мы с девочками решили выпить немного вина и не надо так орать

Мы с девочками решили выпить немного вина и не надо так орать

Мы с девочками решили выпить шампанского… И не надо так орать… Просто забери Меня из Сочи.

Женщины делятся на 2 типа: «хорошие» и «идеальные». Хорошие имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х… где Ж — жилплощадь, П — потребность, Х — хозяйство. А вот то, о чём вы подумали — это « идеальная»!

Лучшая подруга — это спецназ в действии: прибывает в крайнем случае в любую точку мира с сухим пайком — вином, конфетами и надежным, впитывающим влагу плечом…

Я увaжаю обосновaнную критику, а не херню, которую нeсут люди, обделённые или обижeнные жизнью!

О, Господи, — вздохнула она, — всегда одно и то же!
Если хочешь, чтобы мужчина хорошо к тебе относился, веди себя с ним как последняя дрянь.
А если ты с ним обращаешься по-человечески, он из тебя вымотает всю душу!

Никогда не рассчитывай на других. Твои проблемы — тебе с ними и развлекаться…

Некоторые считают, что я грубая и злая. Я считаю так же.))

— Все еще доверяешь людям?
— А что делать, люблю рисковать.

Как-то подозрительно тихо в моем омуте стало — никак черти что-то затевают…)))

У каждого своя дурь. У кого-то насыпана в пакетик и лежит в кармане, а у кого-то она имеет имя и фамилию.

Я не настолько слаба, чтобы терпеть оскорбления, не настолько сильна, чтобы их прощать, но не настолько злобна, чтобы мстить. Поэтому я просто поворачиваюсь к обидчику спиной. Навсегда.

У каждой реки свой плеск. У каждой души свой дождь. Ты веришь не в то, что есть, а в то, чего вечно ждешь. Ты в гору, а там овраг. Ты замуж, а там гарем. И каждый твой раз не так, и каждый твой шаг не к тем…

СМС МУЖУ: Я на тебя обиделась… ушла гулять с твоей карточкой… и уже почти простила…)))

Есть две меня — одна рисует сказки, другая мeчeт острые ножи… Одной печально видеть в людях маски, вторая — виртуозный мастер лжи… Одна хотела б жить в хрустальной башне, мечты второй жестоки, нечисты… Одна нежна, второй ничто не страшно… Есть две меня… Какую знаешь ты?!

Я не боялась жизни никогда, я и сейчас не растеряла веры в чудо! КАК Я ХОТЕЛА — ТАК ЖИЛА, КАК ЗАХОЧУ — ТАК ЖИТЬ И БУДУ!

Не умеете Вы, мужчины, женщину успокаивать! Вот учитесь: — Не надо плакать, дорогая! Вот, вытри глазки КОШЕЛЬКОМ!)

Ну и пусть я — оптимистка! Это лучше, чем нытьё. А в душе я — юмористка: «Снова промах?! Ё-моё!». Пусть судачат: «Фантазёрка!», но чиста моя душа. Не люблю ходить в «шестёрках», скучно жить без куража! Я смеюсь над неудачей: «Чёрт возьми! Опять облом!». Не хочу я «старой клячей» прозябать здесь день за днём. И ищу я позитива, там, где ждут меня друзья. «Заряжу» собой, «счастливой»! Открывайте! Это — Я!

Хочу…, чтоб прилетела добрая фея и так мне двинула по башке своей волшебной палочкой…, чтобы мои розовые очки разбились вдребезги!

Внезапно осознала, что ничто человеческое мне не чуждо: могу ругаться матом, могу дать в глаз, могу высказать в лицо всё, что я о вас думаю, смеяться не к месту и даже напиться вдрызг. В общем, не принцесса!

Если уж пойти и вляпаться во что, то это я запросто! Прямо по полной и по самую тыковку! Я же молодец, я же прям специальные маршруты знаю!)))

Женский сарказм
За меня нужно бороться… Причем со мной же…

Не лезьте ко мне в душу… Ваша психика не выдержит такое « шоу»!

— А муза у вас есть?
— А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа…

Источник

Немного анекдотов посмеяться (20 шт)

2. Говорят, если хочешь узнать человека, посмотри, как он ест. Действительно, понаблюдайте: вежлив ли он с борщом? Не е*ёт ли мозги хлебушку?

3. А плохим девочкам на Новый год Дед Мороз подарит месячные.

5. На Севере нет рэперов, потому что там трудно вырасти на улице.

6. Кажется, я села не на тот поезд и по ошибке приехала в Таджикистан. А нет, всё верно, я в Москве.

7. Я открыла в себе женщину. Теперь подскажите, как закрыть её обратно. У меня нет таких денег и слишком маленький шкаф.

8. На самом деле можно всё, главное – не оставлять улик.

9. Лукашенко пригласил китайцев заняться улучшением разработки белорусского месторождения, но, видимо, из-за неточности перевода, они ошибочно занялись улучшением белорусского деторождения.

10. Мама меня в детстве научила готовить вкусный борщ, но мне это не пригодилось – я выросла красивой!

11. Суки, довели страну до ручки: приходится конюху давать самолёт, чтобы он купил в Европе нормальный шампунь для моих арабских скакунов!

12. Чем отличаются опытные женщины от сопливых малолеток? Малолеток всему надо учить, всё им объяснять, показывать, а опытная раз – и за 3 дня годовой отчёт без единой ошибки составит!

13. Муж дома полку пытается повесить:
Муж: «Закреплю я, пожалуй, полочку на два шурупа — будет держаться!»
Жена: «Ты не видишь — в полке три дырки для крепления? Значит надо использовать все три!»
Муж: «Я тебе сегодня ночью обязательно об этом напомню!»

15. Встреча Нового года. Жена — мужу:
— Ты зачем нарисовал на холодильнике букву «Ж»?
— Это не «Ж», это — снежинка.
— А пьяных гостей ты об этом предупредил?

17. Протирала лобовое стекло в машине и случайно его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась!

18. Девочка закапывает ямку под деревом соседей:
— Что закапываешь?
— Моего хомячка.
— Что-то ямка великовата для хомячка!
Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала:
— Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего долбанного КОТА!

20. Зайцы всё время прыгают и живут всего 8 лет, собаки всё время бегают и живут около 15 лет, черепахи ни фига не делают и живут больше 150 лет. Опаньки. Отдыхаем.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Источник

Звонок: Милый, мы с девочками решили выпить шампанского И не надо так орать, просто забери меня из Рязани!

Звонок: — Милый, мы с девочками решили выпить шампанского. И не надо так орать, просто забери меня из Рязани!

Похожие анекдоты

На дискотеке в клубе парнишка познакомился с девчонкой и тут же, с видом донжуана, с места — в карьер:— Крошка, не желаешь выпить со мной чего-нибудь освежающего?— Нет возражений, — отвечает она и следует за ним в бар.Выпили по бутылочке кока-колы. Паренек спрашивает:— А как насчет того, чтобы пойти ко мне?— Согласна, — кивает она и идет за ним. Придя в его квартиру и войдя в комнату, он нерешительно предлагает:— А как насчет раздеться и лечь со мной в постель?— Можно, — отвечает она и, быстрыми легкими движениями сбросив с себя одежду,ложится в постель. Парнишка следует за ней. Проходит несколько минут. Она — в нетерпении:— Ну, а теперь-то чего ты от меня ждешь?!— Честно говоря, не знаю, — скромно признается он. — Мне раньше никогда не удавалось заходить дальше кока-колы.

— Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.— Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.

Услышав от бывшей слова по телефону — «Какая же ты тварь! «, с умилением думаешь про себя — не забыла, помнит.

Комментарии и отзывы

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Находят митингующих по записям с видеокамер через

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному

Источник

Мы с девочками решили выпить немного вина и не надо так орать

СКОРО, УЖЕ ОЧЕНЬ СКОРО НОВЫЙ ГОД. И МЫ ВСЕ БУДИМ ЗАГАДЫВАТЬ САМЫЕ СОКРОВЕННЫЕ ЖЕЛАНИЯ!! 7 ДНЕЙ ОСТАЛОСЬ!! ТАК ВОТ ЖЕЛАНИЯ НАДО ПРАВИЛЬНО ТРАКТОВАТЬ!!
БОЖЕСТВЕННЫЙ ДИАЛОГ!
-Алло, здравствуйте! Могу я поговорить с Богом?

-Здравствуй, Душа моя! Я внимательно слушаю тебя!

-Господи, впереди Новый год! Прошу Тебя, исполни мои желания!!

-Конечно, дорогая, всё, что угодно! Но сначала я тебя соединю с отделом исполненных желаний, постарайся понять, какие ты допускала ошибки в прошлом!

… металлический голос в трубке: «Подождите, пожалуйста, сейчас соединим с оператором отдела желаний» …….. Жду….
—
Приветствую вас! Что бы вы хотели узнать?

-Здравствуйте! Меня к вам перенаправил Господь сказал, что прежде чем загадывать новые желания, хорошо бы прослушать прежние.

-Понятно, минуточку …. А, вот! Все желания души. Увесистый фолиант! Вы слушаете?

-Начинаем с последнего года:

1) Надоела эта работа! (исполнено работа надоела!)

2) Муж не обращает внимания (исполнено, не обращает!)

3) Ой, мне бы немного денег (исполнено, на хлеб хватило, на сапоги не потянешь!)

4) Подруги – дуры (исполнено)

5) Мне бы хоть какую-нибудь квартирку (исполнено, на 10 этаже под самой крышей, крыша течёт, просила ведь какую-нибудь!)

6) Мне бы хоть какую-нибудь маленькую машинку (получи «Запорожец» лохматого года)

7) Ой, ну хоть бы в отпуск, хоть куда-нибудь (исполнено, к свекрови на дачу, ей как раз раб. сила нужна)

Ну что такое, никто цветов не подарит (исполнено, не подарит!)
Продолжать? Здесь примерно на год чтения!

— Нет, нет, всё поняла. Перенесите мой звонок на Творца!

— Господи, я всё поняла. Я буду отслеживать каждую мысль, даже самую маленькую. Я прошу Тебя всегда посылать мне позитивные мысли! Я прошу Тебя помочь мне понять, что Ты мне всегда помогаешь и всё исполняешь! А сейчас я хочу как следует подумать. Можно перезвонить попозже?

Источник

Учимся хамить красиво. 35 нестандартных ответов! ;-)))

1. Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь.

2. Я не знаю, что вы едите за завтраком, но это реально действует! Интеллект стремится к нулю!

3. Только не надо вынимать наушники из ушей. Не дай Бог сквозняком застудишь мозг изнутри.

4. Мне пора к психологу? Нет, конечно, большое спасибо за дельный совет, но не стоит ровнять всех по себе.

5. Рот будешь открывать у стоматолога.

6. Чтобы меня шокировать, вам придется сказать что-нибудь умное.

7. Еще один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется.

8.Чтоб ты свою свадьбу в «McDonalds» отмечал.

9. Если бы мне доставляло удовольствие общаться с суками, у меня бы давно уже была собака.

10. Ума как у ракушки.

11. Глядя на вас начинаю понимать, что ничто человеческое Богу не чуждо. У него отличное чувство юмора.

12. Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!

13. Украсил бы ты мир своим отсутствием, пока я грех на душу не взял!

14. Из положительных качеств у тебя только «резус-фактор».

15. Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться-будешь жить напротив меня.

16. Это тебя все любят? А, ну, да, любовь же зла…

17. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!

19. Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.

21. Слышь, ты, розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься!

22. Я пришел к тебе с приветом, с утюгом и пистолетом

23. Чем дальше в лес, тем злее дятлы.

24. Лучше умно молчать, чем тупо говорить

25. Это набор слов, или мне нужно вдуматься?

26. Прости что не оправдал твои стереотипы

27. В некоторые головы мысли приходят умирать

28. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?

Она: Одновременно. Ты – к себе, а я – к себе.

29. Что, словесная нефтескважина иссякла?

30. Дурдом на выезде, психи на природе!

31. Что смотришь? Ты в музее что ли? Ща я тебе устрою культурное мероприятие в двух действиях без антракта! Дам затрещину – голова отлетит

32. А ты, что думаешь, что если на меня громче орать будешь, я буду тише слушать?

33. Ты сейчас у меня очки свои домой понесешь. В разных карманах.

34. Ваш стиль речи напоминает мне базарный говор далеких девяностых конца прошлого столетия.

35. И не надо смеяться! Смех без причины – это признак того, что человек либо идиот, либо хорошенькая девушка. Хочешь убедить меня во втором – для начала побрейся.

Поселковый гоп-юмор какой-то.

35 способов отхватить по щщам

Ебать, я еще это в 2007 видела на заре ВК

Гайка на 10 и то нестандартнее этих фразочек.

от создателей «вашей маме зять не нужен?»

1) ты имеешь право на свое мнение. Но есть нюанс: интересно оно лишь тебе и твоему психиатру

«Тяжело собирать выбитые зубы сломанными руками» еще есть

Продолжение поста «Охотница»

И пошла, как то, она с этой самой собой гулять, зимой, скользко было, 27е декабря, соба дернула поводок и она подскользнулась, у себя во дворе дома, у подъезда. Подскользнулась, значит, и упала, упала и ударилась головой. Вроде и не сильно, была в шапке и капюшоне дубленки, ни шишки, ни царапины, ни следа, болит голова, не сильно, терпимо. Дальше день, вечер, ночь, ночью проснулась и потеряла сознание, и таки скорая, реанимация, 42 дня комы, ИВЛ, трахеостомия, 2 операции на мозге.

Продал все. Выжила. Выжить то выжила, да вот стало с ней вот такое вот

Разница между фотографиями 3 месяца. Не буду описывать всю мрачнейшую медицину, скажу только, что выпнули ее из больницы, когда деньги у меня кончились, в тяжелом состоянии. Без речи, не знающую кто она и где, без возможности самостоятельно есть, передвигаться и вообще, с плохо работающей половиной тела и ходящую «под себя». Выпнули чтоб не здохла она там у них. Ну у нее спортинтернат, у меня спортшкола, нам не привыкать. И вот три года уже мы ежедневно занимаемся.С первого дня. Научились глотать еду. Сидеть самостоятельно. Выучили буквы сначала, потом научились говорить слоги, потом слова, потом думать по чуть чуть. А потом еще и еще. Каждый Божий день.

Ну и вот так теперь. Через три года.

Говорит. Думает. Читает. Сама не ходит, пока. Не пишет, пока. Себя не обслуживает, пока. Меня любит как прежде. Да ребята. Подкашивает, конечно, глазик.

Пора пить

Причина

Ничего не меняется

Привет, я учитель

Добрый вечер, Пикабу. Меня зовут Настя, и я учитель. И мне очень нужно выговориться.

В этой профессии я три года, и я люблю её. Люблю вставать по утрам, люблю идти на работу, люблю горящие глаза детей, люблю их объятия, люблю открывать для них новые вещи, разговаривать с ними, обсуждать темы, на которые у нас разные взгляды.

Я смирилась с кипой документов. Я с улыбкой иду на замены в знакомые классы. Я уже не паникую, когда на почту приходит документ срочности «Сделать ко вчерашнему утру».

Но фраза этого родителям до сих пор в голове. И больно. Не делайте так, пожалуйста.

Слабоумие и отвага

Работал в реанимации. 2-3 раза в месяц привозили мужичка средних лет с аритмией. Объяснял тем, что приступы случаются тогда, когда он ходит в баню. На вопрос, почему ходит, если потом ему плохо, говорил, что париться полезно.

Тамбовчанин получил на телешоу «Купите это немедленно» пять миллионов рублей

Многие владея 3D-принетром не имеют никаких идей на счет того что печатать, но такой проблемы нет у Иллиева Михаила, который делает бесплатные супергеройские протезы рук, для детей, в свободное от работы, ремонта электроники, время.

Тамбовчанин принял участие в телешоу «Купите это немедленно» (16+) на СТС. Обычные люди приходят на программу и рассказывают о своих изобретениях, их актуальности и полезности для общества. Если 51 % зрителей голосуют «за», то дальше ход за инвесторами, которые решают, сколько они готовы выделить средств на реализацию проекта.

На телешоу приехал 27-летний житель Мичуринска Михаил Иллиев. Он с детства увлекается электроникой и 3D-моделированием. Сейчас мужчина занимается ремонтом телефонов и планшетов, а ещё создаёт протезы для людей с ограниченными возможностями, в основном, для детей. Поэтому протезы выглядят очень ярко, например, как перчатка супергероя.

На данный момент в производство, оборудование и разработку Михаил вложил около 200 тысяч рублей. Делает протезы он совершенно бесплатно всем желающим.

За начинание тамбовчанина проголосовали 93 % зрителей, рекорд для данной программы. Следом настал черёд инвесторов. Каждый из четырёх инвесторов принял решение выделить Михаилу по 1 млн 250 тысяч рублей. Таким образом, мужчина заработал на дальнейшую реализацию своего проекта 5 млн рублей. Также инвесторы пообещали помочь и с юридической стороной, что для тамбовчанина сейчас наиболее актуально.

Источник