Выпьем за то благодаря чему мы несмотря ни на что
Выпьем за то благодаря чему мы несмотря ни на что
Универсальная заготовка для тоста: «Выпьем за то, благодаря чему мы несмотря ни на что!» Если тост произносится в начале банкета, нужно кое-какие слова вставить, если в конце — не обязательно.
16 комментариев
Похожие цитаты
Ну что девчонки, по мартини! Сосульки кинем вместо льда, И первый тост, чтоб нас любили, Второй… пусть любят нас всегда!
Прошу, налейте 200 грамм
И дайте слова, тишины…
-За тех, кто дал свободу нам
И не вернулся с той войны,
Кто зубы сжав, бежал вперёд
И воли страху не давал,
Кто не делил родной народ
На латышей и молдаван.
Кто защищал… жену, детей,
Родных и близких защищал,
В окопе ждал от них вестей,
Живым вернуться обещал…
Не добежал… Упал на снег,
И жизнь угасла на глазах,
… показать весь текст …
Черт с ними!
За столом сидим, поем, пляшем…
Поднимем эту чашу за детей наших
И скинем с головы иней —
Поднимем, поднимем!
Бог в помощь всем живущим на земле людям!
Мир дому, где собак и лошадей любят…
За силу, что несут волны, —
… показать весь текст …
Выпьем за то благодаря чему мы несмотря ни на что
В народе говорят:
«Если хочешь принять правильное решение,посоветуйся с женой и сделай наоборот.
Я пью за наших жен, дающих нам возможность в сложной ситуации находить правильное решение.
И дет по пустыне осел. Идет день, второй, третий, неделю. Жара донимает. Вдруг видит: стоят две большие бочки. Одна с водой, а другая с водкой. Как вы думаете, что он стал пить? Конечно же воду! Так давайте не будем ослами и выпьем водки!!
Ж естокий насильник Змей Горыныч на старости лет стал питаться одними девственницами. Так выпьем же за то, чтобы он прилетел в наш город и умер бы с голоду!
М атематики утверждают, что после одной первой рюмки должны следовать две вторые, а потом и три третьи.
За продолжение банкета!!
П ервый тост:
До свидания!
Трезвыми мы с вами сегодня не увидимся!
Л етит по небу большая птица,величественно и плавно взмахивая огромными крыльями.
А рядом, суетясь и чирикая, летит маленькая птичка:
— Куда мы летим, а? Куда, а?
Но ничего не отвечает большая птица.
— Куда мы летим, ну куда, а?
Большая птица медленно поворачивает голову:
— Не знаю.
Так выпьем же за наших научных руководителей!
Т ак выпьем за красивый верх и здоровый низ.
П риходит парень к колдуну и просит:
— Сделай мне член до земли.
Колдун подумал, подумал и сделал ему ноги длиной десять сантиметров.
Так выпьем же за грамотно составленное техническое задание!
О дин маленький, но очень умный джигит слушал группу «Pink Floyd». Слушал-слушал, но ничего не понял. И тогда он создал группу «Аквариум».
Один маленький, но очень умный джигит слушал группу «Аквариум». Слушал-слушал, но ничего не понял. И тогда он создал группу «Чиж и Компания».
Один маленький, но очень умный джигит слушал группу «Чиж и Компания». Слушал-слушал, но ничего не понял. И тогда он создал группу «Иванушки интернешнл».
Так выпьем же за эволюцию!
М ы рождаемся с криком,
а умираем со стоном.
Так выпьем же за то,
чтобы наша жизнь прошла со смехом!
Р асспрашивают одного электрика, интересная ли у него профессия?
— Профессия у меня, конечно, интересная, но опасная. Соединишь, к примеру, не те провода, и тебя трахнет!
Так выпьем же за то, чтобы в новом году жизнь не вступала с нами в интимные отношения!
Д авайте выпьем за то, чтобы в нашем коллективе борьба с пьянством никогда не прекращалась!
Б ыла у одного короля дочь-красавица, и вот однажды,под Новый год родила она сына. Король разгневался, и стал виновника искать, да так никого и не нашел.
А дочь в наказание запер в башню. Однако через год родила она еще одного сына.
Разгневался король не на шутку, и посадил ее в самую высокую башню в королевстве, замуровал вход, а снизу приставил охрану, но и это не помогло, через год появился на свет третий сын.
Так выпьем же за Карлсона, который живет на крыше!
С прашивает как-то сын-школьник у отца-бизнесмена: «А как на английский перевести
«червонец»?» Думал-думал отец, да и говорит: «Никак. Это чисто русское выражение,
оно не переводится.» Так выпьем же за то, чтобы у нас не переводились деньги!
О днажды несла прекрасная девушка кувшин с водой через пустыню и встретила мужчину умирающего от жажды
Он сказал ей:
— О, прекрасная, дай мне напиться!
Но девушка пошла дальше.
Однако через некоторое время она вернулась,
но мужчина был уже мертв.
Так выпьем же за то, чтобы девушки давали нам тогда, когда нам это нужно, а не когда им этого хочется!
Ш ёл мужчина по лесу, долго он шёл и выдохся под конец. Тогда решил мужчина присесть под дерево отдохнуть. А дерево это было непросто, под этим деревом исполнялось любое желание. Но не знал об этом мужчина. Сидит он и думает: «Вот бы сейчас водички попить». Вдруг раз и появилась рядом много воды. Напился мужик вдоволь и думает: «Вот чудеса, тогда бы и покушать вкусно было бы неплохо». Раз и появилось около мужчины огромный стол, а там каких только вкусностей нет. Поел мужик досыта. Сидит себе и думает: «Это наверно какие-то демоны издеваются надо мной, сейчас они выйдут и убьют меня». Тут появляются два страшных демона и убивают мужика.
Так выпьем за то, чтобы всегда в нашей голове были только хорошие мысли.
Т ак выпьем же за то, чтобы желания женщины всегда совпадали с возможностями ее мужчины.
И з рекламы: «Эти колготки так удобны, что сотни женщин не носят ничего другого». Поднимем бокалы в восхищении!
Ж елаю, чтобы у тебя всегда было легкое сердце и тяжелые карманы.
С туденческий тост за родителей:
За тех, кто думает, что мы здесь учимся!
И чтоб у вас всегда стоял.
Бокал наполненный вином.
И чтобы вам всегда давали.
Награды, ордена, медали.
И чтоб во век не оскудел
Запас хороших, добрых дел.
Г оворят, полоса неудач иногда оказывается взлетной.
Так выпьем же за наши радостные перспективы на взлетной полосе!
К ак сказали бы англичане: «Дауайте уыпьем уодки!» Как сказали бы немцы: «Дафайте фыпьем фотки!» Как сказали бы и скажем мы: «Поехали!»
У немца есть жена и любовница. Любит жену.
У француза есть жена и любовница. Любит любовницу.
У еврея есть жена и любовница. Любит маму.
У русского есть жена и любовница. Любит выпить!
Так выпьем за настоящих мужчин!
Выпьем за то благодаря чему мы несмотря ни на что
Д орогие мои подруги! Я хочу поднять тост за наших мужчин, за тех, кто всегда рядом!
Р-Я-Д-О-М, я сказала!
Б огинями мы были и остались Сводя с ума безумством наших тел, Пусть облизнутся те, кому мы не достались, Пусть сдохнет тот, кто нас не захотел!
В ыпьем за то, чтобы мы жили все лучше и лучше, как бы ни было противно это окружающим!
Ф илософ Ламерти сказал: «Красивая женщина, считающая себя некрасивой, кажется мне столь же смешной, как умный человек, думающий, что он дурак».
Выпьем, девочки, за то, чтобы не казаться смешными!
С егодня я поднимаю этот бокал за мою лучшую подругу, и хочу сказать: Дорогая, не знаю, как ты меня терпишь, но спасибо тебе за это и за то, что ты есть! Люблю тебя! И пью за тебя!
Д ля того, чтобы из мальчика вырос настоящий мужчина, рядом должна быть настоящая женщина.
За настоящих женщин!
А нглийский писатель Джон Рескин сказал: «Ни один человек не прожил настоящей жизни, если он не был очищен любовью женщины, подкреплён её мужеством и руководим её скромной рассудительностью». Так выпьем же за наших женщин, за их любовь к нам, мужчинам!
З а нас, красивых, и за них, рогатых!
Ж енская дружба — это как пожар: чем сильнее горит, тем быстрее закончится. Так давайте же выпьем за тех подруг, которые умеют вовремя подливать масло в огонь.
Ж енщины имеют слабость испытывать сильные страсти.
За страстных женщин, имеющих простительную слабость!
Ч еловеческая мудрость гласит: будь осторожен, не дай женщине заплакать, потому что Бог считает ее слезы! Женщина произошла из ребра мужчины. Не из ноги, чтобы быть униженной. Не из головы, чтобы превосходить, а из бока, чтобы быть бок о бок,чтобы быть равной. Из под руки, чтобы быть защищенной. И со стороны сердца, чтобы быть любимой!
Э кскаваторщица Маша рыла котлован и раскопала гробницу фараона. Крышка гроба приоткрылась и Маша увидела молодого, красивого фараона. Она не удержалась и поцеловала его. Принц ожил, открыл глаза и сказал. Маша, я выполню семь твоих желаний. Маша ответила «Желание одно, но семь раз». На пятом заходе фараон скончался. Так выпьем же за экскаваторщицу Машу, которая не дала развиться феодализму!
Ч тоб нас не сглазили
и с нас не слазили!
Чтобы было во что одеться,
И, главное, перед кем раздеться!
В молодости мужчины мечтают о знойных женщинах, таинственных незнакомках, дамах сердца, а когда женятся, думают: «Господи, ну почему она суп не умеет варить?!»
За домашних хозяек!
Е сли мужчина настойчив, он обязательно добьется того, чего желает женщина.
Так выпьем же за их настойчивость и нашу желанность!
Ч тобы руки дрожали от подарков,
Губы от поцелуев,
А ноги от шального секса!
Ж елаю СОЧИ РИМ и НИЦЦУ. Лазанью, устрицы, и пиццу.Абсент Мартини и Кампари, Порше Тойоту и Ферари. ИВАНЫ, ПЕДРО, ДЖОНЫ, БИЛЛИ. Глаза с тебя, чтоб не сводили!
М ужские ноги, чтоб ходить,
А женские, чтоб восхищаться.
За эти ноженьки не пить,
Да просто влежку напиваться.
Вы выпиваете до дна,
Чтобы упасть в изнеможенье,
Чтобы взглянуть из-под стола
На женских ножек завершенье.
А вангардная женщина — та, которая идет в спальню впереди мужа.
За авангардных женщин!
З а нас представительниц пола не слабых,
За то, что живем, не смотря ни на что!
За то, что не плачем. Хотя все же плачем.
В подушку, когда нас не видит никто.
За то, что стираем и тут же готовим.
Страдаем от ревности, моем окно.
За то, что все сможем! Конечно же, сможем!
Но жить без мужчин мы не можем давно.
За то, что мы верим еще в провиденье.
Что утром весенним, с охапкою роз,
Нас встретит на кухне любимый мужчина
Такой же реальный, как старый поднос.
В о все года,во все века
-четвертый тост за мужика.
Пусть он и царь,пусть он и бог-но
он всегда меж наших ног!
Д есять лет любовных похождений превращают женщину в развалину. Двадцать лет замужества делают ее похожей на общественное здание.
За женщин, над которыми не властно время!
Ж енщина, она ведь со всех сторон женщина.
Выпьем же за всесторонне развитых женщин!
О прометчивая женщина отказывается от богатого мужа во имя пылкого любовника.
Предусмотрительная выбирает богатого мужа, отказываясь от пылкого любовника.
Мудрая женщина не отказывается ни от того, ни от другого.
За мудрых женщин!
З а дам гусары стоя пьют,
Себя надеждою тревожа,
Что дамы не сочтут за труд
Чуть позже им ответить лежа.
Ж енщины! Мне хочется пожелать вам четырех зверей:
норку на плечах, «ягуара» в гараже, льва в постели и барана который бы за все это платил!
У каждой женщины должно быть пять мужчин:
первый-это друг,всё рассказываешь и ничего ни показываешь,
второй-это любовник,всё показываешь,и ничего ни рассказываешь,
третий,это муж,немножко показала,немножко рассказала,
четвёртый-это гинеколог,всё рассказываешь и всё показываешь.
а пятый-это НАЧАЛЬНИК,как сказал,так и будет.
О постылела жизнь на белом свете молодому парню, потому что любимая вышла за другого. Начал он себя изводить, век свой укорачивать. Купался в ледяной воде, босяком по снегу ходил в мороз, спал на голом полу, голодом морил себя и : через год занял первое место на соревнованиях среди «моржей».
Так выпьем за женщин, которые освобождают дорогу мужским достижениям!
Х валите Бабы мужиков
Они за похвалу
Звезду достанут Вам с небес
И пыль протрут в углу.
Выпьем за то, благодаря чему мы несмотря ни на что!
Завершается год столетия со дня рождения Аркадия Райкина. Поэт и публицист Левиков, отмечающий 85-летие, соавтор сборника «Аркадий Райкин в воспоминаниях современников», предлагает читателям «проверить» себя на тест сатирика Паперного из той же книги: «Райкина знают все. Скажи мне, знаешь ли ты Райкина, и я скажу тебе, существуешь ли ты».
Как Райкин доказал, что он не чайник
В 1966 «ЛГ» стала еженедельником, и родилась шутка: «Наш усталый, старый орган так измучен, так издёрган, что уже он еле-еле может только раз в неделю». Приписывали её Зиновию Паперному, некогда работавшему в «ЛГ». Однажды, выйдя из редакции, он возник у ворот Кремля, настаивая, что его пригласил «лично товарищ Сталин». Охрана позвонила куда следует, пришлось туго, но сатирик сохранил юмор.
Его на свой вечер в ЦДЛ милиция не пускала. Кричал: «Я Паперный!» – «Уже трое прошли, говорили, что они – Паперный». Когда прорвался, Райкин вручил юбиляру чайник. «Потому, что я «чайник»? – «Нет, потому, что я не «чайник». Райкин достал фужеры и разлил коньяк: «Предлагай тост!». Паперный поднял бокал: «Выпьем за то, благодаря чему мы несмотря ни на что!»
Верить – не верить
Картины в квартире Райкина располагали к беседе об искусстве, но мы говорили об искусстве общения. «Я пытаюсь изначально верить человеку, – сказал Райкин. – Иногда говорят: что ты делаешь, он наверняка шарлатан! Отвечаю: а если говорит правду?» Незнакомец написал из тюрьмы: не пустил на судно женщину, которую привёл матрос, она в отместку инсценировала следы насилия. Была одна версия, но актёр поехал в Ригу, оттуда – с письмом компетентных лиц – в Москву.
Прокуратура, исследовав дело, нашла, что автор письма невиновен. «Александр Ильич, почему я поверил?» – «Читаю почту редакции, правду угадываешь». «Да, интуиция, – Райкин кивает головой, – не только о незнакомом мне актере, о любом человеке скажу, добрый он или злой, какую бы ни играл роль. Пригласил меня на «Его Величество Театр». Идея спектакля: все мы играем некие роли. Одна притча оказалась знакомой.
Когда дома беседовали, Райкин изменил голос, я даже не сразу понял, что в диктофон говорит его персонаж: «Если директор улыбается секретарше – заигрывает, перестал улыбаться – доигрался. Молодой – строит замки на песке, старый – из него песок сыплется. Выбьет решение – нет фондов, выбьет фонды – нет денег, выбьет деньги – нет груза, выбьет груз – нет тары, достанет тару – завалит качество, даст качество – не даст количества, а даст количество – даст дуба»…
Он рассказывает это не для того, чтобы позабавить. Сатирику, поясняет, не обязателен смех зрителей. «Когда зал замирает, задумался, дыхания не слышно, – это для меня прекрасные минуты счастья».
Масло из доски
В жизни масса фокусов построена на поэтическом принципе «я сам обманываться рад» – говорит он. Перевозчики спирта в конце пути всё выльют из крана, правда?» – «По вашим глазам вижу, не всё?» Смеется: «Выльют всё! А как себе заработать? Бросают одеяло шерстяное в цистерну, и « выкручивается» из него три ведра спирта. – «Кто это вам всё рассказал?». – «Специалисты. Надеются, что со сцены скажу о безобразиях». А те, что молоко возят? Кладут струганную доску в цистерну и пока возят, набивается сливочное масло. Мы такого масла уже не едим». Райкин смеётся, а глаза грустные.
«Лекарств не давать, будем хоронить»
Райкин в детстве пролежал девять месяцев – сердце. Вторая ревматическая атака – в двадцать шесть. Привезли в больницу. «Лекарства не давать, через неделю будем хоронить», – сказал профессор. Вылечил профессор Сыркин, добившись разрешения приходить в чужую клинику.
А первый не простил пациенту, который подорвал его авторитет тем, что выжил… Для Райкина результат был важнее диплома, он доверял Джуне Давиташвили. Однажды вызвали неотложку. Врач собрался делать укол, но в дверь позвонили. «Подождите, – попросил хозяин, – может, Джуна? Тогда обойдемся без уколов». Доктор пожал плечами: нечего, мол, медицину вызывать, коли верите всяким…
«Вам будет интересно, – убеждал актёр, – увидите, как Джуна лечит». Она начала пассы, ну, что там делают экстрасенсы, доктор был равнодушен. Но смерил давление: норма! Я услышал много добрых слов о докторах, которые помогли друзьям актёра и ему. «Доброта – лучшее из качеств, – говорил он. – В основе недоверия ложь, а в основе доверия – доброта. Людей можно уговорить на доброе. И на недоброе тоже». Вспомнил свою миниатюру «Волшебная сила искусства», где учительницу актёра третируют соседи.
Под видом хулигана он приходит в коммуналку, запугивает их… Десятилетний мальчик прислал письмо: «Я видел по телевизору, как вы помогли своей учительнице… не могли бы вы, дядя Райкин, помочь моей маме? Живём в Уральске … Мама не может играть со мной и братишкой, у неё болит сердце»… Профессор Сыркин смеялся: «Присылайте маму». Родителям Аркадий Исаакович написал: приезжайте, о жилье не беспокойтесь. «Пока она была в больнице, муж в нашей квартире жил. Он шофёр. Милые люди оказались, симпатичные».
Команда Райкина против жрецов болота
Отсчитаем тридцать лет назад. Многие отозвались на мою статью «Мастер и Гражданин» в новогодней «ЛГ»: «Кямала Гейдарова, педагога с ампутированной ногой, поместили в Кисловодске на втором этаже, и никого это не интересовало, кроме Райкина, отдавшего ему свою комнату на первом этаже». (Сборщик М. Ерамишян, Баку)…
«Аркадий Исаакович, я болен, но просьба одна: берегите себя! Вы нужны советским людям. Ведь нам так худо». (Ветеран войны Е. Иванов, Владивосток)… «Великий актёр по репродуктору выступал! А сосед смотрел в пол: «Хорошо тебе, Райкин, из стены критиковать». Ушёл злой. (К. Безуглый, Кокчетав). В «незримом коллективе» от Балтики до Тихого океана друзей было куда больше, чем врагов. Он был предтечей перемен, которых боялись, по его словам, «жрецы болота».
«Я оптимист, – сказал мне Аркадий Райкин, прощаясь. – Верю в человека и человечность…»
Опубликовано в газете «Пражский телеграф» №49
Прикольные короткие тосты
Чтобы сердцу дать толчок, надо выпить коньячок!
Чтобы жизнь не шла за зря, опрокинем стопоря!
Совершим «опрокидон» за здоровье наших жен!
И чего тянуть резину, выпьем по сто для почину.
За ПЗД! (за присутствующих здесь дам)!
За счастье, добро и зелёное бабло.
Чтобы всё стояло, кроме сердца!
Чтоб буй стоял, и лодки плыли!
Лучше поздно, чем не до дна!
Шуточные короткие тосты и застольные речи
За тех кто в море, на границе и венерической больнице.
Выпьем не ради пьянки окаянной, а дабы не отвыкнуть.
В сердце грусть, в мозгах застой, не пора ли по одной?
Шило-мыло-мотовило, пьем за то, чтоб подфартило!
Махнем по рюмочке, друзья, за нас и радость бытия!
Пусть не знает ваша хата ни доктора, ни адвоката!
Выльем за слово, состоящее из трех букв. Мужчины его оберегают, женщины обожают, дети пишут на стенах. Так выпьем же за МИР.
Выпьем за тех мужчин, у которых стоит. полный бокал вина, и за тех женщин, которые дают мужчинам. выпить этот бокал!
Давным-давно, ну или недавно, ну или давно-недавно. Ладно… В общем… жил… ну или жила… Да какая разница!? Выпьем!
Я предлагаю выпить за природу! Вернее за любовь к природе, любовь на природе и природу любви!
Елки-палки, лес густой, оштрафуют за простой! Чтобы не было урона, выпьем водочку с лимоном!
Прикольные поздравления с днем рождения на телефон
Выпьем за то, чтобы мы жили все лучше и лучше, как бы ни было противно это окружающим!
На столе бутылочки, на столе селедочка. Почему бы нам к закуске не махнуть по стопочке?
Давайте выпьем за то, что несмотря ни на что, мы пьем во что бы то ни стало.
Дети — это цветы жизни. Так давайте эти цветы дарить красивым девушкам!
Семь раз отпей — один раз отлей! Итак, отсчет пошел. по первой (и т. д.)
Ты меня уважаешь? А я тебя! Так выпьем же за нас, уважаемых людей!
Первый тост: До свидания! Трезвыми мы с вами сегодня не увидимся!
Череп полон шуток, и в мыслях ералаш, когда течет по горлу C2H5OH.
Да разольется влага живительная по периферии телесной. Аминь.
Жизнь прекрасна и удивительна, если выпить предварительно.
Выпьем за тех, кто на борту. Кто за бортом, тот сам напьется.
(1-й тост на гулянке) С наступающим Вас опьянением!
Товарищи! Мы собрались за столом —
Поднимем бокалы, а после — споем.
Хорошие песни, но голос затих,
Давайте вторую и выпьем за них.
Однако же петь надоело протяжно,
Не выпить ли нам, чтоб не мучила жажда?!
Еще, чтобы к нам не пристал сатана,
Осушим бокалы до самого дна.
Мы горло мочили, чтоб не было сухо,
Так выпьем еще для поднятия духа.
И непременно — за дедушку с бабкой,
Еще по бокалу — чтоб не было зябко.
За радость, печали. по «двести», по «сто»
Не выпьешь едва ли, когда есть за что!