муж вернулся в семью но холодно относится что делать
Муж вернулся в семью: ошибки примирения
Муж вернулся в семью: ошибки примирения. Являясь семейным психологом, каждый день работаю с семьями, где изменил или ушел муж. В большинстве случаев, семью удается восстановить. Однако, проделав огромную работу по примирению супругов, нередко сталкиваюсь с такими особенностями поведения мужа и жены, которые, в дальнейшем, могут свести все успехи к нулю. И это уже тогда, когда муж расстался с любовницей и вернулся в родной дом! После чего работа психолога запускается на второй круг, а примирить раздраженных мужей и жен уже значительно труднее.
Из-за чего происходят срывы в процессе примирения с ушедшем мужем? Из-за некоторых особенностей психологии женщин и мужчин. Кратко опишу их для сведения тех мужей и жен, что могут оказаться в подобной ситуации и не будут иметь возможности обратиться за помощью к опытному психологу.
Три нюанса женского поведения при возвращении мужа в семью.
Нюанс 1. Жена требует от вернувшегося мужа ответить: «Любил ли он ту свою любовницу, к которой уходил из семьи?!» Разумеется, муж любил. Иначе бы не ушел из семьи. Но честно ответить жене мужчине крайне трудно. Потому что, если скажет, что «любил», то жена взорвется от обиды. И скажет: «Ну, раз любил, то чего вернулся ко мне?! Вот и иди туда, где у тебя были сильные чувства! Чемодан соберешь сам!». Если скажет, что «не любил», то поставит себя в положение полного дурака. Потому что, становится вообще не понятно, зачем он уходил.
Вот вернувшиеся мужья и пытаются отмалчиваться, еще больше вызывая раздражение своих жен. Потому что жены думают: «Раз молчит, значит – любил! Раз любил, то может уйти вновь в любую минуту. Вот и пусть уходит!».
Отсюда, говорю прямо: К сожалению для человечества, мужчины и женщины могут любить двух и более представителей противоположного полна. Эта любовь может быть разной по силе и иметь различные оттенки. Можно играть словами и называть одно чувство «любовью», другое «страстью», третье «привычкой и уважением» и т.д. Но в любом случае, все это будет любовью, просто находящейся в различных своих стадиях. Отсюда, когда я начинаю работу с женщинами, которые желают вернуть своего мужа, честно говорю им: «Возвращать изменившего или ушедшего из семьи мужа есть смысл только при наличии, по меньшей мере, трех факторов:
— муж, как личность и семьянин, стоит того, чтобы его возвращать. То есть не имеет в своем поведении явных минусов, зато имеет много явных плюсов;
— жена готова устранить те проблемы в своем поведении (внешности, интиме, материнстве, общении и т.д.), которые оттолкнули от нее вполне достойного мужа;
— жена готова жить с вернувшимся в семью мужем в режиме амнистии, без бесконечного обсуждения его ухода, степени моральности этого поступка, характера связи с другой женщиной, обсуждения чувств и т.д.
Если хоть одно из трех этих слагаемых будет утеряно, вся борьба за возвращение мужа в семью потеряет смысл».
Исходя из смысла третьего пункта, прошу жен, возвращающих или вернувших своих ушедших мужей: Не следует расспрашивать вашего мужа о чувствах к другой женщине, так как вы рискуете услышать для себя много неприятного, а своими истериками вновь воскресить чувства мужа к вашей сопернице.
Нюанс 2. Жена требует от мужа подтверждения того, что он вернулся именно к ней, как к личности и женщине, а не к детям, и привычному быту. А если от мужа этого не звучит, или звучит нечетко, то вновь происходит эмоциональный женский взрыв: «Если я не нужна тебе как женщина, то иди вон! Мне нужно, чтобы ты детей любил, а меня терпел! С детьми ты и так сможешь общаться, я не препятствую! А носки и трусы пусть тебе стирает другая!».
Здесь два момента, которые важно понимать женам: для большинства мужчин, жена и дети – неразделимы. Это как для женщины неразделим муж и его получка. Поэтому искусственно противопоставлять: «я или дети», попросту некорректно. Муж пришел сразу к жене и ребенку (детям). И это будет так, если жена сама не разрушит у своего мужа данную ассоциативную связь скандалами и не наведет его на мысль, что такое разделение в принципе возможно.
Что касается пресловутых «носок и трусов», это миф. Надо понимать, что в тот период, когда любовницы борются за женатых мужчин, они создают для них вполне комфортные бытовые условия. Кормят-поят, стирают и сексуально обхаживают. Поэтому, для многих мужчин, возвращение в семью вовсе не ассоциируется с повышением уровнем бытового комфорта. Привычка к родному быту – безусловно, очень сильная вещь. Но она более эффективна в сумме с комфортом психологическим. Отсюда, задача умной жены, обеспечить именно эту сумму.
Три нюанса мужского поведения при возвращении в семью.
Нюанс 1. Вернувшиеся мужья уклоняются от восстановления интимных отношений в семье. Это поведение однозначно является неправильным и создает условия как для обиды жены, так и для накопления сексуального желания мужчины у бывшей любовнице.
Нюанс 2. Вернувшиеся мужья не хотят обсуждать причины случившегося с женой, пытаются отмолчаться. Это – неправильная схема. Так как молчание – всегда повторение произошедшего. Рецидивов не будет только в том случае, если муж и жена связно и корректно обсудят прошлые семейные ошибки и выработают правила более удачного семейного поведения. Обсуждение не подразумевает смакование грязных подробностей измены, этого как раз не нужно делать. Но сами-то причины конфликтов, уходов и измен должны быть честно обсуждены и устранены.
Нюанс 3. Некоторые вернувшиеся в семью мужья начинают вести себя высокомерно, как победители. Это также неверно! Победителями при примирении в
семье являются только дети. И только в том случае, если родители сделают для себя правильные выводы из произошедшего. Муж и жена должны быть равно внимательны друг к другу и позитивны, доброжелательны и радушны. Никто не должен диктовать друг другу условия и барствовать. Лично я уверен:
Примирение супругов – это не столько прекращение конфликта,
сколько старт для начала совместной работы по укреплению брака.
Подчеркиваю: работы именно совместной, а не по схеме «лебедь, рак и щука».
Поэтому, когда я работаю с мужьями, возвращающимися в семью, требую от них принятия для себя трех моментов:
— жене важно показать ее личную ценность для мужа, восстановить ее женскую уверенность в себе;
— восстановление семьи подразумевает активный семейный интим;
— супруги обязаны научиться регулярно, а главное – своевременно и без обид обсуждать текущие семейные проблемы и улучшать свое поведение.
Собственно, это и было показано выше.
Только при исключении данных типичных ошибок, шансы примирившихся супругов на достойную и счастливую жизнь в будущем, будут возрастать. Если они наступят на эти «швабры примирения», их спасет только огромное взаимное терпение и советы опытного семейного психолога.
Если же вам потребуется помощь психолога в преодолении кризиса в вашей семейной жизни, буду рад постараться помочь вам во время личной или дистанционной онлайн консультации. Условия консультации описаны на моем сайте www.zberovski.ru. На нем же вы сможете найти для себя мои книги и статьи, которые могут оказаться полезны для улучшения вашей жизни. Запись на консультацию по телефону: +79266335200.
С уважением, психолог, профессор Андрей Зберовский.
Возвращение блудного мужа. Почему он изменил?
Причины, по которым мужчины уходят из семьи к любовнице. Как реагировать, если муж решил вернуться.
Николай Нарицын врач-психотерапевт, психоаналитик
Все началось как обычно: очередная размолвка, перешедшая в крупный скандал, взаимные обвинения и упреки. И вдруг на вырвавшееся у Ольги «глаза бы мои тебя не видели. » Валерий неожиданно спокойно ответил: «Ради Бога! Могу хоть прямо сейчас уйти». Видимо, решение он принял для себя уже давно — этим и объяснялось его внезапное спокойствие.
Что могла ответить на такую реплику рассерженная, усталая сорокалетняя женщина? «И уходи! Можешь не возвращаться!» А когда хлопнула входная дверь, и Валерий вправду ушел, Ольга долго сидела не двигаясь, словно ждала, что сейчас он вернется обратно, как приходил всегда после таких ссор.
Он действительно вернулся, только между уходом и возвращением пролетело ни много ни мало — пять лет! Вернулся, потому что теперь не был нужен никому, в том числе и той, которая пять лет назад ждала его ухода из семьи. А Ольга приняла его — не простила, а приняла: извечная женская жалость взяла верх над оскорбленной гордостью. Но впоследствии оказалось, что за это время Валерий стал не нужен даже собственной жене.
Такое случается достаточно часто в семьях, где супруги оба так называемого среднего возраста — от тридцати пяти до сорока пяти. Когда они, ровесники, в молодости создают семью, женясь по первой (или второй) любви, оба полностью довольны друг другом. Но идет время, вырастают дети, вот уже серебряная свадьба на горизонте — и вдруг муж начинает поглядывать «на молодых». Всегда ли это объясняется пресловутой истиной «бес в ребро»? Отнюдь нет! У немолодого мужа есть иные серьезные причины так себя вести.
Сексуальная неудовлетворенность
С сексуальной культурой у поколения, рожденного в сороковые-пятидесятые годы, как известно, дело обстоит практически никак. Разумеется, это не вина их, а беда, но от этого не легче в первую очередь им самим. Ведь в результате «непросвещенности» — двадцать лет жизни по ночам в одной и той же позе под одеялом. И при этом постоянная неудовлетворенность как у мужа (супруга, мол, могла бы быть поактивнее!), так и у жены. Вообще в те годы бытовало мнение, что женщина вроде и не должна испытывать никаких оргазмов: предоставила мужчине разрядку — ее супружеский долг выполнен, и все. А когда такая обоюдная неудовлетворенность, вернее, неумение достичь гармонии копится в течение пятнадцати-двадцати лет. Как говорится, и святой не выдержит. И к концу критического срока начинаются взаимные упреки и обиды, порой по самым незначительным поводам. Сексуальная неудовлетворенность женщины трансформируется в раздражительность. Жена упрекает мужа в том, что «отдала ему свою молодость». И в таких условиях жизни разве она не права?
Молодая любовница. Зачем нужен старый муж?
«Брошенные жены» зачастую спрашивают меня: «Что же эти молодые девушки находят в старых женатых мужиках?» Действительно странно на первый взгляд. Если же взглянуть внимательнее, станет понятно, что далеко не все девушки связываются с пожилыми и, что важно, семейными. А только те, которые обладают определенными свойствами личности.
Во-первых, это девушки излишне любопытные — в плохом смысле этого слова. Этакие авантюристки: а что будет, если я мужика «из стойла» уведу? Меня будут преследовать, угрожать или просто «с рук сойдет»? Такие дамы не только в сексе, но и в жизни вообще постоянно ищут приключений на свою. голову.
Во-вторых, неуверенные в себе — да-да! Такие в глубине души повторяют известную поговорку: «Не люби холостого — он никого не любит и тебя не будет, не люби вдовца — свою жену извел и тебя изведет, а люби женатого — он жену любит и тебя будет любить». Безусловно, спорный постулат, но таким девушкам он служит довольно сильным утешением. Такая, будь она хоть раскрасавицей, в глубине души даже и не надеется очаровать «свободного» мужчину и женить его на себе. А пока у нее в «кавалерах» мужчина семейный, есть прекрасная отговорка для общества: «Он на мне не женится потому, что еще не оформлен развод». Притом на самом деле вовсе и не обязательно жениться.
В-третьих, есть определенная категория женщин, которым жизненно необходимо самоутвердиться за счет окружающих. В частности, увести чужого партнера, даже если он и не нужен вовсе. Зато если ей оказали предпочтение, значит, она лучше «той старой жены».
И наконец, в-четвертых, очень многие женщины ничего вообще не замышляют против семьи своего избранника. Им нужны отношения на время, чтобы набраться некоторого опыта перед тем, как строить счастливую семью с ровесником.
Жизнь с молодой
Но как бы там ни было — мужчина хлопает дверью семейной крепости и уходит к другой. И вот тут ситуация, как говорится, «зависает»: в подавляющем большинстве случаев свежеиспеченная парочка не регистрирует своих отношений. Безусловно, между ними на первых порах присутствует выраженное сексуальное влечение, но, как правило, нет психологического взаимопонимания. Это разные миры, от общения с партнером получающие только собственное сексуальное наслаждение.
К такому союзу его участники относятся потребительски: будучи реально слепы и глухи к личности партнера, двое буквально обкрадывают друг друга в процессе совместной жизни. Они не стремятся иметь ничего общего, в том числе и материальных ценностей: по статистике, пары, находящиеся в подобных отношениях, практически не совершают значительных покупок общего пользования — бытовой техники, аппаратуры, мебели. Все добытые средства они тратят на «красивую жизнь»: рестораны, путешествия, одежду (каждый на свою). То есть бессознательно не обременяют себя ничем из того, что при расставании нельзя унести на себе.
И снова новый партнер
Но долго жить с чужим по духу человеком просто невозможно. И тогда молодая любовница сперва робко, а затем все активнее начинает поиск нового партнера. Ведь юридически она свободна, а убегать от прежнего мужчины лучше не в никуда, а к следующему, не так ли? Видя эти поиски (которые чем дальше, тем меньше становятся тайной), мужчина начинает переживать: «Говорили мне, не живи с молодой — все равно изменит. » И не понимает он того, что, если бы изначально их связывало что-то помимо секса, у его молодой избранницы не возникло бы потребности убегать; и убегает она сейчас вовсе не потому, что ее не устраивают его сексуальные качества! Но оскорбленный прежний избранник не в силах изменить ситуацию, уже зашедшую слишком далеко. И в результате остается «у разбитого корыта»: его любовница теперь с новым партнером, а он ни с чем, так как когда-то все оставил жене.
Алена, пассия Валерия, ради которой он и ушел из семьи, оказалась во всех отношениях девицей не промах, несмотря на свои 25 лет. Когда их отношения зашли в подобный тупик, она рьяно начала «другую жизнь», знакомясь все с новыми претендентами на ее руку, сердце и квартиру. Когда же задетый за живое Валерий попытался раз-другой урезонить ее, она в итоге применила радикальное средство — устроила Валерию крупные неприятности на работе. Благо они работали в одном и том же банке, где, собственно, и познакомились. В итоге руководство указало Валерию на дверь. Алена вместе с новым «другом» тут же предложила «освободить площадь», и Валерий в прямом смысле слова оказался на улице. Пробовал ночевать у друзей, но вскоре это перестало их радовать. И Валерий даже вздохнул с облегчением, когда с приступом язвы желудка загремел в больницу. Но как раз на больничной койке и ощутил он в полной мере свое одиночество. Формальная забота врачей — вот только на какое тепло он мог рассчитывать теперь. Профессор, делавший обход, как-то пошутил у его постели: «Что-то вы, батенька, плохо идете на поправку. Видно, у вас, говоря по науке, совсем нет стимула к выздоровлению!». А и верно, нет. Некуда идти, никому не нужен. Родителей давно нет в живых; друзьям и приятелям надоедать уже неудобно; про Алену вообще лучше не вспоминать, а повторять такие эксперименты тем паче не хочется. И не без помощи врачей Валерий принял решение вернуться к жене. Тем более что они так и не развелись.
Возвращение в семью
. Преодолев противное ощущение страха, он позвонил в дверь своего прежнего дома. Дверь открыла Ольга. Молча провела Валерия в квартиру и отправилась «заняться чаем». Он осмотрелся вокруг: все вроде бы знакомое, но вместе с тем как все изменилось! Постаревшие вещи — ни одной новой. Значит, все же трудновато было им без него. Да и не хватало, наверное, в доме мужа и отца. Но другой стороны, женщина за пять лет вроде бы и привыкла жить без мужа. Не в ее возрасте строить новую семью, да и дети подрастают. За пролетевшие годы сын и дочь стали полностью самостоятельными, обзавелись своими семьями. Родились внуки, которые и вовсе чужие бывшему «главе семейства». А для жены он — как старый чемодан без ручки: и нести тяжело, и бросить жалко. Как же быть?
В чем причина измены?
Чтобы обеспечить почву для измены мужа, достаточно устроить ему режим непонимания, вечных упреков и тотальной несвободы. Многие жены пытаются постоянно держать своего мужа под контролем, на коротком поводке. Пытаются им управлять, но делают это совершенно безграмотно. А потом, когда не выдержавший муж сбегает к другой женщине, они обращаются за помощью. Но требования тоже предъявляют своеобразные: мой муж такой-сякой, сделайте так, чтобы он терпел все мои издевательства и не бегал от меня на сторону. А сами, разумеется, корректировать свое поведение не хотят. Или еще бывает ситуация: жена-диктатор не может смириться с уходом мужа. Находит его, преследует, угрожает и ему, и его любовнице. И в конце концов эта любовница решает, что ей лучше поискать другого мужчину, у которого не такая шумная жена.
Изменивший муж в большинстве случаев рано или поздно возвращается обратно. Однако если жена вернула его насильно, то обстановка в семье, приведшая этого мужа к измене, остается без изменения и может вскоре привести к повторному его уходу от жены. Если же он возвращается по прошествии определенного времени, за которое происходит то самое зависание отношений с любовницей, то вот тут как раз у жены возникает вопрос: как на это реагировать? Показать свою женскую гордость и не впустить в дом или показать свою женскую жалость и простить?
Как принять мужа обратно
Прежде всего, жене в любой подобной ситуации необходимо опять-таки помнить: муж, уходя к любовнице, делает это не от хорошей жизни и у этой любовницы вовсе не на седьмом небе находится, у него и там появляются проблемы. Если хотите, он вляпался в достаточно грязную лужу, которая называется «любовница». И если он вернулся обратно, в первую очередь ему нужна помощь. Конечно, если вы еще желаете, чтобы он остался с вами. Ведь вариантов дальнейших взаимоотношений с вернувшимся в лоно семьи супругом на самом деле не так уж и много.
Прежде всего — кардинальный: вы решили «не прощать», расстаться окончательно, разъехаться, разменяться, разорвать все связи. Не буду сейчас много говорить о том, чем плох такой вариант: для кого такая дорога приемлема — в добрый час! Страшного ничего в этом нет. Но есть и другой выход: начать все полностью с чистого листа. В частности, жене — взять и снова выйти замуж. за собственного мужа.
Как это сделать реально? По крайней мере, строить свои отношения с мужем не по схеме «больной — сиделка», а по образу и подобию людей, стремящихся понравиться друг другу. Флиртуйте с бывшим супругом, медленно идите снова на сближение, прежде всего психологическое. Под воздействием флирта помолодеете оба, к тому же у обоих появится стимул жить. Принимайте вернувшегося мужа как нового человека, предложите ему игру «в знакомство»: «Мы практически чужие люди, но ты попробуй меня завоевать!»
А самое главное — оба не ругайте друг друга за то, что давно прошло. И помните: неверные, легковесные мужья меняют своих любовниц легко, не разрушая при этом семейного очага. А уходят в чем были к другой, увы, только верные супруги. И если такой супруг возвратился домой, у разумной жены есть реальная возможность сделать из трагической ситуации счастливую.
Статья предоставлена сайтом «Доктор Нарицын»
Муж изменил. Вернулся в семью, но спустя 3 дня так же охладел. Как быть?
Татьяна, здравствуйте. Скажите пожалуйста, Вы его простили? И какого результата хотите получить от работы с психологом?
Простила. Но рана свежа. Забыть не могу. Представляю всякие картинки. Обида гложет. Почему? Хочу больше внимания. Хочу взаимности.
Рану залечить и относиться к этому факту можно спокойнее, для Вас легче будет воспринимать это, если проработать моменты. Взаимности хотите Вы, если взаимности не хочет он, его же нельзя заставить. Обида гложет, потому что Вас предали.
Вы можете попробовать сделать так, что бы вспомнились моменты из прошлого, когда у него зарождались чувства к Вам, возможно, это вернет ему ощущения. Воспроизвести в реальности то, что сближало и давало ощущение близости и любви
Я прошу его все время проговаривать проблему. Он молчит. Ему так проще или стыдно я не могу понять. Вроде говорит, что любит, но я вижу другое. Мне совсем перестать с ним говорить об этой проблеме. Как мне себя вести.
А зачем Вы его просите об этом говорить и это проговаривать, ему от этого может быть хуже
Не трогайте эту тему, разговаривайте на отвлеченные темы, радуйте друг друга, делайте сюрпризы, внезапные романтические вечера, прогуляйтесь вместе, делайте то, что делали тогда, когда у Вас были хорошие отношения
А с обидами и раной могу помочь справиться, если Вы этого захотите
Я стараюсь. Сново стала ходить с ним на стадион заниматься. Поменяла сексульные отношения. А он вместо романтичных отношений со мной, сказал что пойдет с друзьями на пикник. Спрсила-а мне что делать. Сказал-не знаю.
Плачу и плачу и плачу. Скажите что мне делать? Как себя вести, что говорить.
Так может ему просто удобно и вернулся не для того, что бы быть с Вами, а в тех отношениях не получилось?
Семья на повторе: можно ли прощать мужа, вернувшегося от любовницы к жене
На днях появилась информация о том, что звезда «Мажора» Павел Прилучный, который развёлся из-за романа с Мирославой Карпович, будто бы вновь мечтает вернуться к законной жене. Поклонники пары тут же принялись надеяться на воссоединение звёздной пары. Однако недавний пример с Сергеем Жигуновым многих заставил усомниться в успешности подобных возвращений.
Десять лет назад актёр, закрутивший роман с Анастасией Заворотнюк, развёлся с женой Верой Новиковой. Однако спустя время вернулся к ней. Супруги даже вновь расписались. И вот на днях стало известно, что они снова разошлись. Причиной опять же стал роман Жигунова на стороне. Получается, что Вера Новикова тогда зря приняла блудного мужа?
Так стоит ли прощать мужа, вернувшегося от любовницы к жене? И к чему это может привести?
Мнение против. Себе дороже
Сторонники этой точки зрения считают, что доверять человеку, который тебя уже один раз предал, элементарно небезопасно.
Муж одной нашей читательницы несколько раз уходил к любовнице и снова возвращался домой.
Первый раз она простила его без колебаний. Ей казалось, что муж искренне пожалел о сделанной им ошибке. Когда он ушёл во второй раз, женщина была уверена, что обратно его точно не примет. Но спустя полгода муж снова появился у неё на пороге со словами раскаяния, и она в очередной раз решила ему поверить.
В третий раз муж ушёл спустя год после возвращения.
– Я уже твёрдо уверена, что он снова вернётся, но вот что мне делать в этом случае, я честно говоря, до конца не решила.
Многие мужчины, как Сергей Жигунов, возвращаясь от любовниц к жёнам, долгое время благополучно живут в семье. Но спустя годы всё равно уходят.
Знакомый психотерапевт рассказывал мне историю своей пациентки, которая объявила уходившему к любовнице мужу, что будет ждать его три года. Если за это время он поймёт, что жена лучше, и вернётся, она с радостью его примет. Не успеет – жены ему больше никогда не видать.
Муж вернулся в семью уже через полтора года. Его с радостью приняли. Жизнь вошла в привычное русло. Жена очень любила вспоминать эту историю, которая, как ей казалось, подчёркивала её собственное благородство. Однако спустя десять лет муж всё же ушёл к другой женщине. «Сколько волка ни корми, он всё равно в лес смотрит», – сделала она в итоге горький вывод.
Мнение за. Надо верить
Однако немало мужчин, которым после принятия решения вернуться к жене удаётся благополучно наладить отношения, разрушенные изменой.
Я помню, мой приятель совершенно неожиданно для всех ушёл от жены к своей коллеге.
Однако любовница при ближайшем рассмотрении оказалось барышней слишком капризной и требовательной, при этом не очень-то любящей затрачиваться на других. Ощущение, что он крепко ошибся, зрело в его голове день за днём.
Помаявшись целых два года, он собрал в кулак всё своё мужество и позвонил бывшей жене. На первой же встрече он заявил, что их развод был самой чудовищной ошибкой в его жизни.
Конечно, многие подруги убеждали её ни в коем случае не принимать блудного мужа. Аргументы приводились в общем то известные – «предавший раз предаст и дважды», «вспомни про женскую гордость». Но жена приятеля его всё же простила. С тех пор они благополучно живут уже десятый год.
Родители моей бывшей однокурсницы разошлись из-за романа её папы с коллегой по работе. Роман тот, правда, вскоре сошёл на нет. Папа выждал примерно год и снова начал ухаживать за её мамой. А ещё через год она вновь приняла его предложение руки и сердца. Сегодня они вместе нянчат общих внуков, а история про развод и последующее воссоединение является одной из главных семейных легенд.
Почему они уходят?
Семейная жизнь с любовницей частенько оказывается вовсе не так прекрасна, как казалось вначале. Ведь не секрет, что жить с человеком бок о бок – совсем не то, что видеть его на редких свиданиях. У обоих обнаруживается масса недостатков, на которые раньше как-то внимания не обращали. Часто выясняется, что, по сути, они просто чужие люди. Вдобавок у любовницы порой обнаруживаются те же недостатки, что и у жены. Ведь, как уверяют специалисты, люди обычно выбирают спутников жизни определённого типа, с очень схожими структурами личности. Возникает ощущение, что сменил шило на мыло. Да ещё и с серьёзными потерями.
И вот тогда начинает тянуть в бывшую семью, к бывшей жене, с которой, оказывается, связывает гораздо больше, чем с любовницей.
При этом мужчина может искренне стремиться провести остаток жизни с женой. Но ряд ошибок, допущенных обоими супругами, сводит эти стремления на нет.
1. Жена не сумела выстроить чёткие границы, обозначив, что в новых отношениях допустимо, а что – нет. Скорее всего, потому, что сама внутренне плохо себе представляла, готова ли она заплатить любую цену, чтобы муж оставался рядом. Если женщина твёрдо будет знать, что именно её в отношениях не устраивает – ещё одну измену или уход она простить точно не сможет, мужчина это почувствует. И просто инстинктивно не будет нарушать эти границы. Но если женщина этот предел не установила, всё может повториться. Мужчина считывает информацию на подсознании.
3. Жена так и не смогла стать для мужа привлекательной как женщина. И несмотря на все человеческие симпатии к ней, мужчину всё равно продолжает тянуть к другим представительницам слабого пола.
4. Женщина по-настоящему не простила мужа. Она приняла его обратно, скорее, чтобы самоутвердиться или из нежелания оставаться одной. Но при этом обида всё равно продолжает разъедать душу, и женщина использует любой удобный случай, чтобы напомнить благоверному о случившемся, упрекнуть его. В результате былые проблемы вновь возвращаются в семью, и ситуация повторяется.
Правила прощения
Прежде чем восстанавливать разрушенные отношения, надо понять, для чего это делается. Если вами движет стремление отомстить разлучнице, обеспечить ребёнка отцом или страх перед одинокой старостью, лучше сразу отказаться от этой затеи.
Единственная причина, по которой стоит начинать новую жизнь с бывшим мужем, – это желание жить именно с этим человеком. И если такое желание существует, то нужно смело наплевать на общественное мнение и советы сердобольных подруг.
Тем более, что, по словам специалистов, по-настоящему непостоянные и легковесные мужчины редко уходят из семьи. А вот мужчины верные и ответственные по натуре с трудом выдерживают тяготы «двойной» жизни. И именно поэтому-то обычно и стремятся разобраться в своих отношениях и сделать выбор между двумя женщинами. И если такой мужчина всё же вернулся в семью, у его жены есть реальный шанс вновь обрести семейное счастье.
– Нужно попытаться простить мужа, – советует психотерапевт Игорь Нефёдов. – Прощение позволяет сосредоточиться не на прошлых страданиях, а на положительных сторонах совместной жизни и на этой основе построить счастливое будущее. Поэтому ни в коем случае не надо возвращаться к прошлому и упрекать друг друга за происшедшее.
Самое сложное в данной ситуации – это, конечно, возврат утраченного доверия. Ещё долго в душе жены будет шевелиться червячок сомнения: «А не взялся ли благоверный за старое? А не обманывает ли он меня вновь?» Специалисты советуют гнать от себя эти мысли, а главное – ни в коем случае не демонстрировать их супругу. Впрочем, большинство «блудных мужей» и сами понимают, какие бури бушуют в душе некогда обманутой жены, и поэтому на первых порах стараются поводов для сомнения не давать.
– Возвращение утраченного доверия – долгий, медленный процесс, – считает психотерапевт. – Это всё равно что катить на гору тяжёлый камень. Одно неверное движение – и камень покатится обратно, а вам придётся начинать всё сначала.
…Если же вы понимаете, что полностью простить мужа не сможете и воспоминания о нанесённой обиде полностью уничтожить не удастся, тогда лучше сразу отказаться от идеи воссоединения. В противном случае все ваши былые проблемы всё равно вернутся.