мама не принимает меня такой какая я есть
Задать вопрос психологу бесплатно
Правила психологического форума:
1. Вы можете задать один вопрос психологу в одном из выбранном вами разделов в соответствии с темой вопроса. Количество последующих реплик не ограничено, однако, стоит понимать, что в любом, даже самом подробном обсуждении вашей проблемы есть граница, за которой уже невозможно что-то сделать посредством форума, и мы оставляем за специалистом право обозначения вам той грани, после которой решение ваших задач возможно уже только в серьезной индивидуальной работе.
2. Размещая свой вопрос на форуме, вы отдаете себе отчет в том, что форум доступен для чтения многим. Вы можете скрыть какие-либо характерные детали, которые, по-вашему, сделают вас узнаваемыми. Заявок об удалении темы с форума пост-фактум мы не принимаем: любая работа имеет определенную цену, в данном случае работа психолога оплачивается возможностью оставить важный для понимания его работы и знакомства с ним материал в открытом доступе. Таким образом, размещая свой вопрос, вы соглашаетесь с тем, что он останется открыт для чтения.
4. На форуме запрещено давать комментарии и задавать свои вопросы в чужих ветках. Форум предназначен только для вашего диалога с психологом.
Добро пожаловать, гость
Добро пожаловать, гость! Для участия в форуме требуется регистрация.
| Страниц: [1] |
 Автор | Тема: Мама не принимает меня такой, какая я есть. |
|---|
Лика, здравствуйте.
Сочувствую Вам.
Но мамы нередко не принимают и гораздо меньшую «непохожесть на них».
Я предлагаю Вам почитать статью про это и написать сюда то, что Вы из нее вынесли для себя.
Моя мама меня не понимает, мы постоянно ругаемся. Как наладить отношения? Какие психологические причины в самой матери могут стать препятствием на пути нормальных отношений с дочерью, как дочери лучше реагировать на это, что можно сделать в отношениях, чтобы их наладить https://psyhelp24.org/mama-menya-ne-ponimaet/
Эта статья не про Вашу тему отношения мамы к Вашей сексуальной ориентации, это про отношения вообще.
Возможно, что-то для себя найдете.
Задам Вам несколько неприятных, но необходимых стандартных вопросов. Ваша мама грозит самоубийством. У нее были попытки? У нее есть психическое заболевание? В роду есть заболевания? У Вас самой были попытки самоубийства?
Ваша проблема довольно типична для людей с такой ориентацией. Знаете ли Вы, как справляются с этим другие?
| Страниц: [1] |
Если консультация психолога оказалась для вас полезной, но вы не располагаете средствами на серьезную работу с психологом, вы можете поблагодарить проект любой суммой.
Мама не принимает меня такой какая я есть
Автор Гость nadyaleroy,
3 мая, 2012 в Родители и дети
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать учетную запись
Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!
Войти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Похожий контент
Здравствуйте! Я не знаю, что мне делать всю жизнь со дня моего рождения у меня не было счастливых дней, отец когда я родилась ушел (я очень на него похожа и мать постоянно припоминает мне это) Да мы живем не плохо, но ни разу меня мать не хвалила ни за что одни упреди ссоры скандалы, а сейчас вообще из дома выгоняет я не знаю что мне делать я раньше держалась меня поддерживал мой парень, но мы расстались и я оказалась на грани суицида, я больше не могу!
Я не знаю что мне делать.Я боюсь.Я не понимаю что с ней приходит.Она кричит на меня без причины, ради развлечения.Она смеется надо мной у меня за спиной.Она говорит мне как стыдится меня.Попрекает меня куском хлеба.Говорит как ей хочется «размазать меня по асфальту».Постоянно сравнивает меня с другими, говорит, что я в подметки им не гожусь.Помогите мне.
Немного о своей ситуации к в семье, так и в жизни вообще, есть здесь:https://psycheforum.ru/topic39522.html
Хочу добавить, что вчера, когда мыла полы в доме, мама лежала на диване и пыталась придраться к качеству выполнения этой «работы». Я спокойным тоном поблагодарила её и сказала, что её слова (я-неумеха, бессовестная, квартирантка е**нная)- то самое, о чем дочь мечтает всю жизнь. Она взбесилась, выхватила у меня швабру и ударила меня ей со всей силой. Начала обвинять, что я живу как «барыня», никакой от меня отдачи, неблагодарная. Все мне дали. И она кричала, глядя на меня с ТАКОЙ ненавистью: «МРАЗЬ!» А меня слезами захлестнуло от боли в квадрате и обиды.
У меня действительно есть компьютер, холодильник, телевизор, одежда, собственная комната. Но я отлично (теперь, решила конфликт с преподавательницей) учусь, не имею вредных привычек, не хожу по клубам. ВООБЩЕ никуда не хожу, только сижу у себя в комнате и читаю книги. Помимо этого работаю в интернете в качестве журналиста. Раньше я хотела какой-то любви и ласки, теперь я просто хочу покоя до того момента как скоплю достаточно денег и уйду из дома.
А как вы думаете, что моим родителям ещё нужно от меня, чтобы хотя бы оставить в покое?
А отец просто никогда особо не участвовал в моей жизни. Только регулярно выговаривает, что я «тупо сижу в интернете, уставившись в одну картинку»
Здравствуйте! Простите за этот огромный текст, но я надеюсь на ваш отклик и на отклик людей кто примерно сталкивался с таким! Большое спасибо! с:
Мне 17 лет и ровно 4 года назад мама родила сестренку от моего папы. Всю жизнь она приговаривала, что не хочет больше рожать детей и говорила о том, как я ей тяжело досталась. Всю беременность она проплакала и много ругалась с папой, обвиняя его в том, что он «сделал» ей ребенка. Естественно, беременность выдалась тяжелая и ребенок родился недоношенным (сейчас все замечательно, недоношенность и прочие диагнозы прошли бесследно, малышка радует нас каждый день). Отношения с родственниками у нас были плохие, да и в семье не очень, поэтому помогать стала я. Я много прогуливала школу, переживала, пила гору валерьянки и не знала за что взяться, и как еще больше помочь. Постоянные поездки в больницу, бессонные ночи все это переживала я, вместе с тетей (мамина сестра с которой отношения у меня еще хуже). После родов у мамы, видимо, началась послеродовая депрессия и она стала срываться на мне. Говорила, что отдаст нас с сестренкой в детдом, всячески обвиняла меня в непонимании и прочем. Естественно, я очень долго не могла понять в чем именно проблема, ведь вставала по ночам к сестренке я, гуляла только с мамой и сестренкой и все свое свободное время посвящала семье. Я даже перестала общаться с близкими подругами, удалила все соц.сети и все лето ( маму выписали в июне) провела дома, выходя на улицу только с мамой. В период такой вот послеродовой помощи, ко мне на подмогу приехала мамина сестра, о которой я уже говорила выше. Так вот, такого психологического давления она не выдержала и уехала от нас со скандалом, сделав виноватой меня (мы повздорили из-за мелочи). Она уехала оставив меня совсем одну, так как папа физически не мог присутствовать дома из-за специфики своей работы. Наши отношения совсем разрушились и испортились. Мама обвиняла меня буквально во всем, в том, что уехала тетя, в том что плачет сестренка и тд.
Это сильно меня подкосило и я из жизнерадостного ребенка с активной общественной жизнью, превратилась в закрытого социофоба. До рождения сестренки я была милой девочкой, которую любили родители и помогали ей во всем. У меня было множество хобби и грандиозные планы на будущее. При этом, я, как таковую ревность к сестренке не испытываю и не испытывала (видимо, чтобы скомпенсировать ограниченность внимания, папа с мамой после рождения сестренки подарили мне новый айфон и вообще одаривали вниманием в двукратном размере). Начались проблемы в школе, конфликты с учителями, конфликты дома и полная моя изоляция от общества. На протяжении этих 4х лет, я буквально каждый день ругалась с мамой и выслушивала какая же я отвратительная и какой кусок г. они воспитали. Мама считала, что я не заслуживала прогулок с друзьями, а чтобы их заслужить я должна была сидеть с сестрой или убрать весь дом. Она считала, что я ей не помогаю в уборке, а если помогаю то очень плохо и из под палки. В общем она манипулировала мной как хотела и при этом всегда оставалась жертвой. Я не оправдываю и не выгораживаю себя, где-то я была не права, могла грубо ответить, не будем забывать, что эта история рассказана только одним ее участником.
Сейчас в 17 лет я имею постоянные драки и перепалки с мамой. Точнее она меня может ударить, у меня рука не поднимается ударить ее, хотя мне и больно. Еще стала очень обидно обзываться матерными словами, такого раньше не было. Готовлю я и ем отдельно от всех, стираю одежду сама (раньше мама стирала мою одежду вместе с их), а из домашних дел я помогаю только с уборкой, мою и пылесошу пол. Живу как соседка. Все бы ничего, но недавно мама сказала, что не будет учить меня в университете (хотя был договор) мотивировала она это тем, что я СЛИШКОМ УМНАЯ + к этому она сказала, что не будет покупать мне одежду, хотя я сильно похудела, сказала ждать пока поправлюсь. И все бы ничего, только работать она мне запрещает, говорит наработаюсь еще и всячески этому препятствует. Если вы дочитали до сюда хаха, спасибо, у вас возникнет логичный вопрос, что же я делаю такого? Так вот я тоже не знаю, да я могу нагрубить в споре, часто не выполняю ее «задания» в срок, могу задеть словом, но все это от накопившейся обиды внутри.
Мой вопрос в следующем: Как мне перестать реагировать на слова мамы и полностью абстрагироваться от ее нападок? Говорить с ней не получается да и наверное не за чем. Сейчас я мало ее касаюсь и практически с ней не говорю. В августе мне 18 лет, я должна буду строить свою жизнь сама, но руки как будто связаны, я не могу сконцентрироваться на себе и своей жизни. Не знаю как вернуться к жизнерадостной версии себя и как строить планы на будущее. Кажется, что в этом всем я потеряла себя и найти уже не получится, а это значит, что слова мамы сбываются и я полное г.
Почему мама всегда недовольна? Как прекратить упрёки и претензии?
Почему им никогда не угодишь? Это что, какая-то общая болезнь взрослеющих мам? Почему они придираются? Почему они всем недовольны? Даже когда ты из штанов выпрыгиваешь, чтобы сделать их жизнь легче и приятней…
— Ты ей покупаешь современные дорогущие БАДы для памяти, а она тебе в ответ: «По-твоему у меня маразм, что ли? Мне иногда кажется, что тебя волки вырастили! Столько же в тебе тактичности и сострадания к родной матери. »
— Ты откладываешь личную жизнь, чтобы внуки больше времени проводили с бабушкой и она не чувствовала себя отвергнутой. Идёшь к маме в собственный выходной, а она тебе с порога: «Что опять к хахалям собралась? Ищешь на кого своих детей сбросить? Я тебе всю молодость отдала, а тебе мало?»
И ты стоишь в бессильной ярости, хватая ртом воздух. Но хуже всего, что она так умудряется повернуть разговор, что через 15 минут ты начинаешь её утешать, убеждать, что она хорошая мать и ни в чём не виновата.
Возможно, вы сейчас выдохнули: «Наконец-то! Сейчас психолог скажет, какая мама у меня нехорошая. А я потом пойду и ткну ей это под нос. Пусть знает!»
Однако хочу напомнить, что в конфликте, как и в любых отношениях, участвуют две стороны. Так что переложить ответственность на родителей не получится.
Хотите прекратить эти мыльные оперы под названием «Моя дочь — тварь неблагодарная»? Станьте «режиссёром» и устанавливайте в общении с мамой свои правила. Вы скажете: «Легче сказать, чем сделать…» Согласна. Но сделать это всё-таки придётся!
Шаг первый — принять правду о маме
У многочисленных маминых истерик, претензий и прочего «мозгоклюйства» есть веское оправдание. Когда вам было 3 года и вы казались сказочной принцессой, она «намечтала» для вас идеальную жизнь. В её понимании идеальную. Она уже тогда видела, в какой институт вам нужно поступить, за кого выйти замуж, где работать и сколько детей родить.
Глядя на то, что вы живете не так, она считает, что вы инфантильны и сами не справитесь с этой жизнью. А у неё есть рецепты, как справиться. Вот она и пытается достучаться до вас из всех своих материнских сил. Убедить, заставить, запугать, но вернуть на путь «нормальности». К сожалению, её фееричные рецепты устарели и давно не работают. Хотя доказывать это бессмысленно.
Например, у моей мамы рецепт счастья — пойти на завод экономистом. Для неё это значит справиться с жизнью. И ещё замуж выйти за какого-нибудь непьющего работягу. Эх, не повезло ей с дочкой :). Дочка оба рецепта проигнорировала, и в мамином понимании моя жизнь не удалась.
Другие мамы мечтают, чтоб ребёнок стал врачом, заведующим продуктовым складом или главным бухгалтером. Каждая мечтает в меру своей психологической зрелости, социального положения и в рамках ограниченного восприятия.
Вообще каждая женщина имеет точный рецепт выживания в этом мире. Не тот рецепт, что выводит в кинозвезды, а реальный — который можно потрогать и пощупать. Ближе к земле и на основе личного опыта. И со всей силой материнской любви пытается вколотить этот рецепт в голову уже выросшего чада :).
Это одна сторона и первая причина конфликтов между взрослыми детьми и их родителями. Но есть вторая.
Шаг второй — принять правду о себе
Начнём с того, что не только мама имеет претензии и заоблачные ожидания. У вас тоже вагон претензий к своим родителям. Думаете, вам не повезло с родителями и они отравляют вашу жизнь? Тогда ответьте на пару вопросов.
Вы никогда не думали:
— Вот бы моя мама была знаменитой (заменить на «красивой», «богатой» и т.д.)… Я бы тогда хвасталась ею перед друзьями. Меня бы уважали.
— И почему мои родители не наняли мне репетиторов (не отдали на танцы, плавание, гимнастику, не устроили в МГИМО :))? Вдруг бы я стала профессиональной спортсменкой или политиком… И фигура была бы шикарная, и сама вращалась бы в кругу элиты!
— Вот бы мои родители были богаче… Я бы смогла, как Олька, поехать учиться заграницу. Совсем бы по-другому жизнь сложилась!
Разве вам не хотелось, чтоб родители были богаче и успешней? Лучше вас обеспечивали в детстве? Дали лучшее образование? Помогли с квартирой, когда вы вышли замуж?
Детям свойственно идеализировать своих родителей. Во взрослой жизни это превращается в непомерные ожидания. А когда родители недотягивают — дети (которым самим пора оправдывать ожидания своих чад) картинно обижаются и считают себя обделёнными.
Вот вам и вторая причина конфликта поколений. Вы стремитесь к тому, чтобы вечные упреки и конфликты прекратились? Примите как факт, что родители — такие же люди, как и все, кто вас окружает. Не лучше и не хуже. Со своими привычками, взглядами, мнением и недостатками. Пора избавиться от надуманных образов в голове.
Шаг третий — сколько стоило ваше счастливое детство
Легко сказать, воспринимайте родителей как обычных людей. Не так просто это сделать. Но есть один приём, который поставит вас на одну доску с родителями и избавит от множества иллюзий.
Подумайте о том, каких реальных усилий стоило вырастить вас. Родители заплатили вполне осязаемые деньги за каждый день вашей жизни. А если не деньги, то время, которое тоже чего-то стоит. Попробуйте подсчитать. Это простое упражнение позволит вам переосмыслить отношения с родителями.
Возьмите количество часов вашего детства и умножьте на какую-нибудь условную цифру. Пусть это будет 5$ в час. Весьма средняя оплата за услуги домработницы, няни, водителя с машиной, репетитора. А сколько таких часов провела с вами мама?
Материальные издержки. Когда я исследовала вопрос тайм-менеджмента, то выяснила, что я со своими тремя детьми работаю полный рабочий день без выходных. То есть ежедневно минимум 8 часов у меня уходит на их кормление, сборы, уборки, купания, организационные вопросы, отвезти-привезти и прочий быт. То на секции, то к стоматологу, то выйти в парк погулять.
Не забудьте, что ваша мама во многом отказывала себе, чтобы вы стали тем, кем стали. Вместо того, чтобы развлекаться, она нянчила новорожденного младенца. Даже самая «нерадивая» мать всё равно водила вас в кружки, готовила еду, покупала вам одежду и обувь. И каждый этот час времени на вас был отнят у неё самой.
Каждая мамина покупка вам — это что-то некупленное для неё самой. Мама (а тогда она была молоденькой девушкой) лишала себя походов на танцы, в кино и театр. Для кого-то это был отказ от высшего образования или путешествий. В общем, посчитайте как затраты, так и лишения.
Когда закончите подсчёты, сумма получится впечатляющая!
Моральные издержки ничуть не меньше. Хотя бы взять страх беременности и родов. В те годы в Советском союзе об отношении к роженицам впору ужастики снимать. И ваша мама пошла на этот риск, преодолела страхи, отказалась от аборта. Хотя могла. И избавиться от вас могла, и в детдом отдать или в интернат, чтобы забирать только по праздникам.
«Может памятник им при жизни за то, что родили меня?!»
Я не призываю вас упасть в ноги родителям со слезами бесконечной благодарности :). Нет! Цель этого упражнения — увидеть своих родителей глазами уже взрослого человека. Примерить на себя их жизнь, оценить жертвы, понять природу ошибок. И закрыть наконец эту тему!
Ваше детство кончилось! Вы выросли. Ваша роль ребёнка сыграна. Как и роль ваших родителей. Сейчас они просто пожилые люди. Может, не очень умные. Может, не очень добрые, терпеливые и приятные. Но они дали вам всё, что могли. И больше ничего не должны.
Так что хватит кивать на маму, мол, воспитала не так, учила не тому. Теперь только вы сами отвечаете за свою жизнь. Вы принимаете решения.
Когда вы сумеете внутренне это прожить, осознать цену вашей жизни — то искренне перейдёте в режим благодарности. Вам это нужно не с целью как-то манипулировать родителями или выдавливать из себя благодарность/любовь, когда вам этого не хочется. Ваша задача в ходе упражнения — освободиться!
Вам самим будет лучше, если иссякнет источник взаимных претензий и не будет этого мусора в голове. Это даже не вопрос алиментов или законных долгов родителями — это вопрос принятия реальности!
А реальность такова: не важно, насколько родители злые, инфантильные, грубые или требовательные. Они РАСПЛАТИЛИСЬ за то, чтобы вы сейчас жили. И, в принципе, неплохо жили на фоне 99% остального населения земного шара :).
«Мама, ты не понимаешь!» Я слышу от дочерей то, что сама говорила родителям
Многовековые грабли
Когда я была подростком, обещала себе, что никогда не повторю ошибок своих родителей. Мне казалось, что они меня не понимают, не принимают такой, какая я есть, и вообще — они динозавры, которые увязли в своем первобытном веке.
Нет, все было не так уж и плохо. Но я на многое обижалась. Даже будучи замужней женщиной, могла припомнить им что-то, что «испортило мне жизнь». Я была трудным подростком и трудной взрослой дочерью. С чем-то смогла примириться, только когда родителей не стало. И это страшно. Когда уже поздно, вспоминается только хорошее.
— С моими детьми так никогда не будет! — клялась я.
Прошли годы. И я с ужасом понимаю, что делаю все то же самое, что не принимала в родителях. Даже не так… Я как будто взяла от каждого то, что мне не нравилось больше всего. И только потом замечаю, что это уже когда-то было.
Когда-то давно я плакала от обиды за какие-то слова. Но почему-то сейчас повторяю их своим дочерям. И поздно спохватываюсь. Все уже сказано.
Я обижалась на маму, когда она называла что-то глупостями. А для меня это было важно.
— Это все глупости! — говорю я дочкам. И поздно все осознаю.
Я рыдала, когда отец, человек эмоциональный и резкий, был иногда груб. И сама сейчас могу быть резкой, эмоциональной и грубой. Как под копирку.
Высказывала родителям свои претензии и не понимала, почему мама плачет, а отец замыкается и не разговаривает со мной. «Они ничего не понимают…»
И вот сейчас, время от времени, я слышу от своих дочерей-подростков то, что сама говорила маме с папой:
«Ты меня не понимаешь…»
«Это ваше поколение…»
«Что ты хочешь, ты сама меня так воспитала…»
«Раньше надо было со мной по душам говорить…»
И я плачу, как плакала моя мама, и замыкаюсь, как мой отец. Потому что это больно.
Сейчас я понимаю моих родителей, как никогда. И что сама часто не права, знаю. Уверена, что и они знали, когда были не правы. Но дело в том, что и они — тогда, и я — сейчас, хотели как лучше…
А самое главное, что с детьми моих дочерей, моими внуками, наверное, будет то же самое. Это какие-то вечные многовековые грабли.
И мне стало все равно
Ох уж это принятие. Подростком я ходила в черном, с шестью дырками в одном ухе, тремя в другом и одной — в носу. С цепями и огромными крестами. И обижалась на родителей, когда они говорили, что это некрасиво. Это и правда было некрасиво. Я это сейчас понимаю. Но тогда я была уверена, что выгляжу модно и классно.
А потом мне стало все равно, что они говорят. Это была моя жизнь. И я сделала все не так, как они хотели. Моя многодетность и отсутствие какой-либо карьеры — это совсем не то, что они от меня ждали.
— Я приму своих дочерей такими, какие они есть, — говорила я себе.
Что-то мне и правда удалось. Несмотря на первоначальные шок и ужас, я достаточно легко приняла новость, что у нашей младшей дочери Маши синдром Дауна. И гордо рассказываю всем, что «принять что-то и смириться — это 90% успеха и залог счастливой жизни».
Но оказалось, что приняла я это, наверное, потому, что ничего не могу изменить. А когда ты вроде бы можешь, но одновременно не можешь — это совсем другая история.
И я сейчас не могу принять какую-то мелочь. Объективно понимаю, что это сущая ерунда. Но не могу. Несколько дней я не могу смириться и принять то, что Варя, наша старшая дочь, которой 16 лет, коротко подстриглась. Смешно? Не поверите — самой смешно. И грустно.
«Это ваше поколение. Мы — другие»
Честно, не понимаю, как можно отстричь шикарные, длинные, ниже пояса волосы. Ладно, каре я несколько месяцев назад приняла. Но совсем коротко, как сейчас…
Меня все детство стригли под мальчика, а я мечтала о косах. И обижалась на родителей.
— Мама, я просто хочу выглядеть классно, — говорит Варвара.
— Классно тебе было с косой!
— Это для тебя классно!
Дежавю какое-то. Я стараюсь замолчать, но ночами оплакиваю эти Варины косы и не понимаю.
— Мама, просто это у вас такое поколение. Мы другие, — говорит дочь.
«Просто у вас такое поколение. Мы другие», — говорила я своей маме.
«Динозавры», — добавляла я про себя.
Что добавляет про себя Варя, я не знаю. Но сейчас сама себя чувствую тем самым динозавром, увязшим в своем первобытном веке.
«У нас разные понятия о красоте», — заявляла я своим родителям, бряцая шестью серьгами в ухе.
— У нас разные понятия о красоте, — говорит мне Варя, любуясь на себя в зеркало.
Бег поколений по замкнутому кругу.
Я понимаю, что это несерьезно. Что волосы — это ни о чем. Дочь моя — уже взрослый человек. Может решать сама. Но ведь это не только о волосах. Это лишь один из примеров.
Это о принятии. И впереди еще много всего, что будет: «Мама, ты просто не понимаешь».
Как с этим смириться и можно ли? Можно ли понять до конца своих детей? Пока я проигрываю. Проигрываю самой себе. Которая когда-то клялась, что у нее-то все будет по-другому.
И моим детям, скорее всего, так же, как и мне, будет, увы, что рассказать своему психотерапевту. Хотя я у него ни разу не была. Но Варя в шутку мне советует.