулся в телефон или щелкает пультом от телевизора. Ну как тут не расстроиться — вас же задели, предали, вами пренебрегли…

В подобных ситуациях мы испытываем целую гамму негативных чувств и виним в этом другого человека — это же он заставил нас так себя ощущать. По мнению коуча Фредерика Имбо, при этом в нас говорит эго — ему не нравится, когда нас критикуют, оно уверено, что другие всегда должны принимать нас в расчет и ценить. И когда наше эго так себя ведет, это утомляет.

Куда проще было бы перестать принимать все на свой счет. Так мы перестали бы эмоционально зависеть от окружающих, обрели гармонию с собой и с другими, могли двигаться вперед, не раздражаясь и не расстраиваясь попусту. Но как этого добиться? Коуч предлагает два проверенных метода.

Способ первый: понять, что дело не в вас

Когда собеседник смотрит в телефон, мы воспринимаем это как личное оскорбление — нам же нужно внимание и уважение. Но что если посмотреть на ситуацию глазами второй стороны? Почему этот человек смотрит в телефон? Возможно, ему пришло важное сообщение, которого он так долго ждал, а может, он открывает свои заметки, чтобы что-то у нас уточнить.

Сместив фокус с «я» на «мы», можно успокоиться, наполниться интересом и пониманием вместо раздражения. В конце концов, как вы себя чувствуете, когда маленький ребенок, которого вы пытаетесь увести с детской площадки, бросается на землю и кричит: «Ненавижу тебя!»? Воспринимаете ли это на свой счет? Едва ли — вы понимаете, что он, не получив желаемого, просто выражает свои эмоции, как умеет, а значит, дело не в вас.

Словом, стоит всегда стараться прояснить намерения собеседника. Конечно, сказать проще, чем сделать. Допустим, вы видите, как коллеги, посмотрев на вас, начинают хихикать. Ваша первая реакция? Скорее всего: «Они сплетничают обо мне!» или «Они точно смеются надо мной!». Потребуется усилие, чтобы остановить себя и сказать: спокойно, на самом деле я не представляю, о чем они говорят и что думают; скорее всего, ко мне это не имеет никакого отношения.

Для того чтобы научиться так реагировать на автомате, потребуется упорная работа. Но что делать, если никакие усилия не помогают и дело действительно в вас?

Способ второй: проявить к себе эмпатию или дать себе возможность высказаться

Вернемся к примеру с водителем, который начал зло вам сигналить. Возможно, его гнев вполне оправдан: вы ехали слишком медленно, а он спешил. Поняв, что в случившемся есть ваша вина, вы можете испытать вину и стыд. Постарайтесь проявить к себе эмпатию и признать свои чувства: растерянность, стыд, грусть. Признайтесь себе, что оказаться неправым очень неприятно.

Иногда полезно бывает высказаться. Например, если друг утыкается в телефон, можно сказать: «Я делюсь с тобой чем-то очень важным, и когда ты не поднимаешь на меня глаза, у меня складывается впечатление, что тебе все равно». При этом важно говорить о своих чувствах, не обвиняя другого человека.

Если вы покажете свою уязвимость, а не уязвленность, больше шансов, что вас услышат и впредь будут принимать ваши чувства всерьез. Попробуйте использовать эти две стратегии на протяжении ближайших нескольких дней или даже недель и отслеживайте результаты.

Источник

Нет сил двигаться дальше, всё принимаю слишком близко к сердцу, переживаю. Как успокоиться?

Здравствуйте, Екатерина. Ознакомьтесь пожалуйста с условиями консультации. В каком формате вам будет удобнее общаться?

Добрый день, меня устроит бесплатный формат общения.

Екатерина, что вы хотели бы получить от этой консультации?

Ответы как жить дальше

Появилась тревога за свое здоровье.

О чем именно вы тревожитесь? Какие мысли вызывают тревогу?

Как давно вы занимаетесь своим здоровьем и эко?

Из-за этих переживаний боли в сердце, пропал аппетит, сегодня вообще не смогла пойти к врачу за анализами, легла и лежу плачу

Что ещё, кроме ситуации с котёнком, вызвало ваши слезы? Какие мысли в этот момент у вас в голове?

А как бы вам хотелось?

Вы давно хотите ребёнка?

Ваш партнёр вас в этом поддерживает?

О чем именно вы тревожитесь? Какие мысли вызывают тревогу?

Как давно вы занимаетесь своим здоровьем и эко?

Тревогу то, что эко не удастся сделать с первого раза.

2 года хождение по врачам, я, устала (((.

Что ещё, кроме ситуации с котёнком, вызвало ваши слезы? Какие мысли в этот момент у вас в голове?

Я не могу есу помочь, без согласия моего молодого человека, а он был против. Я не могу принимать решения сама, как было ранее, пока мы не стали жить вместе. Мне показалось, что если я, спасу жизнь малыша, то мне станет на душе спокойно.

Вы давно хотите ребёнка?

Ваш партнёр вас в этом поддерживает?

Да это наше совместное желание. Мы хотим семью. Только он замуж не предлагает. Живём вместе.

Получать удовольствие от работы. Не переживать за исход эко. Поехать путешествовать. Сделать дома ремонт. Больше общаться с друзьями

Я не могу принимать решения сама, как было ранее, пока мы не стали жить вместе.

Совсем ни в чем? А ему вы говорили, что помогая котёнку, вам спокойнее? В чем его причина отказа? Вы так часто это делаете или ему это мешает?

Если эко не получится с первого раза, что тогда?

Да это наше совместное желание

А какую поддержку он вам оказывает?

Что вы сейчас вообще делаете для себя? Чем и как себя радует?

Как складываются ваши отношения с партнёром?

Совсем ни в чем? А ему вы говорили, что помогая котёнку, вам спокойнее? В чем его причина отказа? Вы так часто это делаете или ему это мешает?

Да говорила, что это сделает меня счастливее, и котенка тоже. Он говорит, что переживает из за того, что я все близко принимаю к сердцу многие события, а ему моё здоровье важно.

Если эко не получится с первого раза, что тогда?

На вторую попытку я не уверена, что решусь.

какую поддержку он вам оказывает?

Участвует в процессе сбора документов, возит к врачам, ждёт. Даёт деньги на анализы, я не прошу, так как сама имею возможность, у нас бюджет не совместный. На нем полностью содержание жилья и коммунальные платежи, продукты. Я трачу свои деньги по своему усмотрению, в данный момент на необходимые для эко анализы.

Что вы сейчас вообще делаете для себя? Чем и как себя радует?

Как складываются ваши отношения с партнёром?

Массаж лица. Интернет покупки. Иногда приедаю на работу (у меня свободный график). Но большая часть времени на врачей уходит.

Отношения напряжённые. Он не хочет слышать про походы к врачам, говорит, что дома желает не обсуждать эти темы, а отдыхать. А мне иногда важно поговорить, поделиться как прошёл день и сколько шагов я сделала для приближения к эко. Разговоры не всегда хорошо заканчиваются, мы часто ругаемся. У него взрывной характер, а я спокойная и умею быть вести диалог на спокойных нотах. Без криков и эмоций.

Источник

Психолог объяснила, как перестать принимать все близко к сердцу

Многие из нас слишком остро реагируют на обстоятельства. Стоит задеть за живое, и вот – день уже не задался. Психолог Вероника Степанова поделилась методикой, которая помогает сохранять спокойствие даже в самых неприятных ситуациях.

Фото: pixabay.com

О том, как это сделать, специалист объяснила в видео на своем Youtube-канале.

– Эту привычку нужно тренировать. Когда кто-то или что-то вас расстраивает, нужно сказать себе «стоп». Представьте, что время замирает. Можно даже повторять такие фразы – «мне это снится», «передо мной иллюзия», «это не реальность, а вымысел», «я смотрю кино». Таким образом, мы искусственно помещаем себя в состояние дереализации и делаем шаг, чтобы выйти из этого процесса. Нужно стать наблюдателем со стороны, – поделилась эксперт.

На деле это выглядит так. К примеру, у вас возник серьезный спор или ссора с другим человеком. И в момент, когда эмоции уже тяжело сдерживать, а в душе что-то колет и режет, нужно переключаться и начинать рассматривать мелочи в вашем обидчике. Обратить внимание можно на его мимику, разрез глаз, осанку, положение рук – сфокусироваться на всех мелких деталях. Тем, что мы меняем привычный ракурс внимания, мы помогаем себе не впадать в стрессовое состояние.

– У меня уже все отработано и происходит автоматически. И вам советую это выработать. Например, недавно я очень долго и не совсем без конфликтов оформляла документы в паспортном столе. И когда их сотрудница вдруг стала повышать на меня голос, я обратила внимание на ее странную прическу. Стала размышлять, зачем эта женщина сделала себе такую безвкусную химическую завивку и как она навредила волосам. Собеседница, увидев мой странный взгляд, сама стала тревожиться и больше не позволила себе ничего лишнего, – поделилась опытом психолог.

Вероника Степанова считает, что принимать все близко к сердцу – вредная привычка. На фоне ненужных переживаний многие теряют самооценку, мотивацию, веру в себя и зачастую не позволяют хорошим переменам случаться в жизни. Эксперт советует не ждать одобрения от других людей, в приоритет ставить себя и свои желания и окружать себя только добрыми, дарящими позитивную энергию людьми.

Источник

«Я очень ранимая и сильно переживаю из-за слова, взгляда…». Психолог советует, что делать

«Я слишком болезненно воспринимаю все, что говорят в мой адрес близкие, знакомые и вовсе незнакомые люди, – написала Татьяна. – Достаточно кому-то сделать мне замечание или тонко намекнуть: например, что результат работы сегодня не очень или выгляжу не наилучшим образом, или моя дочь ответила на уроке плохо, или у меня пирог получился хуже, чем обычно, и я буду переживать несколько часов.

Иногда в автобусе покажется, что кто-то посмотрел на меня слегка иронично или удивленно, и я буду долго думать, что со мной не так. Ну а если уж кто-то прямо скажет что-то неприятное, то могу и вовсе огорчиться на несколько дней, а человека этого, который ранил, долго видеть не могу, даже если это близкий мне человек.

Понимаю, что это мое качество не очень хорошее и мешает, прежде всего, мне самой. Другим-то что: сказали, не задумываясь, и забыли, а я переживаю. Только вот как с этим бороться, не знаю».

Ситуацию комментирует психолог Бобруйского наркологического диспансера Елена Гончарова.

Все мы родом из детства

– Татьяна, предлагаю вам не бороться с особенностью вашей личности, а поближе познакомиться с ней.

На мой взгляд, ваши страдания являются следствием психологической травмы, так называемой нарциссической раны, которая формируется в детстве при жестком оценочном воспитании. В этом случае ребенок усваивает правило: «Меня любят не потому, что я есть, а за достижения – красоту, успехи, хорошее поведение, соответствие ожиданиям родителей и т. д.».

Человек, воспитанный таким образом, всю жизнь ориентируется на мнение других, у него сформирована неадекватная самооценка, нет уверенности в себе и своих действиях. Попав в недоброжелательное окружение, человек с нарциссическим опытом начинает верить, что он действительно «плох».

Психолог Елена Гончарова.

Наши реалии – ориентация общества на внешний «гламурный» фетиш, ускоряющийся темп жизни, реклама потребительства, транслирующие идеальную картину жизни – только усугубляют такую психологическую травму. И пока нарциссическая рана не излечена, потребность в сравнении и «выигрыше» будет необходима, и это будет причинять дискомфорт и боль.

К чему может привести ранимость

– Для ранимого человека критика просто невыносима. Даже в ситуациях, когда такое мнение о нем или его работе было неоправданным, ранимый человек не может простить себе и другим ошибок. Он не доверяет даже самым близким, постоянно живет в состоянии ожидания «подвоха». Ситуация переживается как вулкан эмоций внутри (в виде обид, раздражения, чувства несостоятельности, несоответствие и др.), но незаметно для окружающих – ранимый человек при этом может «держать марку (маску)». Однако сдерживание этих бурных эмоций требует много внутренних сил, что негативно сказывается на здоровье. Появляется хроническая усталость, психосоматические заболевания, нарушения настроения, сна, внимания, концентрации, падает работоспособность и эффективность работы. Порой ранимость приводит к разочарованию в отношениях и одиночеству.

Ранимая личность ориентируется на заведомо нереалистичный идеал, и просто хороший результат не помогает ей чувствовать себя хорошо.

Что же делать

– Важно знать: наша психика так устроена, что любое переживание никуда не исчезает. Потому наши эмоции и чувства нельзя игнорировать. Только полноценное переживание всех своих чувств дает человеку возможность быть энергичным и полным сил.

К примеру, кто-то вас обидел, вы огорчились. Эту эмоцию можно выплеснуть, высказав все обидчику. Иногда это неуместно и абсурдно. Тогда постарайтесь пережить эту эмоцию внутри себя, не игнорируйте ее.

Делитесь своими переживаниями с близкими вам людьми: неприятные эмоции при этом облегчаются, а радостные приумножаются.

Важно осознать тот факт, что вы уникальны в своем роде, как и все другие люди. Нет людей лучше или хуже вас, потому не нужно с кем-то соревноваться. И потому вам не должно быть слишком важно мнение других о себе.

Откажитесь от ответственности за чужие мысли, чувства, поведение, и все то, над чем у вас власти нет. Мы не можем запретить дождю литься, а солнцу светить. На чужой роток, как гласит пословица, тоже не накинешь платок. Да и вы не «всемогущи» и не можете читать мысли других, типа: «Я знаю, что он думает обо мне!». Возможно, тот человек в этот момент думал о вас не плохо, а, наоборот, смотрел и восхищался. А, может, и вовсе не думал о вас.

Будьте благодарны за все. Поймите, что ничего не проходит бесследно, с нами остается опыт тех ценных моментов, которые вы пережили с другими людьми.

Смотрите на жизнь, как на череду событий с возможными сложностями и неурядицами, где часто происходят чудесные и приятные моменты.

Применяйте психотехники. Например, когда кто-то очень сильно вас раздражает, попробуйте посмотреть на него и мысленно сказать те слова, которые вы могли бы сказать ему, получив максимальное удовольствие. Может быть, это очень плохие слова. А, может, наоборот, вы его поймете и пожелаете ему счастья.

Постарайтесь принять свою ранимость. Как сказала датский писатель и психотерапевт Илсе Санд: «Чувствительность – качество, которое можно считать как наказанием, так и подарком судьбы». Вылечить нарциссическую рану полностью нельзя, но уменьшить ее возможно.

Если вы твердо решили измениться, тогда вам необходимо обратиться к специалисту – психотерапевту или психологу. В этом случае показана длительная работа, в результате которой происходит принятие своих личностных особенностей, улучшаются отношения с людьми, приобретается опыт новой, более стабильной и хорошей жизни. Ранимость трансформируется в чувствительность и сострадание.

Будьте здоровы! За профессиональной помощью вы можете обращаться по телефону: 72-52-38.

Источник

Близко к сердцу: как жить, если вы гиперчувствительны

Если развеселить вас так же просто, как и расстроить, от улыбки до слез — один шаг, а в настроении собеседника вы замечаете даже самые незначительные перемены, значит, вы гиперчувствительны. Только не стоит переживать заранее, ничего плохого в этом нет, наоборот, это качество можно обернуть себе во благо, если знать, как с ним обращаться. Мы узнали несколько полезных приемов, которые помогут всем, кто принимает жизнь близко к сердцу.

Работайте над самооценкой

Чувствительным людям бывает очень сложно адекватно оценить собственные достижения, возможности и сильные стороны. С детства они предъявляют повышенные требования к себе, особенно остро реагируют на критику и склонны к самоупрекам. Вырваться из этого порочного круга бывает очень непросто, но решение есть: хвалить себя за самые, казалось бы, маленькие победы, составлять список собственных достижений и буквально осекать себя каждый раз, когда в голове возникают критические мысли.

Откажитесь от завышенных ожиданий

Относитесь к себе не как к супергерою, а как к обычному человеку, который может и будет ошибаться, расстраиваться, злиться, а порой и перечить окружающим, не подстраиваясь под всех вокруг, а оставаясь собой. Да, вначале это может показаться очень страшным предложением, ведь кажется, что стоит вам хотя бы чуть-чуть расслабиться и проявить себя, как окружающие отвернутся от вас. Но хорошая новость заключается в том, что большинство людей — вопреки вашим опасениям — вас не отвергнут, а ваш контакт с ними, наоборот, станет более искренним и теплым. Ведь благодаря этому шагу вы тоже дадите им позволение быть в общении с вами самими собой.

Вам пора расстаться: 5 верных признаков токсичных отношений Читать

Будьте разборчивы в общении

Пока другие быстро заводят новые знакомства и с легкостью назначают в день десяток встреч, вы с ужасом думаете о том, что вам придется поддерживать ничего не значащие разговоры, которые отнимут у вас ужасно много сил, ведь вы принимаете чужие проблемы так близко к сердцу. Это приводит к тому, что ваша эмпатия иссякает, ресурсы заканчиваются, а вам еще и стыдно за это. Наш совет — направлять свое внимание только на тех, кто сможет его оценить, а на пустые small talks своего времени не тратьте.

Разберитесь с чувством вины

Слишком чувствительные люди часто попадают в ловушку, когда их вина даже за самые незначительные прегрешения оказывается преувеличенной, а извинения — слишком навязчивыми. Если такое происходит с вами, для начала постарайтесь вытерпеть муки совести и прекратить рассыпаться в извинениях. Это цена, которую нужно заплатить за собственное душевное равновесие. Представим, что ваша мама всю жизнь мечтала, чтобы вы стали бухгалтером, а вы выбрали карьеру актрисы. Вы, конечно, можете вечно извиняться перед ней, но полезнее будет признаться самому себе, что угрызения совести — это та цена, которую вы платите за то, что нашли свое призвание. И это точно того стоит.

Мама виновата? К чему приводят ошибки в воспитании и можно ли их избежать Читать

Научитесь радоваться своей гиперчувствительности

Осознайте и примите собственную сверхчувствительность, и это изменит вашу жизнь. Больше не придется притворяться кем-то другим и мучиться из-за своей непохожести. У вас будет больше времени, энергии и сил, чтобы жить в более комфортном темпе, не гнаться за чужими идеалами и ценить свою индивидуальность. Пусть что-то вам дается труднее, чем окружающим, например общение, и вы быстрее выматываетесь, зато ваши качества могут сыграть отличную службу в других областях — в творчестве, на актерском поприще, в академической карьере.

Источник