не замужем значит свободна
Не замужем значит свободна
Статус «Не замужем» подразумевает, что барышня возможно с кем-то встречается или живёт в гражданском браке. А слово «Свободна» значит совершенно одна.
«Не замужем», значит разведена, о чем гласит штамп в паспорте. Свободна, это на усмотрение женщины: как она по факту оценивает свое семейное положение.
Не замужем это если её бросил мужик и обвинил во всех грехах. А свободна это когда она сама ушла. Я вот с 10.04 этого года свободна. И очень этому рада)
Наверное, не замужем-не была в браке, а свободна-сходила замуж (как в мультфильме отец дочери говорит: «сходила бы замуж, тут недалеко»).
Разные, не замужем это может означать что парень есть, но официально не зарегистрированы, а свободна, это свободна :))
Можно быть замужем и свободной,а можно быть не замужем но занятой))))понятно обьясниа?)
пиз-дец! прям старшая группа рассудила!
а мнение ясельной группы меня вообще не интерисует
ЭТО РАЗНОЕ))) НЕ ЗАМУЖЕМ, НО МОЖЕТ ИМЕТЬ ГРАЖДАНСКОГО МУЖА))) А СВОБОДНА, ЗНАЧИТ ОДНА)))
Проще паренной репы
Замужем но свободна..живу с человеком..который требует чтоб развод ч мужем оформила
что то через чур запутанно.. А можно еще раз, и по-подробнее?
неее, Вы еще больше меня запутали.. Вы философский институт закончили?
)))))))))) что то вроде университет философи я 5
Нас любить надо просто, а понимать надо физику там химию математику 
одно и тоже разными словами, это как жена и супруга, одно и тоже
А как понимать статусы мужчин:»все сложно»,но он в поиске
«Не замужем» не значит одна, «одинока» не значит несчастна
Я не знаю, как помочь людям, которые так обо мне беспокоятся. Хотела бы, но не могу. Дело в том, что сейчас мне правда интереснее печь английские булочки, чем ходить на свидания. Я и сама не сразу привыкла к этому. Почти всю сознательную жизнь я была хоть в каких-нибудь да отношениях. Иногда в воображаемых, но чаще – в настоящих, порой даже официально оформленных. А два года назад, расставшись с человеком, которого долго и сильно любила, я решила притормозить. Знаете, как поле оставляют под паром, чтобы дать ему отдохнуть? Вот и мне захотелось чего-то похожего. Побыть под паром и без пары. Стать полем, которое вполне может постоять сезон-два без регулярного вспахивания, окучивания и удабривания, да простят мне эту аналогию мужчины и работники сельского хозяйства. Втянулась я на удивление быстро. На свете, как выяснилось, много вещей, занятий и людей, которые мне интересны.
Вот сконы, например, – попробуй найди правильный английский рецепт. Или друзья (увы, они в списке значатся сразу за едой, такой уж я человек). Или долгие прогулки пешком и на велосипеде, или книги и кино на английском и французском, или лекции по литературе в парке. Я научилась искать дешевые авиабилеты и бронировать маленькие гест-хаусы в Австрии, а еще – принимать, не нервничая, толпу гостей и сооружать для них подушки из шарфов и одеяла из скатертей. Я сделала дома перестановку, неуловимо напоминающую ремонт, разобрала старые дневники и фотографии, нашла и подарила родителям крутого кота, помирилась с подругой, которая обиделась на меня полжизни назад. Пыталась встать на коньки и поняла, что это не мое (то же самое –с лазаньей, балетом, Индией и «Игрой престолов»). Я наконец-то написала книжку. Почти.
Это очень хорошая жизнь. Концепция «слоулайф» в действии. Я никуда не спешу, по утрам просыпаюсь с радостью. И целый день чувствую себя счастливой. Только мне никто не верит. Где, говорят, мужчины? Отношения где? Когда ты, как все нормальные люди, установишь себе «Тиндер», вместо того чтобы заниматься ерундой? Я уже иногда и сама себе не верю. Особенно когда рассказываю кому-нибудь, как прошел день, или про книжку, про грядущую поездку в Барселону, про родительского кота – с энтузиазмом рассказываю, а мне в ответ: «Поня-а-атно. А на свидания-то ходишь? С кем День всех влюбленных отмечать будешь?» И мне на минуту кажется, что со мной правда что-то не так. Что нормальный человек в преддверии этого праздника должен бегать по городу и срочно разыскивать себе какого-нибудь мужика. Иначе – не жизнь. Но потом я одумываюсь и никуда не бегу. Стою на месте, размышляю. Людей вообще-то легко понять. В России ведь нет культуры одиночества. Нет в русском языке слова, которым можно назвать свободную девушку и не обидеть. В английском есть понятие single girl, а у нас что?
«Одинокая» – значит одна и несчастна. «Не замужем» через «не», то есть с уже заранее заложенным негативом. «Без пары»? Отрицание и обесценивание (все подружки по парам, и только ты засиделась одна). «Свободная»? А что, если ты замужем, то сразу рабыня? А как вам «старая дева»? А «разбитная разведенка»? А «соломенная вдова»? Так вербальным путем наше семейное положение превращается в поражение. При этом у мужчин есть замечательный статус на все случаи жизни – «холостяк»! Красивое слово, отличное значение, повезло парням! Такие уж стереотипы в обществе: мужчина может быть один и счастлив, а женщина – нет.
Стереотипы касаются и праздников. Будем честны: День святого Валентина не так уж много людей проводят с любимыми. Наоборот, чаще встречаешь грустных девушек, которые ждут «своего единственного». Или мужчин, готовых этим воспользоваться. На пикаперских сайтах так и пишут: «Лучшие дни для подката к женщинам – 14 февраля и 8 марта. В это время они особенно несчастны, уязвимы и готовы на все». Те, у кого пара есть, в праздник хвастаются в соцсетях букетами либо ссорятся из-за того, что все пошло не по сценарию. Маловато волшебства, но надеяться-то хочется. Вот и опрашиваешь всех и каждого: а вы, а вы что делаете 14 февраля?
Я вот еще что заметила. По-настоящему близкие люди понимают, что у меня все нормально. А менее знакомые так и норовят что-нибудь диагностировать. У тебя, говорят, депрессия. Тогда, возражаю, мне должно быть плохо, а мне на самом деле хорошо. «Ну не знаю, — вздыхают, — лучше обратиться к специалисту». А специалист, то есть мой любимый психолог-консультант Нелли Якимова, говорит вот что: «Влияние стереотипов очень сильно. Трудно жить и не обращать внимание на то, чего от тебя ожидают и даже требуют семья и общество. Тяжело не поддаваться давлению и не объявлять войну тем, кто считает, что мы живем неправильно. И сложнее всего приходится тем женщинам, которые в глубине души (или даже открыто) хотели бы для себя совсем иного, которые ощущают себя неполноценными без пары. В одиночестве же как таковом нет ничего плохого, если мы говорим именно о нем, а не об одинокости. В чем отличие? Одинокость тесно связана с ощущением нужды в ком-то и чувством своей ущербности, которую призван восполнить другой. Одиночество же дарит нам возможность, время и место для встречи с собой. Лишь узнав себя по-настоящему, можно подготовиться к встрече с другими».
Я пока решила поменьше говорить с людьми о родительском коте. Он, конечно, классный и умеет говорить «вау» и «давай». Но, наверное, мои собеседники рассуждают так: где один кот, там и 17, и одинокая старость без надежд. Не буду их тревожить, пусть спокойно готовятся к Дню святого Валентиндера.
Если Вы не замужем, значит Вам это не нужно
Как выйти замуж? и Почему вы не замужем? – сегодня разве что ленивый не обсуждает эти темы. В ответ мы слышим огромное количество причин, почему женщина не может выйти замуж.
В моем окружении много женщин, которые любят себя, прекрасно выглядят, ухаживают за собой, совсем немного работают, да и дома не сидят и при этом не замужем.
В чем причина?
Согласна, что у каждого свои причины, почему они остаются одинокими.
Но для меня причина того, что женщина не замужем одна: она этого не хочет! Если вы сегодня не замужем, значит, вы не хотите замуж. И если вы примите решение вступить в брак, то это обязательно с вами произойдет. Это закон. У нас есть в жизни только то, что нам нужно. Если у меня нет бриллиантов, значит, я не хочу их иметь.
Вернемся к вопросу, как выйти замуж.
То, как вы живете сейчас, для вас имеет большую ценность и огромные выгоды, пусть даже неосознанные и бессознательные. И это есть ваш выбор.
Бессознательные причины могут быть следующими:
У всех этих причин есть скрытые выгоды:
Как выйти замуж — насущный вопрос, потому что логикой я понимаю, что мне уже пора – 30, 35 лет и все уже давно замужем, а чем я хуже?
Вот здесь главное понять, что вы ничем не хуже, вы просто не хотите замуж, так как сегодняшнее положение для вас выгоднее, чем замужнее. Еще раз повторюсь, эти выгоды вы можете не осознавать, но ваша душа точно знает эти выгоды. Поэтому вы не замужем.
И это очень хорошо заметно в поведении незамужних женщин:
А ответ прост: Не хочу! Вот, что важно осознать. Других причин нет! Только когда больной признал свою болезнь, он может начать лечиться.
Пока мне выгодно оставаться с избыточным весом, я буду с ним оставаться, и никакие диеты мне не помогут. Выгодно мне ходить в очках – я буду в них ходить до тех пор, пока недостатки от ношения очков не перевесят выгоды.
И вот тогда я приму решение снять очки. Найду методы, упражнения, силы, время, деньги и начну действовать.
Но это произойдет только тогда, когда я приму решение снять очки, не раньше. Рассуждения о том, что как здорово было бы без очков, как мне неудобно в очках и что когда-нибудь изобретут чудодейственный метод по восстановлению зрения – ни к чему не приведут.
Тоже самое и с вопросом, как выйти замуж
Я часто общаюсь с женщинами на тренингах, на консультациях и вижу, что они делают после тренинга. Я заметила, что незамужние женщины чаще не делают упражнения, не читают рассылку, они ведут прежний образ жизни. Им выгодно оставаться незамужними. Они это делают тихонько и незаметно, но со стороны это видно невооруженным глазом.
Когда человека волнует проблема, он ищет решение! А если человек не ищет решения, то его не волнует этот вопрос и ему не нужно решение этой проблемы. Все просто.
Вы же знаете, как мы себя ведем, когда нам что-то надо. Здесь самое сложное – отказаться от внутренних выгод и принять решение изменить ситуацию. Выгоды уж больно сладкие.
Но когда вы признаетесь себе, что вы не готовы принимать решения и остаетесь с выгодами, то вас больше не будут мучить вопросы: как снять сглаз, венец безбрачия, исправить плохую карму. Вы принимаете ответственность за то, что вы не замужем, и продолжаете жить так, как вы жили, но только с удовольствием! Зная, что это ваш выбор.
А если вы принимаете решение выйти замуж, то надо что-то делать. И это тоже ваша ответственность.
И процесс этот, как правило, не быстрый, возможно понадобится профессиональная помощь. Чтобы увидеть те самые сладкие выгоды незамужнего состояния.
Я еще раз повторяю: ДОСТАТОЧНО ОСОЗНАНИЯ!
Надо посмотреть, что вы ищите в отношениях с мужчиной и зачем вы хотите замуж. Это тоже не праздный вопрос. Если ваш внутренний ребенок решил спастись от одиночества с помощью мужчины, то ничего не получится. Потому что вы все так же не замуж хотите, а вернуться в детство.
Женщине, готовой выйти замуж, нужно заняться собой, раскрытием своих женских качеств. Нужно становиться взрослой, зрелой женщиной готовой давать, а не только брать. И здесь нужны будут ресурсы: время, энергия и деньги. И решение, как вы будете действовать – самостоятельно или при помощи другого человека, книги или тренинга.
Не оставляйте решение проблемы на потом. Помните, жизнь всего одна и время не останавливается ни на минуту.
Новое видео:
Не замужем значит свободна
Часто девушка сама не догадывается, что является носителем той или иной «антизамужевой» установки или убеждения.
Какие же жизненные принципы могут стать препятствием для обретения семейного счастья? Обозначим их и разберем поподробнее…
«Я сама!»
Это принцип сильных и самостоятельных девушек. К моменту появления мыслей о браке они обычно уже получили прекрасное образование и добились многого в плане карьеры. Эта женщина знает себе цену и ни от кого не зависит. Она сама себе уже на все заработала и еще заработает, сколько надо. И достигнет любых вершин. Она молодец! Без иронии.
Но почему же достойных мужчин (не альфонсов!) так отпугивают сильные самостоятельные женщины?
А потому что он не хочет жениться на своем конкуренте. Он не хочет проводить семейную жизнь в соревновании, а кто у нас больше денег в дом принес, а кто вообще большего в жизни добился? Он просто хочет чувствовать себя мужчиной – добытчиком и опорой в семье. И это абсолютно нормально. И женщина с установкой «я сама!» хочет стать женой именно такого мужчины.
Что же ей делать? Учиться недостающим женским качествам в отношениях с мужчиной: мягкости, уступчивости, нежности, искусству компромисса. Я думаю, каждая из нас подсознательно понимает, каких качеств не хватает именно ей.
«А за что их уважать-то?!»
Это наиболее опасная женская установка. Особенно коварна она тем, что редко какая женщина себе признается, что она у нее присутствует.
«Что значит, я не уважаю мужчин?! Я презираю подлецов, бабников, слабаков! А достойных мужчин очень даже уважаю!» Но вся проблема в том, что женщина, испытывающая презрение и даже ненависть к определенным категориям мужчин, сама того не замечая, всегда транслирует это внутреннее негативное отношение и на мужчин вполне достойных. Чем моментально отталкивает их.
Здесь со мной многие могут поспорить, но я постоянно наблюдаю в жизни эту тенденцию. Так, моя коллега всегда относилась с сильным презрением к своему отцу – и лентяй он, и злоупотребляет, и зануда. Ей за 40, она никогда не была замужем, хотя давно мечтает об этом. В ее речах постоянно проскакивает неуважение ко всему мужскому роду. А она этого даже не замечает. И как назло встречаются ей по жизни почему-то исключительно подлецы и негодяи (по ее словам). Странное совпадение…
Другая моя подруга, очень умный и интересный человек, постоянно жестко и презрительно отзывается о муже нашей общей знакомый, который не отличается примерным поведением в браке. Меня, например, оно мало волнует, а вот мою подругу просто из себя выводит. Казалось бы, какое ее дело? Может, личная история… Ей 35 лет, она не замужем.
«Да кому я такая нужна…»
Это внутренний девиз не только закомплексованных и не уверенных в себе юных барышень. Такую установку практикуют и взрослые женщины, которые зачем-то внушили себе, что их возраст, их ребенок от первого брака, их вес, еще что-то являются просто непреодолимым препятствием для создания семьи. И «доброжелатели» на различных форумах (видимо, сами очень счастливые люди) с радостью подпитывают этот комплекс: «И на что вы рассчитываете, дорогая, с вашим прицепом?!».
Но жизнь доказывает обратное. Выходят замуж и с детьми (даже с тремя!), и с каким угодно весом и в каком угодно возрасте. Я сама второй раз выходила замуж, имея ребенка от первого брака. Через несколько месяцев после развода. За любимого человека.
Мне тогда было абсолютно некогда просить интернет-сообщество оценить мои шансы на брачном рынке… И мне даже в голову не приходило, что мой ребенок может кому-то быть помехой.
Время только подтвердило мою уверенность, что я все сделала правильно. Я убеждена, что нет никакого смысла искать у себя «отягчающие обстоятельства», а тем более зацикливаться на них.
Вы как раз такая, какая надо!
«Могу свести с ума любого!»
А это, наоборот, лозунг ярких и уверенных в себе роковых красавиц. Таких девушек видно за километр, их сексуальность бьет через край, и многие искренне восхищаются ими – их внешностью, их умением преподнести себя в обществе, их уверенностью. Вот как раз совсем недавно в метро мы всем вагоном дружно пялились на такую девушку (что она делала в метро?!).
Почему же такая установка – препятствие выйти замуж? Потому что роковая дама в вызывающих нарядах – идеальная кандидатура на роль любовницы, ситуативного полового партнера, но никак не жены. Как бы это ни прозвучало банально, но любой нормальный мужчина для создания семьи по-прежнему старается увидеть в женщине верную подругу, мать своих детей, хорошую хозяйку, понимающего собеседника, нежную, беззащитную, мягкую, заботливую… В женщине-вамп увидеть все это ему крайне сложно (даже если в душе она именно такая!).
Но как же так? Мы же постоянно читаем о том, как та или иная красотка увела почтенного мэтра из семьи и уже примеряет свадебное платье.
У мужчин случаются помрачения и их причиной как раз становятся женщины, выбравшие себе имидж роковой соблазнительницы. И вот уже мужчина, потерявший голову от страсти, готов сложить к длинным ногам в ботфортах все – свою холостую жизнь, капитал, репутацию. Но помрачения всегда проходят. И чаще всего до звона свадебных колоколов.
«Я хочу, чтобы меня понимали, заботились, оберегали…»
А что здесь-то не так? Мы все этого ждем от брака! Ключевая проблема в том, что женщина хочет, чтобы лишь ей и лишь для нее. А что при этом готова сделать она сама для другого человека и готова ли вообще что-то делать – вопрос остается открытым.
Чаще всего, такие ожидания от отношений у женщин либо избалованных жизнью (родителями, мужским вниманием), либо просто пребывающих в иллюзии, что именно ей все должны. Она живет в режиме ожидания – когда же мужчина ее порадует, оправдает ее надежды, сделает ее счастливой…
Даже самому влюбленному и серьезно настроенному молодому человеку быстро надоест такой потребительский подход его девушки. Ведь в глубине души каждый из нас понимает, что эгоизм одного из партнеров – это совсем не то, что нужно в браке.
«Мне нужен серьезный, обеспеченный, спортивного телосложения…»
Девушка рисует в своем воображении образ идеального избранника и сравнивает с этим эталоном всех знакомых мужчин. И, конечно, никто из них полностью ему не соответствует. А она продолжает верить в чудо и сказочные истории в Сети: «Представляете, я нарисовала его портрет, выписала на бумажке все ожидаемые качества, послала в космос мысленный запрос – и вот он появился в моей жизни… Точно такой, как я нарисовала! Правда!»
Конечно, чудесные вещи в жизни случаются! Но все же не надо забывать, что мы взрослые люди, а вокруг реальный мир. И людей без недостатков не бывает. Он может быть спортивный, но бедный (пока!); обеспеченный, но несерьезный; умный, но нудный… Выбор за нами.
«Какая уж есть. Не нравлюсь? Проходите мимо!»
Как правило, это установка либо гордых и независимых девушек, либо довольно закомплексованных, не уверенных в себе, но тоже гордых. Почему такой подход мешает выйти замуж? Потому что такая, какая есть, далеко не всегда привлекает мужское внимание, а тем более не вызывает серьезных намерений.
Придется над собой поработать.
«… а я в сторонке постою, понаблюдаю».
Это тихий девиз милых и скромных юных барышень и взрослых женщин, часто тенью маячащих за спинами своих ярких и активных подруг.
Скромность – замечательное качество, но природная стеснительность и застенчивость должна работать на женщину, а не против нее!
А он ее так и не вспомнил…
«Преграды все смету, но своего добьюсь!»
Это очень активные женщины, деятельные и целеустремленные. Мне очень близки и понятны их жизненные принципы. Но в свое время я каким-то внутренним женским чутьем поняла, что такая установка, необходимая в продвижении к большинству жизненных целей, в отношениях с мужчинами почти не работает.
Я сама привыкла действовать, а не ждать. Терпение – это точно не обо мне, особенно в юности. Но с годами я ему учусь, понимая, насколько это качество необходимо женщине…
Надо ли говорить, что наша излишняя активность в подталкивании мужчины к алтарю и нетерпеливость может быстро обратить его в бегство?
«Моя судьба сама меня найдет».
Конечно, если вы симпатичная, общительная и женственная, работаете в мужском коллективе, параллельно еще и учитесь (и в вашей учебной группе тоже есть мужчины), имеете большой круг общения, постоянно путешествуете, куда-то выходите с друзьями и подругами, то от судьбы вам вряд ли отвертеться! Если вы, конечно, сами ее не оттолкнете…
Но часто бывает иначе. Вот милая женщина, работает в чисто женском коллективе, есть пара-тройка хороших подруг, с которыми можно вечерком посидеть дома за бокалом вина и помечтать… А вообще наша героиня предпочитает просто поваляться дома с книжкой и кошкой в обнимку. Она курсирует ежедневно по одному тому же маршруту – «дом – работа – дом». И, конечно, мечтает, что судьба сама постучится ей в двери.
А какие у судьбы шансы?
«Пусть хоть так, чем никак».
… решают для себя женщины и смиряются с не устраивающим их положением. С ролью любовницы, с совместной жизнью в гражданском браке, с холостым кавалером, который уже годами стабильно навещает раз в неделю. Ему так удобно, а ничего большего он никогда не обещал!
Ситуации в жизни складываются разные… И относимся мы к ним тоже по-разному. Немало женщин, которые сознательно выбирают отношения без законного брака – их как раз это устраивает. Мы же сейчас говорим именно о тех, кто недоволен своим положением.
И вот им как раз смиряться с положением не стоит.
«Нужно все очень тщательно взвесить, обдумать, подождать, оценить…»
Конечно, брак – дело очень серьезное. И принимая решение, нужно все обдумать. Но иногда женщина настолько загоняет себя тщательным анализом плюсов и минусов потенциального жениха, перспектив своей совместной жизни с ним, что само желание выходить замуж как-то пропадает…
Мое мнение – важная роль в принятии решения о вступлении брак должна отводиться чувствам. Нерационально, наивно? А вот и нет.
Здравый смысл нам подсказывает, что вот сейчас в своих бесконечных обдумываниях и попытках моделирования ситуации, мы абсолютно не знаем, как на самом деле будет складываться наша жизнь.
Красавец-миллионер может через пару лет бросить вас, оставив ни с чем, отобрать общего ребенка и сделать вас постоянным клиентом психотерапевта. А бедный студент через тот же промежуток времени может стать владельцем свой фирмы и любящим отцом ваших с ним двойняшек.
Конечно, нельзя закрывать глава на факты. И да, конечно, нужно все обдумывать и взвешивать! Но все в меру.
«Мне давно пора! Опаздываю!»
Во-первых, спешка и паника не позволяют нам адекватно оценить ситуацию. И соответственно, приводят к не очень хорошим результатам. Например, к выбору неподходящего жениха (хоть какая-то рыбка в мои сети!), активному и несвоевременному подталкиванию своего кавалера к дверям загса, жесткому форсированию событий, а порой и просто курьезным случаям…
«Да ну! Всегда успею. Какие мои годы!»
На Руси старой девой считалась девушка старше 25 лет. Ей было намного сложнее выйти замуж, чем более юным. Понятно, что сейчас не те времена, и в этом возрасте многие девушки вообще не задумываются о браке. Но может, все же стоит отключить данную установку, особенно если рядом с тобой есть любимый человек, который уже сейчас готов предложить руку и сердце.
«Семья = клетка, семья = мука…»
Такие убеждения появляются не вдруг. Это всегда следствие чего-то: детских психологических травм, сложных отношений родителей, собственного горького опыта, вынесенного из первого брака. И женщина начинает бояться семейных отношений… И тут как бывает: вроде рядом есть надежный заботливый мужчина, который серьезно к ней относится, и она его любит, и все идет к браку. Но вдруг женщина, сама не понимая почему, начинает все портить – своими словами, поведением, действиями…
И здесь уже, возможно, понадобится не один сеанс работы с психотерапевтом, чтобы понять, откуда вообще взялся этот страх, эта странная установка.
Главное, чтобы женщина сама вовремя поняла, что проблема есть и ее надо решать…
Здесь мы рассмотрели основные женские убеждения и жизненные установки, которые снижают (и иногда очень существенно) ее шансы на создание семьи. Прежде всего, важно честно признаться самой себе, что подобные убеждения у нас есть, а затем начать с ними работать. Ведь это поможет нам не только создать семью, но и стать счастливее…