не о таком театре я мечтал анекдот смысл
Время оживающих анекдотов: Не о таком театре он мечтал
Борис Кожезамов с интересом, но без фанатизма разбирает репертуар донбаского театрика ужасов
Ух ты, у нас появился собственный, можно сказать, национальный «Гран-Гиньоль», народный театр ужасов!
А пока смотрим представление! ОРЛО против ОРДО. Кто победит? Какая кукла следующей появится перед зрителями? На какую труппу делаем ставки?
А вот россияне точно деревянные, куда там Буратино. Тот вроде сосновый был, а эти минимум мореный дуб, если уже не каменный уголь. Все жалуются, что мы почему-то их не любим, и совершенно не понимают, что разговор уже давно идет не о любви или ненависти, а все больше сдвигается в сторону равнодушия или полного забвения. И сейчас это проявляется особенно наглядно.
Им бы, запоребриковым, понять, что если за терками марионеток Донецка и Луганска в тамошнем театре Карабаса мы еще наблюдаем с ленивым злорадством (все-таки наше это добро), то за рейдами танковых клиньев Башкортостана на Татарстан или воздушными боями истребителей Республики Саха с штурмовиками Нижнего Новгорода мы вообще следить не будем, а начнем тут же, пользуясь передышкой, решать собственные проблемы. Не тратя времени на телевизор и уворачиваясь от падающих обломков.
Как там шутили про деревянных марионеток?
Иногда, даже в своем сарказме, так хочется забежать вперед и немного пованговать!
Ну, и ближе к нашим дням:
«Не о таком театре я мечтал»
Предлагаю продолжить обсуждать отношения: почему у одних они складываются, а у других – не очень, как встретить своего человека и почему на этом пути бывают откровенные помехи.
Давайте разберём такую популярную ситуацию: вы встретились, начали общаться, вроде бы, всё хорошо. Потом съехались, стали жить вместе, и тут начались бесконечные скандалы. Мужчина ваш сидит на диване и не работает, вместо этого в «танчики» играет, женщина – постоянно вечерами уходит гулять по клубам, словом – поводов поорать друг на друга немало.
Как понять, что пора расходиться и это никакая не «притирка характеров»?
Для начала надо понимать, что для вас в отношениях приемлемо, а что – нет. Например, для одних такой расклад, где женщина добывает деньги, а мужчина занимается домом, совершенно нормальный, всё всех устраивает. В этом вопросе надо быть честными с собой, отбросив общественное мнение: «а что скажут подруги», «а что будут обо мне думать» и дальше по списку.
Разобравшись в себе, вы озвучиваете человеку один раз, что для вас происходящее неприемлемо, и просите его так больше не делать. Если он вас услышал – замечательно, проблема решена.
А если нет? Вот если нет, пути тут снова два: либо вы говорите себе – «окей, я готова принять эту черту в своём мужчине/женщине, жить с ней и больше никогда не поднимать эту тему», либо вы говорите человеку, где находится дверь.
Пилить, умолять, просить, ставить ультиматумы – это превращать собственную жизнь в ад. Это вести бесконечную войну у себя дома, с периодами затишья и перемирия, пока кто-то один не победит и вы не разойдётесь. Зачем вам идти по этому пути, когда есть гораздо менее тернистые?
Не о таком театре я мечтал карабас
Войти
А если не про медиков, а про.
. церковников.
Помню один известный отец рассказал такую историю. Было совещание Полпреда по Волжскому округу и местных архиереев. И Полпред решил перед владыками рассказать такой анекдот.
Заходит Карабас Барабас в свой театр и видит следующую картину: пьяный пес Артемон блюет в фикус, Мальвина лежит на полу с задранной юбкой и со спущенными трусами и икает, шатающийся Пьеро пытается прикурить от догорающего в камине Буратино. Печально смотрит Карабас Барабас на всю эту картину, вынимает сигару из рта и говорит: да, не о таком театре я мечтал всю свою жизнь.
Владыки хиленько посмеялись, а известный отец возьми да скажи: «а что, возможно Христос смотрит на нашу Церковь и тоже говорит, что не о такой Церкви мечтал всю жизнь».
Знаете, что хорошо: нашелся владыка, который сказал, что отец прав, что он бы и сам сказал, но не решился. Все-таки иногда в них, владыках, просыпается что-то человеческое. Хотя я знаю несколько отцов, которые их за людей не считают. И поверьте, это очень достойные отцы. Сотенку бы таких на всю страну – все бы переменилось в лучшую сторону.
Но мы отвлеклись.
Понятное дело, что в СССР не было не только секса, но и православного ТВ. Сейчас оно появилось. Стало лучше? Кто-нибудь смотрит? Что скажете? И вообще, что скажете про православные СМИ?
Comments
Да не может быть «православного телевидения». Любой проект с претензией на такое — выйдет суррогатом.
Помню, давно ещё, у о.Дмитрия Смирнова собирались — кинодеятели, деятели искусства, духовные лица — и вещали на тему. Думалось, что стоит выделить православному ТВ свой канал — и мир засияет.
Ан нет. Есть каналы, куда «сливается» всё православное, и наши братья и сестры получают возможность вариться там в собственном соку и тусоваться своей отдельной тусовкой.
Но разве в этом смысл и цель Христианства?
Можно иметь образовательные каналы для православных христиан, чтобы они могли узнавать новости и смотреть паломнические обзоры. Но эти каналы будут смотреть те, кто и так ходят в храмы, те, которые и так окормляются у православного священства.
Если не говорить на каждом шагу о Боге, но исполнять Заповеди, если хотя бы некоторые из нас станут так поступать, то изменится не только телевидение.
Я, кстати, недавно фильм посмотрела, по рекомендации.
До этого как-то раз начала смотреть, и бросила — наткнувшись на ненормативную лексику. Но теперь посмотреть порекомендовали люди, к мнению которых прислушиваюсь. И я досмотрела. И посмотрела ещё раз 10. Называется «Печатников переулок, дом 3.» Думаю, что многим полезно будет, кто не боится бранных слов, которые там нужны по смыслу, в контексте. Причём, их нельзя «запикивать», иначе получится фарс. Этот фильм участвовал в нескольких фестивалях христианского кино. Снимался при нулевом бюджете, все работали бесплатно, честно, от души.
Когда уже сняли фильм, оказалось, что в этом доме после закрытия монастыря и разгона монахов, организовался тайный скит. Дом снесли через 3 дня после съёмок. И ребята, работавшие над фильмом, нашли на руинах скамеечку с надписью «Вога нет!»
Мне кажется, что вот такие сейчас фильмы нужны — как этот. Вот таким людям нужно давать бюджетные и спонсорские деньги, для продвижения нашего российского (православного) кинематографа.
Эх, были б у меня. 🙂
Edited at 2013-09-30 07:04 pm (UTC)
Предлагаю продолжить обсуждать отношения: почему у одних они складываются, а у других – не очень, как встретить своего человека и почему на этом пути бывают откровенные помехи.
Давайте разберём такую популярную ситуацию: вы встретились, начали общаться, вроде бы, всё хорошо. Потом съехались, стали жить вместе, и тут начались бесконечные скандалы. Мужчина ваш сидит на диване и не работает, вместо этого в «танчики» играет, женщина – постоянно вечерами уходит гулять по клубам, словом – поводов поорать друг на друга немало.
Как понять, что пора расходиться и это никакая не «притирка характеров»?
Для начала надо понимать, что для вас в отношениях приемлемо, а что – нет. Например, для одних такой расклад, где женщина добывает деньги, а мужчина занимается домом, совершенно нормальный, всё всех устраивает. В этом вопросе надо быть честными с собой, отбросив общественное мнение: «а что скажут подруги», «а что будут обо мне думать» и дальше по списку.
Разобравшись в себе, вы озвучиваете человеку один раз, что для вас происходящее неприемлемо, и просите его так больше не делать. Если он вас услышал – замечательно, проблема решена.
А если нет? Вот если нет, пути тут снова два: либо вы говорите себе – «окей, я готова принять эту черту в своём мужчине/женщине, жить с ней и больше никогда не поднимать эту тему», либо вы говорите человеку, где находится дверь.
Пилить, умолять, просить, ставить ультиматумы – это превращать собственную жизнь в ад. Это вести бесконечную войну у себя дома, с периодами затишья и перемирия, пока кто-то один не победит и вы не разойдётесь. Зачем вам идти по этому пути, когда есть гораздо менее тернистые?
Войти
анекдот от Калягина
Карабас-Барабас приходит домой и видит: растерзанная Мальвина лежит с задранной на голову юбкой, рядом валяются облеванный Пьеро и Артемон с разодранным ухом, в камине догорает Буратино. Карабас садится на стул, хватается в отчаянии за голову, потом достает сигарету, прикуривает от тлеющего Буратино и, пуская кольца дыма, задумчиво произносит: «Нет, не о таком театре я мечтал. «
интервью председателя Союза театральных деятелей, художественного руководителя театра «Et cetera» Александра Калягина журналу «Итоги» здесь
Comments
мммм, вот какие бывают интересные пересечения. сегодня встречалась с той дамой, которая занмается проведением фестивалей детского театрального мастерства у нас в области. надеюсь, мы тоже войдем в число организаторов. так вот она говорила, что у нее планируется встреча с Калягиным. и тут я вижу этот пост, где сей господин упоминается. ЗАБАВНОООО!
Не о таком театре я мечтал анекдот смысл
Муж возвpащается в свой загоpодный дом из длительной командиpовки и с
удивлением замечает на воpотах табличку: «Остоpожно! Во двоpе злая
собака!» Подозвав к себе жену, он интеpесуется:
— Доpогая, твоя мама к нам надолго?
Сильно опоздавший Вовочка стоит пеpед учительницей:
— Что случилось?
— Hа меня напал вооpуженный бандит!
— О, Боже! И что он сделал?
— Отнял домашнее задание.
Зарегистрирован: Mar 2007
Откуда: Хабаровск
Сообщений: 516
Ленчик прикрепил это изображение:
Зарегистрирован: Jan 2007
Откуда: Россия
Сообщений: 166
В магазине:
— Отвесьте мне, пожалуйста, 49 грамм вареной колбасы!
— Да давайте уж 50!
— А, давайте! Гулять, так гулять.
Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него бегает маленькая девочка и поет песенку. С каждым поворотом нажимает на нос наркоману с воплями «ПииииииииииП»!
Так и получается: «Ля-ля-ля-ля-ля ПииииииииП!Ля-ля-ля-ля ПиииииииииииП!Ля-ля-ля-ля-ля ПииииииииП!»
Девочка убежала.
Наркоман поет песенку:»Ля-ля-ля-ля» Нажимает себе на нос, и не услышав «ПииииииииииП» со злостью говорит: «Вот дура!Так и знал! СЛОМАЛА. «
__________________
Будуще никогда не бывает таким,каким представляет его воображение!
Зарегистрирован: Jan 2007
Откуда: Россия
Сообщений: 166
Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.
__________________
Будуще никогда не бывает таким,каким представляет его воображение!
Зарегистрирован: Jan 2007
Откуда: Россия
Сообщений: 166
__________________
Будуще никогда не бывает таким,каким представляет его воображение!
Зарегистрирован: Jan 2007
Откуда: Россия
Сообщений: 166
Женщина в слезах кричит соему мужу:
-Я больше не могу жить с таким жмотом, как ты. Вот, забирай дурацкое кольцо!
-А коробочка где?
__________________
Будуще никогда не бывает таким,каким представляет его воображение!
Зарегистрирован: May 2004
Откуда: Подольск
Сообщений: 712
Разодранные театральные костюмы разбросаны по сцене, в одном углу валяется пьяный Пьеро, в другом – корчится пьяная Мальвина со спутанными волосами, в камине догорает Буратино. Карабас-Барабас прикуривает от головешки Буратино и глядя на все это, мрачно говорит: «Дааа-а-а, не о таком театре я мечтал. »
__________________
Задавая мне вопрос, прежде подумайте. Ведь я же и ответить могу.
Зарегистрирован: Mar 2007
Откуда: Хабаровск
Сообщений: 516
Учительница на уроке:
— Какие самые полезные птицы для человека?
Вовочка:
— Жаренные, Мария Ивановна.
Капают зять с тещей огоpод. У тещи на голове каска. Мимо идет сосед и видит эту
каpтину. Интеpесно ему стало, он и спpашивает:
— Вань, почему у тещи каска на голове?
— А чего, я к забоpу буду бегать лопату обстукивать?!
Двух пацанов дождь застал у каpтинной галеpеи. Зашли. Пpоходят чинно по
экспозиции. Остановились, как вкопанные, пеpед одной ну очень
абстpактной каpтиной. Один из пацанов хватает в испуге дpугого за pуку
и говоpит:
— Линяем отседа! А то еще скажут, что это мы сделали!
Зарегистрирован: Nov 2004
Откуда: Москва
Сообщений: 247
__________________
Люди!! Ау-у. А дальше ни гу-гу.
Зарегистрирован: Jan 2007
Откуда: Германия
Сообщений: 901
Едут в купе спального вагона Мужчина и Женщина.
Смотрят друг на друга. Женщина спрашивает:
-Простите, о чем вы сейчас думаете?
— О том же о чем и вы.
-Какой нахал!
Двое беседуют.
-Вы были на «Свадьбе Фигаро?»
-Нет, ограничился поздравительной телеграммой.
__________________
Лев Дуров самый замечательный артист спасибо что Вы есть.
Зарегистрирован: Jan 2007
Откуда: Россия
Сообщений: 166
Народ,так анегдот клевый позавчера слышала,третий день смеюсь!Жалко сюда не напишешь!(не особо приличный)
__________________
Будуще никогда не бывает таким,каким представляет его воображение!
Зарегистрирован: May 2004
Откуда: Подольск
Сообщений: 712
Заходит новый русский в магазин:
— Что это у вас?
— Это апельсины
— Мне килограмчик и каждый завернуть!
Идет дальше:
— А это что?
— Это мандарины
— Мне килограмчик и каждый завернуть!
Идет дальше:
— А это что?
— А это изюм, но он не продаётся.
__________________
Задавая мне вопрос, прежде подумайте. Ведь я же и ответить могу.
Зарегистрирован: Aug 2006
Откуда: Berlin, Germany
Сообщений: 1008
«Тем странам, которые хотят ПЕРЕСМОТРЕТЬ итоги Второй мировой войны, Россия может их ПЕРЕПОКАЗАТЬ».
Ира прикрепил это изображение:
Зарегистрирован: Mar 2007
Откуда: Хабаровск
Сообщений: 516
Ленчик прикрепил это изображение:
Зарегистрирован: Mar 2007
Откуда: Хабаровск
Сообщений: 516
Танец равновесия («Не о таком театре я мечтал»)
tata12
Участник
Третий месяц читаю форум, в последнее время испытываю непреодолимую тягу завести свою тему. Все это происходит, конечно же, на фоне непреодолимой тяги другого рода, но об этом пока не буду.
К 36 годам я приплыла с более чем порядочным стажем ЕУ: в последние годы это была стабильная бутылка вина вечером (по будням пила обычно дома одна), в выходные могла и с компанией начать, но обычно особым кайфом было продолжить дома в одиночестве (там уже, конечно, одной не ограничивалась). В субботу частенько начинала сразу с утра, в вс уже в коматозе догонялась.
Пока не знаю, хочу ли я подробно описывать весь мой синий керогаз, который начался примерно с 14 лет, или достаточно «работать с тем, что есть». Может и надо, для анализа, а может и нафиг – было и было.
Попытки перестать пить я иногда предпринимала, но обычно это выглядело примерно так «Эй, чо за хрень, я уже тут целых два дня не бухаю, а мне что-то как-то еще не очень хорошо. Где там эти плюшки от трезвости? Уже вторник на календаре, а их все нет!! Наверное, не в алкоголе дело, а в моей конституции, это она виновата, что жизнь-боль, все тлен, а в зеркале не лицо, а жопа. Точно не в алкоголе. Пойду бухну»
Такие перерывчики на день-два, потом «разочарование в «трезвости» — и по новой.
В апреле я 2019 не пила три недели. От длительности срока воздержания над головой практически вырос нимб, а ЧСВ отсвечивало сквозь него до небес – ТРИ недели. Ну и кто тут алкоголик. Я вон три недели не пью. Хотя вру. Не три. До 21 дня мне не хватило одного, и свою трезвость я начала отмечать уже в субботу (три недели было бы в вс).
Осенью 2019 я пьяная отмокала в ванной и меня вштырило, что надо что-то делать, причем немедленно. Пьяная из ванной же я зарегалась на форуме (у незарегистрированной не было доступа к какой-то теме, которую мне необходимо было зачитать). И понеслась.
Раздел «симптомы выздоровления» порвал мой шаблон на тряпки: дочитав его до конца я немедленно забухала еще на три дня, от осознания, что трезветь так или иначе придется. И что будет это НЕ быстро, НЕ приятно и НЕ легко. Повторюсь, в моей картинке мира было так: я бросаю пить (в воскресение), а с понедельника в мою жизнь прискакивают розовые пони, радужные единороги, я становлюсь красивой и успешной, мир вокруг – сказочным, принцы на белых конях штурмуют мой замок. в общем фонтан удовольствия и блаженства. В реале, в описаниях трезвеющих с форума, вместо белых коней скакали белки, единороги в компании прочих интересных существ стадами паслись в «ужасах похмелья», а принцы обсуждали не замки и коней, а импотенцию, панические атаки и проблемы с печенью.
Ндее, как говорится, «не о таком театре я мечтал».
Но мечты-мечтами, а трезветь было надо. И я начала. Я точно не вспомню дату, но примерно с конца октября-начала ноября в моей жизни стали появляться трезвые дни в количестве более трех-четырех-пяти подряд. Чуть позже я подробнее напишу, как это было и чего мне это стоило.
В январе случился «синеватый» отпуск – я не ушла в полный заплыв, но прибухивала в поездке каждый день, плюс-минус оставаясь в разуме.
С 12 января я не пила 2 недели, потом 25/01 бахнула бутылку вина.
С 26 до сегодня, соответственно, мой трезвый «стаж».