муха такая сволочь назойливая
Цитаты из фильма Ширли Мырли
Приказываю всей банде построиться в колонну по четыре. Шаг влево, шаг вправо — считается побегом. Прыжок на месте расцениваю как попытку улететь. Стреляю без предупреждения!
Горько! Горько! Горько! Действительно горько видеть, как погибает для музыки такой великий человек.
Теперь вы понимаете, почему мы поднимаем лозунг «Русские, долой с исконно цыганской земли — от Тихого Океана до Балтики!».
Отвяжись! Отвяжись, я сказал! Нет, это не медведь, это козёл какой-то!
Отвечать, когда спрашивают. В глаза смотреть, я сказал.
Не забывает, как только отсидит — сразу же к маме. Из всех тюрем пишет, скучаю, говорит, мама, по вашей капустке!
Поймают они, как же. Мандавошку они поймают.
При побеге заключённый Кроликов похитил: машина одна штука, спирт три канистры, носилки одна штука, клизма две штуки и скрылся в неизвестном… нет… совершенно неизвестном…
Варя помирает, Иван Израилевич в соседней комнате роялем придавленный, вы лежите, кричите!
Муха! Такая, сволочь, назойливая!
Чемпион мира по каратэ! В смысле, по каратам.
Дарлинг, какой ты разный! Непредсказуемый!
Один плюс один, плюс один — сколько будет? Три. А должно быть два!
Горько! А ты, вообще, молчи! Скажи спасибо, что тебя, вообще, пригласили!
Думать будем, когда алмаз добудем… вот гад, до чего довёл! Стихами заговорил!
Эвакуируйте! Сперва я, затем женщины, дети и больные!
Не мешайте, не мешайте пусть поет. Пусть допоет всю песню до конца!
Извините, свадьба по техническим причинам отменяется. Аминь, товарищи.
На фига мне эти Канары… Я белье замочила.
Капусточка, мама, конечно, дело хорошее, но в доме надо держать и мясные закуски.
Не забывает, как только отсидит — сразу же к маме. Хорошего сына воспитала, дай Бог каждому.
Снова обыск? Сейчас я понятого позову. Не надо понятого. Мы просто посидеть пришли. В засаде.
Я ваше горе, мама, готов разделить… Но по пунктам… Первое! Варя помирает — это кто?
Я танцую с серьезными намерениями.
В больнице вижу тебя, красавица… В инвалидной коляске вижу… С травмами разной степени тяжести.
Южноафриканские шахтёры поклялись не выходить на поверхность, пока не отыщут более крупный самородок.
В 1837 году в Санкт-Петербурге был зарегистрирован случай: титулярный советник Иван Никандрович Рябов заимел себе двойника.
Мама, среди нас есть хоть один русский?
У, как развезло-то на старые дрожжи!
В кругах, к которым я близок, мама, слово «козёл» очень обидное. Постарайтесь поэтому в разговоре его не употреблять.
Я вам покажу минор в мажоре!
Ты чё несёшь? Я чё, по-твоему, на эту американскую мымру похожа?
Ширли-мырли
| Точность | Выборочно проверено |
«Ши́рли-мы́рли» — художественный фильм, вышедший в 1995 году.
Содержание
Реплики персонажей [ править ]
Василий Кроликов [ править ]
Ширли-мырли, шир-манирли, шир-матыркин, мур-мур-кин.
В кругах, к которым я близок, мама, слово «козёл» очень обидное. Постарайтесь поэтому в разговоре его не употреблять.
Ой, мама! Капусточка, конечно, дело хорошее, но в доме нужно держать и мясные закуски!
Я ваше горе, мама, готов разделить… Но по пунктам… Первое! Варя помирает — это кто?
Котлы верни, фармазон! Ты бы лучше экзему лечил!
Можно просто — жид порхатый.
Простить, мама, значит понять. А понять, что я Шниперсон, я не в состоянии! Пробки перегорают.
Тётя-мама! Скажи ты мне как на духу, как русский человек русскому человеку: фактически, я что, Изя Шниперсон?!
Дело в том, что в детстве я наступил на мину. Всё оторвало! Нет, осталось кое-что. Но только, чтобы пописать.
Алло, это «Аргументы и факты»? Фактик вам хочу подбросить: великий дирижёр Иннокентий Шниперсон опять за решёткой! Это новые вылазки партократии! Да-да… Кто говорит? Возмущённая интеллигенция говорит! Это газета гомосексуалистов? Очень хорошо — у меня для вас есть сообщение. Этот пидорас Пискунов опять арестовал Иннокентия Шниперсона! Это же новая вылазка жидомасонов! Кто говорит? ВСЕ говорят! Это журнал пчеловодства? Что же вы, понимаете, трутнями сидите в то время как великий дирижёр сидит в тюрьме? Что делать? Крылышками махать надо!
Иннокентий Шниперсон [ править ]
Ты ещё здесь, бл. заморская?
Ссссуки рваные. Я вам покажу минор в мажоре. Тпьфу.
Ваша кочевая музыка испохабила всю русскую культуру, какую мелодию ни возьми — отовсюду «Цыганочка» прёт!
У, как развезло-то на старые дрожжи!
Тётя! Сколько всего было младенцев? И куда вы нас рассовали?
Всё кукуешь, Суходрищев?
Роман Алмазов [ править ]
Позволите позвонить? На радиостанцию «Свобода», «Голос Америки», «Немецкая волна».
Вы не первый, кто прерывает мой путь в Государственную Думу. Меня уже и с моста сбрасывали с мешком на голове, и авиакатастрофы устраивали, когда мы по Мексике кочевали. А уж автомобильные аварии мне через день устраивают.
Теперь вы понимаете, почему мы поднимаем лозунг «Русские, долой с исконно цыганской земли — от Тихого Океана до Балтики!».
Прасковья Алексеевна Кроликова [ править ]
Я вечером паркет поло́жу, утром его уже менты обдирают. Я утром кафель приклею, а вечером его уже Козюльский выворачивает.
Прости меня, Изенька, дуру грешную! И ты… отойди. и ты, Кеша, тоже прости!
Не забывает! Как только отсидит — сразу же к маме! Из всех тюрем пишет, скучаю, говорит, мама, по вашей капустке!
Ты, Васятка, из-под низа бери капустку-то… там посочней.
Кэрол Абзац [ править ]
Иннокентий! Сказать мне честно, ты с ним… ДА.
Дарлинг, какой ты разный! Непредсказуемый!
Ето у вас називаетса кое-чьто? По моему, вы слишком много кушать! (В смысле?). В смысле, зажрались!
Люсьена Кроликова [ править ]
Нахрена мне нужны эти Канары? Я бельё замочила.
Ты чё несёшь? Я чё, по твоему, на эту американскую мымру похожа?
Земфира Алмазова [ править ]
В больнице вижу тебя, красавица… В инвалидной коляске вижу… С травмами разной степени тяжести…
Ночью вашего Кешку не надо заменять?
Жан-Поль Николаевич Пискунов [ править ]
Выплюнь! Выплюнь, национальное достояние, слышь, Кроликов? Выплюни!
А вопрос о моих званиях находится исключительно в компетенции Президента.
Разрешите доложить: особо опасный рецидивист Кроликов, вступив в преступную связь с послом и президентом США… Кто генерал? Я генерал? Я Пискунов. Третья мировая? Из-за меня? Уже идёт? Ах, идиот!
(погоня за трамваем) — Стреляй по колесам!
Заключённый! Из трамвая! Я кому сказал: на выход, с вещами!
Свидетель, щас харю набью!
Он же Автандил Калашников, он же — Алёша Муромец, он же — проповедник южно-корейской секты преподобного Муна Сунь Хунь в Чань!
Приказываю всей банде построиться в колонну по четыре. Шаг влево, шаг вправо — считается побегом. Прыжок на месте расцениваю как попытку улететь. Стреляю без предупреждения!
Всех отпустить? И Суходрищева? Есть!
Ну, естественно, что не в Кзыл-Орду!
Козюльский [ править ]
И личная просьба президента: не зазнавайтесь, товарищи! Не время для этого, должны понимать!
Мне японцы за него на миллиард больше предлагали, но я этим йенам как-то не доверяю!
Чемпион мира по каратэ! В смысле, по каратам.
Не мешайте, не мешайте, пусть поет. Пусть допоет всю песню до конца!
Отвяжись! Отвяжись, я сказал! Нет, это не медведь, это козёл!
У меня щас мозги закипят!
Сходи, но только по-маленькому. По-большому будем, когда алмаз вернём!
Думать будем, когда алмаз добудем! Вот гад, до чего довёл! Стихами заговорил!
Это задержание особо опасного преступника Музыканта вместе с двойником. Отдай алмаз, гнида!
Спокойно, спокойно, свадьба по техническим причинам отменяется. Аминь, товарищи.
Вон отсюда! Вас это не касается!
Кроликова в асфальт закатать! Нет, на ленточки порезать! Для бескозырок!
Алексей Феофилактович [ править ]
В тыща восемьсот тридцать седьмом году в Санкт-Петербурге был зарегистрирован случай: титулярный советник Иван Никандрович Рябов заимел себе двойника.
А такого в истории криминальной России ещё не было: чтобы в одном месте собрались сразу шесть мудаков.
Правильно! Найти консенсус, и ногами его, ногами!
Суходрищев [ править ]
Капитан! Этого пидора в Химках видал, деревянными членами торгует! Не, ну наболело, капитан! Он выступает здесь, как директор пляжа! Пассол.
Едрёна кочерыжка! Негры!
Не, ну оборзели совсем! Цы-ы-ыц. А ну, не трожь ментов наших!
Васька, молоток! Коси под цыгана до упора!
Главарь мафии [ править ]
Перестаньте сказать, Козюльский! Ви не на Привозе! Здесь вам United States of таки America!
Кому вы парите мозги, Козюльский?! Эти русские… Из-за острова на стрежень, на простор речной волны!
Другие персонажи [ править ]
Я те дам, блядь… Вот вам, демократы хреновы!
Устроились на аэродроме как на Молдаванке, твари! Совсем страну, суки, развалили!
Такого — дай бог каждому! Такого — не дай бог никому!
Южноафриканские шахтёры поклялись не выходить на поверхность, пока не отыщут более крупный самородок.
На эти деньги все граждане нашей страны смогут три года отдыхать на Канарах. Переговоры с кенарами мы уже ведём.
Как говорится в старинной русской пословице, конец делу абзац… Я хотел сказать — абзац делу венец.
Внувнувнупрачка президента Линкольна.
Кроликоу! Йес — Патрик Кроликоу! Йе-ес!
Гльяс. на джоппу! Гениально!
Волки́ позорные! Муфлоны лабрадорские! Глаза в джоппу вставлю!
Отвечать, когда спрашивают. В глаза смотреть, я сказал.
При побеге заключённый Кроликов похитил: машина — одна штука, спирт — три канистры, носилки — одна штука, клизма — две штуки, и скрылся в неизвестном… нет… совершенно неизвестном…
Муха! Такая, сволочь, назойливая!
Папа! Нахрена тебе нужна эта американка? Мама лучше!
Хватит! Это естественно, если каждый день, а если один раз в месяц — и то по большому одолжению?
Диалоги [ править ]
— Насчёт названия у нас вообще разногласий не было, давайте, говорю, назовем в честь 3-й годовщины образования СНГ — 3-й годовщиной образования СНГ.
— А я ему говорю, ты что, ох. л?!
— А тут другого-то не придумаешь, вы на алмаз-то посмотрите, он же вылитая 3-я годовщина… ну, как его, этого…
— А я ему говорю, (см. выше)
— Снова обыск? Так надо понятого позвать.
— Не надо понятого. Мы просто посидеть пришли. В засаде.
Кроликов: Правда, Джоан?
Кэрол Абзац: Я Кэрол!
Кроликов: Ну я и говорю Кэрол! Это у меня дикция такая.
— Чтьо апьять хотеть йетот человек?!
— Этот человек хотеть спасти Шниперсона для России!
— Ну тогда у меня, наверное, с глазами что-то.
— Глаза у тебя здоровые. Только ты, козёл, на голову больной, с детства.
— …Так я что же, генералиссимус?
— Фельдмаршала забыли.
— Спокойно, Лёш, счас разберёмся!
— Молчать когда разговариваете со старшим по званию! Вы офицер или где?!
— Ну что, посмотрим желудочек у больного?
— Посмооотрим! Ну что, сам отдашь или как?
— Сам! Как только стул будет. Первый стул ваш!
— Всё промыли?
— Даже мозги!
— Это срез головного мозга.
— Кроликова? Ой, какие грязные мысли.
Кроликов: Тётя-мама, скажи ты мне, как на духу, как русский человек — русскому человеку… Фактически, я что — Изя Шниперсон?
Прасковья Алексеевна: Прости меня, Израиль Иванович…
Кроликов. Ну, хреновина, конечно, все эти национальности. От человека все зависит: и среди евреев тоже хорошие люди попадаются.
Шниперсон. И русские — не все пьяницы.
Алмазов. Ну, конечно! Русские хорошие, евреи — просто замечательные. Только вот цыгане — сплошь жульё!
Кроликов. Да кому они нахрен… я вообще не об этом. Я насчет негров. Все-таки они не то что мы, белые. Правда?
Алмазов. Хм… ну, нет, конечно, я не расист… но негров как-то особенно близко к себе не подпускаю…
Шниперсон. Ну, если честно… есть какое-то чувство… дискомфорт, я бы сказал.
Кроликов. За белого человека! (Поют песню «Прощайте, скалистые горы!»)
— В туалет, по маленькому.
— Только по маленькому. По большому будем, когда алмаз вернём!
Алексей Феофилактович: Да, такого случая в истории уголовной России ещё не было.
Козюльский: Какого именно?
Алексей Феофилактович: А чтоб в одном месте собрались сразу шесть мудаков.
Пискунов: Выдающемуся…
Кроликов: …дирижёру.
Пискунов: Хрена лысого! Хирургу!
Кроликов: Ну и что? Хирургия моё хобби! Я немного практикую. Ампутирую там что-нибудь, если попросят. Могу пришить при случае.
— Всем оставаться на местах! Это ограбление!
— Ты что, охренел, какое ограбление?
— Пардон, это погром!
Кроликов: Нет, кое-что осталось… Но только чтобы пописать!
Кэрол Абзац: Это у вас называется «кое-что». По-моему, вы слишком много кушайт…
Шниперсон: В смысле?
Кэрол Абзац: В смысле зажрались!
Кроликов: Меня ещё Фёдор Павлович, учитель мой незабвенный, научил их отличать.
Прасковья Алексеевна: Фёдор Павлович? А он по какому предмету?
Кроликов: Да он по сейфам был специалист. Медвежатник. Ты, говорит, надень на него мысленно шапочку эту ихнюю специально — сразу увидишь: масон или наш человек.
Прасковья Алексеевна: И чего только не придумают люди!
Кроликов: Ну мысленно, если честно, у меня не всегда получается. На всякий случай я её с собой ношу. Как какое сомнение — ну-ка, друг, примерь!
Прасковья Алексеевна: Чего?
Кроликов: Шапочку!
Прасковья Алексеевна: Зачем?
Кроликов: Да как же вы, мама, не понимаете — они нас гоями считают!
Прасковья Алексеевна: А кто это?
Кроликов: Да хрен их знает!
Героиня Мордюковой: Так быстро?
Шниперсон: А что вы хотите? Чтобы меня там до утра раком ставили?
Героиня Мордюковой: Почему ВАС.
Пискунов: Президент только что присвоил мне звание полковника.
Лейтенант: Кааак?
Пискунов: А вот так. Говорит, генерал Пискунов, с этой минуты можете считать себя полковником.
— Надо сказать, салат не совсем удался, горьковат!
— Это неинтеллигентно!
— Салат отщень вкусно!
— Да нет, и салат горький, и хлеб горький!
— Ты скажи спасибо, что тебя вообще позвали!
— Горько! Горько!
Лейтенант: Поздравляю, товарищ ма…ршал!
Пискунов: Служу… этому… как его…
Козюльский: Один, плюс один, плюс один — сколько будет?
Работница ЗАГСа: Три.
Козюльский: А должно быть два!
Ширли-мырли – цитаты из фильма
Дарлинг, какой ты разный! Непредсказуемый!
В больнице вижу тебя, красавица… В инвалидной коляске вижу… С травмами разной степени тяжести.
— Президент только что присвоил мне звание полковника.
— Как?
— А вот так. Говорит, генерал Пискунов, с этой минуты можете считать себя полковником.
— Так быстро?
— А что вы хотите? Чтобы меня там до утра раком ставили?
— А почему ВАС, Иннокентий?! Почему ВАС?!
— А вы, Кэрол Чарльзовна, согласны взять в мужья Иннокентия Шниперсона?
— Ну а зачем я тогда сюда пришёл?
— Отвечать когда спрашивают! В глаза смотреть, кому сказал!
Муха! Такая, сволочь, назойливая!
Помощник Пискунова хотел ударить Романа Алмазова со спины по голове табуреткой, думая, что он Кроликов.
Глохни, гнида! Нет, ну оборзели совсем уже, блин! Цыц! А ну не трожь ментов наших! Слышь, чё говорю, черножопые! Чё не выступай?! Они у наших ментов как порядки свои наводят. Предупреждаю!
У, как развезло-то на старые дрожжи!
Прасковья Кроликова: — По капустке-то соскучился?
Василий Кроликов: — Да.
Прасковья Кроликова: — Любит он мою капустку-то. Из всех тюрем пишет: «Вспоминаю, мама, — говорит, — твою капустку».
Николай Григорьевич: — Такой засол — дай Бог каждому.
Одностишья леонида либкинда
Леонид Либкинд – родился в Харькове, получил образование по физике. В 60 переехал в Нью-Йорк с семьей. Родные и близкие не раз замечали в нем способность подмечать иронию в любой жизненной ситуации. «Остепенённый, но не остепенившийся» – как-то раз сказал он о себе.
В беседе ни о чём придерживались темы.
Назойливо жужжал слон, сделанный из мухи.
Мы молоды, пока нестаро мыслим.
Не сразу, но нашлось не то, что мы искали.
Всё приедается. Но только не поганки.
Бродил по пляжу в неженатом виде.
Терплю жену как дочь любимой тёщи.
Какие рёбра, таковы и Eвы.
Работай на скупого — платит дважды.
Года идут — честь сохранять всё проще…
Исправленному верить. Косметолог.
Всем женщинам, кто отказал мне: — Зря вы!
Молчи, свет-зеркальце! Сама всё вижу.
Муж тоже может быть среди любимых…
Продам дрова — недавно наломала.
Из пункта «А» до «Б» шла через «Ж» дорога.
Она была, как все — неповторима.
Бросаю пить! Ёщё раз! Не добросил.
«Скорей бы в шкаф уже!» — мечтал любовник.
На трёх диетах. И не наедалась.
Я честно вам сказал не то, что думал.
Жить не даёт здоровый образ жизни.
Склероз: вчера чуть трезвым не улёгся.
Имеешь журавля, а тянет на синицу.
Вам кофе сразу, после или нафиг?
Нам врали зеркала — теперь клевещут.
Ушёл в себя, а там жена встречает…
Да, сволочь. Но порядочная, вроде.
Мечтала сдуру стать ещё умнее.
Молчала в тряпочку от Дольче энд Габбана.
Мы с мужем встретились в шкафу семейной пары.
Мы трижды выпили, пока искали повод.
Нашёл работу. Где б найти зарплату?
Не вписывался муж в любовный треугольник.
Не спал я с нею! Лишь разок… вздремнули…
Не стойте над душой, имея доступ к телу!
Мадам, мы только в фазе брудершафтa.
Кем быть? Собой или приличным человеком?
Пожили «счастливо» и перешли на «долго».
Мой склад ума. Наведываюсь редко.
Как много сил на слабости уходит.
Искал себя, но не нашёл, где спрятал.
Послал. Пошла. Понравилось. Побуду.
Маразм крепчал. Склероз сопротивлялся.
Я б отказала, но никто не просит.
Всё в руки шло, но шло из рук вон плохо.
Мечта сбылась. Вот вспомнить бы, какая…
Нагавкались? Давайте не свинячить.
Искал красивых — экономил водку.
Сумел послать, не говоря ни слова.
Тем ваши мысли хороши, что их немного.
Не матом крыл он, а глагольной рифмой.
Он в роскоши влачил существованье.
Нашёл свой путь на не своей дороге!
На совесть не пашу — она не платит.
Попался на глаза слепой Фемиде.
Всё в руки шло, но шло из рук вон плохо.
ПомЯнуть старое циклопы не решались.
Был осуждён как злостный лайкодатель.
И мысли путались. Ну с кем попало!
Пять жён тому назад был однолюбом.
Нашёл себя. Друг друга не узнали.
В рецепте счастья неразборчив почерк.
Звездой упавшей мнил себя окурок.
Проснуться с новой бабушкой – к склерозу.
Молчали по-семейному – о разном.
***
Пусть время лечит! Не мешайте, доктор!
В стогу совсем не думалось о вечном.
Бог дал талант, но позже взял обратно.
Мечтала сдуру стать ещё умнее.
Всегда трагедий больше, чем Шекспиров.
Два раза попросил – три раза согласилась.
Как лорд последний, утром ел овсянку.
Из «А» до «Б» шла через «Ж» дорога.
Корней своих не помнил Буратино.
Насильно мил не будешь? Будешь! Будешь!
О вас неплохо отзывалось эхо.
LiveInternetLiveInternet
—Рубрики
Необычное из бумаги.
—Поиск по дневнику
—Подписка по e-mail
—Интересы
—Постоянные читатели
—Статистика
О многих шестиногих
О многих шестиногих
«Попрыгунья Стрекоза
Лето красное пропела,
Оглянуться не успела,
Как зима катит в глаза..»
Ты не знаком с Дровосеком- Жуком?
Он поедает свой собственный дом!
Не понимаю, куда он глядит?!
Рубит он сук, рубит он сук,
Рубит он сук, на котором сидит!
Припев:
Дровосек- жук-жук топором стук- стук!
Рубит сук- сук- сук на котором он сидит!
Ты повстречаешь наверняка
В каждом лесу вот такого Жука.
Скоро загубит Жука аппетит.
Рубит он сук, рубит он сук,
Рубит он сук, на котором сидит!
Припев:
Дровосек- жук-жук топором стук- стук!
Рубит сук- сук- сук на котором он сидит!
Дровосек- жук-жук топором стук- стук!
Рубит сук- сук- сук на котором он сидит!
Хотя гуляют слухи,
Что не обижу мухи,
Ты знаком с такой невеждой,
Шубу- шубу- шу!
Что питается одеждой?
Шубу- шубу- шу!
Не знаком? Тогда позволь
Мне тебе представить- Моль!
Шубу- шубу- шубу ем,
Шубу ем, не спеша
Шуба- шуба- шуба всем
Шуба всем хороша!
Шубу- шубу- шубу ем,
Шубу ем, не спеша
Шуба- шуба- шуба всем
Хороша!
Наша моль ужасно любит
Шубу- шубу- шу!
Эту песенку о шубе.
Шубу- шубу- шу!
Есть у песни враг один
По прозванью Нафталин!
Шубу- шубу- шубу ем,
Шубу ем, не спеша.
Шуба- шуба- шуба всем
Шуба всем хороша!
Шубу-шубу- шубу ем,
Шубу ем, не спеша.
Только шуба не совсем,
Не совсем… Ой, не совсем…
Тьфу! Нафталин.
Испортил песню!
Всю ночь зудел, всю ночь зудел,
Зудел-зудел комар!
Я спать не мог, я спать не мог
Какой- какой кошмар!
Про этого Зануду я больше петь не буду!
Я больше петь не буду!
Старый Клоп в ночной тиши
Обучал клопят:
Люди очень хороши,
Если крепко спят.
Припев:
Баю-бай! Баю-бай!
Спите, люди, до утра!
Баю-бай! Баю-бай!
Детям есть пришла пора!
Проложи себе тропу
И не встреть беды.
Трудно бедному Клопу
Ночью без еды!
Припев:
Баю-бай! Баю-бай!
Спите люди до утра!
Баю-бай! Баю-бай!
Нам поужинать пора!
Баю-бай! Баю-бай!
Нам, клопятам, есть пора!
.
Приятного ап-пи-пи-пи-пи-пи-пи-петита!
Если к вам болезнь пришла,
Тело жаром пышет,
Врач по имени Пчела
Вам рецепт пропишет:
Поскорей от гриппа вы
Мед примите липовый,
Мед примите липовый,
Натуральный мед!
Поскорей от гриппа вы
Мед примите липовый,
Мед примите липовый,
Натуральный мед!
Если к улью подошел
Вором и нахалом,
Доктор сделает укол
Очень острым жалом!
Если что-то с головой,
Мед вам нужен луговой,
Мед вам нужен луговой,
Натуральный мед!
Если будете дружить
Вы с семьей пчелиной,
То, конечно, станет жизнь
Сладкою и длинной!
Ну, а коль тоска возьмет,
Вам поможет майский мед,
Вам поможет горный мед,
И цветочный и гречичный,
Натуральный мед отличный!
Вам любой поможет мед-
Натуральный мед!
Натуральный мед!
Принимайте мед!
Кочаны, кочаны, кочерыжки
Поглощаются без передышки,
И теперь не получат детишки
Очень вкусные кислые щи!
И прекрасный капустный пирог!
Кочаны, кочаны, кочерыжки
Поглощаются без передышки,
И теперь не получат детишки
Очень вкусные кислые щи!
Говорят на белом свете
Ничего нет вечного.
Ну, а вы слыхали, дети,
Про Сверчка Запечного?!
Припев:
За окном- мороз,
Снег валит.
А Сверчок поет,
Печку хвалит.
-Хороша ты, моя печка,
Для житья беспечного.
Очень теплое местечко
Для Сверчка Запечного!
Припев:
За окном- мороз,
Снег валит.
А Сверчок поет,
Печку хвалит.
За окном- мороз,
Снег валит.
А Сверчок поет,
Печку хвалит.
И была Земля однажды
Волей Божьей создана!
Значит, каждая букашка
Для чего-то нам нужна!
Припев:
Друг на друга мы
Непохожи!
Чудо из чудес-
Мир Божий!
Друг на друга мы
Непохожи!
Чудо из чудес-
Мир Божий!
А-а-а-а.
Чудо из чудес-
Мир Божий!
Друг на друга мы
Непохожи!
Чудо из чудес-
Мир Божий!