Вы что сговорились сегодня все
Вы что сговорились сегодня все
Прелюбопытное пари было заключено в 40-х годах XIX века между генерал-губернатором Новороссийского края Воронцовым и его другом, местным помещиком Тороповым. Эти почтенные господа были приглашены наблюдать показательное задержание контрабандистов на таможне. По завершении процедуры Торопов скептически заявил, что контрабанда на Новороссийской таможне поставлена из рук вон плохо, он бы сам справился гораздо лучше. И уж, конечно, не был бы пойман. «Вот это вы зря, – нахмурился начальник таможни, – мимо нас ни один мошенник не пройдет». «А хотите пари? – неожиданно оживился Воронцов. – Ставлю сто тысяч на то, что не удастся провезти контрабанду!» «Принято, – согласился Торопов. – Мое имение против ваших ста тысяч!» Они сговорились, что назавтра помещик появится на таможне с бриллиантами, кружевами и разными драгоценностями на десять тысяч рублей. Если все это не будет обнаружено в ходе досмотра, он выигрывает спор.
Ровно в полдень следующего дня экипаж Торопова подъехал к таможенной заставе. Помещик послушно прошел в комнату для досмотра, где его раздели и тщательным образом прощупали одежду и белье. Нигде ничего. Точно так же был досмотрен кучер, отпороли обивку экипажа – никаких результатов. Тут начальник таможни попросил разрешения разрубить коляску, уплатив хозяину ее стоимость в случае неудачи. «Рубите!» – ухмыльнулся Торопов. Таможенники в щепки разнесли экипаж, но так ничего и не нашли. В конце концов мрачный начальник таможни развел руками перед генерал-губернатором: «Досмотр окончен».
«Где же ваша контрабанда?» – спросил Воронцов хитро улыбавшегося помещика. Тот свистнул, и к нему подбежал белый пудель. Собака приехала вместе с помещиком и все это время преспокойно сидела у крылечка. Торопов аккуратно разрезал шкуру у нее на спине, и оказалось, что это была обычная бритая дворняга, на которую ловкий «контрабандист» намотал кружев, перемежая их драгоценностями, а сверху аккуратно прикрыл все это куском пушистого меха. Тут уж всем ничего не оставалось, как признать, что Торопов выиграл пари.
Милый, а я, правда, у тебя единственная?
Да вы что сегодня, мля, сговорились все что ли?
«Когда ты молод, ты смотришь телевизор и думаешь, что телекомпании сговорились для того, чтобы сделать людей тупыми. Но когда становишься чуть старше, понимаешь, что это не так. Люди сами этого хотят. И это куда более удручающе. Заговор это не страшно. Ты можешь пристрелить ублюдков! Устроить революцию! Но нет никакого заговора, телекомпании просто удовлетворяют спрос. Это правда» — Стив Джобс
Милый, а правда, что я у тебя единственная и неповторимая? Да вы что, сговорились сегодня все что ли?
Мягкая и заботливая, уютная с виду Kijima Kinae, привлекала мужчин среднего возраста, она умела создать для них такой комфорт, что ее фигура и лицо не имели значения.
Завоевав их доверие, дама осуществляла эмоциональный контроль над ними, мужчины полностью были в ее власти.
После того, как Черной вдове был вынесен смертный приговор, ее многочисленные поклонники обратились с просьбой об отмене смертной казни. Стокгольмский синдром?
Однако после более чем 7-летнего судебного разбирательства «самая порочная женщина эпохи Хэйсэй (1989-2019)» не смогла избежать наказания.
2017/4/14 Kijima Kinae была казнена, ей было вынесено 10 обвинений в мошенничестве, покушении, кражах, убийствах.
Главная
Рейтинг
пользователей
Сегодня видел много лиц:
Веселых, может быть счастливых,
Как оказалось: шел домой,
Из поликлиники, в бахилах.
— Любимая! Я так спешил домой!
Я так хочу тебя! До ужаса, до боли!
— Увы, я не здорова, дорогой.
— Вы что? Сегодня сговорились, что ли?
Встал Амур сегодня рано,
Для него довольно странно!
Причесал рукой кудряшки,
Прицепил к штанам подтяжки,
Натянул потуже лук,
Стрел достал несчётно штук!
Выпил утром только чаю,
Не промазать чтоб случайно.
Каши навернул тарелку
И помчался на пристрелку.
He cпpocта всё так цивильно,
День святого ж Валентина!
У крылатых куча дел,
C caмого утра отстрел.
Всё в его сегодня власти,
Многим он подарит счастье!
Попадёт кому-то в cepдце,
Будет жечь огнём и перцем!
Может выстрелить и в мозг,
Ради смexa – между ног.
Каждый по стреле получит,
Всех сегодня он окучит!
Позаботится о главном,
На сегодня самом важном.
Каждый чтоб сказал слова:
«Знаешь, Я люблю тебя!»
У меня растёт живот!
Может кто-то там живёт?!
Успокоил меня ТЕСТ.
Просто кто-то много ест!
А может просто встать с другой ноги,
И вместо кофе взять и выпить соку.
И повернуть свои привычные шаги
В ту сторону, где будет больше проку.
И в этот день проделать всё не так:
Поставить от конца к началу числа,
И самый незначительный пустяк
Наполнить добрым и высоким смыслом.
И сделать то, чего никто не ждёт,
И рассмеяться там, где столько плакал,
И чувство безнадёжности пройдёт,
И солнце встанет там, где дождик капал.
Да будь я евреем преклонных лет,
А может и юным евреем.
Я идиш бы выучил только за то,
Чтоб смыться отсюда скорее.
Буду нежной сегодня и милой.
Я не буду шуметь и кричать.
Буду ласковой и терпеливой.
Буду поздно. Не жди. Ложись СПАТЬ.
Вы что сговорились сегодня все
девушкам нужна уверенность в том что парни их любят,что она для его единственная,а так что переспали и все
Не надо нервничать,многие хотят услышать этот ответ,так что прийдется еще раз ответить или не ответить.
Сегодня мне приснился сон что невестка изменила моему брату с другим мужчиной. Я ничуть не удивилась
Пристали тучей «единственная, единственная. » Каждая сама по себе единственная, другой такой нет)))))))
ой-ой, суровая правда жизни. Почему такие печальные вещи становятся такими хорошими анекдотами?
мне сегодня некому задавать такой вопрос. а когда было кому- я точно знала что я единственная.
дурацкий вопрос. я про женщину. это нужно чувствовать а не спрашивать. это действует на нервы!
— Нет, у меня было две женщины, одна сорокалетняя, которая девственности лишила, а вторая Ты)))
Вот вот. Важно не со сколькими женщинами переспал мужчина, а скольким отказал ради одной)))
Милый, я же, кaк жена декабриста, за тобой куда угодно — хоть в Швейцарию, хоть в Тайланд.:))))
муж звонит жене-дорогая, ты у меня самая лучшая, жена ему в ответ- ты тоже пока на высоте.
Вы там сговорились что ли?
У меня же начальник за спиной сидит, незнаю что и делать!!
Вариант «не сидеть на pikabu», как видно, отметается сразу. Тогда можно включить только «жесть». А на вопросы отвечать что-то вроде «пытаюсь смириться с суровой реальностью».
1. В настройках «Вынести настройку клубнички в меню»
2. В любой момент можно скрыть.
Мне вот интересно стало. У какого количества пикабушников в процентном соотношении включена клубничка?
заходишь в настройки и отключаешь
Ребят ну вы совсем в юмор немогёте да?)
Китайская деревня
Часто в комментариях (да и в личку) мне пишут «А в деревнях в Китае как? А? Да там нищета, мрак, чашка риса в день и кошкожен даже нет».
Разница
Вся суть обочечников.
— а я на работу опаздываю
— всем похуй на твою работу
— всем похуй на ваш аэропорт
Только не сейчас!
Славяне всех стран, объединяйтесь!
Джекпот
Так и переработать можно
Сейчас менеджеры подошли, попросили исправить копирайт на 2021 год.
Я сразу исправил на 2021 год.
Потом посмотрел на календарь и исправил на 2022.
Потом переписал, чтобы подставлялся текущий год, а то я манал работать в такой динамичной компании, что прям каждый год приходится что-то менять, я ж так выгорю
Интригующая игра
Психанул
ЦИАН и славяне
Ставлю свои пять копеек, по теме ЦИАНА и запрета «рассматривать славян».
Квартиры не сдают выходцам с Кавказа и Азии, не потому что они нацией не вышли и цветом кожи, а иза того что после них квартира обычно уничтожена и приходиться вкладывать бабки, чтобы ее приводить в порядок.
Через суд с них что-то взыскать почти невозможно, так как счетов у них нет, имущества тоже нет. Ведут себя в большинстве случаев как звери, гадят, уничтожают, а потом плачутся что с ними дел иметь не хотят и пытаются с помощью законов поправить ситуацию. Смешно.
Это победа не над нацизмом, а победа соевых куколдов в продвижение своей повестки.
Хоть что-то хорошее
Но было уже поздно
Прививка от ковида
Делала вторую прививку в торговом центре. Спросила у медсестры, перед уколом, в попытках наладить какой-то контакт: «А от второй хуже будет?»
Она даже не посмотрела на меня и максимально отрешенным, уставшим голосом, набирая лекарство в шприц ответила:
«Не знаю. К нам после второй не приходят.»
Жизнь на зарплату учителя. Картофельная котлета и кусочек хлеба весом в 15 граммов
Картофельная котлетка вместо обеда. Дело о свастике не закрыли. Зарплата выросла, достигнув 67% от средней. А на стимулирующие выделили 3 процента вместо положенных законом 30.
Сразу купил продуктов, но оказалось, что их надо растянуть не на неделю, а на месяц. Поэтому сегодня на обед у меня была приготовленная из картофелины котлетка, два зубчика чеснока и кусочек хлеба весом в 15 граммов.
В пятницу 3 декабря мне объявили, что против меня возбуждено дело по обвинению в экстремизме.
Всколыхнулась вся страна. Письма поддержки шли со всех концов страны.
Журналисты, блогеры и активные люди делились ссылками и информацией. В общей сложности с историей ознакомилось несколько миллионов человек.
На связь постоянно выходили журналисты и просили рассказать, что произошло.
В понедельник вечером в Суджу приехал пресс-секретарь МВД, мы говорили с ней несколько часов. В результате она попросила меня добавить антифашистские комментарии еще и к фотографиям со свастикой и признала, что сотрудники полиции, которые не смогли связать пост и фотографии из поста проявили недосмотр.
Я даже понял, что дело закрыли.
На следующий день, мне уточнили, что дело никто не закрывал, оно пока находится на рассмотрении.
Хочется верить, что общественного резонанса хватит, чтобы это дело закрыть.
Перечислили зарплату. Она выросла, достигнув высокой отметки в 67% от средней по техникуму.
Всего будет перечислено 18,693 рубля! Напомню, что 32 тысячи должен получать средний преподаватель без особых заслуг и порицаний.
Непрошибаемая стена. Ничего не боятся.
Позвонил в областной профсоюз, попросил прокомментировать мои доходы, возможность выжить на тысячу рублей в месяц и тот факт, что комиссия отказалась оплатить стимулирующими результаты работы.
Нужен ли мне такой профсоюз?
Признаться, я разозлился, а потом посмотрел на решение по распределению стимулирующих.
Напомню, что в комитет образования рекомендуют активно работать, чтобы получать стимулирующие. Но толку активно работать, если комиссия по стимулирующим распределяла по одной тысяче (!) на каждого преподавателя.
Повторю. В этом месяце на 22 человека было выделено 23,700 рублей!
Проводим нехитрый расчет. По законам на стимулирование выделяется 30 от фонда оплаты труда. Средняя зарплата 22 преподавателей 32.000 х 22 преподавателя х 30%= 211 тысяч рублей.
Распределяли только 23 тысяч из 211!
Я продолжал обедать. Напомню, что в самое голодное время в блокадном Ленинграде выделялось по 150 граммов на человека. Я могу позволить себе только 15 граммов хлеба.
Комитет образования и профсоюз работников образования не поинтересовались состоянием моего здоровья. Даже не пытались говорить о том, что сделают хоть что-то чтобы нормализовать обстановку.
Сытый голодного не разумеет.
Такая гигантская очередь из ожидающих автобуса образовалась в одном подмосковном ЖК
Моя прелесть
Бедные люди
Человек, остановивший стрелка в МФЦ
Протез стопы на 3д принтере. Пройти путь от идеи до прототипа
Здравствуйте уважаемые пикабушники! Вас приветствует молодой стартап Медитроника. Мы хотим поделиться с вами процессом создания искусственной человеческой стопы, а также рассказать о трудностях, с которыми нам пришлось столкнуться.
Все началось в 2019, когда мы познакомились с Михаилом – бывшим спортсменом, который лишился конечности в результате автомобильной аварии. В ходе беседы выяснилось, что протез стопы обошёлся ему в несколько сотен тысяч рублей. Самым удивительным оказался тот факт, что при такой огромной стоимости протеза, его возможности весьма ограничены (протез очень жесткий, так как делается из карбона). А в случае появления трещины или расслоения, замене подлежит вся стопа целиком. Тогда мы и загорелись идеей сделать надежный, модульный, функциональный, а главное доступный протез стопы, часть деталей которого можно было бы распечатать на 3D-принтере, а часть заказать на любой торговой площадке типа AliExpress.
Просмотрев рынок протезов ног, прикинув все за и против и прогнав через светлые умы нашей тогда еще НЕкоманды основные цели и задачи, мы приступили к увлекательнейшему процессу создания прототипа нашего протеза.
Мы разбили нашу работу на четыре этапа:
Нашими главными задачами были:
— уложиться в габариты по высоте (75мм)
— протез должен выдерживать человека массой минимум 90 кг
— большинство деталей должны быть доступны в продаже или печататься на 3D-принтере
— сделать протез ремонтопригодным для непродвинутых пользователей
Наш первый прототип не отличался каким-то изысканным дизайном, этот шаг был направлен на проверку прочности критически важных силовых узлов, а также выявления недостатков конструкции.
Именно на этом этапе была сформирована общая концепция конструкции.
Результаты тестов нас порадовали, все элементы протеза, за исключением петель, оказались надежными.
Так же параллельно мы протестировали форму протеза, которая повторяет дорогостоящие карбоновые стопы, использовав различные комбинации следующих параметров:
• сдвоенный механизм или одинарный
• разные формы подошвенной пружины
• разные материалы (ABS, PLA, SBS)
• разную степень заполнения при печати деталей (от 10 до 100%)
Наилучшей комбинацией оказалась одинарная пружина без прорезей на раздвоенной подошвенной пружине из PLA 75 % заполнения. Такая комбинация показала оптимальные показния гибкости, на такой модели можно было не только ходить, но и бегать. Однако от такой компоновки пришлось отказаться, т.к. пластик лопался в крайних положениях, а при увеличении процента заполнения терялась нужная гибкость, поэтому мы вернулись к первоначальной компоновке.
Следующим нашим шагом был эксперимент с петлями.
Петли напечатанные из PLA или ABS не выдерживали нагрузки и лопались.
Металлические покупные петли оказались очень тяжелыми и со временем давали сильный люфт.
В итоге мы остановились на дюралюминиевых петлях, которые необходимо вытачивать на заказ. Поиски мастера способного выточить петли с минимальными допусками, заняли кучу времени и n-ое количество попыток.
По итогу петли оказались самой дорогой и трудозатратной деталью в протезе.
Следующим шагом были эксперименты с жесткостью и размером пружин, одним из важных критериев комфортного использования протеза является отсутствие «проваливания» в области подъема стопы (когда пружина очень мягкая) или напротив чрезмерной жесткости, которая не позволит накопиться энергии для эффективного выкида стопы. В итоге после ряда проб и ошибок, а также через обратную связь с тестировщиками, мы нашли золотую середину.
Параллельно со всеми вышеизложенными тестами мы проверяли на прочность разные пластики и быстро пришли к выводу, что лучшим выбором будет инженерный пластик: ABS либо нейлон. Хоть ABS довольно капризный пластик, но печатать дома им возможно. Тогда как нейлон почти не поддается домашней печати.
После ряда тестов и доработок нам удалось создать законченный прототип, который устраивал нас и тестировщиков. Наш протез оказался простым и надежным,т.е.таким, каким мы его и задумывали – он не боится воды, на нем можно прыгать и его просто ремонтировать. Из-за простоты конструкции его легко масштабировать почти под любой размер ноги, путем замены лишь двух печатаемых деталей. На нашем протезе легко регулировать жесткость пружин путем подкручивания барашков, что в свою очередь дает больше возможностей настраивать протез под определенные задачи: высокая активность/повседневность.
Творческое Задание. Все Как Будто Сговорились
МИД говорит, что история с Навальным пошла по конспирологическому сценарию. В этот заговор вовлечены все: от самого Навального до Германии и ОЗХО. Все Как Будто Сговорились — такова сегодня тема Творческого Задания. И вот лучшие варианты, которые пришли к нам за 40 минут эфира.
СМС/Viber/Whatsapp/Web
Марк Москва
Мы им так усердно врали,
Даже сами верить стали,
А они как сговорились,
На три буквы нас послали!
Danny Mickey
Я хотел бы подарить тебе версию
Самую главную на твоём дне рождения
Только запад против нас сговорился
Это портит нам слегка настроение А
у, днём и ночью часто я вру
Ау, заблудился в темном лесу я
Ау, ничего другого на ум, Ау ау ау
Марина
До чего дошел прогресс
Блогер в ФРГ воскрес.
Все как будто сговорились,
Со своей свободой пресс!
Артём Москва
Все как будто сговорились,
Ядом»Новичок»назвали!
Это ж новый антивирус,
От КОВИДа вас спасали!
Натали
Кто-то чем-то смажет двери и тихонько смоется.
То не мы! Чего не верят, сговорились что ли ся?
чемоданы с кокаином нам подбросил гнусный враг.
Все кричат, что мы повинны, шиш докажешь, говорят.
если кто-то выпил яда — не повинен, братцы, я!
Говорят, вам врать не надо, типа репутация…
все сегодня, в день рожденья не дают ему руки
дружно шлют любимой феней. Сговорились. Все враги.
Алексей, Екатеринбург
Все как будто сговорились
Клевета летит про нас!
На Россию навалились
Конспиролог и фантаст.
ФилТомилино
Все как будто сговорились
Запрещённая, мол, штука.
В Военторге мы купили,
Вместе с танками и»Буком»!
Владислав Крамер
Все в Европе сговорились
И как только умудрились?
То и дело невпопад
Только правду говорят
Григорий Крылов
Сговорились все как будто,
Тычут пальцем прямо в глаз,
У меня аж прямо будка
Перекошена от вас,
Как всегда, дипломатично,
Невзирая на мораль,
От себя скажу вам лично
Мне на вас и пулю жаль.
Как могли вы, как посмели —
Нет нигде честнее дев…
На себя бы посмотрели.
Беспорочная РФ
Анна Христочевская
Все как будто сговорились —
В морду нам отравой тычут,
А тем временем забыли
Обстоятельство одно:
Говорят, что правит миром
Президент американский —
А его избрал на царство
Наш родной расейский ЦИК!
Victor Bereznoy
На русофобский фейк галимый,
что подогнали из ОЗХО,
ответил МИД невозмутимо:
— Хо-хо!
Екатерина Чевкина
В МИДе крайне удивились:
Все анализы равны!
Вы там все договорились
И наклали нам в штаны!
***
Это сговор в самом деле,
Вы все сами начали:
В баночку, пока глядели,
Яду нафигачили!
***
на западе договорились
повсюду видеть новичок
хоть в омске ни в единой пробе
нефтепродуктов не нашли
Anna Serova
Что такое, что случилось!
Все как будто сговорились!
Дождик сверху книзу льёт!
Быть должно наоборот!
Рыбы плавают в реке!
Не поют на ветерке!
А говядина — беда! —
Не товарищ, а еда!
Всё как будто сговорились
Чтобы чудеса творились
Это вовсе не смешно
Прекратите! А не то…
Alexandra Bezrukova
Если надо вам подставить
Невиновную державу,
Позовите Алексея,
Положите в Шарите,
Пусть подкинет ему яды
Конь в пальто в любую куртку,
И на всякий случай Меркель
Пусть полякам позвонит.
Подключите бога Тора,
Чтобы он погоду портил,
Ведь такая непогода —
Верная причина бед.
И, конечно, к сей афере
Приплетите целый космос:
Пусть меркурий ретроградный
Будет в этом виноват.
Vladimir Levtov
Все как будто сговорились —
На Россию навалились.
Отмените нападенье
Хоть сегодня — в день рожденья!