мы так в детстве говорили без мата
Мы так в детстве говорили без мата
Детский фольклор — дразнилки и обзывалки, — был, есть и будет, потому что без него нет детства. Да, это проявление вербальной агрессии, первая брань детей, но на этом опыте дети учатся понимать, каково это – быть объектом чьей-то насмешки, и учатся противостоять ей.
Детские дразнилки и обзывалки
Думаете, дети учатся ругаться только у взрослых? Нет, у них и самих кое-что в запасе имеется. Дразниться, обзываться, уязвлять другого обидными словами — всему этому малыши набираются уже в детском саду от своих же сверстников.
Безусловно, «в начале были взрослые», но они, если и учат, то самому безобидному, вроде педагогически оправданной « жадины-говядины» или « ябеды-корябеды». И редкий родитель научит свою крошку чему-то вроде: «Алла, Алла, Алла, в нос спички напихала». Однако дети предпочитают именно такое — позабористее! Чтобы, как анекдот, как хулиганство! Чтобы взрослые отреагировали. Ну, и пообиднее, конечно. Хорошо ли это? Как минимум, это естественно, отвечают психологи, а в общем, даже и хорошо.
Зачем они нужны? Детские дразнилки можно назвать своеобразной начальной школой жизненной морали. Ребёнок, оказавшийся в коллективе себе подобных, понимает, что здесь не дом, где есть только ласковые родители, здесь — жизнь, со всеми её трудностями и даже горестями. И к этому, увы, тоже нужно привыкать. И учиться отбиваться! Обычно обидчик пробует обзываемого на «слабо», очерчивая себе, таким образом, психологические границы дозволенного, а другого провоцируя на защиту, возведение и оборону своих границ.
Дразнилки, высмеивающие то или иное качество и дразнилки-предупреждения:
Эти дразнилки и обзывалки направлены на высмеивание конкретных негативных, с точки зрения обидчика, качеств. А также предупреждения.
Рёва-корова,
Дай молочка.
Сколько стоит?
Три пятачка.
Вображала первый сорт,
Взял, поехал на курорт,
На курорте заболел
И под лавкой околел.
В нашем классе есть Затор —
Вместо носа — гвоздодёр!
Повторюшка — дядя хрюшка
Всю помойку облизал
И спасибо не сказал.
Повторюшка — дядя хрюшка,
А по имени Индюшка.
Все тарелки облизал,
А спасибо не сказал!
Жадина-говядина
Сосисками набита,
На меня сердита.
Жадина-говядина,
Злая шоколадина.
Жадина-говядина,
Солёный огурец,
Кто его не кушает,
Тот молодец!
Жадина-говядина,
Солёный огурец,
На полу валяется,
Никто его не ест.
Плакса, вакса, гуталин,
на носу горячий блин!
Ябеда солёная,
На костре варёная!
Ябеда-беда,
Тараканья еда!
Ябеда-корябеда,
Турецкий барабан,
Кто на нём играет,
Тот противный таракан.
Дразнилки высмеивающие внешний вид:
Жирный, жирный,
Поезд пассажирный!
Жирная бочка родила сыночка,
А сыночек без ушей,
Хоть завязочки пришей.
Жирный пончик,
Дай талончик:
Нечем печку растопить!
У кого 4 глаза,
тот похож на водолаза.
Командир полка —
Нос до потолка
Уши до дверей,
А сам, как воробей!
Рыжий-рыжий, конопатый,
убил дедушку лопатой.
Беззубая карга,
Тебя кошка родила,
Тебя поп крестил
И штаны спустил.
Дразнилки по именам:
Агашка — Грязная рубашка.
Акулина с высока
Задушила гусака.
Гусак пищит,
Сто рублей тащит.
Андрюха — свиное ухо.
Анна — банна,
Нога деревянна,
Блин толстой,
Погоняй, не стой.
Анна-ванна, гуталин,
На носу горячий блин.
Борис — предводитель дохлых крыс.
А жена его, Лариса, — замечательная крыса.
Вася косой,
Не бегай полосой,
Бегай жёрдочкой,
Тряси мордочкой.
Все Веры дуры без меры.
Варвара — Выше амбара!
Любопытной Варваре на базаре нос оторвали!
Дина — ржавая дрезина.
Дунька — вздунька,
Вздуй огня,
Поцелуй меня.
Зинка — корзинка,
Спереди резинка,
Сзади барабан —
По всем городам.
Катя, Катя, Катерина,
Нарисована картина,
А с картины на портрет,
Лучше Кати нашей нет.
Катерина — котёнок,
Жирный поросёнок,
С горки катился,
Салом подавился.
Костик — ржавый гвоздик.
Лена — сопли до колена!
Ленка — пенка, колбаса,
на верёвочке оса.
Лидка — улитка,
Вытяни рога,
Дам кусок пирога.
Маха лихА — задавила петуха
Вышла на улицу — задавила курицу.
Распустила Маша косы,
А за нею все матросы.
Коля, Коля, Николай,
Бросил шубу на сарай,
Шуба вертится, Коля сердится!
Ольга — дура,
В лес подула,
В лес пошла,
Грош нашла,
Мыльца купила,
Рыльце умыла.
Поля, Поля, Пелагея,
По три пуговки на шее,
По четыре на боку,
Полон нос табаку.
Сонька — дура, Сонька — дура,
Полюбила штукатура,
Штукатур не дурак,
Купил Соньке колпак,
Соня стала надевать,
Штукатура целовать.
Сергей — воробей,
Не гоняй голубей!
Голуби боятся,
На крышу садятся.
Таня — сметана,
Кошечка бежала,
Сметану слизала.
Фёкла, Фёкла
Блины пёкла,
Сковородник уронила,
Себе голову разбила.
Федя — медя,
Съел медведя.
Шура — дура,
В лес подула,
Кору ела,
Всем велела.
Универсальная дразнилка по имени для мальчишек:
( любое имя) — воро-воро-воробей
выпил баночку соплей.
У кого рубашка в клетку
Тот похож на табуретку.
Нынче воскресенье,
Девочкам — варенье,
А мальчишкам-дуракам —
Толстой палкой по бокам.
Я скажу тебе на ушко
Про зелёную лягушку.
Никому не говори,
Потому что это ты.
Чокли-мокли,
Мокли-чокли,
У тебя глаза намокли.
Если долго будешь плакать,
Ты лягушкой станешь квакать.
Губы, губы два аршина,
По губам бежит машина,
Зав машиной — машинист:
« Губы стой, остановись!»
Силач Бамбула поднял четыре стула!
Но спичку еле-еле поднял за три недели!
Скажи « клей» — выпей баночку соплей
Скажи « подвал» — Тебя скелет поцеловал.
Скажи « полотенце»! — У тебя в носу два немца!
Обманули простака
На четыре кулака,
А ещё один кулак —
Получается дурак!
Обманули дурака
На четыре кулака,
А пятый сдуло,
Чтоб тебя раздуло!
Обманули дурака
На четыре кулака.
Ещё кулак, совсем дурак.
Плакса, вакса, гуталин
На носу горячий блин!
Тили-тили-тесто,
Жених и невеста,
Вдруг невеста под кровать,
А жених её искать!
Тили-тили-тесто,
Жених и невеста,
Поехали купаться —
Стали целоваться!
Тили-тили-тесто,
Жених и невеста,
По полу катались,
Крепко целовались.
Ничего не больно, курица довольна.
А я лесенку поставлю и все буквы переставлю.
Чёрная касса, а ключ у меня,
прекрати обзываться сам на себя!
Кто так обзывается, тот сам так называется!
Говоришь на меня — переводишь на себя!
Сам такой же десять раз!
Не учи учёного, съешь г**на копчёного.
Тебе смешно, а мне обидно.
Тебе — г**но, а мне — повидло!
Как дам по башке, улетишь на горшке!
Повторюшка, дядя хрюшка,
А по имени индюшка.
Кто за мною повторяет,
тот в уборную ныряет.
А в уборной красный свет,
Ты ныряешь, а я нет!
Детские приколы из 90-х ^_^
— Скажи «ЗИЛ».
— ЗИЛ.
— Твой папа попой тормозил.
— Скажи «Клей».
— Клей.
— Выпей баночку соплей.
— Скажи «Кукуруза».
— Кукуруза.
— Поцелуй цыганке пузо.
— Скажи «Ракета».
— Ракета.
— Твой папа директор туалета.
— Скажи «Чайник».
— Чайник.
— Твой папа начальник.
— Скажи «Печка».
— Печка.
— Твоя мама узбечка.
— Скажи «Май».
— Май.
— Я пукну, а ты поймай!
— Скажи «Маяк».
— Маяк.
— По башке тебя х..як.
— Скажи «Таз».
— Таз.
— Тебе цыганка титьку даст.
Добавляйте свои. Их было много 🙂
-Скажи банка.
-Банка.
-Твоя мама цыганка.
-Скажи арбуз.
-Арбуз.
-Твой папа карапуз.
Твой папа попой тормозил
— учился ты на повара
— твой папа попой тормозил.
Учился ты на повара
скажи пепси- Твоя мама секси
скажи волк- Насрал тебе в рот
скажи пульт- По мозгам стук
— Скажи «Аврора», снимай трусы без разговора boro.da33.ru
— Скажи «арбуз», твой папа карапуз
— Скажи «банка», твоя бабушка цыганка
— Скажи «банан», твой папа наркоман
— Скажи «баранка», твоя мать цыганка
— Скажи «ваза», поживи пока без газа
— Скажи «воровка», тебя мама свяжет ловко
— Скажи «газ», тебе цыганка титьку даст
— Скажи «гараж», снимай трусы, иди на пляж
— Скажи «двести», снимай трусы-иди к невесте
— Скажи «дура», у тебя красивая фигура
— Скажи «ЗИЛ», твой папа попой тормозил
— Скажи «карета», тебе (Имя друга) шлёт привета
— Скажи «кирпич», твоя папа бич
— Скажи «клей», выпей баночку соплей
— Скажи «кружка», твоя мать болтушка
— Скажи «кукуруза», поцелуй цыганке пузо
— Скажи «лук», по лбу стук, Скажи «чеснок», по спине лопатой НА-А-А!
— Скажи «май», я пукну, ты поймай
— Скажи «маяк», по башке тебя фигак
— Скажи «машина», выпей баночку бензина
— Скажи «ну», баранки гну, когда согну, дам одну
— Скажи «палка», у тебя на носу галка
— Скажи «пароль», на горшке сидел король
— Скажи «паровоз», я насрал, а ты повёз
— Скажи «пароход», снимай трусы иди в поход
— Скажи «печка», твоя мать узбечка
— Скажи «подвал», тебя скелет поцеловал
— Скажи «подушка», твоя мать лягушка
— Скажи «полотенце», твоя мама любит немца
— Скажи «помидор», твоя бабушка боксёр
— Скажи «рак», ты дурак
— Скажи «ракета», ты директор туалета/твой папа начальник туалета
— Скажи «Скорая», твоя мама голая
— Скажи «сотка», твоя мама красотка
— Скажи «три», сопли подотри
— Скажи «унитаз», твой папаша водолаз
— Скажи «фонтан», твои трусы во-о-о-он там
— Скажи «чайник», твой отец начальник
дай пять-будишь вонять.
Слабоумие и отвага
Работал в реанимации. 2-3 раза в месяц привозили мужичка средних лет с аритмией. Объяснял тем, что приступы случаются тогда, когда он ходит в баню. На вопрос, почему ходит, если потом ему плохо, говорил, что париться полезно.
Дети, кто я?
Как-то раз в шестом классе нам объявили, что вместо алгебры придет священник и проведёт беседу. Мы его так ждали! Но уже начался урок, а батюшки всё нет.
И как раз в класс зашёл мужчина с целью рекламы цирка. Это был клоун, но одетый в обычную одежду. Мы не знали об этом. Он не знал, кого мы ждём.
— Дети, отгадайте. Кто я? (Достает клоунский нос и лепит на свой)
Тамбовчанин получил на телешоу «Купите это немедленно» пять миллионов рублей
Многие владея 3D-принетром не имеют никаких идей на счет того что печатать, но такой проблемы нет у Иллиева Михаила, который делает бесплатные супергеройские протезы рук, для детей, в свободное от работы, ремонта электроники, время.
Тамбовчанин принял участие в телешоу «Купите это немедленно» (16+) на СТС. Обычные люди приходят на программу и рассказывают о своих изобретениях, их актуальности и полезности для общества. Если 51 % зрителей голосуют «за», то дальше ход за инвесторами, которые решают, сколько они готовы выделить средств на реализацию проекта.
На телешоу приехал 27-летний житель Мичуринска Михаил Иллиев. Он с детства увлекается электроникой и 3D-моделированием. Сейчас мужчина занимается ремонтом телефонов и планшетов, а ещё создаёт протезы для людей с ограниченными возможностями, в основном, для детей. Поэтому протезы выглядят очень ярко, например, как перчатка супергероя.
На данный момент в производство, оборудование и разработку Михаил вложил около 200 тысяч рублей. Делает протезы он совершенно бесплатно всем желающим.
За начинание тамбовчанина проголосовали 93 % зрителей, рекорд для данной программы. Следом настал черёд инвесторов. Каждый из четырёх инвесторов принял решение выделить Михаилу по 1 млн 250 тысяч рублей. Таким образом, мужчина заработал на дальнейшую реализацию своего проекта 5 млн рублей. Также инвесторы пообещали помочь и с юридической стороной, что для тамбовчанина сейчас наиболее актуально.
Приколы из 90-х
Скажи БУ, пошёл вон с пикаБУ
А где скажи «триста»? )))
О бибере я не знал ничего. Неужто чего упустил?
о каком «бибере» из 90-х идет речь?
-Скажи «самолет».-Снимай штаны,иди в полет кто помнит ещё пишите!
Бибер, хммм. Точно из 90х приколы?
Скажи «опа», у тебя большая жопа, все что помню)
Зашел в комменты только из-за бибера в 90-х. Но нет, всё нормально. Всё под контролем.
Скажи: «Бармалей»: Выпей баночку соплей
ЗЫ. но у вас большинчтво приколов ниже пояса. В моё время такого не было🤗
Ответ на пост «Сапоги мечты»
Сапоги мечты
Прочитала тут пост: девочка так сильно ненавидела бабушку, что использовала подаренную ей одежку в качестве половой тряпки. Ссылку давать не буду на него, уж больно неприятное послевкусие. Но разочарование от подарка знакомо и мне.
До какого-то момента я не чуяла подвоха, каждый пересмотр чемоданов на предмет того, не доросла ли я еще до чего-нибудь, был праздником: у меня обновки. Но, становясь старше, я стала понимать, что дети вокруг меня одеты как-то по-другому. В какой-то момент мои (сестрины) драные ГДР-вские кроссовки и дедероновые сарафаны стали просто, как тогда мы говорили, чморить. Но вопрос с буллингом решился возвращением в мою старую школу (отдельная тема), а вопрос с вещами не решился никак.
В зиму 92 моей главной болью были сапоги. В тот год я наконец доросла до пальто, которое сестре шили на первом курсе и которое она оставила, когда вышла замуж и уехала от нас. Ооо это была мечта, а не пальто! Совсем «взрослое», черное, прямого силуэта и с воротником из облезшего хвоста чернобурки, оно было круче платья Золушки! Правда, с ним меня все еще заставляли носить шапку-капор из овчины. Думаю, много кто их помнит.
И вот в очередном письме от бабушки я с замиранием сердца читаю, что она купила мне по знакомству отличные сапоги и в ближайшее время их высылает! Боже! Ты услышал мои молитвы.
Следующий месяц я, засыпая, грезила о новых сапогах. Какие они будут? Лучше всего, конечно, белые. С узким носиком и на маленьком каблучке, и чтоб так изящно облегали ногу. Я надену свое черное пальто и белую вязаную шапку (уже можно и вязаную, уже март, почти весна, не замерзну. ), надену новые белые сапоги и тогда Рома (мне нравился мальчик по имени Рома) непременно обратит на меня внимание.
Забавно: я сейчас искала картинку и узнала, что мои сапоги мечты действительно существовали в реальности. Вот точно такие, один в один, я себе и представляла.
И вот посылка пришла. Затаив дыхание, я открыла крышку фанерного ящика, достала вожделенную коробку.
Мне не удалось найти на фото те самые, но эта картинка немного передает ощущение. Я же помню их в деталях до сих пор, хотя прошло почти 30 лет: тупые круглые носы, абсолютно плоская подошва, сверху опушка из искусственного меха, впереди текстильная вставка, стянутая шнуровкой с кокетливыми кисточками.
Это было даже не разочарование. Это было ГОРЕ.
Я не помню, как я отреагировала. Не помню, плакала ли я, возмущалась ли, превратила ли их в половую тряпку (нет). Но, видимо, какая-то реакция все-таки была. Потому что с тех пор у моих родителей в голове что-то перещелкнуло и той же весной мне купили джинсы «мавина», кеды из варенки и спортивный костюм с цветными вставками. (Правда, дома оказалось, что на рукавах у мастерки разные манжеты, но это было почти незаметно). Зимой мама мне отдала югославские сапоги, которые были куплены по случаю, но не подошли по размеру и хранились как инвестиция. Мне они тоже были на размер велики и широки в голенище, да и фасон прощай молодость не особо радовал, но тут уж привередничать не приходилось.
Фишки 90-х / Мортал Комбат
А у тебя такие были?
Пост №3 о моей коллекции 90-х.
Если вы вообще играли в фишки, скорее всего вы играли, в том числе и в фишки Мортал Комбат. Пожалуй, самые распространённые кепсы конца 90-х. Прекрасно выполнены, глянцевый картон, как раз на пике популярности игры на SEGA, всё это сделало эти фишки супер хитом.
Ниже представлен весь сет (всего их 50, 2 не влезли в рамку). Обратите внимание, что каждый персонаж представлен в 3 вариациях, сначала близко анфас с надписью, потом подальше и во весь рост. 1 и 50 номера тоже выделяются
Выше видео про этот сет и другие, более редкие
Жвачки 90-х / Черепашки-ниндзя
А у тебя такие были?
Пост №2 о моей коллекции 90-х. Турецкая жвачка Turtles встречалась в начале 90-х, внутри этой жёлтой обёртки была квадратная высохшая крошащаяся жевательная безвкусная пластинка. Не смотря на это, ребёнок получая такую, был безмерно рад, ведь это даже круче, чем турбо. Что же турки решили положить в этот заветный пакетик с надписью ЧЕРЕПАШКИ НИНДЗЯ? Только не черепах! Картонку с рисунком никак не относящимся к зелёной четвёрке: футболисты, герои боевиков, тачки, мотоциклы и т.д. А на оборотной стороне картонки всё та же надпись Turtles) Ну как же так))
PS: здесь представлены все 4 обертки, фрагмент коробки и 70% возможных картинок, дальше картинки повторяются, меняются только номера карточек. Если интересно, буду пилить ещё
Парни сделали перерыв во время игры на приставке « Sega».
Певица Алсу с грозными охранниками перед выходом на сцену. Пенза, 1999 год.
Спортсменка Оксана Кузнецова на тренировке.
Хорошая учительница и Новый год.
Дети заболели ветрянкой, те кто не болел из класса ходили вместе с учителем и поздравляли всех с Новым годом. Россия,1997 год.
Мужики несут пиво в кульке. Казань, 1990 год.
Певица Натали со своим счастливым фанатом. Россия, 1990-е годы.
Бойкая торговля на одном из рынков. Россия, 1990-е годы.
Счастливая девушка на роликах с мороженным «Забава». Россия, 1990- е годы.
Помните Забаву в бумажной упаковке? Эти упаковки часто валялись под ногами. До сих пор помню вкус этого мороженого. Одна сторона сливочная, вторая клубничная. Забава была очень нежная, ощущался вкус сливок. И мороженое на палочке было толстое, не то что сейчас делает тоненькое эскимо. Потом разные производители стали химичить с Забавой.
У входа в развлекательный клуб и казино «Метелица». Москва, 1990-е годы.
В 1993 году на Новом Арбате появился развлекательный комплекс «Метелица» на месте бывшего кафе-мороженого с одноименным названием, о чем гостей и жителей столицы оповестила газета «КоммерсантЪ» в статье «В новом казино можно поиграть в кости». Казино было открыто Давидом Якобашвили и его зарубежными партнерами из компании «Олби».
Из интервью бывшего генерального директора клуба:
Я считаю, что если дела идут хорошо, особо тратиться на рекламу не надо. Никто же не рекламирует «майбах». Казино, кстати, тоже особо не рекламировали, а все туда шли. «Метелица» никогда не рекламировала себя, зато рекламировала исполнителей, которые в ней выступали: «В казино «Метелица» выступает Звездинский!» И у людей рождалась ассоциация Звездинский — «Метелица», Филипп — «Метелица», Орбакайте — тоже «Метелица».
Все игроки — люди очень суеверные. У нас был один армянин, он великолепно играл в покер, часто выигрывал. У него была одна странность — себе он оставлял только половину выигрыша, а вторую раздавал крупье и официанткам.
Для привлечения клиентов в «Метелицу» стали приглашать не только российских артистов, но и зарубежных звезд. Проще сказать, кто в этом казино НЕ выступал. Именно из «Метелицы» получили билет на большую сцену подопечные Юрия Айзеншписа Влад Сташевский и Дима Билан.
О чаевых в казино разговор особый. Чаевые — это деньги не фирмы, это деньги персонала. У наших работников был закон: все чаевые собирались в общую корзину, а потом делились поровну между всеми. Однажды мне звонят: «Приезжай скорее, у тебя в казино драка, работники подрались». Что за ерунда? Приезжаю, вижу: миловидная девчонка, а против нее четверо. Оказалось, какой-то игрок дал ей в качестве чаевых… десять тысяч долларов. Ей бы надо было сдать их в «общак», а она возьми да скажи: «Фиг! Дал он их мне, ни с кем делиться не буду». И началась драка в кровь.
У нас в «Метелице» был случай. Человек купил десять жетонов, дома склеил их между собой, получился столбик. Просверлил, вставил видеокамеру и сделал маленькую дырочку под объектив. Крупье раздает карты стоя, и если глядеть с уровня стола, видно, какие карты и куда уходят. Сигнал с камеры шел в машину на улице, а из нее уже давали команду игроку в казино: «Скидывай, бери, еще бери», — и т. д. Парень выиграл где-то в районе 150-180 тысяч долларов, уже не помню, пока ребята не заметили, что он как-то странно ведет себя с этими фишками: не трогает, не двигает. В общем, вычислили.
Алан Чумак исцеляет людей прямо на улице. Россия, 1991 год.