Выражение чемодан без ручки что значит
Отношения «Чемодан без ручки»
Чемодан без ручки (нести тяжело, а бросить жалко).
Затяжной характер таких отношений, когда партнер манипулирует, использует Вас, когда Вы потеряли доверие к человеку, когда кроме воспоминаний ничего не связывает, но тянет к человеку, вызывает «чемоданное настроение» (готовы к отъезду, все мысли уже о предстоящей дороге, и Вы ещё не там, но уже и не «здесь-и-сейчас») и изматывающее состояние неопределенности.
Как понять – есть ли смысл сохранять отношения, работать над ними?
Признаки затянувшихся бесперспективных отношений:
— вы ужинаете в молчании, обмениваясь лишь дежурными фразами («подай соль, пожалуйста» и т.д.);
— у вас нет общих тем для общения, даже если вы не виделись несколько дней;
— приятнее спать одной, чем с партнёром;
— находясь рядом, чаще испытываете скуку и грусть, чем радость;
— при встрече не тянет поцеловать или обнять;
— когда партнер задерживается, с радостью бежите на встречу с подругами;
— вы достаточно долго встречаетесь, но живете раздельно, и нет ключей от квартиры партнёра;
— в отпуск ездите раздельно, понимаете, что без него чувствуете себя счастливее, но, возвращаясь домой, думаете, что беззаботное настроение было навеяно морем и веселой компанией;
— не хочется делать сюрпризов, потому что партнер относится к ним очень сдержано, удивлять его, готовить для него любимые блюда и устраивать романтические вечера,
— совместное времяпровождение сводится к заезженному сценарию;
— не особо интересуетесь вкусами друг друга, хобби, работой, друзьями, стремлениями;
— не хочется делиться мечтами.
И вот однажды Вы не выдерживаете и отправляетесь в мастерскую в надежде, что там починят старый чемодан. Однако, мастер выдает приговор: «Сгнил чемодан, и ручку не к чему цеплять». Вы испуганы: «Это конец?». Но это, как посмотреть… Ведь в любых отношениях важно содержание, а ваш чемодан лишь форма, которая и устарела. Если не хотите расставаться с прошлым, просто переложите содержимое вашего чемодана во что-то другое, более удобное.
Отношения старые, временем проверенные, а форма новая!
Для тех, кому откликнулось, можно записаться на авторский тренинг «Чемодан без ручки». Проходить он будет не в рабочее время, на него есть некоторые противопоказания (например: если Вы уже не первый желающий из своего узкого круга, если Вы в состоянии переживания острой травмы, беременность и др.). При наборе группы определимся с датой.
Чемодан без ручки
«В отношениях есть два греха — рвать живые и удерживать мёртвые».
Иногда с нами случаются отношения, которые как «чемодан без ручки — и нести тяжело, и бросить жалко».
И ведь хорошего столько было вместе… И вложено столько — сил, эмоций, времени, часто денег… Неужели всё?
А, может, стоит чуть-чуть подождать, и всё изменится? Как понять, это уже всё — «финита ля комедия», или ещё есть шанс всё реанимировать?
Нужно ещё чуть-чуть подождать, и всё изменится и будет как раньше? Или имеет смысл закончить всё сейчас и не терять своё драгоценное время?
А может — это со мной что-то не так? И мне нужно «всего лишь» пройти 1001 тренинг по улучшению идеальной версии себя до 102 уровня «Богиня», и вот когда я стану идеальной — вот тогда наши отношения тоже станут идеальными…
И самообвинение — «я могла повести себя по-другому» — это только иллюзия контроля над ситуацией. Мы не можем отвечать за чувства и тем более за реакции другого человека. И чувство вины в этом случае выступает предохранителем от более глубоких и болезненных переживаний. Причём достаточно надёжным — в чувстве вины можно «висеть» годами, не продвигаясь ни на шаг к заветному счастью.
Эти вечные качели идеализация-обесценивание, люблю-ненавижу, ближе-дальше изматывают, лишают сил. Но оставляют одну очень страшную вещь — надежду. Надежду на то, что всё изменится, чудесным образом образуется (простите за тавтологию).
Сами по себе существующие отношения не изменятся. В них уже есть бессознательная динамика двоих, каждый их которых «разыгрывает свою собственную игру», разумеется, неосознаваемую. И с момента первой встречи всё, что с вами происходит — уже подчинено этому бессознательному сценарию. Поэтому «делать всё то же самое, что и вчера, и ожидать другой результат» — странно, точнее, не нужно.
Могу ли я что-то сделать с ним? В принципе — да, в какой-то части это возможно.
Как вариант, можно научиться и начать активно манипулировать другим. Не факт, что получится. Но тем не менее… Насколько будут искренними и взаимными при этом отношения — большой вопрос. У манипуляций есть масса побочных эффектов, один из которых — нужно самой быть всё время «в тонусе», а это очень энергозатратно. Да и всё равно — где-то да проколешься. Но тем не менее — такой способ существует.
Второй вариант — просто попросить «так не делать» или «делать так». Тут всё зависит от того, насколько человек вас готов услышать. И, главное, готовы ли вы будете услышать честный ответ? Он может последовать за прямым откровенным вопросом… «Я хочу официальный брак и ребёнка». — «Ты знаешь, я вообще не планировал эти события в ближайшие 5-10-15 лет»…
Вообще после достижения примерно 5-летнего возраста гарантированно можно изменить только одного человека — себя. Вот, собственно, этим и есть прямо большой смысл заняться.
Не интерпретировать — «я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтобы посмотреть, не оглянулся ли я», не додумывать и не искать оправданий тому, что вам больно от поведения или слов вашей половины.
Дальше можно задать себе вопрос: «А что я получаю, находясь в этих отношениях?».
И следом второй: «Что я отдаю, находясь в этих отношениях?».
И сравните оба ответа — это равноценный обмен (с вашей точки зрения), или кто-то вкладывается больше? Как вам ответ? Что вы сейчас чувствуете?
…До меня и группы женщины доходят, когда сил поддерживать иллюзию отношений уже нет, часто счёт идёт на годы. И кто-то, да, в погоне за журавлём в небе уже не успеет поймать птицу заветного женского счастья — выйти замуж и родить детей. И это очень больно и горько — осознавать и оплакивать такие потери и упущенные возможности.
А кто-то, наоборот, получает буквально второе дыхание, и всё складывается. Так бывает реже, но всё же бывает.
Когда человек буквально воссоздаёт заново внутри себя здоровую, безопасную и питательную привязанность — тогда и во внешнем мире необъяснимым образом выстраиваются счастливые отношения.
И для построения нового — совершенно верно, нужно интегрировать в себя весь прежний опыт. Болезненный, «стыдный», неприятный… И начать нужно с признания того, как обстоят дела на самом деле. Другого пути нет. Равно как и «таблетки счастья». Путь к счастью начинается с себя. И это дорога длиною в жизнь…
По теме «Уйти нельзя остаться» — вопрос бесконечный, и где поставить запятую — решать только вам.
Выражение чемодан без ручки что значит
Те, кто был близко знаком с Леонидом Брежневым, характеризовали его как человека сдержанного и даже спокойного. Однако и в жизни генсека бывали случаи, когда он был не в силах совладать со своим гневом. Одну из подобных историй вспоминал и родной брат Брежнева Яков Ильич, который очень сожалел о том, что «не дал Леониду отрубить башку» Виктории Петровне.
Любовь и шантаж
Как известно, Леонид Брежнев долгие годы пользовался огромной популярностью у противоположного пола. Причем в жизни генсека были не только мимолетные увлечения, но и серьезные романы, которые случались даже после того, как Брежнев вступил в брак в Викторией Петровной. Впрочем, многие уверены в том, что эта женитьба оказалась, что называется, ошибкой молодости. Леонид Ильич зарегистрировал отношения с Викторией Петровной в 1927 году, когда ему едва исполнился 21 год. Впоследствии, как утверждает Олег Смыслов, автор книги «Любви все звания покорны», со ссылкой на племянницу главы страны, Брежнев признавался своему брату Якову в том, что не любит жену и остается в семье только ради детей.
Между тем однажды Леонид Ильич все же решился на развод. Если верить Евгению Додолеву, автору издания «Дело Галины Брежневой. Бриллианты для принцессы», во время войны будущий генсек обзавелся фронтовой подругой. После победы Брежнев даже явился домой вместе со своей пассией, врачом Тамарой Лаверченко, полный решимости расстаться с супругой. Правда, Тамаре Леонид Ильич велел ждать у подъезда. Он вышел через несколько минут и со слезами на глазах проводил Лаверченко на поезд. Дело в том, что Виктория Петровна закатила мужу скандал и пригрозила, что сломает ему карьеру, если он от нее уйдет.
Чемодан без ручки и топор в руках
Поначалу у Виктории Петровны последнее не слишком получалось, а однажды так вывела из себя Леонида Ильича, что тот схватился за топор. Как пишет Игорь Оболенский в своей книге «Близкие люди. Мемуары великих на фоне семьи», еще во время войны Виктория Брежнева заявила супругу, что у нее, мол, очень скромный гардероб. В ярости прежде сдержанный и спокойный Брежнев вдруг сгреб все платья и туфли Виктории Петровны и попросту изрубил наряды топором. В тот момент по щекам будущего генсека текли слезы.
Изоляция родственников генсека
Со временем Виктория Брежнева стала более острожной. Она, как утверждает автор книги «Брежнев: правитель «золотого века», никогда не лезла в политические дела мужа: Леонид Ильич этого терпеть не мог. Зато весь быт супруга Виктория Петровна и в самом деле взяла на себя. И здесь она вертела Брежневым, как хотела. По сути, если верить Любови Брежневой, именно Виктория Петровна стала главой семьи. Своих многочисленных сестер и их детей, которые, кстати говоря, никогда не брезговали и даже пользовались родством с генеральным секретарем, Виктория Брежнева тщательно оберегала и защищала, а вот близких мужа, напротив, старалась изолировать. В частности именно так она поступила и с родным братом Брежнева Яковом Ильичем.
Если верить изданию «Самые секретные родственники» под авторством Николая Зеньковича, Яков Брежнев много лет злоупотреблял спиртными напитками. Глава страны пробовал его лечить и даже поручал ведение профилактических бесед с Яковом Юрию Андропову. Но все оказалось тщетно. Ситуация усугублялась тем, что на фоне регулярных и непомерных возлияний у Якова Брежнева развились отклонения в психике. В конце концов Брежнев оградил себя от младшего брата. На ограничении контактов настояла именно Виктория Петровна. Зная об этом, Яков Ильич как-то раз признался своей дочери: «Дурак я, что не дал тогда Леониду башку ей отрубить».
Помните загадку: и тащить невмочь – и бросить жалко? Думаете, чемодан без ручки? Это бы еще полбеды. Беда – не в отсутствии ручки. А в том, что набит чемодан старьем, которым никто уже не воспользуется. А ведь тащим, тащим.
Из квартиры в квартиру, с дачи на дачу, с чердака на чердак. Не про нас это? Не похожи мы на своих дедушек да бабушек? А уж менее всего похож на них современный бизнесмен? А если честно?
Люди – они и в бизнесе люди. Вот несколько зарисовок с натуры. Из «чемоданной» жизни бизнесменов. Многие розничные сети выросли когда-то на фундаменте дистрибуторского бизнеса.
Так было и с одной нашей клиентской компанией. Но через какое-то время родное, любимое, давшее начало всему, оптовое детище сделалось громоздким и убыточным, с вялой струйкой торговли, низкой маржой и разрастающимися залежами неликвидов.
Владельцы долго не верили, не хотели взглянуть на ситуацию пристально и непредвзято. А чтобы ничто не кололо глаза, опт был таким образом растворен в рознице и ее управленческом учете, что убытков можно было вроде как и не замечать.
Ни у кого не поднималась рука потрогать оптовое направление, обсчитать его, а уж тем более что-то поменять в нем. Так продолжалось более 4-х лет. Счастливое окончание.
Но настал-таки час расставания с чемоданом! В компанию пожаловал свежий, волевой (и очень любящий порядок в финансах) наемный управляющий.
Убедил владельцев, засучил рукава – и меньше чем за год и ручка к чемодану была приделана, и содержимое обновлено.
Владельцы получили самостоятельный и прозрачный бизнес с понятными финансовыми результатами. Да и облегчен чемоданчик был изрядно: на 70% складской и офисной площади и на 60% сотрудников!
И как ведь все вовремя было сделано: тут как раз и кризис подоспел. Счастливая альтернатива. Мы ни в коем случае не утверждаем, что каждый обречен тащить за собой свои чемоданы.
Есть много прямо противоположных примеров. Кто-то наделен и особым чутьем на устаревающие вещи, и даром без сожалений расставаться с ними.
Одна из дружественных нам компаний имела мощное бизнес-направление на рынке торговли трубами и металлопрокатом. Дела шли замечательно. Результаты колебались от года к году, но никогда не падали в минус.
Однако, как только владелец заметил первые симптомы устойчивого тренда на снижение маржи, он решительно закрыл этот на широкую ногу поставленный и еще прибыльный бизнес.
Вытащил деньги, вытащил кадровую гвардию и перенаправил все это в де- велопмент. Друзья недоумевали. Но прошло несколько лет, и им осталось лишь удивляться прозорливости бизнесмена.
Поставщик без ручки. Лидируя в своем товарном сегменте, торговая компания имела эксклюзивного поставщика стройматериалов.
«Вы такие большие и так много продаете, что мы согласны только вам и по самым низким ценам».
Товар ходовой, хорошего качества, улетал как пирожки. Владельцы радовались удаче и как-то перестали посматривать по сторонам.
Тем временем подросли другие производители, потяжелели кошельки у населения, вырос спрос, и ассортимент компании стал тесен для покупателей.
Конкуренты все громче заявляли о себе и уже предлагали много чего другого. Да и цены их потихоньку снижались, приближаясь к эксклюзивным возможностям наших героев.
Но владельцам так дорог был эксклюзивный контракт, что о других источниках поставок всерьез думать не хотелось.
Рынок стремительно рос, а товарооборот компании держался на том же уровне. Когда же и мощности поставщика выросли вместе с рынком, сбытовые возможности компании перестали устраивать его, и эксклюзивные отношения прекратились.
Отрезвленные случившимся, владельцы стали стремительно наверстывать упущенное. Одновременно с поиском новых каналов поставок были сформулированы четкие правила, касающиеся широты ассортимента и круга необходимых поставщиков со всевозможными страхующими вариантами.
Своего лидерства компания не восстановила, но бизнес был сохранен, его положение на рынке стало прочным и устойчивым.
Другие разновидности чемоданов. Покопавшись в архивах, мы обнаружили там и другие распространен- ные виды бесполезного багажа. Как, скажем, «Подраз- деление без ручки» (потому что не привыкли доверять аутсорсингу, который кое-где не только в разы дешевле, но и надежнее). Или «менеджер без ручки» (потому что уникальный специалист, ветеран компании, да и просто замечательный человек, но никакой не менеджер). Ду- мается, однако, что читатель может дорисовать эти сю- жеты и сам. Нас же более всего обрадует, если каждый просто спросит себя: а что у меня, в моем бизнесе, «без ручки»? Где в хозяйстве притаился хлам? Не требует ли пристального обсчета то, что силой традиции возведено в сан священной коровы?
Чемодан страстей без ручки: почему мы остаемся в отношениях, которые давно пора завершить
Зависимость
Эмоциональная зависимость — состояние, которое чрезвычайно тяжело побороть, потому что корни его уходят глубоко в детство. Тебе наверняка знаком самый страшный парадокс детства: чем хуже родители обращаются с ребенком – тем крепче он к ним привязан, тем сильнее его зависимость. Почему так? Потому что ребенок постепенно усваивает поведение родителей, их реакции, их способы коммуникации и поведение. И это означает, что ребенок, который растет в благополучной семье, постепенно вырабатывает ресурс, который позволяет ему любить самого себя. Потому что он вообще знает, что это такое – любить. Он может себя пожалеть, он может себя утешить, и однажды наступает момент, когда он становится самостоятельным.
А ребенок, с которым плохо обращались, навсегда остается зависимым. Взрослый, которым стал этот ребенок, на самом деле не имеет выбора: он обязательно войдет в отношения, где с ним снова будут плохо обращаться. Потому что именно такое обращение является для него эталоном любви. Проблема в том, что эмоциональную зависимость совершенно необязательно провоцируют крайности. Тяжелые отношения – это не всегда жестокость. Кроме того, наша память имеет свойство вытеснять все плохое. Поэтому, если ты никак не можешь разорвать отношения, которые тебя не устраивают, – возможно, тебе стоит поговорить об этом со специалистом и поискать причины в детстве.
Гиперответственность
Перфекционизм и «синдром отличницы» — состояния, которые очень сильно осложняют жизнь многим женщинам. Со стороны кажется, что любовь тут ни при чем, но на самом деле это не так. Гиперответственность – главный бич перфекционисток и отличниц. И в сферу ответственности попадает все, в том числе и партнер. Это история про «как же я его брошу, он же без меня пропадет!». Гиперответственность заставляет нас «усыновлять» мужчину: мы берем на себя слишком много, потому что проще сделать самой, чем объяснять, как сделать правильно (а смотреть на неправильно сделанное мы не можем, ага – это как гвоздем по стеклу). В итоге сфера ответственности партнера сжимается до микроскопических размеров, и мы смотрим на него, как на существо милое, но совершенно беспомощное. Как такого оставишь?
Эмоциональная незрелость
Эмоциональная незрелость никак не связана с возрастом, зато напрямую связана с жизненным опытом. Мы все знаем, что ранние браки в большинстве случаев распадаются. Но мы не знаем, чего это стоит обоим супругам. На самом деле это стоит дорогого: юные партнеры довольно долго остаются в отношениях, которые себя исчерпали, – именно потому, что для расставания нужно «дозреть». Нужно решиться на одиночество. Это тот самый «прыжок в холодную воду», который нужно совершить всем. Просто одни «выпрыгивают» из отчего дома в свободный полет, а другие – в серьезные отношения. И это значит, что эмоциональное взросление откладывается: нет возможности взять ответственность за себя в свои руки, эта ответственность делится на двоих. Именно поэтому очень тяжело выходить из серьезных отношений, которые начались достаточно рано. Нужно «дозреть».
Низкая самооценка
Людям с низкой самооценкой тяжело разрывать бесперспективные отношения, потому что они уверены, что потом таких отношений не будет. Никогда! Кому они нужны, такие сирые и убогие? Надо держаться за партнера, который снизошел до такого ничтожества. Спасибочки ему, доброму человеку! Это не просто ужасно звучит, это действительно ужасно. Но дело в том, что с самооценкой можно и нужно работать. Адекватная самооценка – необходимое условие для гармоничных отношений. Если она завышена, занижена или слишком нестабильна – ничего не выйдет: болезненные отношения будут продолжаться. Важно понимать, что это исправляется в любом возрасте. Нет, сейчас не поздно поработать со специалистом и перестать, наконец, считать себя ничтожеством.
Стереотипы
Тебе может показаться, что стереотипы никак не влияют на твою личную жизнь, но на самом деле это не так. Невозможно жить в обществе и не реагировать на сигналы, которое это общество тебе посылает. В случае разрыва отношений, увы, ты, скорее, получишь осуждение, чем поддержку. «Давай, перебирай мужиками, старой девой останешься», «Сильная и независимая, что ли? Старость с кошками встретишь!», «Дура, ты лучше не найдешь!», «Тебе замуж пора давно». А если у тебя есть ребенок, то: «Да кому ты будешь нужна, разведенка с прицепом?!» Твои близкие и друзья могут тебя поддерживать, но это ничего не меняет. Тебе все равно страшно. Тебе страшно, потому что тебя запугивают стереотипами, которые на поверку истине не соответствуют совсем. Но это можно узнать, только решившись на разрыв. А это тяжело. Потому что вокруг сплошное «женщина должна».
Манипуляции
Партнер может тобой манипулировать, причем делать это совершенно незаметно. Он может тебя подавлять и тем самым снижать твою самооценку. Он может использовать чувство вины как инструмент манипуляции, и это значит, что ты не сможешь просто так уйти, если ты ответственный человек. Ревность – тот самый крючок, на который ловят эмоционально незрелых дев: для того, чтобы «дозреть», им требуется хотя бы минимальный, хотя бы наблюдательный опыт, но его невозможно получить, если ревнивец не спускает с тебя глаз. Патриархальные стереотипы – это тоже удобный инструмент манипуляций: мужчина управляет тобой «на том простом основании, что он мужчина», и вроде так и должно быть. Нет. Так не должно быть. Все это – просто манипуляции, и именно они не дают тебе уйти.
Страх
Естественно, все вышеперечисленные пункты порождают главное: страх. Страх одиночества – «А вдруг я так и останусь одна?». Страх осуждения – «А что люди скажут?». Страх ответственности за последствия принятого решения. Страх потери. Страх новой жизни, в конце концов – потому что это вполне естественный и нормальный страх, свойственный всем нам. Но на самом деле нужно задуматься, что страшнее: разорвать наконец ненужные отношения или остаться в них и тем самым испортить себе жизнь. Вопрос в том, какой страх перевесит чашу весов.