Вы чего хотите бабки
Ольга пожалела бедную старушку в супермаркете и купила ей продуктов. Но бабушка оказалась аферисткой
Ольга искренне было жаль бабушку, у которой не было финансов на то, чтобы приобрести всего три мандаринки. Девушка не смогла пройти мимо чужой беды. У нее и в мыслях не было, что пожилой человек может оказаться аферистом, который спекулирует на наивности и доброте окружающих.
Поход в маркет
Ольга отправилась в супермаркет, чтобы купить в дом продуктов. Настроения не было: она недавно поссорилась с парнем и предстоящий праздник планировала встречать в гордом одиночестве. На душе скребли кошки.
Незнакомка
Девушка взвесила мандарины, после чего старушка поинтересовалась о стоимости на чеке, сославшись на плохое зрение. Озвученная Ольгой сумма повергла ее в шок.
Ольге стало безумно жаль старушку. У бедняжки хватало денег всего на одну мандаринку! Эта ситуация тронула Ольгу. В тот момент она для себя решила, что купит старушке целый пакет продуктов. В конце концов, нужно проявлять милосердие и доброту. Каждый может оказаться в подобной плачевной ситуации, поэтому люди должны друг другу помогать. Тем более, что у Ольги была такая возможность.
Старушка была очень рада тому, что Ольга проявила инициативу и решила щедро одарить ее продуктами. Девушка нагрузила полную тележку еды. Бабушка вроде как поначалу пыталась отказаться от таких подарков, но потом бросила эту затею и молча наблюдала за тем, как Ольга сметает с прилавков все, что попадается ей на глаза.
Разоблачение
Когда девушка со старушкой подошли к кассе, Ольга узнала в кассире свою бывшую одноклассницу. Они не виделись сто лет. После обмена приветствиями, приятельница поинтересовалась по поводу спутницы Ольги.
Ольга не поверила своим ушам и подумала, что приятельница с кем-то перепутала старушку. Ну, как эта милая бабушка могла быть аферисткой? Она повернулась к пожилой женщине, но заметила только, как та поспешно убегает. Через минуту незнакомка и вовсе скрылась в толпе.
Ольга была шокирована такой ситуацией. Старушка поняла, что ее рассекретили и поспешила скрыться. Значит, одноклассница не соврала, а сказала чистую правду. И как не стыдно пожилому человеку вот так спекулировать на чувствах других людей? Ольга вздохнула, взяла сумки и пошла домой.
Чего хочет бабушка и чего она боится?
Бабушки – это отличный инструмент, как большая королевская печать из Марка Твена, «Принц и нищий». Там мальчик-оборвыш колол королевской печатью орехи, потому что когда стал королем, то попросту не знал, для чего она предназначена.
Но поскольку он был довольно-таки практичным молодым человеком, он быстро сообразил, что ею удобно колоть орехи. Так вот, бабушки – это такой же многофункциональный инструмент, как большая королевская печать или, допустим, компьютер. Главное – уметь их использовать.
Тут еще один момент. Мы существа долго растущие. Я говорила о четырех годах у крупных приматов. Мы, конечно, за четыре года взрослыми не становимся, нас долго растят, долго растят «от головы». То есть уже физически дети выросли, но все равно они чему-то еще учатся, все равно они еще незрелые. Так происходит годами, и у наших родителей, в отличие от обезьян, абсолютно отсутствует эта выключалка в четыре года и позже.
Когда дети становятся взрослыми? На третьем курсе института он взрослый или нет? У него уже есть девушка, у них есть половые отношения, он, может быть, подрабатывает, может быть, и зарабатывает больше, чем мать, которая его вырастила, работая уборщицей. Но взрослый он или нет, непонятно. У наших родителей все время сомнения.
Они не уверены: вырос – не вырос, отвечает или не отвечает за себя. Работает он… Ну что за работа такая − сидеть в интернете и чего-то делать? Работа − это врач, инженер, строитель, водитель троллейбуса. А что это за работа такая – консалтинг-менеджер, что это такое вообще? «Ты можешь мне объяснить, что ты там делаешь?» − «Я консультирую…» − «Да кого ты там консультируешь. Кого ты вообще можешь консультировать, чему ты учишь, как продавать никому не нужные вещи, что это за работа такая? Вот нормальная работа – врач, инженер, строитель».
У родителей все время сомнения, потому что они росли в другом мире, там не только надевали под шапочку платочек, там много что было по-другому. Глядя на все это, они не очень понимают, когда их ребенок вырастает.
А тут еще появляется другой ребенок, внук. У этих двух непонятно что делающих людей − свой ребенок. Да как можно? Они его забудут. Иногда прямо так и говорится: «Если вы так будете делать, вы ребенка забудете».
Естественно, это стресс для старшего поколения. И родители хватают ответственность, начинают втюхивать свои правила. Вы же понимаете, что за ними стоит? За ними стоит неопровержимый аргумент, что «я своего ребенка дорастила до половозрелости, он даже умудрился размножиться. Значит, я по крайней мере знаю, как это делается. Может быть, я и не идеальная мать была, это очевидно, что идеальных матерей не бывает, но, по крайней мере, у меня есть успех, и значит, я могу втюхивать свое с полным основанием».
И вот они идут ва-банк со своими правилами, изматывая зачастую себя, молодую мать, семью в целом. А если они еще считают, что он ей не пара или она ему не пара, то ситуация накаляется до предела.
Это невротическая агрессия. Бабушки (и дедушки) нервничают, им кажется, что нет никого, кроме них, кто мог бы взять ситуацию под контроль, кроме них, и они действуют уж как умеют.
Как можно остановить эту невротическую агрессию? Ясно, что ситуация нехороша, и с ней что-то надо делать. И это можно сделать.
А чего они хотят? Еще на 20 лет впрячься в воспитание следующего поколения? Нет, ничего подобного, они этого не хотят, да у них и сил нет. Они хотят убедиться, что вы, родители, уверены в том, что вы делаете, им нужен такой сигнал.
Если на невротичность старшего поколения накладывается, включаясь в ответ, невротичность младшего поколения, то начинаются вот эти разборки: «Я тебе сказала, надень ему кофточку» − «Что ты ко мне вечно пристаешь, я сама знаю, почему ты мне указываешь?» − «Он же у тебя прошлый раз простудился» − «Мой ребенок, как хочу, так и одеваю». И тогда для старшего поколения сигнал – родители незрелые, сами не уверены в том, что делают, не годятся, ответственность все равно на мне.
Если обезьяныш – ее обезьяныш – спокоен, ведет себя уверенно, говорит: «Мам, спасибо, я все услышал, я буду делать так и вот так». И делают раз за разом, и все происходит вполне себе ничего, и ее обезьяныш спокоен, и праобезьяныш спокоен, никто ни с кем не собачится, все всех благодарят, то у нашей «старой обезьяны» отлегает от сердца.
Она думает: «Ну, я, конечно, со многим не согласна, но кажется, дочь выросла, и я, старая обезьяна, могу теперь только делать «Утю-тю-тю». И развлекаться, и получать удовольствие, и кажется, настал момент, когда я могу сложить с себя вот эту страшную невротическую ситуацию, что только я здесь знаю, чего делать, а все остальные − идиоты».
И когда это появляется, с бабушками и дедушками становится очень хорошо, они начинают уважать своих детей, признавать в них взрослых людей. До этого еще были отношения «Я большой, а ты маленький», а теперь они видят эту полноценность. Складываются отношения «Два больших» − и это совсем другое.
Все время анализируйте, думайте, чего они хотят. Они всего лишь хотят убедиться, что вы выросли, что вы компетентны, спокойны, что вы понимаете, что вы делаете. Как только они в этом убеждаются, они сразу расслабляются.
В чем польза бабушек?
Теперь рассмотрим, в чем полезность бабушек, что они могут, кроме как посидеть с ребенком. Бабушки очень полезны на раннем этапе, если у матери еще не включились материнские чувства.
Дело в том, об этом редко говорят, но это правда: у 1/5 матерей, то есть у 20%, материнские чувства не включаются, этот самый пресловутый материнский инстинкт не работает. То есть она своего ребенка не любит, родила его и не любит. Она может выполнять все функции, мы же не животные, мы люди, и мы вполне можем от головы что-то делать, и делать достаточно успешно, но материнские чувства не включились.
Женщин ведь как готовят? Им говорят: «Слушай, ты родишь ребенка, и это будет такое счастье, ты прямо вообще вот упадешь от счастья, будешь ему пяточки целовать и млеть, умилятся розовыми соплями, вот так будет».
И она ждет, что так и будет, и вот она рожает ребенка, а счастье не наступило.
Приходила ко мне одна женщина. Её дочери 12 лет, и эта женщина говорит мне: «Боже, какое счастье, я наконец-то успокоилась. Потому что эти 12 лет я считала, что я урод». И она мне описала роды, когда она родила ребенка, и ей его показали. Она посмотрела с интересом − ручки есть, ножки есть, головка есть, все не месте. И потом его должны ей на грудь положить, а она лежит и думает: «Боже, он такой грязненький, страшненький, весь черт знает в чем, а мне только что поменяли рубашку, рубашечка чистая, неловко как-то, зачем это все». Она потом так и не включилась, и 12 лет ее мотало от чувства вины, что «я не люблю своего ребенка», то бросалась в другую крайность, начинала заваливать дочь подарками, потому что «как же, я должна же проявить какие-то материнские чувства». Пыталась насильно заставлять себя ее ласкать, а ей не хотелось, и девочка прекрасно читала послания, которые идут от матери.
Вот тут бабушки, у которых на маленьких детей чувства включаются часто и много, могут быть незаменимым подспорьем. То есть если у матери не включилось, а у бабушки включилось, то ребенок все равно получит целование пяточек, это все-таки позитивное переживание для маленького ребенка, и он получит его в полном объеме, и это очень хорошо.
Если мать вовремя сообразила, что с ней происходит, то она будет выдавать ребенка бабушкам на целование пяточек, а сама заниматься какими-то другими вещами, строить сразу отношения «Человек − человек», а не «Самка – детеныш».
Здесь бабушки могут оказаться просто незаменимыми.
Что еще могут бабушки? Нынешнее поколение очень плохо умеет играть в ролевые игры, многие выросли одним ребенком в семье, а бабушки еще кашу из одуванчиков варили во дворе. А ролевая игра – это единственный способ развития общего интеллекта ребенка, и другого способа нет.
Если удается объяснить бабушке, что вы хотите от нее вот это, а сами не можете, то бабушка чаще всего идет вам на помощь, и ребенок-дошкольник, а это естественный способ развития ребенка-дошкольника, получает необходимый ему этап. Современные родители зачастую выросли в эпоху перестройки, в семьях ограничивались одним ребенком, и они сами этого не умеют, их от ролевых игр тошнит, чего уж скрывать.
Очень часто ко мне приходят родители, которые могут часами заниматься с ребенком кубиками Зайцева и карточками Домана, но абсолютно не способны провести с ребенком более-менее приличную ролевую игру.
Что такое ролевая игра? Это создание какого-то мира, этот мир некоторое время живет, и такие игры необходимы ребенку для развития. И если бабушка это может, а многие бабушки это могут, то это огромное подспорье.
На каком еще этапе нужны бабушки и дедушки, прабабушки и прадедушки?
У большинства детей есть период, когда они очень интересуются родственными связями, спрашивают, «а кто мне дядя Коля», «а у бабушки сколько было детей», «а дядя Петя был старший из них», «а у него есть дети, а они мне кто»? Это тоже этап развития, и он важен, потому что позволяет ребенку вписаться в контекст, в вертикальный срез семейных отношений. И это важно.
Родители, как правило, не могут терпеть, когда ребенок задает одни и те же вопросы по десять раз. Бабушки, дедушки, прабабушки и прадедушки, если они еще есть, − идеальные персонажи для прохождения ребенком этого этапа исследований семейных связей и развития.
Когда от бабушки вред?
Когда же бабушки бывают вредны, ведь не может же быть все настолько хорошо, бывают ли они вообще вредны?
В одном-единственном случае, который я уже описала, – когда душа ребенка становится полем противоречий между двумя взрослыми людьми, и на ее территории идет война. Тогда становится вредно все – встречи, разговоры, даже ласки не помогают.
Когда два взрослых человека не находят возможным выяснить свои отношения где-то вовне, не касаясь ребенка, а сражаются прямо при нем. Если бабушка сражается с мужем своей дочери, то есть война зятя и тещи, или дочь выясняет отношения со своим отцом, которые она не смогла выяснить в детстве.
Любые конфликтные сочетания делают неконструктивным это полезное и важное эволюционное изобретение – когда ребенка воспитывает не только это поколение, но и предыдущее.
Если у вас такое происходит, то надо прекращать выяснять отношения при ребенке.
Это не всегда просто сделать, особенно если у вас невероятно сложные отношения с матерью или со свекровью. Например, вы полюбили мужчину, но категорически не можете принять его мать как личность, ничего тут не поделаешь, но главное – убрать эти отношения от ребенка, не делать его заложником вашего недопонимания.
И тем не менее здесь также применим описанный мной алгоритм – она тоже права, и она воспитала либо вас, либо того мужчину, которого вы решили сделать отцом своих детей. А вот это ваши дети, и вы будете с ними делать то, что сочтете нужным, но ей вы признательны в любом случае.
Бабушки, которые «просто хотят помочь»: как выстроить с ними отношения (и как быть, если бабушка — это вы)
Если в этом коротком описании вы узнали свою ситуацию — во-первых, давайте, мы вас обнимем. Это тяжело, но выход есть — от попыток договориться и изменить ситуацию до ограничения или полного разрыва отношений (это грустно, но иногда по-другому никак).
Во-вторых, держите инструкцию, которая поможет обеим сторонам (и родителям ребенка, и его бабушкам и дедушкам) взаимодействовать спокойно и действительно продуктивно. Этот текст, написанный колумнисткой Scary Mommy Эбигейл Греннер, можно и самим прочитать, и бабушкам-дедушкам скинуть.
Сконцентрируйтесь на том, что действительно важно
Родителям:
Помните о том, что изначально бабушки и дедушки действительно хотят вам помочь. Они хотят поддержать вас и вашу семью, но, возможно, они просто не знают, как это сделать — и здесь вам придется взять инициативу на себя и направить их.
Бабушкам и дедушкам:
Неважно, кто родил этого ребенка — ваша дочь или ваша невестка, суть от этого не меняется: это не ваш ребенок, и, пожалуйста, не надо делать вид, что это не так. Вашей основной целью должна стать помощь и поддержка молодых родителей и уважительное отношение к их границам. Сконцентрируйтесь, в первую очередь, на этом, а не на том, чтобы скорее тискать сладкого младенца, и все будет отлично.
Слова и ожидания важны
Родителям:
Не молчите, если бабушки и дедушки говорят или делают что-то, что вы считаете неуместным. Объясните, как вы хотели бы, чтобы родственники взаимодействовали с вашим ребенком. Не позволяйте ожиданиям ваших бабушек и дедушек повлиять на ваши решения (например, если бабушка хотела, чтобы вы отдали ей годовалую внучку на все лето, но в ваши планы это явно не входило).
Бабушкам и дедушкам:
Слова могут обладать огромной силой, поэтому будьте внимательны с теми, словами, которые вы используете (например, притяжательные местоимения по отношению к ребенку). По возможности воздержитесь от рассуждений о том, какие у вас «особые отношения» с ребенком, и какие у вас совместные планы. Подобный подход может вызвать тревогу и возмущение у молодых родителей.
То же самое касается и ваших ожиданий: может быть, вы мечтаете «зацеловать сладкого младенца» или засыпать с ним в одной постели, но у родителей этого ребенка могут быть совершенно другие намерения, и их необходимо уважать. Отложите свои ожидания в сторону, и вместо этого помогите молодым родителям с реализацией их собственных планов. Так вы покажете, что вы на их стороне и что вам можно доверять.
Глупые вопросы действительно существуют
Да, мы говорим своим детям, что «глупых вопросов не существует», но в отношениях двух взрослых людей они существуют еще как. Например: «Кесарево? А почему ты сама не родила?» или «Зачем на руках его таскаешь? Вырастет маменькин сынок!». Вопросы «Как тебе помочь?» и «Что сделать, чтобы тебе было полегче?» куда лучше.
Родителям:
Если бабушки и дедушки задают неуместные вопросы или отпускают неприятные комментарии, скажите им об этом. Вполне возможно, они не понимают, что их слова могут быть вам неприятны. Выскажитесь и посмотрите, что они ответят. Здесь остается только надеяться, что они извинятся и не станут так больше делать.
Бабушкам и дедушкам:
Если перечисленные выше вопросы кажутся вам грубыми и неуместными, то это прекрасно — это значит, что вы видите разницу. Если нет, то вот совет: не задавайте подобных вопросов молодым родителям. Это грубо и неуместно.
Если вы в чем-то сомневаетесь, то лучше промолчите
Да, здесь речь пойдет о непрошеных советах. Даже если вам кажется, что вы своим советом сделаете что-то хорошее и полезное — лучше промолчите.
Родителям:
Если вы в состоянии, то вы можете принять непрошеный совет с юмором или просто его проигнорировать. Но если сил терпеть неуместные советы у вас уже нет, то найдите возможность рассказать родственникам о том, как они заставляют вас себя чувствовать, и попросить их больше так не делать.
Бабушкам и дедушкам:
Вам кажется, что ваши дети неправильно держат своего ребенка? Хотите поделиться историей о том, как в ваше время все младенцы начинали спать в своей кроватке после того, как им исполнился месяц? Лучше оставьте все это при себе до тех пор, пока к вам напрямую не обратятся за советом или с вопросом о вашем опыте.
Не злоупотребляйте современными технологиями
С одной стороны, современные технологии делают коммуникацию между людьми значительно доступнее, а с другой — они могут стать инструментом давления, если пользоваться ими неумеренно.
Родителям:
Помните о том, что вы устанавливаете границы, и вы придумываете правила. Не стоит включаться в коммуникацию тогда, когда вам некомфортно это делать. То, что у вас есть доступ к вашим телефонам 24/7, абсолютно не значит, что все это время вы постоянно должны быть на связи.
Бабушкам и дедушкам:
Чем меньше — тем лучше. Если вы будете постоянно звонить и писать молодым родителям, чтобы проверить, как у них дела, у них может возникнуть ощущение, что вы пытаетесь контролировать их и следить за каждым их шагом. Кроме того, некоторые родители любят часто писать в социальные сети о своем ребенке, а некоторые — нет. Это их выбор — уважайте его.
Никогда не выкладывайте фото или видео ваших внуков в свои социальные сети, не получив предварительного разрешения от их родителей. Это может испортить доверительные отношения между вами и нарушит правила сетевой безопасности.
Думайте на перспективу и поступайте соответственно
Бабушкам и дедушкам:
Если вы хотите, чтобы в будущем у вас были хорошие отношения с вашими внуками, то начинать стоит с отношений с их родителями. Это заключается в том, чтобы уважать их границы, прислушиваться к их просьбам и не предавать их доверие.
Если родители ребенка не хотят, чтобы вы приходили к ним сразу после выписки из роддома — это нормально. Если вас это расстраивает — это тоже нормально. Да, вы можете испытывать на этот счет любые чувства. Да, вам надо прожить и переработать эти чувства. Не вывалить их на голову своей дочери или сыну, а обсудить их со своим другом или партнером и жить дальше.
Родителям, бабушкам и дедушкам:
Пожалуйста, помните о том, что возможность участвовать в жизни ребенка — это привилегия, а не право. После того, как все с этим согласятся, вы можете начинать совместно работать над здоровыми отношениями, которые состоят из позитивных взаимодействий.
Мы, родители, очень хотим, чтобы в жизни наших детей присутствовали старшие родственники. А еще мы хотим чувствовать себя комфортно, безопасно, и чтобы наши границы не нарушали. И только после того, как мы в этом убедимся, мы сможем доверить вам своих детей.
Ещё почитать по теме
«Я устала стараться быть хорошей дочкой, переживать, искать себе оправдания»: честный монолог о конфликте с матерью
«Моя свекровь – отличная бабушка»: монологи родителей о взаимной любви их детей и старших родственников
«Они все время думают, что ребенок мерзнет!»: о чем читатели НЭН спорят с бабушками своих детей
Токсичные бабушки: кто они такие и как с ними справляться
Бабушки – значимые люди в жизни детей во всем мире. Ведь у каждого из нас есть приятные воспоминания о времени, проведенном с бабушками. Они всегда были рядом, чтобы поделиться с нами своей мудростью, обнять, поцеловать. Очень важно, что и бабушки с дедушками получают колоссальную пользу от общения с внуками — она буквально продлевает им жизнь. В России роль бабушек в воспитании внуков и вовсе особенная, ведь много молодых семей живут вместе с родителями. Старшее поколение всячески помогает заботиться о внуках, пока молодые папы и мамы строят карьеру. Однако важно понимать, что не все бабушки одинаково полезны. Некоторые бабушки могут откровенно навредить детям и внукам. Например, чрезмерно опекать или наоборот – унижать и сравнивать с другими детьми. Так у малышей развиваются невроз, комплексы и падает самооценка. Такие бабушки у психологов получили звание «токсичных». Эта самая «токсичность» может проявляться по-разному. Но что делать родителям, чтобы оградить ребенка от психологических проблем?
«Что же ты без меня будешь делать?!»
Такой тип токсичных бабушек искренне считает, что их внуки хуже слепых котят и совершенно не способны о себе позаботиться. Еще когда внук или внучка находятся в утробе матери, эти бабушки поселяются с дочерью (невесткой), чтобы «помогать». Рождается малыш, и они остаются помогать дальше. Бывают ситуации, когда мама ребенка не может отказаться от этой помощи, даже если она не нужна ей вовсе. Так бабушка становится неотъемлемой частью молодой семьи. Она так печется о ребенке, что нередко не подпускает к малышу даже родную мать.
Ребенок растет, а бабушка продолжает носиться с ним, как с новорожденным. «Скушай еще одну булочку, а то вон какой тощий!», «давай я тебе шнурки перевяжу, а то совсем неправильно завязываешь», «какой же ты у меня больной и слабенький», «кто же еще так о тебе позаботится». И так каждый день. Ребенок растет, как тепличное растение, и нередко даже не подозревает, что у него может быть свое мнение. Если ребенок начинает проявлять характер, то бабушка считает это капризами, плохим поведением и продолжает причитать. Все свою жизнь она направляет на то, чтобы хоть как-то исправить «жалкое существование внука». Ребенку становится очень некомфортно, он действительно начинает чувствовать себя слабым и беспомощным. Нередко из-за такой вот «заботы» вырастают неуверенные в себе люди.
Почему так происходит и что делать родителям?
Нередко такие бабушки действительно хотят быть нужными. Они испытывают подсознательный страх, что теперь больше никому не нужны. Это характерно для нереализовавшихся женщин, которые видят смысл своего существования только в семье. Если мама ребенка не может возразить своей матери, потому что тоже страдала из-за ее чрезмерной заботы, то включиться должен отец. Идеально, если с самого начала установить время посещения бабушкой молодых родителей. И не позволять ей переезжать жить к ним. Если совместное существование неизбежно – не бойтесь возражать бабушке, не бойтесь ее обидеть и не ведитесь на все причитания.
Если бабушка вмешивается в жизнь молодой семьи и пытается навязать свое видение заботы о внуках, а разговоры не помогают, то действовать придется более жестко. Как только такая бабушка заявляется на порог без предупреждения, скажите, что сейчас не можете ее принять, ведь уже наметили семейные планы. Важно обходиться без грубости, но всегда проявлять настойчивость. Если действовать непреклонно, то бабушке придется начать считаться с мнением других членов семьи. Такой тип бабушек вряд ли откажется от общения вовсе, ведь они просто не представляют, что будут делать без своих близких.
Отдельно поговорите с ребенком, объясните, что слова бабули не стоит воспринимать серьезно. Больше хвалите, вселяйте уверенность, научите противостоять бабушке и не делать того, чего не хочется.
«Смотри, какая Машенька умница, а в кого же ты такая бестолковая?»
Никто не любит, когда его сравнивают с другими, да еще и не в лучшую сторону. У моей знакомой, назовем ее Даша, были в детстве хорошие отношения с бабушкой, та о ней заботилась, отводила в школу, помогала с уроками. Но когда к ним приходила бабушкина подруга, то ситуация менялась. Эта самая подруга всегда хвалилась своей внучкой, которая ходила на все возможные кружки: «А моя Машенька и танцует, и поет, и на пианино играет!». Дашина бабушка все это слушала с нескрываемой завистью, ведь именно так, по ее мнению, и нужно воспитывать «правильную девочку».
Даже несмотря на то, что Даша была ребенок-мечта: хорошо училась, рисовала и играла в шахматы, ее бабушка всегда считала, что девочки из других семей в чем-то ее превосходят. После того, как Маша выиграла международные соревнования по бальным танцам, бабушка Даши уже не удержалась и сказала внучке: «Смотри, какая Машенька умница, а в кого же ты такая бестолковая?». Подобные фразы от родного человека надолго заседают в мозгу, они порождают комплексы и неуверенность. Когда Даша выросла, то ей удалось избавиться от них, но вот сохранить теплые отношения с родной бабулей – нет.
Почему так происходит и что делать родителям?
У Дашиной бабушки были свои представления о том, чем должна увлекаться девочка, и они не совпали с реальностью. Такие нереализованные ожидания породили у бабушки чувство неполноценности, которое она транслировала на внучку.
В такой ситуации любой из членов семьи вправе указывать бабушке на то, что ее претензии безосновательны. Попросите ее чаще хвалить ребенка, фокусироваться на его сильных сторонах, дать понять, что любовь может быть только БЕЗУСЛОВНОЙ. Сравнивать ребенка с кем-либо – это прямой путь испортить с ним отношения, лишить себя доверия в его глазах.
«Твоя мать – неудачница, ты хочешь быть как она?»
Отдельная история — это когда женщина питает ненависть к своему ребенку, но не чает души во внуках. Я знала такую девушку, которая выросла с токсичной матерью. Она каждый день боялась маминого гнева, который вспыхивал без всякого повода. В юности мама гнобила ее за неправильно выбранный институт, потом – за неправильно выбранного мужа. Когда девушка забеременела, мать уговаривала ее сделать аборт, чтобы «не плодить нищету», ведь они с мужем непрочно стояли на ногах.
Но когда родилась малышка, женщину словно подменили. Она задаривала ее подарками, гуляла. Только вот дочь продолжала унижать, говорила, что нужно от мужа уходить, работу менять. Считала дочь плохой матерью и в присутствии внучки всячески подчеркивала ее беспомощность: «Ты хочешь быть такой же, как твоя мать?», спрашивала бабушка всякий раз, когда внучка тянулась к маме и защищала ее.
Справиться с ситуацией смог только муж молодой матери. Он увез свою семью в другой город и запретил теще вмешиваться в их семейные дела, если она будет продолжать так себя вести.
Почему так происходит и что делать родителям?
Такие матери – это абьюзеры, они испытывают нездоровое удовольствие, издеваясь над своим беззащитным ребенком. Потом ребенок вырастает и уже может выйти из-под контроля матери и начать свою жизнь. Чтобы продолжить издевательства, такие матери воздействуют на своих детей через их детей. Такая картинная забота как будто говорит: «смотри, это не я была плохой матерью, я могу быть самой лучшей, я так себя вела потому, что ты была ужасным ребенком, это ты во всем виновата».
«Терпи… не хнычь… будь мужиком!»
Наверное, всем знаком такой тип строгих бабушек у которых все должно быть по расписанию и только так, как они считают нужным. Такие всегда могут вырастить «настоящих мужчин» и «приличных девушек». Но вот какие методы они применяют? «Не сутулься, сядь прямо», «не чавкай», «вытри нос, неряха», «не разговаривай громко на людях», «терпи, не хнычь», «будь мужиком» и еще много подобных фраз ребенок выслушивает ежедневно. Так же бабушка относится и к детям, она всех привыкла держать под контролем и никому не давать поблажек.
Жизнь для ребенка становится похожей на сплошную черную полосу. Он вынужден есть нелюбимые продукты, ходить в ненавистные секции, у него нет права получить хоть одну тройку. Ребенок чувствует себя плохим, гадким, непутевым, не умеющим сотворить хоть что-то хорошее. Таким подходом можно вырастить прекрасного исполнителя, но никак не лидера или просто счастливого человека, умеющего радоваться жизни.
Почему так происходит и что делать родителям?
Авторитарный родитель воспринимает ребенка как маленького взрослого. То есть между ребенком и родителем отсутствует возрастная грань. Объяснить властной бабушке, что ребенок не способен на постоянный самоконтроль – практически невозможно, ведь она знает все лучше. Чтобы противостоять таким женщинам, нужно много смелости. Вам придется научиться говорить «нет». Это очень трудно — приучить такую бабушки считаться с вашим, родительским, мнением. Здесь нужно проявить выдержку, не срываться на крики, мольбу и истерику. Властные женщины такие проявления эмоций расценивают как слабость. Но, как и в случае с гиперопекающими бабушками, нужно быть настойчивым и последовательным. Если мама видит, что ребенок не хочет чего-то, а его насильно заставляют, называя это «правильным воспитанием», то она обязана вмешаться. Нужно донести до авторитарной женщины, что вы не потерпите такого обращения с ребенком, и если она не согласиться его поменять, то общение с внуками может быть сильно ограничено.
Но важно не путать, когда такая бабушка похожа на Фрекен Бок, а когда на Нину Антоновну из повести «Похороните меня за плинтусом». В первом случае – можно выстроить нормальные семейные отношения путем взаимного уважения. А во втором – только изолировать ребенка от бабушки, ведь женщина с явными психическими проблемами неспособна на диалог и не должна приближаться к внукам вовсе.
«Вот умру, и вы все еще пожалеете!»
Тип токсичных бабушек, которые привыкли играть на чувстве вины своих близких. Все начинается еще с воспитания собственных детей, когда ребенок ежедневно слышит такие фразы: «ты меня совсем не жалеешь», «я так стараюсь, а ты не ценишь», «вот я ради того, чтобы купить тебе новую куртку, хожу на работу с температурой 40». Когда дети взрослеют и начинают проявлять свой характер, то манипуляции могут стать еще изощреннее. «Мои внуки за меня отомстят» — фраза, которую можно услышать от токсоматерей, когда у них заканчиваются все хоть сколько-нибудь адекватные аргументы.
Потом такие матери становятся бабушками. И если дети не научились противостоять матерям-манипуляторам, то у них не получится защитить и своих детей. В итоге все семья страдает от токсичной бабушки, которая по любому поводу хватается за сердце, устраивает скандалы. В итоге слова о мести становятся пророческими. Ведь внуки действительно не скажут «спасибо» родителям, которые заставили их все детство страдать от чувства вины перед бабушкой за незначительные детские проступки.
Почему так происходит и что делать родителям?
Манипуляция – единственный вид взаимодействия, который знают такие бабушки. Удобнее всего обратить на себя внимание родных и заставить их слушаться – сыграть на своем здоровье. Но такому поведению тоже можно противостоять.
Первое – это полностью понять, что любые обвинения в том, что вы виноваты в плохом самочувствии бабушки из-за вашего, как ей кажется, неподобающего поведения – это манипуляция. Загруженность на работе, самочувствие и несовпадение мнений – это личная зона ответственности каждого. Ни дети, ни внуки не могут нести ответственность за то, что у бабушки из-за их поступков «болит сердце».
Далее учимся противостоять. Анализируем свои слова и поведение. Спросите себя: действительно ли я (или ребенок) поступил эгоистично и чем-то обидел бабушку? Скорее всего, ответ будет отрицательным. Далее бабушкины скандалы и истерики следует лишить аудитории. Если «зрителей» не будет, то и конфликт сразу сойдет на нет. Когда начинается любой спектакль от бабули, спокойно скажите ей: «Я ни в чем не виноват(а) перед тобой» и уходите.
После того как вы вернетесь, бабушка может не продолжать скандал, но будет смотреть очень осуждающе и ждать ваших извинений. Этого тоже делать не нужно. Вы же ни в чем не виноваты. Просто продолжайте общаться, как ни в чем не бывало.
Залог успешного противостояния токсичным бабушкам – спокойствие, постоянство и терпение.