Выражение чемодан без ручки что означает
Отношения «Чемодан без ручки»
Чемодан без ручки (нести тяжело, а бросить жалко).
Затяжной характер таких отношений, когда партнер манипулирует, использует Вас, когда Вы потеряли доверие к человеку, когда кроме воспоминаний ничего не связывает, но тянет к человеку, вызывает «чемоданное настроение» (готовы к отъезду, все мысли уже о предстоящей дороге, и Вы ещё не там, но уже и не «здесь-и-сейчас») и изматывающее состояние неопределенности.
Как понять – есть ли смысл сохранять отношения, работать над ними?
Признаки затянувшихся бесперспективных отношений:
— вы ужинаете в молчании, обмениваясь лишь дежурными фразами («подай соль, пожалуйста» и т.д.);
— у вас нет общих тем для общения, даже если вы не виделись несколько дней;
— приятнее спать одной, чем с партнёром;
— находясь рядом, чаще испытываете скуку и грусть, чем радость;
— при встрече не тянет поцеловать или обнять;
— когда партнер задерживается, с радостью бежите на встречу с подругами;
— вы достаточно долго встречаетесь, но живете раздельно, и нет ключей от квартиры партнёра;
— в отпуск ездите раздельно, понимаете, что без него чувствуете себя счастливее, но, возвращаясь домой, думаете, что беззаботное настроение было навеяно морем и веселой компанией;
— не хочется делать сюрпризов, потому что партнер относится к ним очень сдержано, удивлять его, готовить для него любимые блюда и устраивать романтические вечера,
— совместное времяпровождение сводится к заезженному сценарию;
— не особо интересуетесь вкусами друг друга, хобби, работой, друзьями, стремлениями;
— не хочется делиться мечтами.
И вот однажды Вы не выдерживаете и отправляетесь в мастерскую в надежде, что там починят старый чемодан. Однако, мастер выдает приговор: «Сгнил чемодан, и ручку не к чему цеплять». Вы испуганы: «Это конец?». Но это, как посмотреть… Ведь в любых отношениях важно содержание, а ваш чемодан лишь форма, которая и устарела. Если не хотите расставаться с прошлым, просто переложите содержимое вашего чемодана во что-то другое, более удобное.
Отношения старые, временем проверенные, а форма новая!
Для тех, кому откликнулось, можно записаться на авторский тренинг «Чемодан без ручки». Проходить он будет не в рабочее время, на него есть некоторые противопоказания (например: если Вы уже не первый желающий из своего узкого круга, если Вы в состоянии переживания острой травмы, беременность и др.). При наборе группы определимся с датой.
Выражение чемодан без ручки что означает
Всем знакома такая поговорка: «нести тяжело, а бросить жалко». Бывали у вас такие отношения, когда любовь уже себя изжила. В психологии такое понятие, когда вы боитесь порвать отношения, которые себя уже изжили, называется «синдромом чемодана без ручки». Когда, казалось бы, отношения надо закончить, а вы пытаетесь вернуть все сначала, хотя и понимаете, что разрыв вот-вот случится. Получается, что вы становитесь зависимой от партнера. Причин, почему вы не разрываете эти отношения до конца, множество, и у каждого они индивидуальны.
Например, страх одиночества. Некоторые думают, что лучше быть с кем-то, только не одной. Никому не хочется чувствовать себя покинутой и брошенной.
Или наличие совместных детей. Здесь у многих женщин срабатывает стереотип, что ребенку нужен отец. А нужен ли такой отец, который сутками пропадает на работе или вообще не уделяет ребенку внимания.
Есть еще страх остаться старой девой. Это мнение, навязываемое зачастую окружением, под их давлением начинаешь думать, что одной быть неприлично. Но, как говорится, любви все возрасты покорны. Лучше дождаться того самого, чем быть с кем попало, и тратить свою жизнь на нестоящих людей.
Имеет место также простая привычка, когда вы просто привыкли к человеку. Иногда вас кроме воспоминаний ничего не связывает, но вас тянет к человеку. Бывает и так, что с человеком вам плохо, а без него еще хуже. От такой зависимости человеку бывает порой очень сложно справиться.
Таким чемоданным отношениям присущи определенные черты.
Например, вы понимаете, что чувства себя изжили. Вам было хорошо раньше, но сейчас на месте чувств осталась только страшная неопределенность. Или еще хуже, вы стали испытывать к партнеру жалость. Не нужно жалеть. С человеком без вас ничего не случится, он будет дальше жить, только без вас, ваши пути просто разойдутся. Не стоит быть вместе только потому, что вы боитесь причинить боль человеку. Подумайте о том, что если вы не порвете эти отношения, больно будет уже обоим.
Или, например, ваш партнер манипулирует вами, или он вас использует. Подумайте, действительно ли он вас так ценит.
Ваши отношения стали чемоданными также, если вы потеряли доверие к человеку. Ты не веришь ни единому его слову, это приносит мучения. Тяжело жить в догадках, пытаясь разделить, где правда, а где ложь.
Или вы постоянно чувствуете себя перед ним виноватой. Не копайтесь, не ищите причину в себе, не вините себя за его проблемы, ведь человек просто пытается перекинуть их на себя.
Чемоданное отношение может проявляться в такой тяжелой форме, когда твой партнер не только сам унижает тебя, а позволяет делать это своим родственникам и друзьям. И самое ужасное, если это станет привычкой. Если человек действительно вас любит, он никогда этого не допустит, он никогда вас не ранит, не позволит никому причинит вам душевную боль.
Если в чем-то вышеперечисленном вы немного узнали себя, значит, эти отношения пора заканчивать. Нет смысла оттягивать отношения с человеком, который вам стал чужим. Как бы вы не боялись, настанет тот момент, когда придется серьезно поговорить, не врать, а в лицо сказать причину расставания. В такой ситуации лучше говорить правду. Если говорить неконкретно, то, человек может подумать, что есть надежда вернуть отношения.
Когда все это будет пройдено, придется учиться жить без этого человека. Это бывает очень тяжело, в душе после разрыва все равно царит пустота, и жизнь кажется не в радость. Все это пройдет. Не стоит пытаться анализировать прошедшие отношения, вспоминать каждый момент. Все воспоминания надо отпустить, иначе они будут причинять боль вновь и вновь. И пора лучше начать работать над собой.
Ведь мужчинам нравятся женщины, которые умеют самореализовываться, идти вперед, не оборачиваясь назад. Послушайте свои желания, исполните свои давние мечты, займитесь любимым хобби. Только не пересказывайте своим друзьям историю своей любви по сто раз, это тяжело вынести даже самому близкому другу. Есть ведь множество других приятных тем для разговора.
Ведь тащить чемодан без ручки действительно тяжело, не продолжай отношения, которые себя изжили. Отпусти их, и не позволяй им держать себя. Помни, за старыми отношениями всегда придут новые.
— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»
Чемодан страстей без ручки: почему мы остаемся в отношениях, которые давно пора завершить
Зависимость
Эмоциональная зависимость — состояние, которое чрезвычайно тяжело побороть, потому что корни его уходят глубоко в детство. Тебе наверняка знаком самый страшный парадокс детства: чем хуже родители обращаются с ребенком – тем крепче он к ним привязан, тем сильнее его зависимость. Почему так? Потому что ребенок постепенно усваивает поведение родителей, их реакции, их способы коммуникации и поведение. И это означает, что ребенок, который растет в благополучной семье, постепенно вырабатывает ресурс, который позволяет ему любить самого себя. Потому что он вообще знает, что это такое – любить. Он может себя пожалеть, он может себя утешить, и однажды наступает момент, когда он становится самостоятельным.
А ребенок, с которым плохо обращались, навсегда остается зависимым. Взрослый, которым стал этот ребенок, на самом деле не имеет выбора: он обязательно войдет в отношения, где с ним снова будут плохо обращаться. Потому что именно такое обращение является для него эталоном любви. Проблема в том, что эмоциональную зависимость совершенно необязательно провоцируют крайности. Тяжелые отношения – это не всегда жестокость. Кроме того, наша память имеет свойство вытеснять все плохое. Поэтому, если ты никак не можешь разорвать отношения, которые тебя не устраивают, – возможно, тебе стоит поговорить об этом со специалистом и поискать причины в детстве.
Гиперответственность
Перфекционизм и «синдром отличницы» — состояния, которые очень сильно осложняют жизнь многим женщинам. Со стороны кажется, что любовь тут ни при чем, но на самом деле это не так. Гиперответственность – главный бич перфекционисток и отличниц. И в сферу ответственности попадает все, в том числе и партнер. Это история про «как же я его брошу, он же без меня пропадет!». Гиперответственность заставляет нас «усыновлять» мужчину: мы берем на себя слишком много, потому что проще сделать самой, чем объяснять, как сделать правильно (а смотреть на неправильно сделанное мы не можем, ага – это как гвоздем по стеклу). В итоге сфера ответственности партнера сжимается до микроскопических размеров, и мы смотрим на него, как на существо милое, но совершенно беспомощное. Как такого оставишь?
Эмоциональная незрелость
Эмоциональная незрелость никак не связана с возрастом, зато напрямую связана с жизненным опытом. Мы все знаем, что ранние браки в большинстве случаев распадаются. Но мы не знаем, чего это стоит обоим супругам. На самом деле это стоит дорогого: юные партнеры довольно долго остаются в отношениях, которые себя исчерпали, – именно потому, что для расставания нужно «дозреть». Нужно решиться на одиночество. Это тот самый «прыжок в холодную воду», который нужно совершить всем. Просто одни «выпрыгивают» из отчего дома в свободный полет, а другие – в серьезные отношения. И это значит, что эмоциональное взросление откладывается: нет возможности взять ответственность за себя в свои руки, эта ответственность делится на двоих. Именно поэтому очень тяжело выходить из серьезных отношений, которые начались достаточно рано. Нужно «дозреть».
Низкая самооценка
Людям с низкой самооценкой тяжело разрывать бесперспективные отношения, потому что они уверены, что потом таких отношений не будет. Никогда! Кому они нужны, такие сирые и убогие? Надо держаться за партнера, который снизошел до такого ничтожества. Спасибочки ему, доброму человеку! Это не просто ужасно звучит, это действительно ужасно. Но дело в том, что с самооценкой можно и нужно работать. Адекватная самооценка – необходимое условие для гармоничных отношений. Если она завышена, занижена или слишком нестабильна – ничего не выйдет: болезненные отношения будут продолжаться. Важно понимать, что это исправляется в любом возрасте. Нет, сейчас не поздно поработать со специалистом и перестать, наконец, считать себя ничтожеством.
Стереотипы
Тебе может показаться, что стереотипы никак не влияют на твою личную жизнь, но на самом деле это не так. Невозможно жить в обществе и не реагировать на сигналы, которое это общество тебе посылает. В случае разрыва отношений, увы, ты, скорее, получишь осуждение, чем поддержку. «Давай, перебирай мужиками, старой девой останешься», «Сильная и независимая, что ли? Старость с кошками встретишь!», «Дура, ты лучше не найдешь!», «Тебе замуж пора давно». А если у тебя есть ребенок, то: «Да кому ты будешь нужна, разведенка с прицепом?!» Твои близкие и друзья могут тебя поддерживать, но это ничего не меняет. Тебе все равно страшно. Тебе страшно, потому что тебя запугивают стереотипами, которые на поверку истине не соответствуют совсем. Но это можно узнать, только решившись на разрыв. А это тяжело. Потому что вокруг сплошное «женщина должна».
Манипуляции
Партнер может тобой манипулировать, причем делать это совершенно незаметно. Он может тебя подавлять и тем самым снижать твою самооценку. Он может использовать чувство вины как инструмент манипуляции, и это значит, что ты не сможешь просто так уйти, если ты ответственный человек. Ревность – тот самый крючок, на который ловят эмоционально незрелых дев: для того, чтобы «дозреть», им требуется хотя бы минимальный, хотя бы наблюдательный опыт, но его невозможно получить, если ревнивец не спускает с тебя глаз. Патриархальные стереотипы – это тоже удобный инструмент манипуляций: мужчина управляет тобой «на том простом основании, что он мужчина», и вроде так и должно быть. Нет. Так не должно быть. Все это – просто манипуляции, и именно они не дают тебе уйти.
Страх
Естественно, все вышеперечисленные пункты порождают главное: страх. Страх одиночества – «А вдруг я так и останусь одна?». Страх осуждения – «А что люди скажут?». Страх ответственности за последствия принятого решения. Страх потери. Страх новой жизни, в конце концов – потому что это вполне естественный и нормальный страх, свойственный всем нам. Но на самом деле нужно задуматься, что страшнее: разорвать наконец ненужные отношения или остаться в них и тем самым испортить себе жизнь. Вопрос в том, какой страх перевесит чашу весов.
Чемодан без ручки, или Что такое токсичный брак
Вам знакомо это чувство? Вы живете в браке словно по инерции, словно проживая чью-то чужую жизнь, и сами не понимаете, что вас заставляет в нем оставаться. Возможно, у вас также возникает ощущение, что ваш семейный союз – это чемодан без ручки, который вы несете. И тащить его тяжело, и выбросить жалко. Брак со статусом «чемодан без ручки» быстро становится токсичным, но понять это бывает сложно, потому что человек ко всему привыкает. И только подсознание подсказывает: что-то тут не так.
9 признаков того, что брак стал токсичным
Вас преследует чувство опустошенности
Вот вы трудитесь, что-то делаете для семьи, для партнера, а отношения уже не приносят никаких положительных чувств и эмоций. Вы словно выбрасываете свою драгоценную энергию на ветер. Стараетесь-стараетесь. А толку? Ваше поведение ориентировано лишь на то, чтобы доставить удовольствие супругу, сделать его счастливым. Но партнер не только вас не хвалит, он особо и счастливым-то не выглядит.
В конфликтах вы предпочитаете стратегию избегания
Доминирующий партнер постоянно провоцирует ссоры. А вы всячески стараетесь избегать проблем, ущемляете себя, лишь бы чего не вышло. Потому что боитесь разочаровать супруга, боитесь его реакции, не хотите чувствовать себя виноватой.
Вы постоянно чувствуете себя плохо – физически и морально
Агрессивные и эгоистичные выпады партнера держат вас в перманентном состоянии напряжения. А такие реакции, как ругань, паника, крики, становятся частью жизни.
Вы не можете быть самой собой
Вы вынуждены подавлять себя, свои желания, чтобы казаться ниже доминирующего партнера, глупее него. Причем некоторым жертвам домашнего насилия некогда даже подумать о себе, задать себе вопрос: «А чего же я хочу?» Вся их энергия направлена на удовлетворение нужд супруга.
На все требуется разрешение
Токсичный партнер настолько влияет на ваши мысли, действия и решения, что, даже находясь в отъезде, вас контролирует. Возможно, какие-то решения все еще зависят от вашей воли, но обязанность на все получать одобрение второй половины сковывает вас по рукам и ногам.
Вас не уважают
У вас то и дело возникает ощущение, что вас не уважают, не уделяют вам должного внимания. Вам постоянно приходится делать больше для своего партнера, чем ему для вас. Поэтому иногда вы чувствуете себя ковриком, о который вытирают ноги.
Вы вынуждены скрывать информацию
Вам приходится иметь секреты от своего партнера, чтобы избежать его неадекватных реакций, упреков, обвинений и угроз. Причем вы легко делитесь этой информацией со своими друзьями, родителями, детьми, зная, что они не осудят, не унизят и не опустят ниже плинтуса. И речь даже не об изменах, а о таких простых вещах, как «гуляли с ребенком дольше обычного», «купила пангасиуса другой фирмы, надеюсь, муж не заметит упаковку», «целый день было высокое давление и болела голова».
Вы боитесь ошибиться
Выполнение ежедневных, рутинных дел обретает ауру нервозности. То, что раньше вы делали легко и спокойно, теперь выполняется дрожащими руками: «А вдруг ему не понравится?», «А вдруг осудит?», «А вдруг оскорбит? Заставит переделывать».
И чтобы избежать всего этого, вы уменьшаете количество бытовых задач, делаете только то, что крайне необходимо вашему спутнику, и убираете из своих планов многие вещи, которые бы принесли вам успех.
Вы постоянно должны
У вас нет желаний, а только обязанности. Когда дело касается интима, доминирующий партнер просто хочет, не беспокоясь о ваших эмоциях, вашем желании, настроении. Вам постоянно приходится подчиняться, изображать видимость удовольствия.
Что делать, если ваш брак оказался токсичным?
Выйти из отношений
Многие психологи отвечают на этот вопрос так: «Бросить чемодан, освободить свои руки и себя». Опираясь на собственный опыт работы, скажу: это не так-то просто сделать (хотя бывают и исключения), потому что в роль жертвы входят постепенно. Привыкают к этой роли, принимают ее как должное, заслуженное. Срабатывают психологические защиты – «сама виновата», «у меня мама так жила, и ничего» и пр.
И чтобы жертва смогла уйти от своего преследователя, ей нужно вырасти. Из роли зависимого ребенка или созависимого подростка во взрослого, ответственного человека, ориентирующегося на себя. Женщине нужно подготовить себя для дальнейшей безопасной жизни, перестать быть жертвой, чтобы оставаться свободной в отношениях с самой собой. Эти вопросы можно решить вместе с психологом, а заодно разгрести застарелые эмоции, обиды, понять, откуда пошла динамика жертвенности.
Пойти к психологу
Иногда ко мне приходят женщины, чтобы только улучшить отношения в семье: «А можно не разводиться?» Можно не разводиться. Никто никого не заставляет. Но психолог будет задавать те же вопросы, чтобы понять почему. Почему оказалось так, что вам надо было выбрать жертвенность? Почему вы выбрали инфантильного человека? Какие свои комплексы, страхи, эмоции вы прорабатываете в этих отношениях? Благодаря совместной работе со специалистом можно точно так же вырасти во взрослого, ответственного человека.
А далее начнется волшебство. Если один из партнеров во взаимодействии с психологом хорошо проработает себя, личностно вырастет, второй или тоже подтянется, начнет развиваться, или останется на прежнем уровне, но бывшей жертве уже будет легко закончить эти отношения. В любом случае решение принимаете вы.
Чемодан без ручки
«В отношениях есть два греха — рвать живые и удерживать мёртвые».
Иногда с нами случаются отношения, которые как «чемодан без ручки — и нести тяжело, и бросить жалко».
И ведь хорошего столько было вместе… И вложено столько — сил, эмоций, времени, часто денег… Неужели всё?
А, может, стоит чуть-чуть подождать, и всё изменится? Как понять, это уже всё — «финита ля комедия», или ещё есть шанс всё реанимировать?
Нужно ещё чуть-чуть подождать, и всё изменится и будет как раньше? Или имеет смысл закончить всё сейчас и не терять своё драгоценное время?
А может — это со мной что-то не так? И мне нужно «всего лишь» пройти 1001 тренинг по улучшению идеальной версии себя до 102 уровня «Богиня», и вот когда я стану идеальной — вот тогда наши отношения тоже станут идеальными…
И самообвинение — «я могла повести себя по-другому» — это только иллюзия контроля над ситуацией. Мы не можем отвечать за чувства и тем более за реакции другого человека. И чувство вины в этом случае выступает предохранителем от более глубоких и болезненных переживаний. Причём достаточно надёжным — в чувстве вины можно «висеть» годами, не продвигаясь ни на шаг к заветному счастью.
Эти вечные качели идеализация-обесценивание, люблю-ненавижу, ближе-дальше изматывают, лишают сил. Но оставляют одну очень страшную вещь — надежду. Надежду на то, что всё изменится, чудесным образом образуется (простите за тавтологию).
Сами по себе существующие отношения не изменятся. В них уже есть бессознательная динамика двоих, каждый их которых «разыгрывает свою собственную игру», разумеется, неосознаваемую. И с момента первой встречи всё, что с вами происходит — уже подчинено этому бессознательному сценарию. Поэтому «делать всё то же самое, что и вчера, и ожидать другой результат» — странно, точнее, не нужно.
Могу ли я что-то сделать с ним? В принципе — да, в какой-то части это возможно.
Как вариант, можно научиться и начать активно манипулировать другим. Не факт, что получится. Но тем не менее… Насколько будут искренними и взаимными при этом отношения — большой вопрос. У манипуляций есть масса побочных эффектов, один из которых — нужно самой быть всё время «в тонусе», а это очень энергозатратно. Да и всё равно — где-то да проколешься. Но тем не менее — такой способ существует.
Второй вариант — просто попросить «так не делать» или «делать так». Тут всё зависит от того, насколько человек вас готов услышать. И, главное, готовы ли вы будете услышать честный ответ? Он может последовать за прямым откровенным вопросом… «Я хочу официальный брак и ребёнка». — «Ты знаешь, я вообще не планировал эти события в ближайшие 5-10-15 лет»…
Вообще после достижения примерно 5-летнего возраста гарантированно можно изменить только одного человека — себя. Вот, собственно, этим и есть прямо большой смысл заняться.
Не интерпретировать — «я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтобы посмотреть, не оглянулся ли я», не додумывать и не искать оправданий тому, что вам больно от поведения или слов вашей половины.
Дальше можно задать себе вопрос: «А что я получаю, находясь в этих отношениях?».
И следом второй: «Что я отдаю, находясь в этих отношениях?».
И сравните оба ответа — это равноценный обмен (с вашей точки зрения), или кто-то вкладывается больше? Как вам ответ? Что вы сейчас чувствуете?
…До меня и группы женщины доходят, когда сил поддерживать иллюзию отношений уже нет, часто счёт идёт на годы. И кто-то, да, в погоне за журавлём в небе уже не успеет поймать птицу заветного женского счастья — выйти замуж и родить детей. И это очень больно и горько — осознавать и оплакивать такие потери и упущенные возможности.
А кто-то, наоборот, получает буквально второе дыхание, и всё складывается. Так бывает реже, но всё же бывает.
Когда человек буквально воссоздаёт заново внутри себя здоровую, безопасную и питательную привязанность — тогда и во внешнем мире необъяснимым образом выстраиваются счастливые отношения.
И для построения нового — совершенно верно, нужно интегрировать в себя весь прежний опыт. Болезненный, «стыдный», неприятный… И начать нужно с признания того, как обстоят дела на самом деле. Другого пути нет. Равно как и «таблетки счастья». Путь к счастью начинается с себя. И это дорога длиною в жизнь…
По теме «Уйти нельзя остаться» — вопрос бесконечный, и где поставить запятую — решать только вам.