кто такой уязвимый человек

Значение слова «уязвимый»

1. Такой, которого легко ранить. Старые животные были мало уязвимы для копий и стрел и успевали убегать. Обручев, Земля Санникова. Он досадовал на себя, что уродился большим и круглым, уязвимым со всех сторон, и в ячейке окопа ему тесно, 547 и пуле его легко найти. Горбатов, Алексей Куликов, боец. || перен. Такой, которого легко задеть, которого легко обидеть. Уязвимое самолюбие.

3. перен. Имеющий слабости, недостатки, за которые легко упрекнуть. Бликин замялся. Подходили к самому уязвимому месту промышленной, основной части доклада. Николаева, Битва в пути.

Источник (печатная версия): Словарь русского языка: В 4-х т. / РАН, Ин-т лингвистич. исследований; Под ред. А. П. Евгеньевой. — 4-е изд., стер. — М.: Рус. яз.; Полиграфресурсы, 1999; (электронная версия): Фундаментальная электронная библиотека

Источник: «Толковый словарь русского языка» под редакцией Д. Н. Ушакова (1935-1940); (электронная версия): Фундаментальная электронная библиотека

уязви́мый

2. такой, в котором обнаруживается слабость, недостаток ◆ Самая уязвимая часть доклада.

3. перен. чрезмерно, болезненно чувствительный

Фразеологизмы и устойчивые сочетания

Делаем Карту слов лучше вместе

Привет! Меня зовут Лампобот, я компьютерная программа, которая помогает делать Карту слов. Я отлично умею считать, но пока плохо понимаю, как устроен ваш мир. Помоги мне разобраться!

Спасибо! Я обязательно научусь отличать широко распространённые слова от узкоспециальных.

Насколько понятно значение слова рихтовка (существительное):

Источник

Уязвимость Уязвимый

В любой крепости при длительной осаде рано или поздно открывается брешь.

Причем в самом неожиданном месте.

У каждого из нас — свои персональные штампы мышления и

поведения, которые делают нас уязвимыми.

Других мы судим, исходя не из того, какие мы есть, а из некоего представления о себе,

которое мы создали, исключив из него все, что уязвляет наше самолюбие…

Надо быть осторожным в разжигании в себе тще­славия похвалой.

Страшно увеличивается уязвимость, болезненность.

Уязвимость как качество личности – склонность обнаруживать слабость, недостаток, малую защищенность, посредством которой можно легко уязвить человека, обидеть, ранить, нарушить безопасность, усилить эффект неблагоприятных сценариев реализации рисков.

Священная Птица — Хранительница Чёрного Камня часто воевала с разбойниками и тиграми-людоедами, всегда одерживая в этих битвах победы. Однажды молодые воины из клана «Ветви дерева» решили пойти на поклон к Птице, чтобы узнать, в чём заключается секрет её непобедимости. Придя к жилищу Птицы и выполнив положенный ритуал приветствия, воины расселись на лужайке перед домом Хранительницы Чёрного Камня, и самый старший обратился к ней с такими словами: — О, Великая Воительница и Хранительница Чёрного Камня! Вести о твоих победах над врагами достигли самых удалённых уголков Поднебесной. Открой нам, в чём секрет твоей непобедимости? — Действительно, — отвечала Птица, — мои многочисленные враги сильны, свирепы и внушают ужас в бою. Но у всех моих неприятелей есть глаза, а у меня — крепкий клюв, которым я хорошо умею пользоваться. В этом и заключается тайна моей непобедимости. Не зря говорят старики: «Враг уязвим — воин непобедим».

Ахиллесова пята эмоциональной уязвимости человека находится в травмируемости души, в неспособности защитить себя от болезненных переживаний, от эмоционального выгорания. Фразеологизм «ахиллесова пята», то есть уязвимое место, вошло в речевой оборот благодаря римскому поэту Гигину, передавшему миф об Ахилле – одному из храбрейших греческих героев, осаждавших Трою. Мать Ахилла, Фетида, пожелала сделать тело своего сына неуязвимым и для этого погружала его в священные воды Стикса. Лишь на пятку младенца, за которою его держала мать, так и не попали священные капли святой воды. Ахилл был смертельно ранен отравленной стрелой Париса, поразившей его в пятку. Миф мифом, но в действительности ахиллово сухожилие способно выдерживать нагрузку в 400 кг и более и является одним из самых уязвимых мест человека.

Уязвимость как качество личности, как правило, свойственно людям с негативным мировосприятием, низкой самооценкой, не умеющим или нежелающим управлять своими чувствами, эмоциями, переживаниями.

Когда женщина злословит о муже, она делает свою семью уязвимой, подписывает ей приговор. Женщина никогда не должна критиковать своего мужа за глаза или в присутствии посторонних. Это неверность в чувствах. Признаками женской неверности в чувствах служат: постоянно считать мужа причиной своей неудовлетворенности: «Все делает шиворот навыворот. Совсем меня не понимает, думает только о себе». Далее – понапрасну, без особо веской причины обижаться на своего мужа, ходить надутой, как будто под носом мешок с экскрементами подвесили, ходить в присутствии мужа с несчастным, недовольным видом. С эмоциональной реактивностью реагировать на мужа, насмехаться над ним в присутствии компании или детей, закатывать истерики, производить слезные атаки и демонстрировать ненависть.

Близкие люди хорошо знают уязвимые места друг друга и порой не скрывают их, ибо не страшатся, что их за это отвергнут. Прятаться от собственной уязвимости всё равно, что убегать от близости. Открытость и искренность с любимым человеком делает, к примеру, женщину притягательной. Скрытность наоборот ведет к холодности и отчужденности. Когда мужчина любит женщину, он любит не ее социальные маски, а ее внутреннего ребенка – искреннего и уязвимого.

Уязвимость может стать следствием пережитого предательства. Человек не верит, что есть в этом мире кто-то, кто не способен его предать. Эмоциональный шрам от предательства нескоро зарастает. Человек чувствует в этом контексте свою уязвленность во всем спектре человеческих отношений. Психолог Руслан Нарушевич пишет: «Предательство — вещь, которая может настигнуть человека в любой сфере отношений. И если в человеке есть страх предательства, которое он однажды пережил, но пережил в смысле подвергся предательству, но не пережил саму эмоцию, то эта эмоция может преследовать его и сама провоцировать определенные шаги, определенное поведение. И даже может привлекать людей определенного склада природы, которые будут вести себя именно так, чтобы помочь человеку пережить эту эмоцию. Например, если девушка, с которой молодой человек общался, прекращает общение с ним или увлекается другим мужчиной, то он точно также это может болезненно воспринять и сделать из этого неправильные выводы о том, что действительно предательство существует, что в этом мире никому нельзя доверять. Второе, я никому не ценен, потому что меня периодически от меня отворачиваются или меня игнорируют, меня предают. И, в конечном счете, человек теряет всякое восприятие жизни. Всякую радость жизни. То есть человек оказывается перед началом деградации. То есть возникает большой риск того, что человек, потеряв жажду жизни, потеряв страсть жизни, потеряв желание делать кого-то счастливым, может начать очень быстро и стремительно деградировать».

Уязвимым человека делает предсказуемость. Иногда такие достоинства как обязательность, последовательность, постоянство служат для манипуляторов помощниками, как рассчитать будущие действия и поступки жертвы манипуляции. Джеффри Арчер в «Стечении обстоятельств» пишет: «Я обратился к детективным романам, но, увы, там все во многом строилось на совпадениях, везении и неожиданности. Я же не хотел доверяться случаю. И вот однажды я наткнулся на стоящий совет Конан Дойла: «Всякая жертва, следующая одному и тому же заведенному распорядку, становится более уязвимой».

Окунемся в историю. Екатерина II хранила в глубочайшей тайне свою связь с Григорием Орловым, но ее муж – император Петр III подозревал, что изменщица беременна и решил ее наказать, отправив в монастырь. Вольдемар Балязин описывает случай, когда знание привычек императора сделало его уязвимым перед молодой императрицей.

В начале апреля 1762 года Екатерина почувствовала, что роды совсем близки и поделилась своими опасениями с одним из наиболее доверенных слуг Василием Григорьевичем Шкуриным. Когда Екатерина приехала в Петербург, он служил истопником в ее апартаментах в Зимнем дворце и с самого начала сумел завоевать ее симпатии и доверие. Шкурин свято хранил тайны своей госпожи, особенно потворствуя ее роману с Григорием Орловым.

За несколько дней до родов Екатерина сказала Шкурину, что боится, как бы из-за ее крика Петр Федорович не узнал об этой тайне. На что Шкурин, бывший в то время уже не истопником, а камердинером, сказал: — Чего бояться, матушка? Ты уж дважды рожала. Родишь и в третий — дело бабье. А что касаемо до государя, то я так сделаю, что его в тот момент во дворце не будет.

— Не много ли на себя берешь, Вася? — усомнилась Екатерина. — Петр Федорович все же император, а кто — ты? — Не сомневайся, матушка. Как я сказал, так тому и статься, — ответил камердинер.

На следующее утро Шкурин пришел во дворец со своим двенадцатилетним сыном Сергеем, и сказал Екатерине, что приехали они сюда о двуконь, и кони их стоят рядом с дворцом, у коновязи возле кордегардии, на Миллионной улице. — Сына, матушка я оставлю здесь, а ты вели ему постелить где-нибудь в соседней комнате. И как тебе пристанет, как почувствуешь, что вот-вот начнется, скажи ему, что он-де более тебе не надобен, и пусть скачет домой, поелику можно быстрее, и о том мне скажет. А я знаю, как свое дело делать.

Затем Шкурин сказал Екатерине, где его искать, и с тем уехал, а мальчик остался. Шкурин жил на самой окраине Петербурга, в большой бревенчатой избе с женой, сыном и двумя дочерьми. Приехав, Василий Григорьевич вывез весь домашний скарб, отправил жену и дочерей на другую улицу, где жили его родственники, а сам, запершись в пустой избе, стал заниматься тем делом, которое и задумал. Сотворив все, что было надобно, он лег на пол и заснул. Проснулся Шкурин от того, что услышал под окном конский топот и тут же увидел, как с седла слетел его сын.

Шкурин вышел к нему навстречу и спросил: — Как государыня? — Велели скакать во весь дух и сказать, что я более им не надобен, выпалил мальчик. — Садись на коня и поезжай к матушке и сестрам, — велел ему Шкурин, объяснив и то, где они нынче живут. Мальчик уехал, а Василий Григорьевич быстро оседлал коня, затем вернулся в избу и вскоре снова показался во дворе. Взглянув на избу, Шкурин перекрестился, вскочил в седло и рысью выехал за ворота. Оглянувшись через несколько минут назад, Шкурин увидел над своим двором струйки дыма.

…Шкурин сам поджег свою избу, основательно все к тому подготовив. Изба горела хорошо — медленно, но верно, выкидывая снопы искр и облака черного дыма. Недаром, видать, был Шкурин долгие годы истопником, — знал толк в том, как надежно разжечь хороший огонь.

Расчет его был прост. Он знал, что Петр Федорович в городе, и что по заведенному им порядку, как только петербургский обер-полицмейстер получит сообщение о пожаре, то тут же помчится конный полицейский офицер известить государя, где и что горит. И государь прикажет немедленно ехать на пожар, ибо, хотя и было Петру Федоровичу за тридцать, — детская страсть к созерцанию пожаров засела в нем навечно.

Расчет Шкурина оправдался. В то время, как он скакал к центру города, навстречу ему попала карета государя, запряженная шестериком, несшаяся во весь опор по направлению к его дому. …Когда Шкурин вошел в опочивальню Екатерины, он услышал тонкий и неуверенный детский крик. Екатерина лежала на постели счастливая и обессиленная. Заметив Шкурина, она чуть-чуть улыбнулась и тихо проговорила: — Мальчик.

Было 11 апреля 1762 года. А Петр Федорович в это время сидел в карете и с замиранием сердца следил, как крючники растаскивают баграми горящие бревна, как в облаках дыма и пара дюжие мужики тянут от бочек с водой заливные трубы, усмиряя бушующий огонь. А в опочивальне Екатерины бабка-повитуха, принимавшая роды, ловко запеленала младенца и вместе со Шкуриным никем не замеченная, осторожно вышла из дворца…

Источник

Тонкая организация: почему быть уязвимым не так уж плохо (и даже важно)

Мы привыкли ассоциировать уязвимость с чем-то плохим, опасным и вредным. Если обратиться к словарю, выяснится, что это слово подразумевает незащищенность, наличие слабых мест, неспособность оказывать сопротивление. Нас учат, что уязвимого человека проще обидеть, сбить с верного пути или вовсе остановить. И потому мы наращиваем броню, прячем под ней свои слабости и старательно учимся держать удары жизни.

Но социолог и автор бестселлера «Дары несовершенства» Брене Браун предложила принять уязвимость. Перестать пытаться подавить ее и воспеть как неотъемлемую часть этого мира. Потому что, как показали исследования Браун, в уязвимости кроются не только беды и страдания, но также радость, вдохновение и счастье.

Уязвимость и комплексы

Уязвимость — это естественное качество любого человека. В живой природе вообще невозможно найти хотя бы одну неуязвимую систему. Наше физическое и психическое состояние может пострадать от внешних воздействий и наших решений, но если хрупкость тела мы принимаем как данность, то неосязаемую психологическую уязвимость стремимся искоренить или хотя бы скрыть. С последним напрямую связаны чувства страха и стыда. Мы боимся, что нашу уязвимость заметят, и стыдимся, если это происходит.

Страх и стыд заставляют нас прятать частичку себя — ту, которая нам не нравится, кажется непривлекательной, глупой, некрасивой, смехотворной. Что-то, что может заставить другого человека отвергнуть нас, высмеять или даже не заметить. Из-за страха быть уязвленными мы не проявляем инициативу в отношениях и на работе. Не делаем первые шаги, не решаемся на перемены, не делаем того, что нам хочется. Именно с неприятием собственной уязвимости связано развитие комплекса неполноценности — когда нам кажется, что мы недостаточно хороши. В том числе для того, чтобы быть любимыми.

Уязвимость и близость

«К тому времени, как ты 10 лет проработал соцработником, начинаешь осознавать, что мы здесь ради отношений. Отношения — цель и смысл нашей жизни», — говорит Браун в своем выступлении на TED, объясняя, почему взялась исследовать именно эту тему (ее слова подтверждают результаты масштабного гарвардского исследования, в ходе которого ученые выяснили, что качество отношений сильно влияет на наше здоровье и счастье). В течение многих лет она изучала и анализировала тысячи историй разных людей, по итогам работы написала книгу про стыд, а после испытала мощнейший кризис и на целый год оставила работу, чтобы пройти курс психотерапии. Причиной кризиса стало неожиданное открытие: оказалось, что без принятия уязвимости невозможно построить здоровые отношения, по-настоящему любить и быть любимым. Для перфекционистки Браун это стало ударом. Но она научилась принимать несовершенство — себя и всего мира — и теперь советует делать то же всем остальным.

Когда Брене начала сравнивать анкеты участников исследования, то заметила закономерность: у всех, кто был счастлив в любви, находилась изрядная доля искренности и мужества. «Английское слово мужество (courage) происходит от латинского cor, что означает сердце. Поэтому изначально быть мужественным означало «рассказывать историю о том, кто ты, от всего сердца»», — объяснила Браун.

Быть мужественным — значит признавать свое право на несовершенность. Это важно в контексте отношений, потому что принятие собственных слабостей помогает полюбить не только себя, но и окружающих: «Невозможно испытывать сострадание к остальным людям, если мы не можем относиться по-доброму к себе», — убеждена Браун. Более того, здоровые отношения в принципе возможны только между двумя реальными, несовершенными людьми, а не их проекциями со спрятанными недостатками. Истинная близость не терпит фальши и потому недоступна тем, кто старательно скрывает свои слабости.

Уязвимость и счастье

Как бы нам ни хотелось, невозможно избирательно подавлять эмоции. Мы не можем отказаться от грусти, тревоги и страха, оставив себе только позитив. Подавляя уязвимость, мы лишаем себя возможности чувствовать радость, вдохновение и счастье. Но эти потрясающие эмоции в основном приносит близкое общение с любимыми людьми, достижение важных целей, исследование чего-то нового и другие вещи, которые требуют от нас искренности, открытости и готовности к провалам и ошибкам.

Получается, что многолетнее социологическое исследование подтвердило простую идею: стоит жить без страха быть уязвимым, перестать пытаться все на свете контролировать и предсказывать события и действия других людей, чтобы обезопасить себя на каждом шагу. И помнить, что со всеми своими недостатками, страхами и тревогами, мы — полноценные личности. «Когда мы действуем, исходя из этого убеждения, то перестаем кричать и начинаем слушать. Тогда мы относимся добрее и нежнее к окружающим нас людям и к самим себе», — уверена Брене Браун. И с ней невозможно не согласиться.

Источник

уязви́мый

1. Такой, которого легко ранить, покалечить, убить; подверженный разрушающему, опасному для здоровья воздействию.

Бронежилет делает человека менее уязвимым. Девушка была уязвима для простудных заболеваний. При эпидемии гриппа особенно уязвимая группа населения — дети.

Уязвимый участок обороны футбольной команды. Экономика страны уязвима перед кризисом. Нащупать уязвимое место вражеского флота. Атака наиболее уязвимых частей армии противника. Некоторые модели ноутбуков уязвимы для атак хакеров.

3. Ненадежный, легко подвергающийся поломке, повреждениям; слабый, поддающийся вредным воздействиям.

Уязвимая часть конструкции. Уязвимые узлы коммуникаций современных зданий. Зимой у растений уязвима корневая система. При опасности солнечных ожогов особенно уязвимы плечи. Флора и фауна полуострова становятся все более уязвимыми из-за загрязнения.

4. Перен. Такой, которого легко оскорбить, обидеть; свойственный такому человеку.

Дочка была капризной и уязвимой девочкой. Уязвимая гордость. Легко уязвимое самолюбие. Человеческие чувства очень уязвимы. Совесть у честных людей — самое уязвимое место. Влюбленное сердце уязвимо для обмана.

5. Имеющий слабые стороны, недостатки, которые могут быть подвергнуты критике.

Практическая часть доклада уязвима. Уязвимая сторона документа — страховая.

Данные других словарей

Под ред. С. А. Кузнецова

уязви́мый

1. Такой, которого легко ранить.

Уродился уязвимым со всех сторон. Лежащий человек менее уязвим, чем стоящий. * Старые животные были мало уязвимы для копий и стрел и успевали убегать (Обручев).

2. Такой, которого (которое) легко уязвить.

Сердце — самый у. орган.

У. участок обороны. У-ые узлы коммуникаций фронта.

4. Имеющий слабости, недостатки.

У-ая часть доклада (слабая, плохо аргументированная).

Источник

С открытым сердцем: почему не нужно скрывать от партнера свою уязвимость

Если вы в любой ситуации стараетесь сохранить лицо и не можете расслабиться даже с близким человеком, то, скорее всего, вы ставите знак равенства между уязвимостью и слабостью. Психологи считают иначе: уязвимость — это проявление силы духа и залог успешных отношений. Рассказываем, почему так важно принять свои чувства и желания и не бояться делиться ими с другими людьми.

Если вам сложно раскрыться в романтических отношениях, помните: вы не одиноки. Уязвимость сегодня считается ключевым элементом здоровых, полноценных отношений. Но на практике всё не так просто.

Многие из нас привыкли считать, что уязвимость — это признак слабости, а не силы. Это заблуждение. Известная исследовательница феномена уязвимости Брене Браун характеризует его как «эмоциональный риск, незащищенность и неопределенность, наполняющие смыслом повседневную жизнь».

В романтических отношениях быть уязвимым — значит первым произнести «Я люблю тебя», признать ошибку, предложить парную терапию или наконец набраться смелости и сказать партнеру, что вам от него нужно.

По словам психолога Ли Лэнд, «проявляя уязвимость, мы можем столкнуться с чувством стыда, смущением, самокритикой и другими неприятными эмоциями». Несмотря на риски, уязвимость дает нам множество преимуществ. «Благодаря эмоциональной открытости и уязвимости можно укрепить отношения и достичь истинной близости», — полагает Лэнд.

Эксперты по отношениям рассказывают, почему мы боимся проявлять уязвимость и как преодолеть этот страх.

Почему нам трудно быть уязвимыми

В романтических отношениях мы боимся рассказать о своих тревогах, потребностях, ошибках и недостатках — нам кажется, что партнер изменит свое мнение о нас. Мы боимся, что нас поднимут на смех, осудят, перестанут любить или уйдут.

«Уязвимость позволяет открыть свои потаенные мысли и чувства, но мы можем быть отвергнуты. Каждый из нас сталкивался с тем, что люди реагировали на его откровенность обидным образом. Страх ощутить эмоциональный дискомфорт заставляет нас скрывать свои истинные чувства», — говорит Ли Лэнд.

Наша способность проявлять уязвимость во многом зависит от родительской модели воспитания. Спенсер Норти, семейный терапевт и специалист по брачным отношениям, считает, что, если вы росли в атмосфере свободного выражения чувств, скорее всего, вам будет проще общаться с окружающими таким же образом. «Но если в детстве, демонстрируя уязвимость, вы сталкивались с обидными словами, вероятно, вам будет трудно раскрыться во взрослом возрасте».

Как научиться проявлять уязвимость

Проявлять уязвимость в отношениях — полезно, и этому можно научиться. Вот несколько советов от экспертов, которые помогут вам стать более открытыми.

Посмотрите на людей вокруг вас — кто из них показывает свою уязвимость? Учитесь у них

Может быть, это ваш коллега, который поделился своей неудачей в фейсбуке, или друг, имевший мужество признаться, что борется с наркозависимостью. Общаясь с людьми, которые не стесняются показывать свою уязвимость, вы можете перенять их опыт. Постепенно ваша защита начнет ослабевать.

«Проводя время с эмоционально открытыми и уязвимыми людьми, вы не только повышаете уровень своего душевного комфорта, но и выстраиваете систему межличностной безопасности, которая позволяет делиться чувствами более открыто», — говорит Лэнд.

«Часто те, кому сложно проявить уязвимость в романтических отношениях, имели болезненный опыт отношений в прошлом», — утверждает семейный терапевт Анна Осборн. Открывайтесь понемногу, начиная с мелочей, и постепенно переходите к более важным вещам.

«Чем больше вы практикуетесь, тем больше ваше желание рисковать и быть уязвимым в любовных отношениях», — говорит Осборн.

Разберитесь в своих чувствах и сверяйтесь со своим внутренним компасом

Если вы привыкли избегать сложных эмоций и подавлять их, вам трудно понять, как вы на самом деле себя чувствуете. Ведение дневника, медитация, работа с терапевтом помогут разобраться в своей эмоциональной жизни.

«Знакомясь с собственными сильными эмоциями, люди учатся делиться своими чувствами и укрепляют связь с близкими. Терапия может стать комфортной средой, в которой не страшно учиться проявлять здоровую уязвимость», — считает Лэнд.

Признайте чувства партнера

Как отмечает семейный коуч Джонатан Роберт, конфликты в отношениях возникают, когда один из партнеров осмеливается открыть свои чувства, а второй демонстрирует защитную реакцию или сразу начинает предлагать решения, вместо того чтобы выслушать:

«Часто мы торопим события и не обращаем внимания на то, что наш партнер обижен или напуган. Сперва нужно признать его чувства и только потом начинать решать проблему. Это очень сложно, поскольку обычно мы думаем, что помогаем человеку, а на самом деле только еще больше обижаем его».

Чтобы признать чувства партнера, необходимо признать ценность его опыта, даже если вы не полностью разделяете его точку зрения.

Например, можно сказать: «Да, я понимаю, почему ты воспринял это таким образом» или «Должно быть, тебе было очень обидно/неприятно/больно пройти через это».

После того как вы признали чувства партнера, уже можно мягко изложить свой взгляд на проблему и начать разговор о том, как с ней справиться. К примеру: «Мне не хотелось, чтобы ты это испытал, но теперь я понимаю, каково тебе было» или «Мне хочется разобраться в том, что ты чувствуешь, чтобы мы вместе смогли найти решение».

Когда высказываете недовольство, используйте тактику «мягкого старта»

Озвучивая свои претензии в отношениях, мы часто прибегаем к критике: «Вечно ты слишком поздно приходишь домой. А здесь стынет ужин, плачут дети, голодает кот. Ты такой эгоистичный!» Однако более здоровый подход, подразумевающий проявление собственной уязвимости, заключается в выражении своих потребностей, а не в критике своего партнера.

Известные исследователи отношений Джон и Джули Готтман изобрели технику «мягкого старта», которая позволяет вести такие разговоры, используя очень простой шаблон: «Когда происходит ___________, я чувствую _______ и мне нужно __________».

Например, лучше сказать: «Когда тебя долго нет дома, нам всем здесь плохо и одиноко. Было бы здорово, если бы ты старался возвращаться пораньше. А если ты задерживаешься, пожалуйста, предупреждай об этом по телефону».

Помните, что люди положительно относятся к проявлениям уязвимости

Что вы чувствовали, когда перед вами кто-то открывался? Скорее всего, вам было приятно, что с вами поделились своей личной историей. Или вас восхитила смелость, которая для этого потребовалась:

«Помните, что мы чувствуем близость с теми, кто делится с нами своим опытом честно и откровенно — с теми, кто не боится показать уязвимость».

Источник