кто такой приспособленец в жизни

Мужчина-приспособленец — причины, признаки, правила общения

Почему мужчины становятся приспособленцами

Прежде чем говорить о мужчине-приспособленце, необходимо уяснить, что представляет из себя приспособленчество. С психологической точки зрения, это способность быстро изменять свое мнение и поведение ради собственной корысти и спокойствия. Приспособленцами бывают не только представители сильного пола, но и женского. Однако отношение в обществе к ним разное. К мужчинам — негативное, а вот женщин не очень-то осуждают.

Удивительного в этом ничего нет. Девушка выходит замуж, рожает и воспитывает детей. Чтобы содержать семью, супруг обязан хорошо зарабатывать, с ним должно быть легко и надежно. Ради счастливого брака она готова жить «за мужем». Разве это не приспособленчество? Безусловно, однако такой союз только на пользу супругам. А по большому счету, и государству.

Но в жизни часто случается совсем не так, как мечталось. Девушка вышла замуж, и вдруг выясняется, что муж не тот человек, на которого возлагались большие надежды. Оказалось, что построить с ним нормальный семейный быт невозможно. Он несамостоятельный, пытается спрятаться за спиной жены, все заботы перекладывает на нее. А сам по любому надуманному поводу старается улизнуть из дома, чтобы пображничать с дружками. Или бегает к своей маменьке с жалобой на жену, что она на него «катит бочку».

Матушка, естественно, горой за сына. В семье начинаются раздоры. И наступает горькое разочарование. «Куда же я смотрела, да он совсем «рыхлый» — у него него нет своего мнения. Думала, что с ним создам крепкую семью, а он все заботы перекладывает на мои плечи, да еще и недоволен, когда делаю ему замечание». Терзания теребят душу, оказалось, что муж — приспособленец. А чтобы получше узнать характер своего ненаглядного до брака?

Психология приспособленца формируется с детских лет. В семье с ребенка пылинку сдували — так боялись его обременить разными заботами. Допустим, отец говорит, чтобы сходил в магазин, а мать, мол, он еще дитя, пусть отдыхает, сбегай сам. В следующий раз в такой ситуации мальчуган начнет капризничать, так как смекнул, что выгодно прикидываться «маленьким», такому поблажка.

Так вырабатывается потребительское отношение к жизни, когда можно другого использовать в своих корыстных целях. А самому попросту отдыхать. Такая установка закрепляется в подсознании, и уже став взрослым, мужчина старается «спрятаться» за чужой спиной. Пусть кто-то другой решает проблемы насущные, а он будет комфортно почивать за счет своих благодетелей, допустим, жены.

А он не отрывает от нее глаз, старается покрепче «увязать» ее в отношениях, чтобы пользоваться доверчивостью и деньгами влюбчивой простушки. Для таких приспособленцев любви нет, есть только имитация страсти.

Характерные черты мужчины-приспособленца

Девицам, стремящимся удачно выйти замуж, просто необходимо знать, как распознать мужчину-приспособленца. Это поможет избежать встречи с любителем прекрасной жизни за чужой счет, и уж тем более, от проживания с ним под одной крышей.

К основным признакам мужчины-приспособленца следует отнести такие черты характера:

Почему женщины выходят замуж за приспособленцев

Тут стоит поговорить о личности женщины. Почему она попадает в любовные сети ко всякого рода проходимцам и приспособленцам. Что за свойства женского характера способствуют неразборчивости в знакомствах и заставляют искать мужа среди мужчин-приспособленцев.

К таким негативным чертам женской натуры следует отнести:

Как не попасть в любовные сети приспособленца

Говорят, что женщина любит ушами, только стоит поменьше доверять услышанному. Человека поверяют делами, а не словами. Если любительница сладких речей поймет эту несложную истину, у нее не будет больших проблем, как распознать приспособленца. Чтобы не попасть в его «распрекрасные» руки, следует соблюдать несколько простых житейских правил.

Несколько советов, которые могут быть действенными в такой непростой ситуации:

Как распознать мужчину-приспособленца — смотрите на видео:

Источник

Кто же такой приспособленец? Это человек, который скрывает свои истинные взгляды на жизнь и без всяких принципов приспосабливается к обстоятельствам так, как ему удобно в настоящий момент. Очень часто таковыми становятся лица мужского пола.

Подробнее обо всем этом читайте в данной статье.

Немного о главном

Вам будет интересно: Чему равен момент силы: определение, формула, пример решения задачи

Очень часто приспособленцы меняют свои взгляды на жизнь ради личного обогащения и достижения корыстных целей. Таких людей бывает очень сложно распознать и многие женщины долгое время не замечают истинных интересов такого партнера.

Здесь еще раз хотелось бы сказать о том, что именно мужчины чаще всего являются приспособленцами. Хотя бывает и так, что ими могут быть и лица женского пола (хотя для последних это является допустимым).

Мужчины-приспособленцы

Здесь хотелось бы более подробно рассмотреть случаи того, когда представители сильной половины человечества создают союз с женщиной ради достижения и удовлетворения собственных интересов.

В местах изоляции от общества

Здесь еще раз хотелось бы вернуться к понятию «приспособленец». Это кто такой? Кого называют так в местах лишения свободы?

Приспособленцами на зоне считают тех людей, которые вопреки своим истинным взглядам и убеждениям принимают точку зрения своих сокамерников для того, чтобы хорошо жить в колонии и ни с кем не конфликтовать. Многие закоренелые «сидельцы» называют таких людей мошенниками, потому что последние чаще всего надевают маску того, кем на самом деле не являются.

Приспособленцев в преступном мире никто особо не уважает. Потому что ценностей у таких личностей просто нет.

Поэтому при ответе на вопрос о том, кто такой приспособленец по понятиям, можно сказать, что это тот человек, который готов лицемерить, менять свои истинные взгляды только для того, чтобы хорошо устроиться в местах лишения свободы и комфортно там существовать. Многие из таких непорядочных личностей очень часто подставляют своих товарищей и доносят на всех остальных заключенных руководству колонии.

Что говорят психологи

Многие люди считают, что человек должен уметь приспосабливаться к различным жизненным обстоятельствам. Но так ли это? Неужели ради карьеры многие готовы пожертвовать многолетней дружбой и даже семьей?

Если более детально разобраться в психологии приспособленца, то можно увидеть, что данный человек не только не имеет моральных принципов, но и определенных взглядов на жизнь, потому что точка его зрения на определенную ситуацию меняется в зависимости от того, как ему удобно. Последний всегда является эгоистом и может предать близкого только потому, что ему невыгодно стало находиться рядом с ним.

К изложенному

Если говорить о личных отношениях между мужчиной и женщиной, то здесь приспособленцы являются отрицательными людьми, которые готовы пойти на все, только бы им было хорошо и удобно жить. Многие представители сильной половины человечества даже женятся по расчету. Последних также очень часто называют приспособленцами.

Интересное

Все люди любят и хотят хорошо жить. Вопрос только заключается в том, что кто-то добивается всего сам, а другой за счет определенных людей или чьих-то связей. Можно ли назвать таких людей приспособленцами? Определенно, да.

Кстати, многие мужчины, вступившие в брак с женщиной намного старше себя (понятно, что не для целей создания семьи и рождения детей, а потому что у нее есть определенные финансовые ресурсы), даже не стесняются этого. Большинство таких мужей не имеют своей точки зрения, а делают то, что скажет жена, и порой отказываются от того, что обещали сделать ранее. Последние также склонны к предательству и «любви на стороне».

Заключение

Хорошо или плохо быть приспособленцем? Ведь каждый человек по своей природе является свободным, хотя иногда обстоятельства складываются не в его пользу.

Источник

Легко ли быть приспособленцем?

В совсем еще недавнее советское время слово приспособленец употреблялось исключительно в уничижительной или ругательной форме! Не так уж сильно изменилась ситуация и сейчас. Даже сейчас, когда я набираю этот текст, компьютер подчеркивает это слово, говоря, что оно носит ярко выраженную экспрессивную, негативную окраску. Что же такого страшного или настолько отрицательно нехорошего в этом явлении? Как ни странно, ровным счетом ничего!

На протяжении всей истории человечество стремилось именно приспосабливаться. Приспосабливаться к окружающему миру, к природе, к обществу. Мало того, одна из ведущих доктрин, стоящих на вооружении диалектического материализма, ставит приспосабливаемость во главу угла. Именно умение приспособиться к окружающей среде охраняет животных от вымирания. Кто приспособился, тот выжил, а кто нет — тот, извините, нет! Конечно же, это учение Дарвина с его искусственным и естественным отбором. Ведь что такое отбор — это отсев тех, кто не умеет приспособиться.

Ну, а теперь ответьте мне — так ли плохо уметь приспосабливаться? Или человек так сильно отличается от других живых существ, что его уже эти законы не касаются?

Мы живем в мире, который не стоит на месте. Он меняется столь стремительно, что иногда, просыпаясь поутру, ощущаешь, что это уже не та страна, не тот мир, в котором еще вчера мы засыпали. Метаморфозы, метаморфозы и метаморфозы. И если человек не сможет измениться вместе с окружающим его миром, то он будет раздавлен под колесами этого мира. «Под колесами истории», если хотите. Выбирайте что лучше — приспособиться или быть раздавленным?

Но не все соглашаются с изменениями. Другим же, наоборот, кажется, что мир слишком статичный, неизменяемый. И те и другие пытаются сопротивляться движению истории, разрушить существующий порядок вещей. Они пытаются построить что-то лучшее, что-то более приемлемое для себя и, как они часто думают, для других, забывая, что тех самых других вполне устраивает настоящее. Они, другие, уже успели приспособиться. Кроме того, наблюдая за этими реформаторами, они открывают для себя новые, более совершенные способы для адаптации в меняющихся обстоятельствах. А борцы? А что борцы? — спасибо им за их заботу и усердие. Честь им и хвала! «Мы гордимся, что они БЫЛИ среди нас!»

Конечно, очень эффектно выглядеть борцом. Борцом, который готов пожертвовать собой ради светлой цели. Стать героем. Но посмотрите — не костями ли героев выстлана дорога к тому самому светлому будущему? Но вглядитесь получше — кто идет по той дороге? По ней идут те самые приспособленцы, те, кто не торопился подставить себя под колесо истории, те, кто выждал удобный момент, чтобы не ломиться в закрытую дверь, а войти в уже приоткрытую. При этом они далеко не всегда настроены против реформаторов!

Именно те, кто сумел приспособиться к меняющимся обстоятельствам, остался цел после всех житейских бурь и невзгод. Именно тот, кого называют приспособленцем, пользуется плодами перемен. Отнюдь не тот, кто обеспечивал эти самые перемены, у него на это не хватило терпения. В народе же не зря говорили — «капля камень точит»!

Самое интересное, что все в душе это хорошо понимают. Все либо осознанно, либо интуитивно это чувствуют, но ведут себя все равно по-разному. Просто точка кипения у всех разная. Энергетика разная.

Если рассматривать пресловутую «революционную ситуацию» или просто ситуацию, требующую перемен, с точки зрения энергетики. То можно было бы ее сформулировать и так:
Ситуация будет оставаться в покое до тех пор пока энергия людей, готовых к переменам и могущих и желающих эти перемены совершать, не станет больше, чем энергия людей, готовых приспособиться к существующим обстоятельствам.

Приспособленцы в данном случае являются сдерживающей силой. Той самой силой, которая способна направлять энергию «приспособителей» в мирное русло. Можно сказать, что они являются одной из движущих сил истории, ведь без них реформаторы были бы готовы лишь к разрушению. При них же они способны к созиданию. К созиданию нового, созиданию новых условий. В том числе и новых условий к приспосабливаемости.

Неужели и после этого кто-то скажет, что умение приспосабливаться — это плохо? Ведь именно это умение препятствует разрушению, которое произошло бы, не будь в мире приспособленцев!

Одно только неприятно — будучи приспособленцем, приспосабливаясь к существующим обстоятельствам, опускаешься все ниже и ниже в своем развитии…

Источник

Герой, миротворец, приспособленец, бунтовщик, клоун: чем опасны психологические роли, которые выбирают для себя дети

Описывая проблемные отношения, психологи часто используют такое определение, как дисфункциональная семья. «Дисфункция» переводится с латинского как нарушение или утрата способности к деятельности. Как правило, в таких семьях люди не признают наличия проблем в общении друг с другом, не выражают свои чувства открыто, не говорят по душам, прибегают к чрезмерной опеке в ущерб истинной заботе. Особенно непросто в этой обстановке приходится детям, часто они неосознанно выбирают для себя определенную психологическую роль. Почему это опасно, рассказала специалист Московской службы психологической помощи Лариса Костикова.

Я стану вашим героем

Часто старший ребенок в семье берет на себя роль «героя», потому что родители рано начали прививать ему серьезное отношение к жизни. Он способен достичь немалых успехов, например, в учебе или спорте, может быть лидером в классе или заводилой в компании друзей. Внешне малыш выглядит вполне успешным. Однако он мало времени посвящает своим любимым делам или даже может ничего не знать о собственных предпочтениях, интересах, склонностях. Почему? Да просто потому, что на первом месте для такого ребенка стоят интересы других людей!

«В дальнейшем, во взрослой жизни, он может быть очень удобен для всех, совершенствуя и развивая свою „героическую“ роль, но при этом человек рискует окончательно потерять контакт с собственными потребностями. Такие люди часто становятся одержимыми какой-то навязчивой идеей, стараются добиваться совершенства во всем, всегда ориентированы на достижение целей. Для них чувства не представляют никакой ценности», — рассказывает психолог.

Обратите же на меня внимание!

Полной противоположностью «герою» семьи является «бунтовщик». Такой ребенок ведет себя крайне вызывающе, все время влипает в какие-нибудь неприятные истории, рано может проявлять склонность к злоупотреблению психоактивными веществами.

Своим негативным поведением эти дети привлекают сначала внимание родителей, потом воспитателей, учителей, а затем и представителей правопорядка. «На самом деле за вызовом, который бросает „бунтовщик“ своей семье, часто стоит не осознаваемая ребенком потребность в похвале, поощрении и принятии. Он чувствует себя никому не нужным и отвергнутым, а своим поведением только усугубляет эту ситуацию. Можно сказать, что у такого ребенка низкая самооценка, потеря контакта со своими чувствами, переживание эмоциональной заброшенности, и все это прикрывается раздражением», — отмечает Лариса.

Дети-бунтовщики скрывают чувство обиды и часто стараются свести счеты со своими родителями. Взрослея, могут бросать вызов уже общественной системе в целом. Не умея «брать» поддержку, они не верят в то, что сами по себе являются ценными, заслуживают внимания и любви. Такие люди часто находят себе супругов, которые позволяют им вымещать свои обиды, оскорбления и раздражение на них.

У меня свой мир

«Потерянный ребенок» как будто держится особняком от своей семьи. Может показаться, что ему нравится проводить время в одиночестве, играть с самим собой, что-то мастерить или читать книжки. Поэтому родители оставляют малыша в покое, стараясь не мешать, а случается, и вовсе забывают о нем.

Такой ребенок может все дальше уходить в мир собственных фантазий, при этом никого не обременяя своим присутствием. «Потерянный ребенок» на самом деле очень страдает от одиночества, но как будто не способен сообщить о себе миру. В то же время такие дети тонко чувствуют и близко к сердцу принимают нужды и страдания других, они всегда готовы прийти на помощь. По мере взросления они все больше пренебрегают собой, спасая других. Ощущение же умиротворения и счастья, так необходимое любому человеку, он может приобретать за счет внешних стимуляторов: еды, алкоголя.

Плачущий клоун

Есть еще одна типичная роль — «талисман семьи», которая часто достается младшему из детей в семье. Как правило, «младшенького» все обожают и балуют, многое ему позволяют и все прощают. Протестное поведение такого «любимца» не воспринимается всерьез, и обычно эти дети отличаются непоседливостью, дурашливостью, изобретательностью.

Стараясь развеселить близких, они привычно играют роль клоунов, тем самым помогая родителям справляться с семейными невзгодами и получая от них взамен благодарность и снисхождение.

Среди взрослых людей тоже можно встретить таких «клоунов», которые своими шутками быстро создают непринужденную обстановку в коллективе, легко снимают напряжение, казалось бы, в безвыходной ситуации, отвлекают на себя часть негативной энергии и переводят конфликтный разговор в более мирное русло. Однако неосознанный «детский способ» избегания конфликтов свидетельствует о непереносимости некоторыми людьми любых разногласий и незрелости их эмоциональной сферы.

Я все выдержу!

«Приспособленец» — в самом названии заключен смысл этой роли. Такой ребенок проявляет чудеса гибкости, может выдержать, кажется, без особого ущерба для себя любые испытания. Внешне реакция ребенка может выглядеть как безразличие или отстраненность. Часто взрослым кажется, что у них растет «настоящий эгоист», который спокойно реагирует на любые «бури» в семье, закрывается в своей комнате или вообще уходит гулять, когда родители ругаются.

На самом деле дети испытывают в этот момент настоящий шок, а с помощью внешней невозмутимости пытаются оградить себя от разрушительного воздействия стресса и таким образом приспособиться к нестабильной, а часто и опасной ситуации в семье.

Что ждет такого ребенка, когда он вырастет? Скорее всего, трудности с предъявлением личностных границ в социуме, нарушенный контакт со своими чувствами, непонимание сигналов со стороны собственного тела, игнорирование физической боли, плохого самочувствия и умение превозмогать любой дискомфорт.

Такие люди привычно остаются в тени, стараются не привлекать к себе внимания, не выражать своих эмоций. Их потребности остаются неудовлетворенными, они редко обращаются с какой-либо просьбой к другим, чувствуют себя одинокими и изолированными.

Я вас помирю!

Есть еще одна «героическая» роль в семье с очень привлекательным названием — «миротворец». В проблемной семье такой «герой» очень востребован. Там, где взрослые люди не умеют цивилизованно выяснять отношения, не берут на себя ответственность за последствия собственных решений, игнорируют чувства и потребности близких, может вырасти ребенок-утешитель: он и маму успокоит, и папу утихомирит, и братьев-сестер пожалеет.

Но привычка «нести в мир добро» может сослужить негативную службу. Во взрослой жизни такой человек как будто бы является обладателем особых полномочий, наделен исключительными правами и «причиняет добро», даже когда его об этом не просят и в нем не нуждаются. Для таких людей свойственно проводить большую часть своего времени, решая эмоциональные потребности других людей. Они чуткие, заботливые, чрезмерно отзывчивые, как правило, уделяют больше внимания другим, чем себе. А если им кто-нибудь оказывает поддержку, то они чувствуют за это вину.

«Если проанализировать смысловое значение семейных ролей, то становится ясно, что главная цель любой роли — это сохранить семью от разрушительного воздействия проблем, особенно когда эти проблемы не признаются, игнорируются взрослыми людьми. На детей в этом случае или возлагается непосильная нагрузка, или им предоставляется безраздельная власть. Но самое главное то, что „семейный театр“ не завершает свою работу с течением времени, „детские роли“ только совершенствуются и воплощаются потом в новых условиях, находя своих „зрителей“ и „партнеров“ во взрослой жизни человека», — отмечает психолог.

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Источник

Не альфонс, а паразит: 7 признаков того, что мужчина сел тебе на шею

«Не мужское это дело!»

О чем бы он так ни сказал, знай: вместо годного самца к тебе подселился типичный паразит, который уже начинает сосать из тебя соки. То есть твои личные ресурсы, которые ты теперь должна тратить на обеспечение его жизнедеятельности. Заметь: именно его личной, а не вашей общей. Это очень распространенная иллюзия: вот мы живем вместе, едим вместе, спим вместе — и ресурсы вкладываем в это все тоже вместе.

На деле под лозунгом «Ну, это же мужское дело!» на тебя спихивается 90% труда по обеспечению этого самого «общего». Та самая «вторая смена», когда ты сначала поработала на своей основной работе, а потом впряглась в работу домашнюю. И если сесть и подсчитать, сколько ты теперь делаешь, выяснится, что «общее» — это в лучшем случае двойная нагрузка: то, что ты делала для себя одной, плюс столько же, если не больше, того, что ты делаешь для него.

«Тебе сложно, что ли?»

И действительно. закинуть в стиральную машину две пары джинсов вместо одной, а на сковородку четыре котлеты вместо двух — это сложно, что ли? Теоретически — нет. Практически же под соусом «тебе же не сложно!» паразит навешивает на тебя огромное количество «безымянных дел», которые ты теперь должна выполнять за него. И это даже не считается домашней работой, да и вообще никак не считается. Например, паразит сделал одолжение и сходил в магазин, купив продукты по списку. Поехали: кто разбирает пакеты? Кто заодно выбрасывает ненужное из холодильника и шкафов и протирает поверхности? Кто сортирует купленное, держа в уме план (курицу в морозилку, суп еще остался, говядину в холодильник, это завтрашний ужин)? Еще пример: вынос мусора. Кто вынимает ведро из шкафчика, сметает в него то, что упало мимо, вытирает то, что пролилось мимо, моет само ведро при необходимости и заправляет новый пакет, а кто просто берет пакет из ведра и несет на помойку? И кто тут действительно вынес мусор? Или вот те самые «две пары джинсов вместо одной»: кто сортирует белье, кто развешивает, кто раскладывает высушенное по шкафам, кто моет лоток стиральной машины, кто протирает ее корпус, кто проводит профилактическую чистку машинки? И так далее, и так далее.

Паразит может делать вид, что участвует в домашних делах. Но каждое дело, им выполненное, — это верхушка айсберга: штаны он в стиралку закинет, мешок до мусоропровода донесет, в магазин, так и быть, сходит. Вся невидимая часть — и бОльшая, разумеется, — будет на тебе. Тебе несложно же, в самом деле! Ты бы и для себя это делала! Вот только и он делал то же самое для себя, а теперь — перестал.

«А мне никто не говорил, что это нужно!»

Еще один признак мужчины-паразита — добровольно-принудительное возложение обязанностей его личного менеджера на тебя. То есть представь себе ситуацию, в которой блоха не просто комфортно проживает на собаке, посасывая теплую кровь, но еще и возмущается: «А мне никто не говорил, что ты будешь линять и надо слезть с этого клока шерсти!» Разница только в том, что блоха вместе с клоком и отвалится, а твой паразит просто заставит тебя саму решать возникшую проблему. Ты ведь ему не сказала, что нужно? Ну и вот, сама виновата.

При этом масштабы наглости паразита воистину не знают границ. И дело даже не в том, что науке известны вопиющие, но совершенно нередкие случаи, когда паразиты забывали кормить собственное потомство, потому что им не сказали. Дело совершенно не в этом. Дело в том, что когда ты смиришься с ролью птицы говоруна и начнешь озвучивать паразиту каждую мелочь, он устроит скандал с воплями: «Не выноси мне мозг!»

«Ты мать, тебе лучше знать!»

Типичный случай: паразит откладывает личинку в организм хозяина и далее может быть свободен — выращивать из личинки полноценную особь хозяин будет сам. Буквально собственной кровью, да. Мужчина-паразит отличается от какого-нибудь глиста только тем, что говорит. А говорит он что-то в духе: «Я не понимаю, почему он плачет, ты же мать, ты это чувствуешь!» Или: «Все, она капризничает, наверное, хочет к тебе». Или: «Конечно, я буду заниматься ребенком, когда моя помощь правда будет нужна! Математику с ним буду делать, в футбол научу играть, драться там. » При этом ребенок в этот самый момент, что характерно, сосредоточенно пачкает подгузник или засовывает в рот погремушку, и любому здравомыслящему человеку очевидно, что математика, футбол и драки начнутся лет эдак через пять — и это самое раннее. Впрочем, дневники наблюдений за паразитами говорят нам, что не начнется вообще.

«Я забочусь о важном!»

Источник