не хочу брать фамилию мужа а он обижается что делать
«Не хочу брать фамилию мужа, а он обижается — до скандала доходит»
Что стоит за нежеланием расстаться с девичьей фамилией и к чему это может привести? Разбираемся с психологом.
«Мы с моим молодым человеком собираемся пожениться, но есть одно — он очень обижается на то, что я не хочу менять девичью фамилию. Доходит чуть ли не до скандала — говорит, раз я не беру его фамилию, то не хочу быть частью его семьи. Что когда люди женятся, жена обязана взять имя мужа. Мне кажется, что все это какое-то средневековье и домострой. Дело даже не в том, что придется менять все документы, просто я себя некомфортно чувствую с его фамилией. Не то чтобы она неблагозвучная, просто я не могу к ней привыкнуть, она не моя. Моя фамилия — это наша семейная гордость, хочется, чтобы имя дедушки и папы не перестало существовать из-за моего замужества».
Анна, 28 лет.
Ольга Романив
психология отношений
Вы еще не успели вступить в брак, а жизнь уже предлагает вам ситуацию, которая демонстрирует, что с будущем мужем у вас не только разные взгляды, но и отсутствует желание договориться. Что такое семейная жизнь? Это прежде всего умение договариваться со своим супругом. Без этого гармоничные отношения вряд ли удастся построить, потому что ситуаций, когда ваши мнения диаметрально противоположны, будет настолько много, что в конечном итоге придется выбирать продолжать жить вместе или разойтись.
Я не предлагаю уступить — решение в любом случае принимать вам и только вам. Я предлагаю задуматься, что для вас важнее: мир в семье, понимание между вами и супругом или принципы? Это очень тонкий момент, который демонстрирует обоюдную готовность к браку. И мне кажется, хорошо, что обстоятельства сложились так, чтобы преподать вам первый урок семейной жизни. И заключается он вот в чем: научиться вставать на позицию другого. Только так можно понять друг друга.
Для вас смена фамилии — это «средневековье» и «домострой». Возможно, с современных позиций это так. Но вы же, выходя замуж, не просто собирались узаконить отношения, но и соблюсти некую древнюю традицию, которая подразумевает смену фамилии.
Читайте также
Для вашего мужа, как мне кажется, семейные традиции представляют особую ценность, примерно такую же, как для вас ношение фамилии своего отца и деда. Что делать в ситуации, когда у каждого есть принципы и никто не хочет уступать? Сесть за стол переговоров.
Спокойно и аргументированно донесите свою позицию. Выслушайте аргументы. Предложите со своей стороны компромисс — двойную фамилию или другой вариант: вы сохраняете свою фамилию, но ваши общие дети носят его фамилию, и послушайте, какие варианты развития событий предложит супруг.
И вы, и ваш будущий муж стоите на пороге нового этапа жизни: отныне все вопросы вы будете решать сообща — так что учиться договариваться придется, в противном случае ничего не получится. Конечно, в идеале он должен сделать шаг вам навстречу. Но и вы со своей стороны не должны настаивать на своем, видя, что у человека есть свои принципы. Поймите и то, что стоять как два упертых барана на мостике всю жизнь не получится. Тот, кто мудрее, либо попросит пропустить, либо развернется и пойдет в другую сторону. А если с мудростью у обоих проблемы, то столкновения лоб в лоб не избежать. Очень хочется надеяться, что вы и ваш супруг оба проявите понимание и мудрость и найдете такой вариант, который устроит вас обоих.
Что делать, если не хочешь брать фамилию мужа
Все чаще женщины по разным причинам решают оставить после свадьбы девичью фамилию. Однако не все мужья готовы смириться с таким положением дел. Что делать, если не хочешь брать фамилию мужа, почему эта формальность так важна для большинства мужчин, и как объяснить свою позицию будущему супругу, чтобы его не обидеть, выясняла автор «Леди Mail.Ru» и психолог гештальт-терапевт Татьяна Гавриляк.
Сказать, что в этой ситуации нет ничего сложного, могут только те, кто никогда в ней не оказывался. Конечно, если ваша девичья фамилия вызывает у окружающих приступ смеха, а у будущего супруга она красивая и величественная, то вы первая вприпрыжку побежите в загс, держа наготове ручку. Но как поступить тем, кому не повезло с фамилией избранника, или тем, кто уже сделал из своей фамилии бренд, от которого так не хочется отказываться? «Как вариант — двойная фамилия, или смена фамилии в документах, но сохранение ранее существовавшего бренда. Вариантов множество. Однако стоит все равно понимать, что для мужчины крайне важно, чтобы супруга носила его фамилию», — комментирует психолог.
Почему это так важно для них?
Мы считаем мужчин эгоистами, когда те с пеной у рта доказывают нам, что «муж и жена — одна сатана», что разные и двойные — это неправильно, и фамилия может быть только одна — его. «А меня кто поймет?» — обиженно думаем мы и ищем поддержку у мамы и подруг. Однако стоит чуть глубже копнуть, как на поверхность сразу всплывает объяснение столь ревностного отношения мужчин к собственной фамилии и нежеланию женщины ее брать.
«Для любого мужчины это очень значимо, так как говорит о переходе женщины из ее рода в род мужа, — объясняет Татьяна Гавриляк. — Отказ брать фамилию будущего супруга расценивается следующим образом: «Ты не воспринимаешь меня как желаемого мужчину для продолжения рода». Когда женщина соглашается стать женой, она символически признает избранника главой семьи, лучшим «самцом» и присоединяется к его роду. Поэтому отказ женщины брать фамилию мужа — это сигнал о том, что она не совсем уверена в своем выборе».
Такое отношение представителей сильного пола к своей фамилии появилось очень давно. Для них — это признание чистокровности рода, а сами они — его наследники и продолжатели. Когда женщина говорит, что не хочет разделить с будущим мужем его фамилию, она словно отказывается от всего того, что так важно для мужчины: от истории его семьи, от того, чтобы быть с ним единым целым. В современном мире это кажется лишь пережитком прошлого и не более, чем закостенелым стереотипом, который пора ломать. Однако такое мнение складывается только у женщин. Мужчины же в большинстве своем, пусть и не явно, но хотят, чтобы в день бракосочетания их возлюбленные становились носительницами их фамилий. «Нельзя считать мужчин эгоистами только из-за того, что они настаивают на смене фамилии. Это заложено в мужской природе. И такой подход скорее говорит о том, что ваш мужчина нормальный представитель сильного пола», — добавляет психолог.
Пупкины и Морковкины
Женщины часто мотивируют свой отказ брать фамилию мужа тем, что она у него, мягко говоря, забавная. Конечно, всю жизнь будучи Воронцовой или Красивской, совсем не хочется в одночасье становиться Пупкиной или Морковкиной (да простят нас носители этих фамилий). Но психолог уверяет, что не в забавности фамилии собака зарыта, а в том, как женщина относится к своему избраннику: «Бывают и смешные, и необычные фамилии, не спорю. Но если вы любите этого мужчину — значит, принимаете его целиком, вместе с фамилией. И отказ ее брать неуважителен по отношению к возлюбленному».
Получается, что какой бы ни была фамилия избранника, и как бы сильно вы ни хотели остаться при своей — красивой и привычной, придется справиться с переживаниями и сомнениями и согласиться на перемены? Необязательно. Вы, конечно, можете попытаться поговорить с будущим супругом и максимально тактично объяснить ему свои метания. Вероятность того, что муж поймет, крайне мала, но все-таки существует. У всех разные мужья. Только, прежде чем разговаривать с возлюбленным, подумайте вот над чем: стесняясь его фамилии, стесняясь становиться ее носительницей, стесняетесь ли вы при этом своего мужчины? Если да, то стоит разобраться в целесообразности заключения брака, возможно, вы и правда поторопились с решением. А если сама мысль относительно сомнений в любимом кажется вам абсурдной, то поработайте со своим внутренним миром. Скорее всего, вы крайне неуверены в себе, а смешная фамилия будущего мужа — еще один повод и вовсе разувериться в собственных силах, красоте, удачливости и т. д. Самодостаточная девушка не станет так переживать из-за неблагозвучия новой фамилии, поскольку не ожидает, что окружающие начнут над ней смеяться и подшучивать, понижая самооценку.
Без бумажки ты букашка
Долгая и нудная замена документов — вот еще один повод не брать фамилию будущего мужа. По крайней мере, именно так думают представительницы слабого пола, пытаясь найти законное оправдание своему нежеланию отказываться от девичьей фамилии. «Это же такая морока! Очереди, подписи, печати, кабинеты — с ума сойти можно», — и жалостливо смотрят на жениха, ожидая, что именно этот аргумент станет решающим. У кого-то выходит: и действительно живут же семьи, в которых муж, однажды стукнув кулаком по столу, заявил: «Будешь при своей фамилии! Нечего нервы из-за замены паспорта и прочих документов портить!» Но такие все же в меньшинстве. В основном для мужчин это не более чем несерьезная отговорка. Психолог Татьяна Гавриляк, кстати, считает так же: «Тягомотина с документами — дело пары недель, а вот отказ брать фамилию мужа имеет гораздо более глубокие причины. Кроме того, важно понимать, что женщина, отказавшаяся взять фамилию мужа, будет замужем формально, а внутренне продолжит считать себя наполовину свободной, и окружающие мужчины прекрасно это считывают».
«Не забывай свои корни»
Оказываясь перед выбором, оставить ли свою фамилию или взять фамилию мужа, многие из нас невольно испытывают чувство вины перед своими родителями. Действительно, некоторые женщины считают своеобразным предательством отказ от фамилии отца и матери. Но психолог уверяет, что ни о чем другом, кроме как о незрелости конкретной личности, речи не идет: «Испокон веков женщина выходила из своего рода и вступала в род мужа. И в наши дни происходит ровно так же. Если она взрослая, конечно. А такая позиция говорит о том, что женщина хочет оставаться ребенком».
Что делать?
Если конфликт уже назрел, а вы никак не можете прийти к какому-либо решению, то спокойно взвесьте все «за» и «против» и разберитесь вот в чем: что вам даст и тот, и другой исход ситуации? Конечно, убедив будущего супруга в том, что вы должны остаться при своей фамилии, вы почувствуете себя победительницей, но муж, скорее всего, затаит обиду, поскольку привычный всем семейный уклад, где у руля находится мужчина, а женщина — это надежный тыл, будет нарушен. «Для мужчины это очень знаково. Он может не сказать, но на подсознательном уровне у него появится установка, что мы вроде вместе, а вроде и нет. Женщина, оставляя свою фамилию, словно хочет остаться отдельной от мужа, отдельной от брака», — комментирует Татьяна Гавриляк.
Еще один важный момент — будущие дети. Нося фамилию отца, ребенок будет чувствовать, что мама как будто не принадлежит их семье: «Мы с папой Ивановы, а мама Смирнова. Мы вместе, а мама не с нами». Этот фактор выступает в роли «разделителя» семьи. В конце концов, вы начнете чувствовать, что ребенок больше папин, чем ваш. «Фамилия отца — это принадлежность к его роду. Вообще, функция отца и его рода — очень важный психологический фактор для ребенка. Ребенок должен иметь принадлежность именно к роду отца, но при этом знать своих предков с обеих сторон. Это дает чувство безопасности, надежности и устойчивости. В случае, когда женщина не берет фамилию мужа, она оказывается вне рода, — из своего рода она вышла, а в род мужа не вошла. Если при этом она даёт детям свою фамилию, они также могут не получать поддержку от рода мужа, так как и она, и дети не будут входить в этот род», — объясняет психолог.
Безусловно, только вам решать, как поступить в подобной ситуации, да и ситуации бывают разными. Известны случаи, когда мужчины сами с радостью избавлялись от своих неблагозвучных фамилий, соглашаясь на то, чтобы взять фамилию супруги. В противовес таким семьям выступают другие, где невеста с нетерпением ждет момента, когда сможет носить фамилию мужа, объясняя это тем, что теперь они наконец-то станут единым целым. Наверное, и правда есть в общей фамилии что-то очень значимое, объединяющее двух людей и создающее новую ячейку общества.
Нужно ли менять фамилию после замужества – как объяснить нежелание жениху
Давно интересуюсь практической психологией. Изучаю труды современных специа.
Практикующий психолог, гештальт-терапевт. Закончила Тольяттинский Государ.
В современном обществе, несмотря на новые нравы, по-прежнему царят принципы, навязанные нашими предками еще с давних времен. И чаще всего они касаются семейных отношений. Взять хотя бы смену фамилии девушки после замужества. На протяжении долгих лет нам упорно твердили, что каждая уважающая себя дама обязана это сделать, в противном случае семья не будет считаться единым целым.
Многие даже до сих пор продвигают теорию, будто разные фамилии супругов свидетельствуют о наличии конфликтов между людьми. Что-то вроде «не поменяла, значит, не любишь». Но так ли это на самом деле? И почему молодые девушки сейчас все чаще предпочитают ничего не менять в своих персональных данных? В этом стоит разобраться с точки зрения личностной психологии.
Почему не все женщины хотят менять фамилию
На самом деле причин тут довольно много, и все они весьма оригинальные. Если раньше данное правило считалось строгим и непреложным, то теперь в обществе к подобному явлению относятся все-таки намного более спокойно.
Не хочешь брать фамилию мужа? Здесь нет ничего преступного, если вас обоих это устраивает. А вот и несколько наиболее часто встречающихся причин отказа со стороны женщины:
Пожалуй, это один из самых распространенных вариантов. Если с рождения тебе посчастливилось обладать красивой фамилией, которую не стыдно демонстрировать в документах, то менять её на менее благозвучную откровенно не хочется. Кроме того, она вполне может не сочетаться с именем и отчеством. Чаще всего такое бывает, когда супруги разных национальностей. Это наиболее безобидная причина, не имеющая в себе никакой психологической подоплеки.
В общем, проволочек, бумажной волокиты и обивания порогов государственных учреждений избежать не получится. Те, кто утверждают, будто всё сейчас делается сугубо в электронном виде за пару кликов, просто самостоятельно ни разу не занимались подобной утомительной процедурой. Не забывай также и про магические способности наших учреждений терять документы. Всё это может растянуться во времени на очень длительный период.
А вот тут уже стоит поговорить о психологии человека. Многие девушки, выходя замуж, всячески отрицают свою зависимость как в материальном, так и в моральном плане от партнера. Одним из способов продемонстрировать это себе и окружающим является возможность оставить старую фамилию.
Менять ли фамилию после замужества?
Если раньше образ жены представлял собой домохозяйку, трепетно ждущую с работы добытчика с долгожданной зарплатой, то теперь девушки все чаще занимают серьезные руководящие должности, а также становятся главной финансовой опорой своей семьи. Поэтому прогибаться под древние устои и скрепы им уж точно не хочется. Подобное вполне можно понять.
Как правило, эта причина относится к семьям, где партнеры представляют собой потомков бывшего знатного рода. Пускай никаких богатств и поместий у женщины уже не осталось, но оставить за собой право носить громкую фамилию она уж точно имеет. Почему бы и нет. Это все-таки историческое наследие, а не банальная прихоть.
Версия весьма занятная. Далеко не все девушки с головой уходят в любовь и романтику. Сейчас также многие трезво смотрят на жизнь и вполне предполагают подобный вариант развития событий.
Это не говорит об отсутствии чувств, меркантильности или браке по расчету. Возможно, женщина просто не хочет несколько раз проходить через кучу проблем связанных, со сменой фамилии и бесконечно придумывать новый автограф. В условиях суровых нынешних реалий это довольно простое и понятное желание, на которое обижаться явно не стоит.
Кроме того, взрослый человек, полюбив другого и решив провести с ним остаток своей жизни, не должен терять голову и полностью растворяться в безумных чувствах. На деле именно подобная практичность является залогом крепких и здоровых отношений на долгие годы. Чаще всего именно такие пары как раз и не разводятся, просто потому что вступили в брак уже будучи серьезными и сознательными личностями, понимающими все аспекты семейной жизни.
Есть и такая версия отказа женщины брать фамилию мужа. Чаще всего подобная причина встречается у людей нонконформистских взглядов. В таких парах обычно не принято крестить детей, нередко можно столкнуться с отказом от прививок или еще какими-то проявлениями резкого непринятия традиционных социальных устоев.
С точки зрения психологии, партнерам в такой семье весьма комфортно, если они разделяют взгляды друг друга. А вот с родственниками чаще всего отношения натянутые. Так что эти люди нередко сознательно отказываются от общения с ними, чтобы избежать давления, а также упреков.
Под эту категорию попадают женщины, которые предпочитают гражданский брак традиционной росписи в загсе. Если уж дело и доходит до штампа в паспорте, то, как правило, под давлением родственников, мужа или общества. Девушка может не носить обручальное кольцо и соответственно не менять фамилию, так как она и так себя чувствует полноценной супругой в самой настоящей семье. А все эти формальности кажутся ей банальным пережитком прошлого.
Как объяснить мужу нежелание менять фамилию
Здесь есть риск столкнуться с серьезной проблемой. Если будущий супруг придерживается традиционных взглядов на институт брака, он наверняка будет против того, чтобы ты поступала подобным образом, мотивируя все теми же избитыми терминами в стиле «не любишь меня», «мы не будем семьей», «а как же дети» и все в том же духе.
Что делать в подобном случае и как отстоять свои интересы? Ведь полностью забывать про собственное мировоззрение тоже не лучший вариант. Есть несколько вариантов достичь долгожданного компромисса с любимым мужчиной:
Вопрос о смене фамилии при вступлении в брак иногда становится камнем преткновения. Супруг или его родители могут быть настроены очень категорично, так как воспитаны в духе традиционных скреп. Если ты принципиально хочешь оставить старую фамилию, а любимый человек никак не желает идти навстречу, лучше пересмотреть свои взгляды на текущие отношения. Ведь в дальнейшем вы просто не будете находить компромисс даже по мелочам.
Будущий муж и свекры обижаются, что я не хочу брать его фамилию. Что делать?
Ты тоже можешь задать свой вопрос психологу и получить ответ. Пиши на lady@corp.mail.ru и не забудь указать тему письма — «Вопрос психологу». Отправляя письмо, важно понимать: оно может быть опубликовано.
На ваши вопросы отвечает психолог Елена Гутенева.
Я собралась выйти второй раз замуж. Это будет мой второй брак, а может, и не будет уже.
Я ношу фамилию первого мужа, при разводе не стала обратно девичью возвращать. Мне очень нравится эта фамилия. За кого собралась замуж, у него некрасивая фамилия.
Он и его родители сильно обижены, что я не хочу брать его фамилию. Мать его аж не разговаривает со мной. Сказала мне, что была обо мне лучшего мнения, а я оказалась такой глупой и неуважительной.
Я сама очень расстроена, это же в принципе такая мелочь.
Читай в галерее о звездах, которые слишком часто выходили замуж, и узнай, принесло ли это им счастье:
Здравствуйте!
Спасибо за то, что поделились своей историей на нашем форуме. Уверена, что она знакома многим читательницам портала.
Хочу поддержать вас примером своих друзей: в моей практике есть история, где муж взял фамилию жены. Просто потому, что она ему больше нравилась. И потому что друг очень любит свою супругу. Бывает и такое.
Есть ли в вашем окружении похожие истории? Может быть, среди ваших родственников найдутся подобные случаи. Пусть они поддержат вас и придадут уверенности.
А что думает ваш жених о вашем желании оставить свою фамилию? Для него тоже важно, чтобы вы изменили ее? А если да, то почему? Согласны ли вы с его аргументами? Слышит ли он ваши в ответ? Что его ответы значат для вас? Может быть так, что вы переживаете, что жених будет любить вас, только если вы смените фамилию, а без нее — нет?
Кому-то из читателей может показаться, что ваши переживания не стоят выеденного яйца. Однако это не так. Конфликт с родителями жениха может подсвечивать уязвимые места в отношениях и проверять их на прочность.
Например, как вы и партнер обсуждаете сложные задачи и ищете решения проблем. Умеете ли вы слушать и слышать друг друга. Что ваш жених думает о реакции родителей? Согласен ли он с ними? Или считает, что реакция чрезмерна? Что он думает о ситуации? Готов ли поддержать вас? Понимает ли он, что, вступая с вами в брак, создает новую семью, а значит, перестает зависеть от своих родителей?
Что вы сами думаете о своем решении сменить фамилию? А о реакции будущих свекров? Может быть так, что родители жениха сложно переживают уход сына из семьи? Возможно, им сложно принять тот факт, что теперь сын покидает их и будет жить отдельно, создав свой собственный дом. А фамилия — лишь предлог для вымещения сложных чувств, которые свекры могут даже не осознавать.
Сейчас в семье жениха проходят сложные внутренние изменения, а ваши личные границы и границы вашей с партнером будущей семьи формируются и проверяются на прочность. Что бы помогло вашей паре укрепить их? Как сложившуюся ситуацию видит партнер? Как бы вы хотели поделить ответственность за соблюдение границ вашей семьи внутри пары? Например, как будут решаться похожие конфликтные ситуации в будущем? Будет ли жених отстаивать границы вашей семьи и как он хочет это делать? Или вы бы хотели сами рассказать о принятых вашей парой решениях?
И самый главный вопрос — ваши свекры хотят видеть счастливого сына или жену с «правильной фамилией» рядом с ним?
Читай также:
А еще смотри видео о россиянках, которые вышли замуж за иностранцев и теперь живут на Маврикии:
Не хочу брать фамилию мужа – он обижается и давит
Варвара сообщила будущему мужу, что не будет менять фамилию после официальной регистрации отношений.
Валера обиделся, что жена отказалась от его фамилии. Он начал доставать Варю вопросами, почему она не хочет менять фамилию. Мол, все меняют, а ты чего? И вообще это неуважение к нему.
Варя и Валера живут вместе уже четыре года. Недавно он сделал предложение. Они пошли подавать заявление. Тогда Варя между делом сказала, что не планирует менять фамилию. Она даже не предполагала, что это вызовет такую бурную реакцию.
Девушка объясняла, что эта традиция уходит в прошлое — все чаще женщины носят свои фамилии и не меняют их. В пример привела подруг и родственниц. Она также рассказала о женщинах, которые пожалели, что поменяли фамилии. Они возились с документами, не могли привыкнуть к новой фамилии, и главное — не понимали, зачем это сделали. К тому же Варя — тезка матери мужа. Она не хотела бы становится еще и однофамилицей с ней. В общем, душа не лежит к этой идее.
Валера заладил, что Варя его не уважает. Мол, так было испокон веков, что жены брали фамилии мужей. К тому же он делает свадьбу для нее, поскольку он уже был женат и ему достаточно простой регистрации без свадьбы. Значит, и она должна сделать что-то для него. В его окружении все девушки носят фамилии мужей. А Варя ведет себя как королева. Валера опасается, что она что-нибудь еще придумает и будет заставлять его идти на уступки.
Варя устала от разборок по поводу ее фамилии. Она решила попробовать обсудить более важные, по ее мнению, вещи. Например, семейный бюджет, который почему-то на большую часть состоит из ее денег. Она платит за квартиру и покупает продукты. Он иногда что-то покупает из еды — в основном то, что не берет Варя. Еще они вместе скидываются на крупные покупки. Но попытки обсудить равное вложение терпят крах — Валера уходит от разговора и обижается, что его вклад не ценится.
Как быть в ситуации, когда человек отказывается принять то, что к нему вообще не имеет отношения (сохранении фамилии жены)? Как быть, когда с человеком невозможно обсуждать важные вопросы, связанные с совместным проживанием? Вроде и привыкла к человеку, но что-то постоянно гложет.