кто такой ябеда для детей
Консультация «Ребёнок-ябеда. Что делать»
Лилия Кузьмина
Консультация «Ребёнок-ябеда. Что делать»
Вряд ли существует человек, который ни разу в жизни не слышал детской дразнилки «Ябеда, корябеда, соленый огурец…». Как правило ябедами называют тех, кто рассказывает о поступках либо о словах своих товарищей, которые последние предпочли бы сохранить в тайне. Когда ребенок делится со взрослыми информацией о том, что «Таня куклу не дает» или «Артем не разрешает поиграть с мячом», ему тут же отвечают, что ябедничать плохо.
Так ли это на самом деле? Что скрывается за этими детскими доносами? Давайте рассмотрим не следствие, а причину, которая стоит в истоках.
Ребенок в возрасте до трех лет еще не умеет прогнозировать последствия своих слов. Поэтому читать нотации на тему «ябеды» ему в принципе бессмысленно. Из-за недостатка социального опыта ребенок еще не может осмыслить положительное или отрицательное значение своего поступка и присваивает оценку своим действиям соответственно реакции взрослых. Если мама похвалила – значит хорошо поступил, пожурила – сделал что-то неправильно.
Трехлетний ребенок еще не ябедничает. Он просто старается своими словами прокомментировать Вам то, что видит.
Лучшей реакцией в данном случае будет переключение его внимания на другой предмет. Отвлеките малыша. «Вика не делает уроки, а смотрит в окно? А чем занимался ты? Расскажи, пожалуйста…». Если Вы послушаете малыша и накажете Вику, тем самым Вы дадите ему на будущее мощный инструмент, к помощи которого он всегда будет прибегать, чтобы решить конфликт в свою пользу.
Иногда ребенок приходит к Вам и жалуется, что кто-то из детей не дает ему игрушку. В данном случае это тоже не ябедничество. Просто он надеется на Вашу помощь, больше чем на собственные силы. Он ищет у Вас подсказку, как ему правильно в данном случае надо поступить.
Ребенок в возрасте 3-5 лет, рассказывая о поступках других детей, также не имеет цель «донести» на другого. Он просто делится своими эмоциями, чувствами, впечатлениями. Поскольку в этом возрасте он активно включается в социальную среду, иными словами социализируется,то ему важно понять для себя: хорошо или все таки плохо поступил товарищ, когда обманул воспитательницу либо обидел свою сестричку. Таким способом дошкольник выстраивает для себя модель поведения, основываясь на чужом опыте. Поэтому и приводит тревожащие его примеры из чужой жизни. Ему важно знать, что думают взрослые о таком-то поступке и как его оценивают.
Соответственно, выслушивайте своего ребенка и не пресекайте его рассказ словами «прекрати ябедничать». Получив несколько раз отпор на свою откровенность, малыш может замкнуться в себе и никогда больше не поделится с Вами своими переживаниями. Лучше выслушайте его и помогите разобраться в поведении своего товарища. Расскажите можно так поступать или нельзя и объясните почему.
Ребенок младшего школьного возраста на простейшем уровне уже освоил нормы и правила поведения и умеет ориентироваться на них. Он может спрогнозировать реакцию взрослого на свои слова или поступки. И представив эту реакцию,решает: стоит или нет затрагивать данную тему в общении со взрослыми. Если родители запрещают «ябедничать», не вникают в ситуацию, то и ребенок соответственно такие вещи затрагивать в разговоре не будет. Но это вовсе не означает, что волновать они его перестанут. Он будет искать ответы на свои вопросы. Только вот у кого? Если у родителей бесполезно, у учителя страшно, к кому можно тогда обратиться? И вот этот вопрос особенно актуальным станет в подростковом возрасте. Когда ответ на него даст «уличный авторитет» и организует воспитание Вашего ребенка, ориентируясь на собственное мировоззрение.
Поэтому прежде чем присвоить ребенку ярлык «Ябеда», разберитесь в ситуации. Совместно с ребенком проанализируйте ее. Приучайте малыша к алгоритму Ваших рассуждений, чтобы потом он смог, опираясь на них, выстраивать собственные. Ведь ябедничество – это средство добиться желаемого, своеобразная тактика, позволяющая достичь цель и удовлетворить потребность в безопасности, авторитете, в одобрении и т. д. И эта потребность вполне обоснована. Только тактика избрана ошибочная. Поэтому направить ребенка по другому пути, который также поможет удовлетворить данную потребность – это задача взрослых.
Например, если ребенок стремится стать лидером с помощью «доносов», помогите ему проявить себя по другому. Помогите ему осознать свои сильные стороны, которые помогут добиться ему авторитета среди ровесников. Он рисует, умеет выразительно читать – создайте ситуацию, в которой эти качества наиболее ярко проявятся и этим он снищет уважение своих товарищей.
Если ябедничает из-за чувства ревности, когда на его взгляд младшему братику/сестричке достается больше внимания, чем ему, то пытайтесь «посмотреть» на Ваши с ним отношения его глазами и восстановить нужную ему «справедливость».
Всегда находите время, чтобы выслушать не только то, что говорит ребенок, но и то, что хочет сказать.
Что делать со сквернословами? Консультация для родителей С некоторых пор проблема сквернословия в нашей группе стала все больше и больше меня волновать. Сначала это были одноразовые словечки. И.
Консультация «Вы приобрели орхидею. Что делать дальше?» Уважаемые коллеги и дорогие друзья, доброе время суток! Сегодня расскажу, какие манипуляции я произвожу с растением орхидеи, когда приобретаю.
Консультация для родителей «Что делать, если ребёнок не делится игрушками?» «Это моё!», «Отдай мне!», «Нет, не бери, это моё!» На детских площадках нередко можно услышать, что родители ругают своего ребёнка за.
Консультация для родителей «Что делать, если ребёнок не участвует на утреннике в детском саду?» Каждый ребенок хочет радовать своих родителей, выступая на празднике в детском саду. Детские утренники – хороший повод для родителей.
Ябеда? Не беда!
Что делать, если малыш все время ябедничает?
Мария Баулина кандидат психологических наук, практикующий психолог
Дошкольный «уголовный кодекс» квалифицирует доносительство как особо тяжкое преступление, поэтому маленький ябеда рано или поздно оказывается изгоем в любой компании. Но на самом деле малыш виноват далеко не всегда.
Ребенок, приученный родителями говорить правду и только правду, просто не понимает, почему его подвергают остракизму за то, что «он все рассказал Марье Ванне».
Стоит малышу честно ответить на вопрос воспитательницы «Кто покормил рыбок запеканкой?!», как дети немедленно обзывают его ябедой-корябедой. Рыбы чуть не отбросили плавники, полгруппы осталось без завтрака, но незадачливый юннат — герой, а его разоблачителю объявлен бойкот. Ну и где, спрашивается, справедливость?
Нащупать грань между доносом и проявлением активной жизненной позиции ребенку чрезвычайно трудно, ведь он еще слишком мал, чтобы самостоятельно разобраться, чем «жалоба обыкновенная» отличается от взвешенного описания конфликтной ситуации. Для того чтобы понять, как объяснить наследнику эти непростые истины, родителям для начала необходимо определить мотивы, заставляющие малыша снова и снова заводить свою песенку: «А Петя кидается песко-о-ом. «
Классификация ябед
Если в детсадовском «уголовном кодексе» нет понятия «презумпция невиновности», это не означает, что взрослые также могут им пренебрегать. Нечестно называть ребенка ябедой, если им двигала благородная — пусть даже понятная только ему одному — цель. Для начала нужно выяснить, почему карапуз «заложил» драчуна Вову или жадину Леночку. Дошкольнику трудно просчитать свои действия на несколько шагов вперед и предугадать их последствия, поэтому, проводя «разбор полетов», всегда подчеркивайте, кому и как на сей раз навредила его излишняя откровенность, и по какому сценарию могли бы развиваться события в том случае, если бы малыш промолчал. Поверьте, очень немногие ябеды получают удовольствие от доносов (хотя, конечно, и такие удивительные экземпляры тоже встречаются!).
Правдоруб
Этот «правильный» и честный ребенок привык абсолютно доверять маме и папе. В отсутствие же родителей их полномочия плавно переходят к воспитательнице: ей достается не только право кормления карапуза манной кашей, но и привилегия первой узнавать обо всем, что с ним произошло. Попугай, кричащий о том, что тиграм в зоопарке недокладывают мяса, — желторотый птенец по сравнению с ребенком-Правдорубом, стремящимся выявить все недочеты и перегибы в размеренной детсадовской жизни. Разве можно замалчивать факт хватания хлеба немытыми руками? Как не заметить летающие по спальне подушки? Дитя, хорошо усвоившее те или иные правила поведения (за столом или во время «тихого часа»), искренне стремится следовать им — и требует того же от других. Правдоруб не испытывает агрессии по отношению к детям, на которых жалуется, он всего лишь мечтает о спокойствии и порядке во всей группе — точно так же Павлик Морозов когда-то искренне хотел счастья всем советским гражданам. Если взрослые отмахиваются от очередного рапорта Правдоруба, он воспринимает это как пренебрежение и начинает исполнять обязанности «смотрящего» с удвоенной силой.
Как убедить его «выйти из сумрака»? Объясните малышу разницу между намеренными и случайными действиями: если Вася разбил чашку, нечаянно задев ее рукой, не нужно обличать его перед всей группой. А вот посочувствовать неловкому мальчишке и помочь ему собрать осколки, безусловно, стоит.
Избавьте наследника от груза ответственности за поступки других детей. Проблема Правдоруба состоит в том, что, если кто-то другой поступает плохо, малыш все равно чувствует себя виноватым — он и истинного виновника происшествия обличает исключительно для того, чтобы избавиться от этого дискомфорта. Предложите крохе такой вариант: не обращаться к взрослым, а самому попробовать помочь «преступнику» исправить ситуацию — вместе собрать игрушки, приладить на место оторванную у куклы руку или вытереть с пола лужу.
Помогите ребенку расслабиться. Подушечный бой во время «тихого часа» вообще-то должен вызывать радость и смех, а не тревожное ожидание нотаций или наказания за беспорядок.
Научите чадо противостоять давлению взрослых. Можно разыграть по ролям типичную ситуацию — «воспитательница требует сообщить имя набедокурившего ребенка». Малыш должен быть уверен, что мама и папа не будут ругать его, если он откажется «признаваться». Ведь вы только что сами сказали, что ябедничать нехорошо.
Паникер
Этот ребенок не слишком доверяет своим ровесникам и предпочитает держаться поближе к взрослым. Даже если воспитательница — вылитая фрекен Бок, малыш все равно рассчитывает на ее защиту и поддержку в случае конфликтов со сверстниками. В силу своей повышенной тревожности Паникер склонен переоценивать возможную опасность: кто-то на него замахнулся или даже случайно задел — а кроха уже вопит, что его бьют. В представлении таких ребятишек воспитатель — это супергерой, то есть человек, совмещающий функции милиционера, пожарного, спасателя, врача скорой помощи и оператора телефона доверия. Разумеется, далеко не каждая «Марьиванна» жаждет постоянно совершать подвиги, поэтому после очередного «ложного вызова» педагог просто начинает отмахиваться от малыша и перестает реагировать на его слова: «Сам разбирайся!» А что обычно делает человек, чью жалобу отказались принять? Правильно, обращается в другие инстанции — иными словами, ревет по вечерам, в красках описывая маме и папе свою распроклятую жизнь, жалуется чужим родителям на детской площадке и даже умудряется поделиться своими страданиями с охранником из ближайшего магазина.
Как его успокоить? Не ленитесь по косточкам разбирать каждую взволновавшую ребенка ситуацию. Если у него отняли игрушку, выясните, что предшествовало этому вопиющему безобразию. Детям младше 5 лет трудно разделять воображаемые и реальные события. Классический пример: вертолет, с которым хотел поиграть малыш, первым схватил его приятель по песочнице. Караул! Надо скорее рассказать об этом родителям! В данном случае разумная мама должна не жалеть ребенка, а спокойно объяснить ему, почему аргумент «я первый захотел» не работает. Если ваш Паникер заявляет, что на него накричала воспитательница, не спешите бежать в сад за сатисфакцией: возможно, педагог обращалась ко всей группе с требованием одеваться быстрее, но эгоцентризм помешал детке адекватно воспринять ее слова.
Выслушивая жалобы карапуза, разделяйте реальные и мифические опасности — и учите его делать то же самое. Если Петя угрожает забросить Мишин носок на Луну, Мише не нужно звать на помощь воспитательницу — лучше зловещим шепотом сообщить обидчику, что его колготки в таком случае окажутся на Марсе.
Без устали убеждайте малыша в том, что вы всегда поддержите и защитите его, но обращаться к вам за помощью нужно в действительно сложных случаях. В обычных же житейских ситуациях он должен пробовать разобраться самостоятельно.
Стратег
Такие дети хорошо адаптируются к детсадовской жизни, хотя по характеру они — одиночки. Стратеги ценят простые радости: печенье на полдник, беготню на площадке, диск с песнями из мультфильмов и раскраски с Человеком-пауком. И они вовсе не собираются отказываться от своих любимых занятий и игрушек из-за выходок какого-нибудь хулигана Сидорова. Страх быть наказанным или лишиться репутации «послушного ребенка» заставляет малыша постоянно дистанцироваться от ровесников, поэтому, как только в поле зрения Стратега появляется нянечка, он направляется к ней и по пунктам перечисляет, кто и в чем провинился. Бывает, что главным мотивом такого поведения становится любовь к воспитательнице. Только представьте: опечаленная Марьиванна молча взирает на разлитое неизвестным злоумышленником молоко — и тут на белой лошадке-качалке появляется спаситель-Стратег, небрежно дергает несчастную за полу халата и открывает ей истину. Не правда ли, красота? Кстати, Стратеги-девочки вполне могут считать воспитательницу лучшей подругой. А что? На фоне визгливых ровесниц ребенка Марьиванна выглядит весьма солидно, с ней есть о чем поговорить и, что немаловажно, у нее всегда находится что-нибудь вкусненькое. Ну а настоящие подружки должны делиться друг с другом всем на свете, в том числе и сведениями о том, что происходит в группе.
Как убедить его свернуть со скользкой тропы?
Объясните ребенку, что в догонялки с воспитательницей не поиграешь и с горки не покатаешься — это гораздо правильнее и веселее делать вместе с ровесниками. Если малышу важно чувствовать особую приближенность к педагогу, подумайте, какую роль он может исполнять, отказавшись от амплуа доносчика (хорошие варианты — вместе накрывать на стол или раскладывать по партам материалы для занятий).
Постарайтесь убедить кроху, что бойкот, объявленный сверстниками, гораздо опаснее, чем упреки или угрозы взрослого.
Помогите наследнику сблизиться с одногруппниками: пригласите кого-нибудь из детей в гости или погуляйте вместе после сада. Как только Стратег начнет испытывать теплые чувства к ровесникам, он поймет: благодарность друга за «недоносительство» значительно важнее одобрения воспитательницы!
Манипулятор
Увы, на свете существуют и классические ябеды, для которых донос является основным средством влияния на ровесников. Манипулятор захотел поиграть в настольный хоккей «без очереди»? Не проблема — надо просто подойти к взрослому, выдавить слезу и проникновенно пожаловаться: «Мальчишки уже давно играют, а мне не дают!» Ну как не пожалеть бедолажку?! И вот он уже уверенно крутит ручки и посылает шайбу в ворота, и наплевать ему абсолютно на законное возмущение детей, которых только что заставили прекратить игру. Зачастую Манипулятору даже не приходится ябедничать. Достаточно просто напомнить оппоненту о предыдущих удачных провокациях, пригрозив: «Я про тебя все расскажу, как в тот раз!» Готово! Теперь можно смело открывать карман пошире и собирать дань: конфеты, жвачки, наклейки или дефицитные запчасти от конструктора. Причем Манипулятор действует не только ради выгоды, ему важно еще и досадить тому, на кого он жалуется. Ябеда иногда нарочно преувеличивает вину другого ребенка или искажает суть произошедшего — причинами подобного поведения могут быть ревность, зависть или давняя затаенная обида. Среди Манипуляторов частенько встречаются малыши, привыкшие постоянно бороться за внимание родителей. Жалуясь на младшего брата или сестру, кроха пытается открыть маме (папе, бабушке) глаза: ну посмотри же, кого ты пригрела на своей груди! Он плохой, а вот я, наоборот, просто замечательный! Вдоволь потренировавшись на родных, малыш переносит накопившийся опыт и на отношения с ровесниками.
Как вернуть его на путь истинный?
Если в семье двое или больше детей, не поощряйте соперничества между ними — не нужно выделять «самого быстрого», «самого послушного» или «самого аккуратного». Гораздо правильнее — сколотить дружную «команду молниеносных застилателей кроватей». » Если братья и сестры жалуются друг на друга, спокойно выслушайте доводы каждого и предложите разобраться в спорной ситуации вместе. Важно, чтобы дети видели в вас посредника, а не карающую руку правосудия.
Детки чрезмерно занятых родителей быстро понимают: стоит им захворать или хотя бы сильно удариться, как мама с папой бросают все важные дела и мчатся на помощь. Так избавьте же ребенка от необходимости изображать адские мучения из-за царапины на коленке, ради того чтобы заполучить лишнюю минутку вашего времени! Обнимайте и целуйте его просто так, восхищайтесь пластилиновыми колобками и хвалите за убранные игрушки — от вас не убудет, а кроха получит свою долю внимания, не прибегая к ненужным уловкам.
Если вы присмотрели наследнику отличного друга, не расхваливайте кандидата в наперсники — он, мол, и умница, и талант, и вежливый, а уж как маме помогает! Лучше предоставьте малышу возможность самостоятельно разобраться в том, что представляет из себя новый приятель.
Политика недоносительства
Восприятие поведения окружающих развивается вместе со способностью к анализу и обобщению, поэтому требовать от маленького ребенка умения держать язык за зубами из этических соображений абсолютно бессмысленно. Стремление поделиться своими впечатлениями, мыслями, обидами или восторгом — совершенно нормально, вопрос в том, как «окультурить» эту жгучую потребность обсуждать поведение других людей. Для каждого возраста — свой рецепт!
До 4 лет. Ребенок младше 4 лет, оказавшись за порогом отчего дома, ведет себя как одесский экскурсовод: ахает, охает, показывает пальцем и требует, чтобы вы непременно оценили, как «дядя плюнул на землю», а «тетя бросила фантик и в урну не попала». Если вы вдруг не расслышали это важное сообщение, ребенок непременно повторит его погромче — так, что тетя, успевшая уже отойти от урны метров на сто, повернется и трусцой побежит обратно, чтобы поднять злополучную бумажку и отправить ее по месту назначения. В этом возрасте закладываются основы отношения к миру, поэтому родителям очень важно не лениться и подробно объяснять малышу мотивы чужих поступков. При этом желательно предлагать разные версии произошедшего: «Наверное, тетя не заметила, как фантик унесло ветром. А может быть, у нее болит спина и ей трудно нагибаться». Пусть у карапуза сформируется позитивное восприятие окружающих — не критикуйте людей по мелочам, не навешивайте на них ярлыки и старайтесь избегать слов «хороший» и «плохой».
Ребенку в этом возрасте важно знать, как взрослые оценивают поступки окружающих. Малыш пытается сопоставить правила поведения, принятые в семье, с чужими представлениями о жизни. Оказывается, Тане разрешают брать конфеты перед обедом, если она пообещает, что съест весь суп! И теперь вы — дитя просто уверено в этом — обязаны немедленно отказаться от предрассудков по поводу сладостей и выдать ему кулек карамелек. Что?! Кто-то не горит желанием предварять борщ леденцами?! Можно не сомневаться — Таниной бабушке будет непременно рассказано о том, что «мама жалеет мне конфеты. «. Под эту горестную песню можно еще сделать бровки домиком — и тогда либерализма Таниной бабули вполне хватит на то, чтобы осчастливить еще одного младенца. А если не хватит, то вот тебе, жадная старушка, получай: «А мой папа говорит, что у вас вся семья то-о-олстая, потому что вы много конфет едите!» Ребенок преподносит себя миру как неотъемлемую часть собственной семьи — он переживает и завидует, если у кого-то дела, как ему кажется, идут лучше, и не скрывает радости, когда его родители оказываются успешнее или просто красивее других мам и пап. Необходимо объяснить наследнику, что в каждой семье свои традиции, рассказать о том, как эти самые традиции складываются и почему вдруг люди предпочитают вести себя так, а не иначе. Малыш должен усвоить, что в одной и той же ситуации можно действовать абсолютно разными способами, — тогда и поводов для жалоб станет меньше.
У пятилеток начинает понемногу развиваться самооценка. Пока она еще очень неустойчива, ребенку проще повышать свою значимость за счет принижения качеств других людей — каждым «доносом» на ровесников или взрослых малыш просто подтверждает собственный высокий статус. Интересно, что именно в этом возрасте дети острее всего реагируют на жалобы в свой адрес: даже испытывая чувство вины за плохой поступок, малыши не могут простить того, кто занял место обвинителя. Чтобы уберечь ябеду от мании величия, нужно убедить его в том, что он может быть плохим или хорошим сам по себе, независимо от поступков, совершаемых другими детьми. Каждый может ошибиться, но по-настоящему сильный человек постарается исправить свой промах, а не станет выискивать чужие огрехи. Если кто-то за обедом раскрошил хлеб, не нужно жаловаться воспитательнице — лучше посмотреть, нет ли крошек у твоей тарелки.
От 6 и старше. Готовящийся к поступлению в школу ребенок старается выглядеть взрослее и идентифицирует себя с кем-нибудь из старших: сын, крякнув по-стариковски, усаживается на диван рядом с дедом, дочка, копируя мамины интонации, отчитывает куклу и т.д. Кроха начинает сознательно разделять семейные ценности и, сталкиваясь с нарушением принятых дома норм, стремится исправить ситуацию. Наследнику уже знакомы понятия «предательство», «трусость» и «обман», а значит, с вашей помощью он уже в состоянии понять, чем отличается ябедничество от обращения за содействием. Надо ли рассказывать взрослым, что мальчишки решили поджечь тополиный пух рядом с трансформаторной будкой? Стоит ли звать воспитателя, если вся группа играет в салки шапкой самой вредной девчонки? Эти крайне сложные с точки зрения шестилетки вопросы требуют от родителей недюжинной мудрости. Вам нужно доходчиво объяснить малышу, что, принимая решение, он должен ориентироваться не на желания окружающих, а на собственные представления о последствиях тех или иных поступков.
Предложите чаду такой алгоритм действий:
Ребенок-ябеда – хорошо или плохо?
Именно поэтому проблема ябедничества для родителей, воспитателей и учителей – одна из самых сложных в педагогическом плане. Хвалить или ругать? Поощрять или наказывать? А, может быть, вовсе игнорировать?
Почему ребенок ябедничает
Само по себе ябедничество имеет настолько различную природу, что порой сам факт жалобы намного важнее, чем вызвавший ее повод.
Проверка границ
Маленькие дети часто обращают внимание, что кто-то (обычно ребята постарше) нарушают запрет родителей или воспитателей. К примеру, мама запрещает уходить в соседний двор, есть конфеты перед обедом или смотреть какие-то передачи, но старший брат или сестра все равно делают это. Младший ребенок пытается выяснить, действительно ли запрет актуален и нет ли у него каких-то дополнительных условий (вот исполнится пять лет и смогу есть сколько угодно конфет!). В поисках истины малыш может обратиться к старшему ребенку (и тот, увы, завербует его «на сторону зла, где есть печеньки»), либо к родителям, что вполне может разжечь братскую войну.
” Первый случай психологически проще для родителя и воспитателя. Обнаружив, что дети гурьбой нарушают запрет, можно их наказать соответственно проступку.
Если же один из детей невольно «заложил» другого – будьте осторожнее с наказаниями. Поговорите со старшим ребенком, напомните об ответственности, о том, что он подает пример младшему.
Сторонник честной игры
” Такого ребенка важно учить, что не в каждой ситуации необходимо прибегать к помощи третейского судьи. Сторонники «честной игры» могут быть очень харизматичны и вполне справляются с задачей убедить всех играть по правилам.
Место под солнцем
Дети постарше – в старшем дошкольном и младшем школьном возрасте – часто используют ябедничество в корыстных целях. Одним это кажется удобным способом добиться внимания и одобрения учителя – стать его помощником, правой рукой, связующим звеном между ним и остальными детьми.
” Родителям стоит задуматься, почему ребенок ищет одобрения именно этим способом? Достаточно ли внимания, поощрения, уважения он получает в семье, если добивается его на стороне всеми возможными способами?
Другой случай – ребенок, который пытается «расправиться с врагом» чужими руками. В особо сложных случаях он буквально наслаждается тайной властью над другими, возможностью «казнить и миловать» по собственному желанию. Бывает, что педагог сам (вольно или невольно) поощряет такое наушничество. Здоровой атмосферы в коллективе ждать не приходится, да и дисциплины добиться не удается (а ведь именно она объявляется целью, которая оправдывает средства!) Зато психологическую травму получают все: и ябеда, и его жертвы, и даже сторонние наблюдатели.
” Столь серьезную ситуацию невозможно решить без реабилитации всего коллектива – психолог должен кропотливо работать с каждым ребенком из группы. Ну и, конечно, что-то надо решать с учителем или воспитателем; это самая сложная часть процесса, поскольку взрослый-то как раз часто считает, что все идет просто отлично. Ну, разве что парочка неугомонных хулиганов, изгоев класса, нарушают благостную картину…
Что делать с ябедой
Предательство или спасение, честность или подлость? Грань тонка, и взрослому необходимо быть особенно внимательным, когда ребенок приходит к нему с жалобой.
Разработайте точные правила
Выработать правила трудно, но возможно. Объясните малышу, что нужно непременно обратиться за помощью к старшим, если чья-то затея может закончиться трагически, например, друзья узнали, как можно проникнуть на крышу многоэтажного дома и собираются там играть. Не менее важно рассказать о ситуациях, когда кого-то (самого жалобщика или другого ребенка) травят, издеваются, обзывают или, не дай бог, бьют.
” Где проходит грань «допустимых правонарушений» решать вам. Но все же не советуем приучать ребенка рассказывать о любом проступке друзей. Что-то, вроде пробежки по газону и безбилетного проезда может остаться тайной…
Учите справляться с ситуацией самостоятельно
” Воспитать ребенка принципиальным – трудно. Вам придется объяснить, что иногда можно и нужно жертвовать такими вещами, как дружба и доверие во имя более важных целей.
Правильно реагируйте на жалобы
Если жалоба кажется вам мелкой, несущественной, не спешите активно на нее реагировать. Скажите, что вам очень жаль, что Вася назвал Петю «дураком», Петя списал контрольную у Лены, а Лена потихоньку выковыривает нелюбимые помидоры из салата и бросает на пол в столовой.
” Вместо того, чтобы спешить судить и казнить, поразмышляйте вместе с ребенком, как именно нужно было поступить в такой ситуации. Может, Пете стоило обратиться за помощью к Лене до контрольной и попросить объяснить трудное правило? Да и учитель не отказал бы в помощи, правда?
Так вы косвенно вмешаетесь в конфликт, но реально его разрешит ваш ребенок. В следующий раз он сделает это самостоятельно!
Благодарность и поощрение
Если ребенок обратился к вам за помощью в ситуации, когда это действительно было оправдано, обязательно поблагодарите его, подтвердите, что он поступил правильно. Но не нужно награждать его какими-то привилегиями, особенно если других участников ждет наказание. Наконец, худшее, что можно сделать – это внести раскол в детский коллектив, противопоставляя более благоразумного ребенка его менее рассудительным товарищам.
” Вспомните, в каких ситуациях вы сами говорите: «для меня это дело принципа». Вы не ждете ни награды, ни выгоды, но не можете поступить иначе – совесть не позволяет. Таким же «делом принципа» для ребенка должна быть жалоба на друзей родителю или учителю. Чистая совесть – лучшая награда!
Как видите, готовых рецептов нет, во всяком случае, у нас. Но, может быть, у вас есть опыт воспитания маленьких ябед? Поделитесь им!