культура так и прет
Культура так и прет
В автобусе мужик женщине на ногу наступил, решил извиниться: — Пардон. Женщина вся обомлела: — Француз? Мужик: — Ну, дык ёбтыть…
как можно быть таким отсталым
и тупо лОжить говорить
любой культурный знает надо
ложИть
Два часа ночи. Возле входной двери какая-то возня. Осторожно подхожу, смотрю в глазок. Кто-то пытается открыть соседнюю дверь, а на мою почему-то постоянно валится боком…
Утром — картина: на площадке возле соседней двери аккуратно поставлены башмаки сорок шестого размера и рядышком лежат чёрные носки.
Так вот почему он так долго дверь открывал: разувался!
А ведь праздники ещё не закончились! ;-))
Сейчас вы матом ругаетесь! А потом этими же руками будете хлеб есть.
Принесет мне ворона швейцарского сыра,
У заблудшей козы надою молока.
Если к вечеру станет прохладно и сыро,
Обложу себе мохом бока…
Совет
..
В голове моей стихи и картины кружатся,
Вернисаж, перформансы — просто волком вой!
Очень уж культурная у меня супружница
И меня, отсталого, тащит за собой.
Мне, мальчонке бедному, разум затуманила
Ангельскою внешностью, грудью номер пять,
А потом, наивного, свадьбой заарканила
И давай мой уровень сразу поднимать…
Забивает голову разными искусствами,
На меня накинула галстук, как лассо,
Запретила мне «Аншлаг» потому, что гнусный, мол,
… показать весь текст …
Лаптями щи мы отхлебали, теперь мы суши пальцами едим…
Культура так и прёт!
Я заранее извиняюсь перед читателями за те слова из ненормативной лексики, которые встречаются в этой подборке анекдотов, но, видит Бог, именно так изъясняются некоторые наши сограждане, используя приличные слова лишь для связки словесных конструкций.
___________________________________________
***
В столице установлен памятник вандалам. Вандалы в растерянности…
***
— Алло, это прачечная?
— Х**чечная, козёл ты *банный, это министерство культуры!
***
— Алло, это общество защиты животных?
— Ну, и кто тебя, козёл, обидел?
***
Из резюме: «Ни один иностранный язык так и не смог овладеть мною…»
***
— А это что за очередь?
— Бальзака дают.
— А что, бальзак – шире штапельного?
— Да ты что! Бальзак – это мазь такая.
***
— Дорогая, почему ты так мало ешь?
— Ты же сам говорил, что я Дюймовочка.
— Да, зато опорожняешься как лошадь!
***
На вокзале фрау, прибывшая с немецкой делегацией, роняет на перрон носовой платочек.
Моментально из толпы встречающих вылетает Ваня и подает платок женщине.
— О, руссиш культуриш! – улыбается дама.
— А хули-ж! – гордо отвечает Ваня.
***
— Почему вы совсем не ходите в Мариинку? Вы что – не любите оперы?
— Когда я сплю, я сильно храплю и мешаю спать соседям.
***
В детском садике комиссия спрашивает у воспитательницы:
— А почему у вас дети говорят «сделамши», «сказамши»?
— А это они так привыкши!
***
Прибегает муж домой и кричит с порога:
— Завтра идем на свадьбу моего лучшего друга с Джулией Робертс!
— Как завтра? А как же платье, а цветы, а подарок?
— Ты совсем, что ли, дура некультурная? Это кино так называется.
— Ой, молчал бы уж! Когда я тебя на «Лебединое озеро» звала, кто с удочками приперся?
***
Телеграмма: «Витёк ЗПТ твою мать ВСКЛ проверь электронную почту».
***
Директор театра и главный режиссер спорит о том, какой спектакль сейчас актуальнее для российского зрителя – комедия или трагедия. Проспорив бесполезно два часа, решили спросить у проходившего мимо сантехника:
— Вот ты, Василий, как представитель народа, скажи нам, что бы ты хотел, чтобы мы сейчас поставили – комедию или трагедию?
— Бутылку.
***
Покупатель в магазине просит взвесить ему 10 кг сыра. Продавщица:
— А не подавишься?
— Будешь хамить, заставлю порезать.
***
Из правил пользования лифтом: «Прежде чем зайти в лифт, пропустите вперед жену, и убедитесь, что кабина перед вами…»
***
Осенними вечерами я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги…
***
Правило поведения за столом: никогда не кладите еды в тарелку больше, чем она может вместить. Это некрасиво. Лучше кушайте прямо с блюда.
***
Вывеска на курортной гостинице:
«Запрещается позволять собакам справлять естественные надобности на пальму. То же самое касается и постояльцев нашего отеля».
***
— Уважаемые москвичи и гости столицы! Москва, город Пушкина и Булгакова, Есенина и Пастернака, Станиславского и Немировича-Данченко, Высоцкого и Окуджавы – приглашает вас посетить вещевой рынок «Динамо»!
***
Выбился мужик в люди. Приезжает в родную деревню. Обступают его селяне, щупают костюм. Ткань крутая, фасон крутой…
— Где костюмчик-то справил?
— Да… В Париже…
— А это далече-то?
— Да тыщи две вёрст будет.
— Надо же, такая глухомань, а так шьют хорошо.
***
Дед приходит в страховую компанию и говорит:
— Застрахерте меня!
— Мужчина, что вы говорите?!
— А что, «застрахуйте» лучше звучит, да?
***
— Гадал тут кроссворд, два дня над вопросом маялся: «Американский писатель», на «П» начинается, на «О» заканчивается, две буквы.
***
Перед началом концерт объявляют:
— Исполняется Шестая симфония Шостаковича.
Муж злобно толкает жену:
— Говорил тебе, побыстрей собирайся! Пять симфоний уже пропустили!
***
Приходит русский мужик в западный бар. Садится, к нему подходит официант, тот заказывает пиво. Официант приносит пиво, ставит его, а под него ставит такую таблеточку-подстаканник картонную…
Уходит, через несколько минут мужик заказывает еще, официант приносит и видит, что стоит пустой бокал, а подстаканника-таблеточки нет. Ну, думает, забрал на память о баре, поставлю еще. Ставит, история повторяется еще раз. В третий раз мужик заказывает пиво и официант ставит бокал без таблетки. Мужик смотрит на него с недоумением и спрашивает:
— А где печенье-то?
***
Последняя станция метро. В опустевшем вагоне спит мужчина. На коленях у него – книга Ландау «Теория поля». Милиционер обходит вагон, видит спящего, подходит к нему:
— Вставай, агроном, конечная.
***
— Ты чего вчера по телефону целый час матерился? Ругался с кем-то?
— Да нет… Друга с днем рождения поздравлял!
***
Интересно, что практически ста процентам нашего населения на слово «Европа» приходит в голову одна и та же рифма.
***
— Скажите, молодой человек, а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?
— О чем базар? Мы же не лохи!
***
— А у вас «фиеста»?
— Что вы, я два раза проверялся…
***
Любовная пара обсуждает планы на будущее.
— Дорогой, ты будешь меня любить, как Ромео Джульетту?
— Не знаю, не читал.
— Дорогой, ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
— Не знаю, не читал.
— А что ж ты тогда читал?
— «Муму». Будешь гавкать – утоплю.
***
Двое стоят на красной площади. Подходит иностранец и что-то спрашивает по-английски. Те пожимают плечами: не понимаем, мол. Иностранец обращается по-французски – с тем же успехом. Перебрав все известные ему языки, иностранец уходит ни с чем. После его ухода один из приятелей говорит другому:
— А что, Петь, хорошо бы какой-нибудь иностранный язык выучить. Полезное же дело…
— Ну ты даешь, Вась! Сам же видел: мужик семь языков знает – помогло это ему?
***
— Простите, пожалуйста, вы мисс или миссис?
— Какая на фиг, мисс! Не видишь – леди.
***
Новый русский влетает в роскошный ресторан и с порога кричит:
— Блин, где у вас здесь сортир?
Посетители ошарашенно на него смотрят.
— Где сортир, я спрашиваю?
Подходит метрдотель.
— Прошу вас, сэр, пройдите по коридору, направо будет дверь с табличкой GENTLEMEN, но вы не обращайте внимания, все равно заходите!
***
Один новый русский говорит другому:
— А моя жена только вчера узнала, что сервант и Сервантес продаются в разных магазинах.
***
— Мама, а что это у лошадки висит?
— Сынок, это просто х**, которым лошадка е*** другую лошадку, а показывать пальцем – это некультурно.
***
Меломан из новых русских сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой.
Входит жена и интересуется:
— Что слушаешь, милый?
— Это Чайковский. Первый концерт для фортепиано с оркестром.
— А почему на диске написано «Led Zeppelin»?
— Вот черт! Вечно я их путаю!
***
Провинился ученик. Приходит мать, и в учительской происходит разбор полетов. Матери намекают, что вроде бы ребенку надо извиниться перед учителем. Мать своему чаду – подзатыльник, давай, мол, извиняйся. Тот, потупив глаза в пол, пробурчал что-то типа «Я больше не буду». Мать берет его за волосы, поднимает голову кверху и говорит:
— Нет, ты в рожу, в рожу смотри!
***
Молодому человеку на призывной комиссии:
— Молодой человек, ваши ФИО?
— Пушкин Александр Сергеевич.
Председатель призывной комиссии:
— Что-то больно имя знакомое…
— Еще бы – у меня папа на призывном пункте работает…
***
— Профессор, научите моего сына играть на скрипке.
— А слух у него есть?
— Обычно, когда я его зову, он откликается.
***
— Такое впечатление, что ты газет не читаешь!
— Почему же, читаю – сколько оторву!
***
Надпись на стене сортира в Министерстве культуры:
«Господа! Просьба смывать за собой, даже если ваши возможности не оправдали ваших надежд! Если же ваши возможности превзошли все ваши ожидания, пользуйтесь ершиком!»
***
Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
— Какой у вашего мужа резус?
Та краснеет:
— Не знаю, наверное, сантиметров пятнадцать…
***
— Вы представитель рабочего класса?
— Какого, на хрен, рабочего, козлиная рожа?! Творческой интеллигенции!
ЧТО ЧАЩЕ ВСЕГО ШКОЛЬНИКИ СПРАШИВАЮТ В БИБЛИОТЕКАХ:
• А. Гончаров «Облом»
• Л.Толстой «Война эмиров»
• М.Лермонтов «Героин нашего времени»
• А.Пушкин «Отметель»
• Н.Островский «Как закалялся Сталин»
• М.Шолохов «Тихий Дон Педро»
• В.Маяковский «Стихи о советском пластыре»
• Н.Гоголь «Мертвые душат»
• В.Шекспир «От тела»
***
Объявление: «Молодой интеллигентный москвич сымет квартиру»
***
В аэропорту:
— Я хотела бы полететь во Франкфурт.
— Какой компанией вы хотели бы лететь?
— Какая еще компания? Я – одна!
***
— Как отличить культурного человека от некультурного?
— Очень просто. Некультурный человек покупает шоколадку и сразу её съедает. А культурный идёт с нею в театр.
***
Одна из английский газет так высказалась о современных английский джентльменах: «Мало того, что нынешние джентльмены в автобусе продолжают сидеть, когда дама стоит, они в то же время еще и флиртуют с ней».
***
Возвращается Ваня из Парижа, сажает свою Маню за стол:
— Ну, Мань, Париж – это полный п*дец! На Фефелеву башню забираюсь – ё* твою мать. Мань! Налево посмотришь – ох*ть и не жить! Направо посмотришь – это ж просто х*ня, словами выраженная быть не может, Назад, вперед… Эх, ё* твою мать, Маня!
Чего ты плачешь, дуреха?
— Красотища-то какая….
***
— Девушка, а вы из Москвы?
— Да, и шо?
***
— Вы видели шоу Бенни Хилла?
— Нет, а шо у него?
***
Электромонтёр Сидоров упал со столба и вежливо выругался.
***
Если вы считаете, что достигли вершин застольного этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек!
***
Приходит студент в общественную баню, у входа стоит бабка, билетики рвёт. Студент спрашивает у неё:
— Бабуля, у вас баня функционирует?
— А што енто такое, сынок?
— Ну, работает?
— Ну конечно, сынок.
— А вода циркулирует?
— А енто ещё что такое?
— Ну, там вода горячая, холодная есть?
— Ну конечно, милок!
— Ну, тогда дай мне билет на одно лицо!
Бабка, окончательно опешив, спрашивает:
— А што, милок, сраку-то мыть не будешь?
***
Да-а, не многие мужчины могут правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки…
***
Назвать кошку кошкой ещё не есть признак хорошего воспитания. А вот назвать кошку кошкой, когда ты об неё споткнулся в темноте…
***
— Сколько у нас пива на складе?
— Не знаю я.
— Ну примерно?
— Да сказал же – не знаю!
— Ну хоть грубо скажи…
— Да хрен его знает!
***
— Купил хвалёную германскую соковыжималку, а она сломалась.
— А много сока вы выжали?
— Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на берёзовом она накрылась…
***
Из книги о столовом этикете: «Вилка с четырьмя зубцами – для гарнира, вилка с тремя зубцами – для мяса, вилка с двумя зубцами – для рыбы, вилка с одним зубцом – это нож».
***
Победительница конкурса «Мисс Россия» решила доказать всем, что красивая не значит глупая.
— Я разрушу этот стереофон! – заявила она.
***
— Do you speak Englich?
— Что-что?
— Do you speak Englich?
— Не понимаю.
— Я спрашиваю, говорите ли вы по-английски?
— А, английским я владею в совершенстве.
***
Из газетных сообщений:
«Вчера в Мадриде во время проведения корриды на арену выпал пьяный турист из России и тореадору пришлось сражаться с двумя быками одновременно».
***
В переполненном вагоне метро парень уступает место даме. Та садится и говорит:
— Молодой человек, а вы ведь недавно в Москве?
— Да, а как вы узнали?
— Очень просто. Вы мне место своё уступили.
— А вы, наверное, коренная москвичка?
— Да, а как вы догадались?
— А вы мне даже спасибо не сказали.
***
— Будьте так любезны! Простите, пожалуйста! Если вас не затруднит, не
подскажете, где здесь находится эта е&@ная налоговая инспекция?
***
Приходит мужик в аптеку:
— Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
— Мужчина, а повежливей можно?
— Дайте пачку презервативов!
— Ну а еще повежливее?
— Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
— А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
— Оденьте джентльмена.
***
Намедни купили баян. Дорогущий. Может, кто подскажет, которая тут кнопка музыку включает?
***
— Я к Вам пишу, чего же боле…
— Хорошие стихи! Твои?
— Нет
— А чьи?
— Одного Санька.
— Познакомишь?
***
Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды – в пещеру божественного лотоса.
***
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллектуалом после того, как на вопрос «Кто-кто?» ответил: «Агния Барто!»
***
— Спасибо!
— Да не за что.
— Понятно, что не за что, но я ж культурный!
***
Электрик Сидоров упал со столба и вежливо выругался.
***
— Вы не подскажете, как пройти к больнице?
— Долго объяснять – времени нет. Мне будет проще влепить тебе и вызвать «скорую».
***
— Ты скрипичный ключ видел?
— А что, скрипка захлопнулась?
***
— Кто был первый американский президент?
— То ли Вашингтон, то ли Нью-Йорк.
***
— Вчера в кино ходили…
— А чё смотрели-то?
— «Прометей».
— Про что, про что?
***
— Ты рискуешь бросить тень сомнения на мою репутацию.
— Ого, как красиво излагаешь! Начитанный, да?
— Не, это из мультика…
***
Знаете где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей культурой.
Культура так и прет!
Ну, до чего же культурная страна! Одни артисты у нас, да художники, да вот еще – спортсмены. А где же, позвольте, пайзане? А где могильщик буржуазии? Где прослойка. Где те, кто, собственно, и создает славу и величие любого государства, и без которых все эти великие и знаменитые и гроша ломанного не стоили бы – где трудящиеся? В советские времена хорошо ли, плохо – отмечали и людей труда: шахтеров, сталеваров, комбайнеров, хлеборобов. Показушно, наигранно – но отмечали, выказывая, хоть и натянуто и брезгливо, уважение к труду простого человека.
Сегодня ситуация иная. Сегодня нам настойчиво твердят: успех в жизни это сцена, это спортивная арена, это силиконовая грудь путаны, голубой мундир прокурора или малиновый пиджак бандита. Остальное население – мусор, который путается под ногами и мешает «людям» с их мигалками ездить по дорогам…. Как убивалась страна, когда разбился самолет с хоккеистами. Самолеты у нас бьются с завидным постоянством, и люди гибнут. Сотни, тысячи, сотни тысяч. И никто, при этом не скажет и слова сочувствия родственникам погибших, ничье светлое чело не туманит тень печали. Мы привыкли. За блага цивилизации, например, за скорость передвижения, надо платить, иногда и человеческими жизнями. Это – нормально. Но тут – погибли хоккеисты, лучшие люди, успешные, деловые богатые, «сделавшие себя сами».
Какая очередь страждущих попрощаться выстроилась к гробу пустобреха Бачинского. А Трахтенберга. Потомки, обнаружив среди раскопок материалы о вселенском плаче великой Руси по Трахтенбергу и Бачинскому, долго будут ломать головы: что же такого, великого, сделали для страны эти двое? Чем заслужили такой почет и уважение современников. И, боюсь, так и не найдут ответа. Пустой век, пустые, надутые герои, мыльные пузыри. Плесень!
Интересно о Петербурге
Я вчера ходила на спектакль «Сирано де Бержерак» с участием Безрукова и Боярской. Спектакль, к слову, замечательный! Очень яркий. Я бы даже сказала фееричный. Кроме игры Боярской, само собой.
Но сейчас не об этом речь.
В течение четырех часов, помимо игры на сцене, я наблюдала, как туда-сюда ходят люди. Сначала половина зала почему-то решила, что искать свои места в темном зале через 10 минут после начала спектакля, это вполне нормально. Самое интересное, что сотрудники ДК думали точно также и активно помогали опоздавшим мешать наслаждаться спектаклем.
После того, как все наконец расселись, вдруг начались телефонные звонки. И конечно же, как люди воспитанные, половина зала стала пробираться через ряды с телефонами, а поговорив, возвращаться назад. Прелесть! Представление удалось. Иногда, правда, было смешно. Когда 60 летняя бабулька, разряженная в пух и перья, на полусогнутых бежала к выходу и кричала в телефон, что она в театре и не может говорить. Как раз, когда она прискакала к двери, ее собеседник, видимо, понял, что бабулька занята и прекратил разговор. А бабуська на каблуках, согнувшись в три погибели, чтобы «не мешать» зрителям, побежала назад.
Спектакль длился четыре часа. Почтеннейшая публика, отсидев кое-как три, решила, что с нее хватит и начала потихоньку сваливать.
А уж чем ближе была финальная сцена, тем больше людей стремилось к выходу. Паломничество просто. Знаете, куда они так бежали, даже не досмотрев действие до конца? В гардероб. Ведь там скоро будет очередь! Быстрей, быстрей! Говорить о том, чтобы дождаться поклона актеров в этом случае, вообще немыслимо. Хоть обращайся в чоп, чтобы грозные охранники стояли возле дверей и не позволяли зрителям покидать зал до того, как опустится занавес.
Да, господа петербуржцы, гордые жители культурной столицы России, культура из вас так и прет!
5 комментариев to “Культура так и прет”
[…] прежде, чем идти покупать дорогие билеты, почитайте отзывы о постановке. Может быть, она не оправдает ваших […]
Такое восприятие театральных постановок, к сожалению, наблюдается почти во всех странах бывшего СССР… Еще сюда следует добавить стремление некоторых «театралов» пораньше проникнуть в буфет, а вернувшись на свое место, шумно разворачивать обвертки конфет. Деградация массового сознания усиливается. Печально.
увы, как ни печально это осознавать, но это правда
Да! Полностью согласна с высказывающимися выше людьми! Сегодня я была на этом замечательном спектакле. Очень понравилось все (это что касается спекталя), и 4 часа пролетели незаметно, к моему удивлению:) Но вот испортило все отношение наших так называемых «театралов» ( в плохом смысле этого слова), невыносимо было наблюдать постоянное хождение по залу… вибрацию телефонов, и это после того, как сам Безруков попросил отключить телефонные аппараты, в знак уважения к актерам, к самим себе и дабы не нарушить таинство спектакля. НО! видимо надо отбирать на входе телефоны или как еще объяснить «особо одаренным» людям, что это неприлично! ПРо хождение по рядам во время душераздирающих монологов актеров, почти шепчущих, в полной тишине и замирании всего зала. — я вообще молчу! вообщем. Большое спасибо Безрукову и его команде за такой шедевр. и большое досвиданья людям, пытающимся испортить это праздник души для действительно понимающих в искусстве людей! Считаю, что культурная столица, культурно облажалась. Люди! примите к сведению!
знаете, те, кто ходит во залу во время спектакля и разговаривает по телефону, никогда ничего к сведению не примут. пробел в воспитании очень нелегко заполнить во взрослом человеке. особенно в том, который в театр ходит ради понта, чтоб потом рассказывать, как он Безрукова видел
Культура так и прет! Деле Алли показал средний палец (видео)
Что произошло?
Волевая победа англичан над словаками со счетом 2:1 была омрачена неспортивным поведением одного из ключевых игроков сборной – Деле Алли. На 77-й минуте Мартин Шкртел, по мнению футболиста «Тоттенхэма», нарушил правила, а главный арбитр момент проигнорировал. Штрафной назначен не был и Деле продемонстрировал Клеману Турпину средний палец. Судья жеста не заметил, но от объективов фотокамер такое хамское поведение не утаишь. Сеть пестрит образом Деле Алли со всех возможных ракурсов.
Как оправдался?
В одну секунду Деле Алли подвергся жесточайшей критике и общественному порицанию. Даже главный тренер англичан Гарет Саутгейт недоумевал, какая муха укусила 21-летнего полузащитника. Сам Алли, видимо, недолго думая, решил оправдаться и «перевел стрелки» на Кайла Уокера! Последний был партнером Деле в «Тоттенхэме» и минувшим летом сменил прописку на «Манчестер Сити». Оказывается, именно Уокеру предназначался средний палец, выставленный на обозрение. Хорошая попытка, Делле! Но не уверен, что она не убедит представителей ФИФА, которые предпочитают пресекать подобные инциденты на корню. Так все же, взбешенный несправедливостью Алли отправил воздушный «привет» французскому рефери или партнеру по команде? Не удивлюсь, что в отношении этого инцидента будет даже проведено расследование, включающее даже вычисление направления жеста. Абсурд? Возможно.
Что грозит?
Если ФИФА решится взять Деле Алли в «ежовые рукавицы», то игроку светит четыре матчи дисквалификации. Не очень страшно, неправда ли? Все бы ничего, но две встречи из этого списка попадают на финальную стадию Чемпионата Мира. А англичане на данный момент находятся всего лишь в двух очках от заветной поездки в Россию.
Вспоминается похожий момент, произошедший в марте. Тогда Лионель Месси схлопотал четырехматчевую дисквалификацию за «недостойное обращение» с лайнсменом в матче Аргентина – Чили. Может быть на этот раз попытка снять с себя вину в твиттере поможет Деле Алли избежать наказания. Но был это хамский поступок или «шутка в адрес Уокера», такой футбол нам не нужен. Не культурно же, господа англичане!