мы с девочками решили выпить немного шампанского и не надо так орать

Мы с девочками решили выпить немного шампанского и не надо так орать

Мы с девочками решили выпить шампанского… И не надо так орать… Просто забери Меня из Сочи.

Женщины делятся на 2 типа: «хорошие» и «идеальные». Хорошие имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х… где Ж — жилплощадь, П — потребность, Х — хозяйство. А вот то, о чём вы подумали — это « идеальная»!

Лучшая подруга — это спецназ в действии: прибывает в крайнем случае в любую точку мира с сухим пайком — вином, конфетами и надежным, впитывающим влагу плечом…

Я увaжаю обосновaнную критику, а не херню, которую нeсут люди, обделённые или обижeнные жизнью!

О, Господи, — вздохнула она, — всегда одно и то же!
Если хочешь, чтобы мужчина хорошо к тебе относился, веди себя с ним как последняя дрянь.
А если ты с ним обращаешься по-человечески, он из тебя вымотает всю душу!

Никогда не рассчитывай на других. Твои проблемы — тебе с ними и развлекаться…

Некоторые считают, что я грубая и злая. Я считаю так же.))

— Все еще доверяешь людям?
— А что делать, люблю рисковать.

Как-то подозрительно тихо в моем омуте стало — никак черти что-то затевают…)))

У каждого своя дурь. У кого-то насыпана в пакетик и лежит в кармане, а у кого-то она имеет имя и фамилию.

Я не настолько слаба, чтобы терпеть оскорбления, не настолько сильна, чтобы их прощать, но не настолько злобна, чтобы мстить. Поэтому я просто поворачиваюсь к обидчику спиной. Навсегда.

У каждой реки свой плеск. У каждой души свой дождь. Ты веришь не в то, что есть, а в то, чего вечно ждешь. Ты в гору, а там овраг. Ты замуж, а там гарем. И каждый твой раз не так, и каждый твой шаг не к тем…

СМС МУЖУ: Я на тебя обиделась… ушла гулять с твоей карточкой… и уже почти простила…)))

Есть две меня — одна рисует сказки, другая мeчeт острые ножи… Одной печально видеть в людях маски, вторая — виртуозный мастер лжи… Одна хотела б жить в хрустальной башне, мечты второй жестоки, нечисты… Одна нежна, второй ничто не страшно… Есть две меня… Какую знаешь ты?!

Я не боялась жизни никогда, я и сейчас не растеряла веры в чудо! КАК Я ХОТЕЛА — ТАК ЖИЛА, КАК ЗАХОЧУ — ТАК ЖИТЬ И БУДУ!

Не умеете Вы, мужчины, женщину успокаивать! Вот учитесь: — Не надо плакать, дорогая! Вот, вытри глазки КОШЕЛЬКОМ!)

Ну и пусть я — оптимистка! Это лучше, чем нытьё. А в душе я — юмористка: «Снова промах?! Ё-моё!». Пусть судачат: «Фантазёрка!», но чиста моя душа. Не люблю ходить в «шестёрках», скучно жить без куража! Я смеюсь над неудачей: «Чёрт возьми! Опять облом!». Не хочу я «старой клячей» прозябать здесь день за днём. И ищу я позитива, там, где ждут меня друзья. «Заряжу» собой, «счастливой»! Открывайте! Это — Я!

Хочу…, чтоб прилетела добрая фея и так мне двинула по башке своей волшебной палочкой…, чтобы мои розовые очки разбились вдребезги!

Внезапно осознала, что ничто человеческое мне не чуждо: могу ругаться матом, могу дать в глаз, могу высказать в лицо всё, что я о вас думаю, смеяться не к месту и даже напиться вдрызг. В общем, не принцесса!

Если уж пойти и вляпаться во что, то это я запросто! Прямо по полной и по самую тыковку! Я же молодец, я же прям специальные маршруты знаю!)))

Женский сарказм
За меня нужно бороться… Причем со мной же…

Не лезьте ко мне в душу… Ваша психика не выдержит такое « шоу»!

— А муза у вас есть?
— А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа…

Источник

LiveInternetLiveInternet

—Рубрики

—Музыка

—Видео

—Поиск по дневнику

—Подписка по e-mail

—Друзья

—Постоянные читатели

—Статистика

Милый, мы с девчонками решили выпить немного шампанского. И не надо так орать, просто забери меня из Рязани.

Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что пол-литра минералки моментально впиталось в язык, даже не попав в горло.

Если вы до сих пор не знаете, что подарить любимой на Новый год, то у вас ещё достаточно времени, чтобы уехать из страны.

На вопрос ребёнка «Дедушка Мороз, а ты настоящий?», Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.

Игра «Что? Где? Когда?». Внимание, вопрос:
— Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
— Думаю, что нет, господин ведущий!
— А теперь внимание на экран.

В ванной паук. Хм. Скажу всем, что принимал душ не один и многозначительно приподниму брови. Да, так и сделаю.

Первое правило зимнего cекcа: у кого сопли, тот снизу.

Из письма Деду Морозу: «Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!» Сергей Павлович, 47 лет

У каждой домохозяйки есть свой маленький секретик: вот, например, Татьяна Филипповна утопила своего мужа, а Зоя Андреевна добавляет в суп базилик

Понял, что новый год я встретил скучно, когда сегодня на улице абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом: «Какой сегодня год?»

Торнaдо, выбивший все стёклa в здaнии Гидрометцентрa, кaк бы нaмекнул его сотрудникaм, что сегодня не совсем «солнечно преимущественно без осaдков.

Настало то время, когда каждый мужчина должен сделать выбор: эффектная внешность, солидность и уверенный взгляд или шапка.

Муж приехал с командировки. В шкаф заглянул, балкон обшарил. Жена лежит и улыбаясь думает «Ищи-ищи. Я сама первый день дома».

Слово мужчины — это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал «завтра», то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.

Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.

Некоторые думают, что они поднялись. На самом деле, они просто всплыли.

Процитировано 2 раз
Понравилось: 2 пользователям

Источник

LiveInternetLiveInternet

—Музыка

—Рубрики

—Поиск по дневнику

—Подписка по e-mail

—Интересы

—Постоянные читатели

—Сообщества

—Трансляции

—Статистика

Милый, мы с девчонками решили выпить немного шампанского. И не надо так орать, просто забери меня из Рязани.

Милый, мы с девчонками решили выпить немного шампанского. И не надо так орать, просто забери меня из Рязани.

Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что пол-литра минералки моментально впиталось в язык, даже не попав в горло.

Если вы до сих пор не знаете, что подарить любимой на Новый год, то у вас ещё достаточно времени, чтобы уехать из страны.

На вопрос ребёнка «Дедушка Мороз, а ты настоящий?», Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.

Игра «Что? Где? Когда?». Внимание, вопрос:
— Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
— Думаю, что нет, господин ведущий!
— А теперь внимание на экран.

В ванной паук. Хм. Скажу всем, что принимал душ не один и многозначительно приподниму брови. Да, так и сделаю.

Первое правило зимнего cекcа: у кого сопли, тот снизу.

Из письма Деду Морозу: «Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!» Сергей Павлович, 47 лет

У каждой домохозяйки есть свой маленький секретик: вот, например, Татьяна Филипповна утопила своего мужа, а Зоя Андреевна добавляет в суп базилик

Понял, что новый год я встретил скучно, когда сегодня на улице абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом: «Какой сегодня год?»

Торнaдо, выбивший все стёклa в здaнии Гидрометцентрa, кaк бы нaмекнул его сотрудникaм, что сегодня не совсем «солнечно преимущественно без осaдков.

Настало то время, когда каждый мужчина должен сделать выбор: эффектная внешность, солидность и уверенный взгляд или шапка.

Муж приехал с командировки. В шкаф заглянул, балкон обшарил. Жена лежит и улыбаясь думает «Ищи-ищи. Я сама первый день дома».

Слово мужчины — это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал «завтра», то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.

Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.

Некоторые думают, что они поднялись. На самом деле, они просто всплыли.

Источник